Auch meine Mami ist plötzlich weg

Liebe Sveti , liebe Sommermond

vielen Dank für eure lieben Worte. Das Wochenende ist überstanden. Ich freue mich derzeit immer, wenn es vorbei ist. Ich habe da zuviel Zeit zum grübeln und da verfalle ich schnell in tiefste Traurigkeit. Aber das Wetter war schön und mein Mann und ich haben die Zeit im Garten genossen und uns ein leckeres und gutes Stück Fleisch gegönnt. Ich hatte seit langem mal wieder Appetit. Das fand ich auch schon ein Stück Lebensglück zurück für mich selbst. Mein Mann sagt, ich hätte so massiv abgenommen. Ich selber habs gar nicht bemerkt und mir ist es eigentlich auch ziemlich egal, wenn ich keinen Hunger hab. Aber ja, er hat recht. Und somit habe ich mir mit unserem Abendessen etwas Gutes getan.

Ich habe hier auf meinem Tisch immer frische Blumen neben Mamas Bild stehen. Derzeit mag ich einfach weiße Blumen. Irgendwann werden es sicher auch wieder bunte Farben sein. Zur Beerdigung hatten wir weiße Handrosen. Ihr glaubt gar nicht, wie schön die waren. Eine so herrliche Blüte, so elegant und edel. So traurig und schwer ich diesen Tag fand, aber der Anblick dieser traumhaften Rosen hat mich zeitgleich glücklich gemacht. Soooo schön und darin durfte sie dann für immer schlafen gehen. Daher mag ich diese weiße Farbe, da es mich so sehr an sie erinnert. Leider kann ich nicht zu ihrer Grabstelle gehen. Es ist einfach zu weit weg. Ich verbinde es immer, wenn ich zu Papa fahre. Dann nehme ich diesen kleinen Umweg um sie zu besuchen. Ich wünschte, ich könnte ihr öfter so nah sein.

So bleiben mir einfach die schönsten Blumen hier bei mir zu Hause und ihr Foto, welches ich ständig putze. Ich streichle ständig ihr Gesicht und küsse ihr Bild - das hinterlässt halt Spuren. Manchmal ist es mit tiefster Traurigkeit, manchmal einfach ein fröhliches "Guten Morgen Mama".

Dieses Bild ist ein ganz besonderes. Es ist bei unserem letzten Treffen ganz spontan als Selfi entstanden. Und es ist so "echt" , nicht gestellt oder so. Und somit ist es das Wertvollste, was ich von ihr behalten durfte. In diesen Stunden damals hatte ich sie das letzte Mal gesehen. Hätte ich das damals, 3 Wochen vorher, gewusst.....

Sie ist halt immer bei mir!!!!! Nur jetzt immer eben auf diesem Foto. Das ist genau der Moment, wo wir uns das letzte Mal in den Armen hielten. Das perfekte Foto von Mama und Tochter - mein Lieblingsfoto!!! So traurig und doch so schön. Das tatsächlich Wertvollste, was ich von ihr hab. Da kann kein Schmuck, Lieblingspullover oder ähnliches mithalten. Es ist dieser Moment, der auf dem Bild festgehalten ist! Das ist unser (letzter) Moment!!! So traurig und doch so schön.

Sveti

Ach liebe Sveti, das ist ja auch ein traumhaftes Blumenbett. Das alles ist insich so himmlisch (ja das passt) miteinander.

Genau SO soll es sein. So liebevoll wie wir unseren Mamas die letzte Reise ermöglichen, da merken unsere Mamas ganz ganz ganz sicher auf der anderen Seite, wie sehr wir sie lieben und ewig lieben werden.

Ich fand es bei unsere Beerdigung von Mama wirklich beruhigend, dass das mit den Blumen so wunderschön war. Das war ja auch das Letzte, was ich ihr persönlich tatsächlich mitgeben konnte. Und das MUSSTE PERFEKT sein. Und das war es...

Liebe Mirachen ,

ich danke dir. Auch in deinem Thema habe ich schon öfter gelesen. Ich denke auch immer daran, dass es gilt das 1. Jahr zu ÜBERleben. Das scheint irgendwie zu stimmen. Auch wenn bei mir noch nicht mal 3 Monate vorbei sind.

Ich habe manchmal irgendwie auch gute Tage. Da frage ich mich dann spät am Abend: Was war denn heute los? Hast du denn Mama gar nicht vermisst (was völliger Quatsch ist)?

Ich lese hier so viel von Höhen und Tiefen, von Pausen der tiefsten Trauer usw. und als solche nehme ich das dann auch an und hinterfrage den Tag nicht mehr. Mir war einfach nicht nach weinen zu Mute.

Aber es kommen auch wieder andere Tage und da freue ich mich dann, wenn ich mich hier ausweinen kann und so viele liebe Menschen hier sind und mir Zuspruch geben.

DANKE an dich und alle anderen hier im Forum.

Liebe Kornblume , auch dir ein liebe DANKE.

Ich war jetzt einige Tage nicht mehr hier, aber heute habe ich das Gefühl die Welt bleibt wieder einmal stehen.

Am Wochenende hatte ich Geburtstag und da hat sie mir einfach so sehr gefehlt. Sie hat einfach nicht angerufen, wie die anderen Jahre. Und sie wird es nicht mehr tun. Gestern hatte mein Papa Geburtstag und ich hatte mit ihm telefoniert. Er war so... fast schon aggressiv... er hätte im Garten zu tun und keine Zeit zu schwatzen. Dabei hat er doch Geburtstag und ich wollte ihm einfach nur gratulieren und ihm so ein wenig nahe sein.

Er hat mich abgeblockt, so dass ich das Gespräch einfach nur beenden konnte.

Ich kann es heute wieder einfach nicht verstehen, dass meine Mama einfach nicht mehr da sein soll. Heute ist wieder so ein Tag, wo es so unbegreiflich ist. Mein Papa, ganz allein, und ich - wir leiden Schmerzen vor Sehnsucht und Traurigkeit in diesen Tagen.

Gestern habe ich mir ein Bild von ihr angesehen - aufgenommen am Muttertag diesen Jahres von Papa. Da sitzt sie in der Küche und genießt ihren Morgenkaffee. Neben ihr ein super schöner Strauß weiße Tulpen. Sie schaut ganz glücklich in die Kamera. Im Hintergrund ist der Flur und die Tür zum Kinder-/Gästezimmer zu sehen. Und ich saß jetzt genau in diesem Zimmer - hinter dieser Tür.

Und ich schaue auf dieses Foto und sage zu ihr, so möchte doch bitte aufstehen und zu dieser Tür gehen. Ich bin in diesem Zimmer und warte, dass sie doch reinkommt. BITTE MAMA!!! STEH AUF UND KOMME DURCH DIESE TÜR!! ICH SITZE AUF DER ANDEREN SEITE DER TÜR UND WARTE AUF DICH!!! STEH AUF UND GEH DURCH DIESE TÜR! ES SIND NUR 3 SCHRITTE!!! BIIIIITTTTEEEEE!!! KOMM DURCH DIESE TÜR!!! DU BIST DOCH EINFACH NUR NEBENAN!!!

Und auch jetzt habe ich dieses Bild vor mir und bin gerade so verzweifelt, dass ich dieses Foto anschreien möchte, dass sie doch aufstehen soll und zu dieser Tür reinkommt. Ich bin doch auf der anderen Seite und schaue auch die Tür an - und sie geht einfach nicht auf. Dabei sitzt sie doch auf der anderen Seite der Tür in der Küche und trinkt glücklich ihren Kaffee.

Ich wünschte sie kann einfach aus dem Bild aufstehen und die 3 Schritte gehen... Sie kann einfach zu mir kommen. WARUM TUT SIE ES DENN DANN NICHT EINFACH????

Ach Mama, warum Du???? Ich vermisse dich, dass es weh tut.

Liebe Kleene-3

Ich habe aus deinen lieben Zeilen rausgelesen, dass du auch deine Mama verloren hast. Das tut mir auch aufrichtig leid für dich. Ich finde es auch sehr hilfreich hier einfach mal sein Herz zu entlasten und seine Gedanken hier aufzuschreiben. Manchmal hilft es tatsächlich ein wenig und hier finde ich jede Menge Verständnis. Mein Freund hat auch sehr viel Verständnis aber für ihn fühlt es sich nicht mal annähernd so schwer an, wie es durchlebe.

Und du eben auch. Es ist eben die eigene Mama, die niemals mehr da sein wird. Das kann man tatsächlich erst verstehen, wenn man selbst betroffen ist.

Liebe Sommermond

Du hast so recht. Es ist im Moment die blanke Verzweiflung, die gerade wieder sehr präsent ist. Und ich kann mich derzeit einfach nur sehr schwer trösten lassen. Papa geht es sicher ähnlich- und er ist halt allein.

Morgen fahre ich für 3 Tage zu ihm. Wir nehmen uns dann einfach in die Arme. Mehr brauchen wir gerade nicht. Ich freue mich so sehr zu Mama in die Nähe zu kommen und meinen Papa in die Arme zu nehmen. Auch wenn ich weiß, dass mein Herz wieder mächtig weh tun wird.

Freud und Leid gehören halt immer zusammen.

Ach ihr Lieben,

ich war jetzt schon eine ganze Zeit nicht mehr hier. Ich bin ganz gut zurecht gekommen für ein paar Tage. Gestern hat es mich wieder erwischt. Ich hatte einen kurzen Gedanken und mir fehlte ein Detail. Da ging mir automatisch durch den Kopf: Da musst du Mama nochmal wegen anrufen und nachfragen. Das war nur ein Bruchteil einer Sekunde.

Peng! Wie ein Schuss in das Herz - so wie dich das dachte - so kam der Schmerz. So heftig, dass ich einfach zusammengebrochen bin. So ein noch programmierter Gedanke hat mich sofort aus der Bahn geworfen. Es tut so weh, die Realität, mit der man immer wieder konfrontiert wird. Mein Mann ruft einfach so seine alte Omi an und spricht mit ihr über was weiß ich alles. Einfach so. Oder jeden 2. Tag seine Eltern, ob es ihnen gut geht und was sie bei der Hitze so treiben.

Und ich? So gern würde ich auch einfach so meine Mama anrufen und sie fragen wie sie die Hitze so verträgt? Dass sie es sich mit einem Gläschen Sekt und Füße im Wassereimer gemütlich machen soll.... und und und.... einfach so belanglose Sachen mit ihr reden und ihr Lachen hören. Ich möchte sie so gern anrufen!!! Und es geht einfach nicht. Mir juckt es in den Fingern, ihr Handy anzurufen. Der Vertrag ist längst gekündigt. Es wird niemand abnehmen. Zumindest nicht, meine liebe Mama.

Ach wie ich dich vermisse! Mal schmerzt es so sehr, das nicht weiß, was ich machen soll und einfach nur weine und am Boden liege. Und manchmal freue ich mich einfach, die liebste und beste Mama auf der Welt (für mich) gehabt zu haben und dann ist es gut.

Heute sehe ich dich auf dem Foto an und wenn ich ganz nah rangehe, schaust du mir mit deinen braunen Kulleraugen direkt in die Augen. So wie früher. Ich kann immer noch nicht glauben, dass ich dich nie wieder sehen werde. Das klingt immer noch so fremd.

Am Anfang habe ich sie gespürt, dass sie irgendwie noch bei mir ist. Aber das ist weg und ich vermisse sie jetzt noch viel mehr.

Ich weiß, dieses Tief geht auch wieder vorbei und dann kommt ein nächstes Tief. Das geht uns doch allen so.

Ich hätte sie aber gern einfach nur zurück.

Mein Papa hat letztens eine Oldisendung mit mir zusammen geschaut. Uns ging es tatsächlich gut und ich hörte mir seine "alten" Geschichten zu den 70er Jahre Liedern an. Und dann kam die junge Vicky Leandros, für die mein Paps schon immer geschwärmt hat. Zu diesem Lied hätten er und Mama immer in jungen Jahren getanzt und als er das so erzählte, er sah glücklich mit dieser schönen Erinnerung aus, meinte er plötzlich, wie gern er nur 1 Wunsch frei hätte... und dann fing er an bitterlich zu weinen.

Ich hätte mir an seiner Stelle das gleiche gewünscht. Nur wissen wir alle hier, dass unser Wunsch niemals in Erfüllung gehen wird: Dass wir unsere Mama oder unseren Papa wieder lebendig machen können. Ich würde es mir auch SOOOO SEHR wünschen.

Kennt jemand zufällig eine Fee?? Kann ja sein. Ich dachte, ich frag hier mal nach....

Liebe Grüße an alle und wir sind ja, Gott sei dank, nicht allein.

So!!! Und jetzt wo ich meinen Kummer und meine Tränen hier aufgeschrieben habe, geht es mir schon wieder besser.

Ich finde es toll, dass es dieses Forum gibt. Es erleichtert so ungemein und es ist schön, dass man mit jmd "reden" kann, der einen versteht.

Ich wünsche euch allen heute noch ein fröhliches Schwitzen!