Meine Mama hat die Leinen losgelassen in ihr nächstes Abenteuertland, aber ich kann es nicht realisieren und es wird schlimmer.

Gestern und heute waren wieder sehr aufwühlende Tage,

gestern hatte ich ein Einzelgespräch mit einer Trauerbegleitung, das tat mir sehr gut hat aber die Emotionen wieder sehr nach hervor gebracht. Jedoch war es "schön" mal aus einem neutralen Blickwinkel seine Situation betrachtet zu bekommen und die Erleichterung am Ende des Gespräches war groß, als man nochmal die ganzen letzten Wochen von der Seele reden konnte und vorallem man gesagt bekommt, das alles was man fühlt grade vollkommen normal ist. Am Ende des Tages war ich sehr müde...was aber denke ich von Vorteil war, so konnte ich vor 0:00 Uhr einschlafen.

Denn der heutige Tag ist ihr Geburtstag Ich habe die Nacht so unruhig geschlafen und habe sofort als ich wach geworden bin wieder einen unsagbaren Schmerz gespürt und bin in Tränen ausgebrochen.

Vor genau einem Jahr habe ich meine "kleine Mutti" noch ganz fest im Arm gehalten und ihr gesagt "Alles Gute zum 50. Geburtstag, auf die nächsten 50 Jahre mit der besten Mama der Welt" und sie hat meine Worte erwiedert "Danke dir, die nächsten 50. Jahre mit dem besten Sohn der Welt, ich liebe dich über alles mein Großer". In meinen schlimmsten Träumen hätte ich es mir nicht ausgemalt, dass es mir noch nichtmals mehr einmal vergönnt sein wird, sie fest in den Armen zu halten, ihren wunderbaren Geruch, ihr Sonnenschnein gleiches Lächeln zu sehen und ihre warme liebevolle Stimme zu hören, wie sie mir meine Glückwünsche zu Ihrem 51. Geburtstag erwiedert

Wir waren heute als Familie in Venlo um dort in Ihrem Lieblingsblumenladen dort Blumen für das Grab zu kaufen. Sie hat die Ausflüge über die Grenze immer so gemocht und deswegen wollten wir an diesen Ort, da wir Ihn mit Mama verbinden. Nachdem wir wieder zurück gewesen sind, sind wir zum Friedhof gefahren und haben dort unter anderem die Blumen aus an das Grab gelegt. Zu Ihrem 50. haben wir für jedes Lebensjahr einen Ballon in den Himmel steigen lassen...aus diesem Grund haben wir uns dazu entschlossen das heute auch wieder zu tun und ihr ein paar Herzballons nach oben geschickt. Ich hatte einen Brief geschrieben, den ich mit in den Himmel schicken wollte um ihr meine Geburtstagsgedanken und Wünsche mitzuteilen. Diesen habe ich dann mit an das Grab gelegt, in der Hoffnung dass sie dies dennoch mitbekommt. Daraufhin waren wir essen...leider blieb ein Platz leer

Mama, alles Gute zu deinem 51. Geburtstag, ich bin dir so dankbar für die 28 Jahre des glücklichsten Lebens was du mir geschenkt hast und für all das was du mir mit auf den Weg gegeben hast. Ich würde keine einzige Sekunde eintauschen wollen. Du fehlst an allen Ecken aber ich werde dich immer ganz tief in meinem Herzen tragen. Mein Herz schlägt deinen Takt, für den Rest meines Lebens. In ewiger Liebe, dein Großer

Danke dir liebe Kikiro, auch wenn ich mir die ganze Zeit denke "Wieso muss ich an Sie denken und kann nicht einfach bei ihr sein"

Sommermond schrieb:

Lieber Daniel,

manche Tage sind für Dich noch schmerzlicher als andere, ich kann es Dir gut nachfühlen. Es hat mich gerührt wie liebevoll Du und Deine Familie den Geburtstag Deiner lieben Mama gestaltet habt.

Sei tröstend umarmt

Liebe Grüße

Sommermond

Danke dir liebe Sommermond,

seitdem werden die Tage aber irgendwie auch nicht besser. Ich träume auf einem mal Nachts wie Mama auf irgendeine Art und Weise stirbt, werde dann Wach vor Angst und habe dann nicht diese "Erleichterung" das alles nur ein Traum war...sondern muss dann der fürchterlichen Realität in die Augen blicken, dass Mama tot ist. Und das tut so weh.

Auch plagen mich im Moment Gewissensbisse, da wir so viel als Familie grade zusammen machen und die Zeit noch intensiver nutzen bzw. Mama auch mit "einbinden"...aber es quält mich die Frage "Warum musste das erst passieren, damit wir noch mehr zusammen rücken?" Hätte Mama sich das nicht vorher auch verdient?"

Morgen geht es in den Urlaub mit meinem Stiefpapa, meiner Schwester und meinem Schwager in Spe...irgendwie denkt man es kann "schön" werden...aber andererseits möchte ich auch gar nicht fahren...ohne Mama in den Urlaub mit der Familie? Das ist falsch und macht mich so traurig. Grade weil einem die doofe Bürokratie auch immer wieder die Tatsache Vorführt das Mama tot ist...wir wollen uns irgendwo als Familie anmelden und es scheitert daran das keine Namensgleicheit herrscht, da Mama den Namen von meinem Stiefpapa als zusätzlichen Namen angenommen hat und wir nicht seine leiblichen Kinder sind.

Kikiro schrieb:

Lieber Bernd .Ich zweifele oft im Leben .Aber wenn ich eine Überzeugung habe:Mütter lassen ihre Kinder nicht allein. Wie hast du deine Mutter genannt. Meine Mutter war Mama. Mamas leben in dir für immer .Sie bleiben. Liebe Grüße

Der Namensdreher ist absolut kein Problem...meine Mutter war auch immer Mama oder aber ab und zu auch mal "kleine Mutti". Diese Überzeugung muss sich bei mir aber noch festigen, habe ich den Eindruck

Sommermond schrieb:

Lieber Daniel,

es ist gut für Dich mit Deiner Familie an einen sicher schönen Ort zu fahren. Die Familie ist näher zusammengerückt, das ist nur verständlich, darüber wird sich Deine Mama ganz bestimmt freuen.

Ich wünsche Dir von Herzen eine Zeit in der Du Ruhe und auch etwas Freunde empfinden kannst und Deine liebe Mama wird Dich begleiten, höre in Dein Herz, dann wirst Du sie spüren.

Liebe Grüße

Sommermond

Liebe Sommermond,

danke dir für deine Worte. Aber es macht mich nunmal jedes mal traurig und irgendwie auch wütend, mit gegenüber, wenn ich so sehe wie eng wir nun als Familie zusammengerückt sind. Und mache mir die ganze Zeit diese Vorwürfe, warum ich das nicht auch vorher schon gemacht habe. Viele dieser Dinge hat Mama als die Fädenzieherin halt irgendwie immer gemacht, weswegen ich mich dann z.B. mal nicht bei Oma gemeldet hatte, da ich von Mama wusste es geht ihr gut. Oder hab die Worte im Ohr von Ihr "Großer, meld dich mal heute nach der Arbeit bei deiner Omi, Sie hat nach dir gefragt"

Wir sind gestern erfolgreich hier im Urlaubsort angekommen und das Haus als solches ist wunderschön. Es hätte Mama auch sehr doll gefallen Ich werde den Urlaub versuchen so gut es geht zu genießen und nicht ständig zu denken "Ach das nächste mal fährst du mit Mama hierher und kannst ihr zeigen wie schön es ist"

Es könnte also sein, dass ich mich erst am Ende der Woche wieder melde.Und

VlG Daniel

Liebe Sommermond,

ja sie hat nicht nur die Familie zusammengehalten. Sondern gefühlt das gesamte Umfeld.

Irgendwie fällt es mir schwer den Urlaub zu genießen, denn es sind zwar schöne Momente da. Aber es schmerzt immer wieder meine Schwester oder meinen Stiefpapa in dieser leere zwischendurch zu sehen.

Bei mir ist es eine Mischung aus Sehnsucht, Hirngespinnsten und Wut die die ganze Zeit dabei sind.

VlG Daniel

Mir fällt es so schwer mit dieser Sehnsucht zu leben...wie soll ich das mein Leben lang noch so aushalten? Sie ist so groß...wirklich genießen kann ich den Urlaub nicht.

Ich habe so Angst das irgendwas passiert. Heut beim Kart fahren gabs nen lauten Knall...obwohl ich genau weiss, dass ist ne sichere Umgebung, hatte ich sofort Angst das einem meiner Lieben was passiert ist.

Heute waren wir an der Mosel...ein wunderschönes Stück Land. Aber erfreuen konnte ich mich dennoch nicht so wirklich daran...weil Mama immer sagte "Wir müssen mal an die Mosel, da hab ich in meiner Kindheit so viel Zeit mit Oma und Opa verbracht" Klar freuen sich Oma und Opa jetzt auch über die Bilder, aber ich werde dort nie mit Mama hinfahren können

VlG Daniel

Kikiro schrieb:

Lieber Daniel. Ich habe auch ständig diese Angst das noch jemanden etwas passiert. Alles merkwürdige versetzt mir einen Todesschreck.Eigentlich kenne ich mich nicht als übertrieben panisch. Und dieses viele gemeinsam nicht erlebte liegt wie eine Last auf mir. Ich kann dich sehr verstehen .Trotzdem bin ich im tiefsten Innern der Ansicht dass das wirklich erlebte mehr zählt als das nicht erlebte. Wir hätten diese Gefühle nicht wenn es nicht so viel Wertvolles wirklich Erlebtes gab. Liebe Grüße und erlebe die Zeit mit deiner Familie als wertvolle Momente. Trauer kann auch wertvoll sein. Kikiro 🐞

Das ist es was mich immer wieder erschreckt. Das ich mich so nicht kenne...aber ich denke es liegt daran, dass es vermutlich das schlimmste ist was einem im Leben passiert und ich sowas noch nie mitgemacht habe. Ich genieße die Zeit mit der Familie als wertvolle Momente, solange bis wieder der Gedanke kommt "Wenn das jetzt auch wegbricht weil irgendwas passiert, dann weisst du nicht mehr weiter"

Sommermond schrieb:

Lieber Daniel ,

ich verstehe Dich gut. Die Sehnsucht bringt mich auch manchmal an die Grenze des Erträglichen.

Ich denke die Angst um Deine Lieben resultiert aus der Erschütterung, die Du durch Deinen großen Verlust erlitten hast. Wirkliche Freude ist für Dich noch nicht möglich,alles ist noch viel zu frisch. Die Trauer soll mit der Zeit milder werden, sagt man. Ich kann Dir dies aus eigener Erfahrung nicht bestätigen, dafür ist es auch für mich zu früh. Mir tut es gut, nicht an die Zukunft zu denken, aber ich bin alt und das fällt mir sicher deshalb leichter. Es wird nie mehr, wie es war, aber es wird wohl leichter werden, nur nicht jetzt.

Ich schicke Dir etwas Zuversicht.

Liebe Grüße

Sommermond

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Liebe Sommermond, darf ich fragen wie lange es bei dir her ist? Ich finde dein Thread hier im Forum grade leider nicht?

Ein Freund von mir hat vor knapp 14 Jahren seine Eltern innerhalb eines Jahres verloren...er scheint da aber gut drüber hinweg gekommen zu sein, so wie er es auch schildert. Ich weiss nur nicht wie er das geschafft hat...bei Ihm habe ich den Eindruck es ist ein verdrängen gewesen und die Eltern aus der Erinnerung löschen. Wenn das der Weg ist wieder "unbeschwert" zu leben, dann möchte ich das aber auch nicht. Denn ich möchte meine Mama nicht aus meinen Erinnerungen löschen.

Gestern Abend bin ich hier durch das Örtchen spaziert alleine und als ich an der kleinen Kapelle ankam habe ich eine Kerze für Mama angezündet. Dabei kam die Sehnsucht wieder sehr hoch...und es war für einen Augenblick lang wieder unerträglich.

Und danke für das schicken der Zuversicht.

VlG Daniel

Guten Morgen liebe Sommermond,

dann werde ich dort mal suchen.

Dieses verdrängen würde für mich nicht in Frage kommen, aber anders kann ich mir so ein "normales" Leben aber nicht mehr vorstellen zur Zeit. Er hat noch nichtmals Geschwister und kaum mehr Familie...er scheint damit aber gut klar zu kommen. Mir graust es jetzt schon vor allem und vorallem vor der Weihnachtszeit die jetzt ansteht.

Und das Eltern-Kind Beziehungen nicht immer konfliktlos sind ist mir durchaus bewusst und dafür bin ich meiner Mama (und auch meinem Papa) mehr als nur dankbar, dass ich es genau anders erleben durfte.

Ich habe so gut es geht Sonne in mein Herz gepackt vor der dunklen Jahreszeit (auch wenn diese mir sonst immer sehr gefallen hat, da sie Gemütlichkeit und Familie bedeutete)

Wir sind seid gestern Abend wieder zurück in der Heimat und irgendwie ist alles wieder sofort wie vor dem Urlaub. Bedrückend und traurig. Aus einem Urlaub zurückkommen und nicht Mama davon zu erzählen bzw. sie direkt besuchen zu fahren...das schmerzt...vorallem wenn man sie dann am Grab besuchen fährt

Vorallem mache ich mir Sorgen um meinen Stiefpapa, er kommt in sein Zuhause wo niemand mehr auf Ihn wartet. Er hat sich bei uns bedankt das wir ihn mitgenommen haben und der die Tage sehr schön fand, dabei ist es doch selbstverständlich das er mitkommt...er ist der "Bonus Papa den uns das Leben geschenkt hat"

Liebe Grüße,

Daniel