Mein geliebter Vater ist nach kurzer, schrecklicher Krankheit unerwartet einfach gestorben

Ihr Lieben

Ich danke euch sehr für eure Beiträge. Ich würde gerne auf sie eingehen, doch fehlen mir heute Kraft und Konzentration. Ich bin beschäftigt damit, mit mir und der seit heute neuen Situation klar zu kommen.

Heute durfte nämlich mein Partner nach 8 Wochen Corona-Pause wieder in die Schweiz einreisen, und nun sind wir also wieder zu dritt. Das ist schön, aber auch nicht so schön. Ich fühle mich überfordert, den Anforderungen einer Partnerschaft gerecht zu werden, zumal mein Partner das Ausmaß meiner Trauer nicht gänzlich verstehen kann. Er war ja bei all den traurigen Ereignissen nicht dabei und konnte aus der Ferne nicht richtig mit uns trauern. Er hat meinen Trauerprozess nicht direkt mitverfolgen können und nie gesehen, wie es mir wirklich geht, abends, wenn ich frei von Pflichten bin und alles über mir einstürzt. Für ihn ist nicht die Welt zusammen gebrochen wie bei mir, seine Welt ist noch heil und er kann nicht damit umgehen, dass ich mich so verändert habe. Ich weiss nicht, wie ich mit seinen Erwartungen umgehen soll, die er natürlich nicht ausspricht, aber die ich spüre. Ich habe einfach keine Kraft dafür, ich möchte einfach nur, dass er mich in meiner Trauer traurig sein lässt und mich nicht abzulenken versucht.

Unsere Tochter war ganz aufgeregt und voller Freude, aber gleichzeitig auch verwirrt und unsicher, was dazu führte, dass sie nicht so kooperativ war wie sonst und alles viel länger gedauert hat. Ich war so kaputt vom Tag, dass ich mich gleich auch ins Bett zurück gezogen habe und nun hier am Mobiltelefon schreibe. Tja, und was nun? Jetzt ist die Trauer um meinen Vater überlagert von den sich anbahnenden Konflikten des partnerschaftlichen Zusammenseins, und das kommt mir unangemessen vor. Ich möchte weiter einfach traurig sein können. Ich habe schon Kopfschmerzen, weil ich anfange zu zer-denken statt zu fühlen, aber ich komme grad da nicht raus.

Ich möchte an meinen Vater denken können, mit ihm Zwiesprache halten können, weinen und klagen können, denn ich vermisse ihn noch immer wie am ersten Tag. Das Heimweh nach ihm und unserer heilen Familie glüht in meinem Herzen wie all die Tage vorher, seit er gestorben ist. Aber ich finde keinen Ausdruck dafür, weil ich mich gezwungen sehe, mich um andere Dinge kümmern zu müssen. Ich fühle mich zerrissen. Dabei sollte mir das Zusammensein mit meinem Partner doch Kraft geben, nicht Kraft rauben.

Bin ratlos.

Liebe Helga, liebe Kerstin

Ich danke euch. Ich war gestern so froh, dass ich hier im Forum für mich eine Möglichkeit gefunden habe, meinen Frust und meine Ratlosigkeit auszudrücken. So gelang es mir, meine Gedanken und Gefühle ein wenig zu entwirren, und ich konnte dann wider Erwarten recht gut einschlafen.

Der Morgen war zwar dann wieder schlimm, ich war ständig dem Weinen nah und unsere Tochter wollte nur zu ihrem Papa. Da hab ich mich noch verlassener gefühlt.

Ich hab mir deinen Rat, Kerstin, zu Herzen genommen und offen mit meinem Partner gesprochen. Und es war sehr, sehr gut. Ich hab ihm alles nochmal erzählt von der schrecklichen Woche und viel geweint und ihm gesagt, wie er mir am besten helfen kann. Nämlich, indem er mir zuhört, mich einfach in den Arm nimmt, ohne, dass er das Gefühl haben muss, dafür zu sorgen, dass es mir besser geht. Denn das kann er nicht, es geht nicht und das liegt nicht an ihm.

Jetzt bin ich erschöpft vom vielen Weinen und meine Augen brennen.

Eine gute, erholsame Nacht mit viel Schlaf. Das bräuchte ich jetzt und wünsche ich uns allen.

Ich kann im Moment nur weinen. Seit ich gestern meinen Partner alles noch einmal in vielen Details erzählt habe, ist es, als ob ich alles noch einmal hätte durchmachen müssen. Ich bin unendlich traurig und die Realität meines Verlusts kommt mir schlimmer vor denn je. Ich war wieder am Grab heute. Den Namen meines Vaters dort auf dem Holzkreuz zu lesen ist wie ein Stich ins Herz, zu wissen, dass der geliebte Körper dort unter der Erde liegt, tut so unglaublich weh. Ich schüttle innerlich ständig den Kopf und wünsche mir nur, die Zeit zurück zu drehen und alles anders enden zu lassen. Oder endlich aus diesem Alptraum aufzuwachen. Ich will mein altes Leben zurück. Ich will meinen über alles geliebten Papa zurück.

Mein Partner war heute auch sehr traurig. Jetzt erst, wo er hier ist, spürt er, wie sehr mein Vater hier fehlt. Er hat mir von seinem letzten Gespräch mit ihm erzählt, bevor er nach Deutschland abgereist ist, da war alles noch gut. Und schon musste ich wieder weinen. Dass wir nie mehr mit ihm reden können, kommt uns so falsch vor, nicht einmal ein paar Worte des Abschieds.

Es tut einfach alles nur weh. Mein Herz ist so schwer.

Und morgen wieder arbeiten. Das kommt mir sinnlos vor. Einfach weitermachen wie vorher? Wie denn, wenn alles anders ist?Wenn mein ganzes Leben auf einmal nicht mehr heil ist, nicht mehr ganz ist, weil mein Vater fehlt.

Morgen sind es sechs Wochen. Sechs Wochen, seit mein Vater gestorben ist und mit ihm mein unbeschwertes Dasein, meine heile Welt. Und es gibt kein Zurück.

Mein Leben geht weiter. Einfach weiter. Und die Leute rundherum haben meinen Vater schon vergessen, als ob er nie gelebt hätte.

Ich muss es weiter aushalten.

Ich bin wirklich durcheinander. Nicht morgen sind es sechs Wochen, wie ich in meinen letzten Beitrag geschrieben habe, sondern HEUTE sind es sechs Wochen. Jeder Tag zählt.

Julia W.

Danke. Danke für die Kraft, die ich dir auch so sehr wünsche.

Ich hab versucht einzuschlafen, aber die Bilder von den letzten Stunden lassen mich einfach nicht los heute. Ein Details verfolgt mich. Es ist ein Satz meines Bruders, der nicht direkt dabei war, als mein Vater starb, aber schon im Zimmer und mein Vater hat seine Stimme gehört und kurz daraufhin den letzten Atemzug gemacht und dann für immer aufgehört zu atmen. Als mein Bruder dann zu ihm durfte, war sein Körper noch warm. Dieser Satz, er war noch warm, hallt in mir nach. Es kommt mir so brutal vor, wie dann nach und nach die Wärme diesen so geliebten Körper verlassen hat, und mit der Kälte des Todes ersetzt wurde. Und am nächsten Tag war er eiskalt, alles Leben aus ihm gewichen.

Und wieder muss ich es einfach weiter aushalten.

Liebe Isabel

Nein, mein Bruder hat nichts Negatives damit ausdrücken wollen, er hat es eigentlich ganz neutral gesagt. Es sind meine eigenen Gedanken, die dafür sorgen, dass dieser Satz "Er (der Körper meines Vaters) war noch warm" so in mir festsitzt. Ich verbinde mit der Wärme seines Körpers seine Lebendigkeit, und die ist halt dann nach und nach aus dem Körper gewichen, bis er eiskalt war. Es hat mir den ganzen Sterbeprozess einmal mehr bewusst gemacht und wie fragil das Leben ist. Wie schnell das Leben vorbei sein kann.

Krankmelden könnte ich mich schon, jedoch bin ich zu Hause im gleichen Zustand. Mit der Arbeit selber komme ich gut klar, wenn ich dann einmal hier bin, und es hilft mir auch, ein Stück Normalität beizubehalten. Es ist nur der Gedanke, dass einfach alles weitergeht, obwohl doch meine Welt zusammengebrochen ist, der mich manchmal so aus dem Gleichgewicht bringt.

Mit jedem Toten, den wir lieben,
stirbt ein Teil von uns.

Von jedem Toten, dem wir verbunden sind,
bleibt ein Teil durch uns.

Helmut Soltsien

Traurig und schön gleichzeitig. Meistens überwiegt der erste Teil des Gedichts und ich fühle mich unvollständig und versehrt. Manchmal jedoch kann ich ein wenig durchatmen und spüre meinen Vater ganz nah bei und in mir und weiss, dass wir für immer verbunden sind. Das ist selten, viel zu selten, aber doch ab und zu wie ein kleiner Lichtblick in meinem Leben, ein bisschen Licht und Wärme in all der Schwere und Dunkelheit. Diese Verbundenheit, die mir auch der Tod nicht nehmen konnte, weiter zu spüren.

Liebe Kerstin

Es tut mir sehr leid, dass eine Trauerwelle dich gerade wieder überrollt. Das alles ist so schwer zu ertragen und wenn man dann irgendwann zu ein wenig mehr Leichtigkeit gefunden hat, ist es sicherlich umso schwieriger, den Schmerz wieder intensiver zu fühlen und nichts dagegen tun zu können.

Ich bin wohl noch gar nicht aus der ersten schlimmen Trauer herausgekommen. Ausser ein paar gelegentlichen Verschnaufpausen sind der Schmerz, das Vermissen und die Schwere nicht weniger geworden.

Ich hadere genau wie du. Ich empfinde es auch als himmelschreiende Ungerechtigkeit, dass gerade unsere Liebsten krank werden, leiden und sterben müssen. Warum nur, warum? Antworten gibt es keine, und so laufen diese Fragen ins Leere. Einfach hinnehmen müssen wir es. Ich stehe jeden Abend vor den Fotos meines Vaters und kann nicht verhindern, dass ich weinen muss. Wie kann es sein, dass dieser geliebte Mensch nicht mehr hier ist, dass es diesen Körper so nicht mehr gibt? Die Sehnsucht ist so gross, ihn wieder hier zu haben, dass ich es mit Worten gar nicht ausdrücken kann.

Ich kann mir wirklich nicht vorstellen, dass diese Sehnsucht einmal weniger wird. Wie denn, wenn die Liebe jeden Tag noch größer wird? Wenn ich jeden Tag noch mehr realisiere, was mir fehlt? Wenn die Erinnerungen von überall her auf mich einströmen?

Das Wunder wird nicht eintreffen. Wiedersehen werde ich meinen lieben Papa erst im Himmel wieder.

Oder im Traum. Schon so lange wünsche ich mir wieder eine Begegnung im Traum. Das wäre so schön.

Gute Nacht, liebe Kerstin, hoffentlich kannst du gut schlafen und dich ein wenig erholen.

Liebe Kerstin

Danke für das Lied. So schön, und genau die Fragen, die ich meinem Vater auch stelle. Wenn ich nur Antworten bekäme.

Ich bekomme jedoch keine. Und das ist schwer.

Ich fühle mich heute seltsam leer und taub. Gleichgültig fast. Ich hatte letzte Nacht viele Träume, wirre Träume, ich glaube, mein Vater kam sogar auch drin vor, aber ich bin nicht sicher.

Ich bin auch erschöpft von diesem Leben ohne meinen Vater. Alles kommt mir viel anstrengender vor. Es ist nicht mehr im Fluss.

Ich werde gleich schlafen gehen.

Ihr Lieben

Ich kann im Moment nicht viel schreiben. Es sind seltsame Tage, sie ziehen einfach an mir vorbei. Als ob ich ausgelaugt wäre von all den intensiven Gefühlen.