Plötzlich war es still, mein Schatz nicht mehr da

    So sporadisch verteilt.

    Wenn ich es so rekapituliere waren die meisten unserer gemeinsamen Bekannten aus unserem Arbeitsumfeld, also vom Zoll und von der Polizei, aber da sind sehr viele schon nicht mehr am Leben. Wenn ich es genau bedenke, eigentlich sogar fast alle! ich habe mir das noch nie so vor Augen gehalten, das ist ja richtig erschreckend!

    Vom Flugplatz gibts dann auch noch zwei oder drei, wobei ich nur mehr mit einem regelmäßigen Kontakt habe und den Franz, von dem ich schon erzählt habe. Die beiden waren seit ihrer Jugend befreundet. Alle anderen, mit denen er am Flugplatz engen Kontakt hatte waren eigentlich reine Fliegerfreunde, da gab es privat kaum Überschneidungen.

    Wir führten eigentlich ein recht einsames Privatleben. So richtig gab es nur meinen Vater, Hannes und mich. Vor allem in den letzten Jahren. Wir beide waren schon rechte Einzelgänger, wenn wir etwas gemeinsam unternommen haben, dann hauptsächlich zu zweit oder früher, als mein Vater noch mobil war, auch zu dritt.

    Mir hat eigentlich nichts gefehlt in diesem Konstrukt, aber wenn ich mich zurückerinnere, war ich die meiste Zeit schon alleine, ich könnte sogar sagen einsam, aber das war ich schon mein ganzes Leben (ich hatte nie wirklich Freunde) und ich konnte damit umgehen, weil die Eckpunkte meines Lebens stimmten.

    Ich habe eine Freundin, mit der bin ich jahrelang befreundet, früher gingen wir sehr viel mit unseren Hunden spazieren, später hatten wir die Pferde zusammen, aber in den letzten Jahren, als ich begann meinen Vater intensiv zu betreuen, ist das langsam eingeschlafen. Ich habe jetzt zwar wieder mehr Kontakt, aber so richtig wiederbeleben lässt es sich auch nicht, zumal meine Freundin auch schon weit über siebzig ist und die Interessen hauptsächlich in ihrer Familie liegen. Diese Familie kennt mich zwar auch und ich bin auch öfter mal zu Besuch, aber richtig zugehörig fühle ich mich dort auch nicht. Und mit Hannes hat diese Verbindung sowieso gar nichts zu tun. man kannte sich nur vom Sehen.


    So wie es aussieht waren wir einsame Wölfe und vielleicht deshalb auch so aufeinander bezogen, denn wir gaben uns gegenseitig Sicherheit und Liebe und alles was wir zum Leben und für unser Gemüt brauchten.


    Jetzt stehe ich halt mehr oder weniger alleine da und muss mir ein neues Lebensumfeld basteln. Das Schicksal hat mir schon den ein oder anderen Kontakt geliefert, darüber bin ich dankbar und ich kümmere mich auch aktiv um Gesellschaft, aber es macht mir keine Freude, sondern belastet mich eher zusätzlich. Weil ich weiß, ich muss mich um Gesellschaft kümmern, um nicht komplett alleine zu sein, vertrage aber andererseits diese Art von Geschäftigkeit sehr schlecht.

    D.h. den ganzen Tag Termine und am Abend, über Nacht und am Vormittag alleine zu sein.

    So wollte ich nie leben, das war mir immer ein Greuel, aber wenn die Alternative heißt überhaupt komplett alleine zu sein, beiße ich halt in den sauren Apfel.

    Was ich mir wünschen würde, wäre ein Mensch der zu mir gehört, so wie ich es mit Hannes hatte, oder vielleicht auch eine Gruppe Menschen mit denen ich etwas gemeinsam habe und mache, in die ich integriert bin und in der ich mich wohlfühle und mit der zusammen ich leben kann, oder dass ich es irgendwie schaffe, mit mir alleine klarzukommen und niemanden brauche (aber allein der Gedanke daran lässt mir die Tränen in die Augen schießen)

    Alle drei Optionen scheinen mir so unrealistisch zu sein, dass ich mich in einer komplett ausweglosen Lage gefangen fühle und gar nicht darüber nachdenken darf, wie denn das alles mit mir weitergehen soll.

    Guten Morgen, wie meistens mal wieder eine schlaflose Nacht. Kommenden Donnerstag ist es 3 Monate her. Mir kommt es wie Jahre vor, als ich ihn das letzte Mal gesehen habe. War in den letzten Tagen durch Arbeit und Terminen ein wenig abgelenkt. Habe auch versucht ein wenig am gesellschaftlichen Leben teilzunehmen, wirklich Spaß hat es mir nicht gemacht. Abends holt mich die Traurigkeit wieder ein. Ich muss in den nächsten Wochen alles für den Wohnungsverkauf und den Umzug in die Wege leiten. Das löst bei mir wieder eine tiefe Trauer aus. Achim konnte den Tag gar nicht mehr abwarten, wo wir zusammen gezogen wären und es macht mich sowas von traurig, dass er das jetzt nicht mehr erleben darf. Ich hoffe, dass er es trotzdem sieht und es ihm gefallen wird.

    Hinzu kommt nun auch noch Ostern. Ich hatte Anfang des Jahres schon meinen Urlaub für 2019 geplant, so auch Ostern. Wir wollten uns ein paar schöne Feiertage machen und alles für einen Umzug planen. Wir fühlten uns manchmal wie zwei Teenager, die mit ihrer ersten großen Liebe zusammenziehen wollten. Was hätte ich das gerne erlebt, die erste Nacht in einer gemeinsamen Wohnung. Nun habe ich jetzt schon Angst vor der ersten Nacht (wenn es auch nochwas hin ist). Ich werde diese alleine und traurig verbringen. Das Leben ist so ungerecht. Hatte es in der Vergangenheit Schwierigkeiten u.a. mit dem Wohnungsverkauf gegeben. Deshalb zog sich alles sehr in die Länge. Sonst wären wir schon vor 2 Jahren zusammengezogen. Und nun, wo es fast soweit ist, ist er nicht mehr da.

    Ich habe gestern mit einer gemeinsamen guten Bekannten einen schönen Abend gehabt. Sie sagte zu mir, alles im Leben hat seinen Sinn, wenn du diesen vielleicht auch erst Jahre erkennst. Es tut mir leid, was soll es für einen Sinn machen, dass man mir das Liebste genommen hat.

    Ich habe ihr erzählt, wie liebevoll er mit mir umgegangen ist und was er mir täglich geschrieben hat. Sie sagte mir, dass sie ihn nur kannte, dass er keine Gefühle gezeigt habe und sehr verschlossen war und dass ich wirklich die große Liebe für ihn gewesen sein muss.

    Er hatte nie Glück im Leben und ich hatte auch schon sehr negative Erfahrungen hinter mir und nun gab es für uns beide endlich ein "Happy End" und dann wird es so jäh beendet. Wie soll ich je wieder ein glückliches Leben führen ohne ständige Tränen und Schmerz.

    Bis auf diese eine Bekannte möchte auch keiner mehr mit mir über ihn sprechen. Selbst unser gemeinsamer Freund, der das letzte Jahr täglich mit ihm/uns Kontakt hatte und uns als beste Freunde bezeichnet hat, blockt jedes Gespräch über ihn ab. Er kam immer zu ihm, wenn er was wollte, und nun ist das alles vergessen. Das tut mir so weh. Ich denke, ich werde ihm auch noch meine Meinung dazu sagen. Auch meine Familie will nichts mehr davon hören. Ich habe das Gefühl, ich nerve die Leute nur noch damit. Ich jammere den Leuten jetzt keinen vor (sonst könnte ich es ja noch verstehen), sondern erzähle manchmal von Dingen die wir gemacht haben oder was wir noch vor hatten oder von gemeinsamen Abenden mit Freunden. Aber es möchte niemand mehr hören. Auch meldet sich kaum noch jemand, die vorher gesagt haben, bin immer für dich da. Ja so ist das im Leben, du bist nur gern gesehen,wenn du funktionierst und die Leute mit Dir Spaß haben können.