.....der Alptraum aus dem ich nicht erwache......

    Liebes Linchen,

    das mit Deinem Partner tut mir aufrichtig leid, noch zusätzlich zu Deiner Trauer all diese Sorgen. Ja manchmal

    versteht man das Leben wirklich nicht mehr, wenn alles auf einmal kommt und man nicht mehr weiß, wo man sich

    die Kraft hernehmen soll, um mit all dem fertig zu werden.

    Mir hilft da wirklich nur noch alles in Gottes Hände abzugeben aber ich weiß jetzt nicht ob Du an Gott glaubst.

    Aber für mich war mein Glaube, mein Halt und mein Rettungsanker sonst hätte ich es nicht geschafft.

    Ich werde für Dich beten. Ich hoffe es ist Dir recht.

    Lebe einfach immer nur einen Tag nach dem Andern und denke nicht an morgen oder übermorgen.

    Alles, alles Liebe für Dich

    Kornblume

    Liebe Kornblume,


    Ja ich glaube sogar sehr, nicht unbedingt an die christliche Variante aber ich glaube, mehr denn je.


    Es hilft sehr sich festhalten zu können, ich freue mich sehr über ein Gebet von Dir.:2: Es ist so viel passiert um nicht daran zu glauben das meine Mama bei mir ist immer.


    Vlg. Linchen

    Hallo liebes Linchen,


    ich kann dich mit dem Song nur zu gut nachvollziehen. Eigentlich ist es eine sehr schöne Ballade, aber der bloße Gedanke an den Song hat mir grad die Tränen in die Augen getrieben.


    Das sind die Momente wo es wieder umso mehr weh tut...der Song berührt einen ja schon ohne das man einen Verlust durchlebt hat, weil einem der Gedanke daran das soetwas kommen kann einen traurig macht. Und naja...in unserer Situation brauch man da gar nicht drüber reden. Es tut einfach nur weh.

    Fühl dich gedrückt und ich hoffe du kommst "gut" durch die dunkle Jahreszeit?


    LG Daniel

    Lieber Daniel,

    Hallo Ihr Lieben,


    Vielen Dank ja ich wollte ja heute abend mir noch was von der Seele schreiben was ich auch getan habe allerdings ausnahmsweise im geschlossenen Bereich ich wollte einfach nicht das es jeder offen lesen kann, der hier herreischaut einfach nur ein kleiner Schutz.


    Ansonsten werde ich hier bleiben ganz klar.


    Vlg. Linchen

    Hallo Ihr Lieben,


    wieder so ein Tag wo ich nur am weinen bin selbst bei der Arbeit musste ich mich zusammenreißen,

    Papa hatte heute Senfsoße, Kartoffeln und Spiegelei gemacht, normalerweise machte Mama die Senfsoße Papa wusste nicht genau wie, es war fast genauso aber eben nicht so wie Mamas wieder so ein Stich mitten rein.


    Ja die Welt war in Ordnung diese kleinen blöden Dinge über die man sich aufgeregt hat völlig bedeutungslos Nichtigkeiten, nichts im Vergleich zu dem was jetzt ist.


    Diese Leere diese Lücke die niemals geschlossen werden kann.


    Papa fragte ob ich ihre Kaffeetasse haben möchte, ja natürlich aber jetzt noch nicht geht einfach noch nicht.

    Dieser Schmerz ich weiß einfach nicht wie ich das aushalten soll, mich mit DVD betäuben, natürlich besser als Medikamente oder Alkohol, Ziggaretten sind wieder angesagt seit das passiert ist.


    Jeder Tag kostet enorme Kraft, dennoch versuche ich immer ein Tag nach dem anderen zu leben irgendwie anders gehts gar nicht.


    Vlg. Linchen

    Hallo Ihr Lieben,


    Samstag Abend wieder so ein Tag an dem es auf und ab geht.

    Momente wo man dauernd weint andere Momente die es in einer Partnerschaft gibt die schön sind.


    Man fragt sich dann selber wie kann das sein....

    Gestern habe ich im Keiderschrank bei meinem Papa das Weihnachtsgeschenk für meinen Partner versteckt.

    Da hängen Mamas Jacken alles riecht nach ihr.

    Am liebsten hätte ich mich reingesetzt die Augen zugemacht und mich in andere Zeit versetzt als alles noch in Ordnung war.


    Wie oft wünsche ich mir das ich einfach in diese Zeit gehe und dort bleibe einfach für immer.

    Doch das geht nicht.


    Statt dessen betäube ich mich abends mit DVD am liebsten Elementary im Moment Mentalist "warum ausgerechnet die"---- ja keine Ahnung---vielleicht weil die Figuren leiden, wissen was es heißt Verlust zu erfahren vielleicht auch deswegen nicht sehr gefragt hier bei uns.

    Warum wundert mich das nicht....

    Ich höre jeden Tag was die Menschen mir sagen und ich könnte nur schreien!!!!!!

    Da fühle ich mich von diesen Figuren besser verstanden und ich verstehe sie....schon eigenartig ich mochte es vorher schon.


    Ich kam nie gut klar mit dieser Einstellung der Menschen dort draußen.

    Jetzt noch viel weniger den der Mensch mit dem ich darüber reden konnte der mich verstand der ist nicht mehr da.


    Vlg. Linchen

    Hallo Ihr Lieben,


    wieder eine Woche geschafft, nächste Woche Mi. sind es 8 Monate

    35 Wochen 245 Tage für mich nicht vorstellbar und doch Realität.


    Es wird nicht wirklich besser dieser Schmerz diese Sehnsucht diese Hilflosigkeit diese Leere.

    Die nächsten Wochen werden hart und ich weiß noch nicht wie man das durchstehen soll.

    Jeder hier hat einen grossen Schmerz der uns alle vereint und doch ist jeder von uns allein damit, wir alle versuchen irgendwie weiter zu leben und hier einen Raum zu haben unseren Schmerz Raum zu geben, denn hier fühlen wir uns verstanden.


    In gewisser Weise hilft es sogar ich habe heute abend zum zweiten Mal im Auto geschrien diesesmal nicht einfach nur geschrien sondern Mama geschrien, nun was soll ich Euch sagen trotz dauernebel sah ich einen einzelnen Stern 🌟 sonst keiner nur dieser eine.

    Ich schaue jeden Abend in den Himmel doch durch den dichten Nebel ist nichts zu sehen gewesen die ganzen letzten Tage.


    In gewisser Weise habe ich das Gefühl sie zu spüren ich höre sie in meinem Kopf wie sie sagt, Mäuschen ich bin doch hier und werde immer bei Dir sein alles wird gut.

    Spielt mir mein Kopf einen Streich ich weiß es nicht.


    Und nun sitze ich wieder hier am Tisch meine Samtpfoten sind versorgt mein Partner auch, und das Kopfkino geht wieder los so das ich mir gleich wieder DVD anschalte damit das aufhört.

    Immer und immer wieder der gleiche Film.

    Gefangen an diesem Tag.


    Vlg. Linchen

    Hallo Ihr Lieben,


    ich frage mich warum ich immer wieder an diesen Tag zurückkehre warum der Film immer wieder läuft ich kann es nicht abstellen.


    Dann kommen die Fragen hat sie es gemerkt? Was hat sie gedacht?

    War das der letzte Atemzug als ich an der Tür stand und mich noch einmal umdrehte.


    Hat sie mich gehört als ich noch einmal bei Ihr war, all diese Gedanken und ich war ruhig nur ruhig total gefasst doch am liebsten hätte ich geschrien, geschrien und um mich geschlagen doch ich war einfach nur ruhig.

    Warum war ich so ruhig warum hab ich nicht das gemacht was ich gefühlt hatte, weil jeder mir an diesem Tag erzählt hat das es normal ist das das eben so ist....immer wieder kehre ich an diesen Alptraum zurück nichts ist gut, ich hab keine Ahnung ob ihr das nachvollziehen könnt.


    Vlg. Linchen

    Liebe Linchen,

    Linchen1 schrieb:

    immer wieder kehre ich an diesen Alptraum zurück nichts ist gut, ich hab keine Ahnung ob ihr das nachvollziehen könnt.

    ja, ich kann das absolut nachvollziehen. In gewisser Weise ergeht es mir ja auch nicht anders.

    Mein persönlicher Alptraum besteht daraus, jeden Morgen mit demselben dumpfen Gefühl des Verlassenseins und Ängsten wach zu werden. Es ist haargenau dasselbe Gefühl wie jenes zu der Zeit, als meine Mutter im Krankenhaus lag. Damals griff ich morgens, noch im Bett liegend, immer sofort nach dem Hörer, um bei ihr im KH anzurufen, damit ich wusste, wie es ihr ging. Ich hätte sonst keine ruhige Minute gehabt ...

    Ich werde jeden Tag wach mit diesem zermürbenden Gefühl. Morgens fühle ich dieses gigantische Loch, diese Leere und Einsamkeit immer ganz besonders schlimm, und je nach seelischer Stabilität brauche ich einige Zeit, bis ich "in die Gänge" komme.

    An diesem Ablauf hat sich bis heute eigentlich nur geändert, dass ich mich nicht mehr übergeben muss.

    Mein Körper hat sehr stark auf diesen Verlust reagiert, kann ich rückblickend sagen ... und es ist noch lange nicht wieder gut ...:(


    Dir alles Gute<3

    Kerstin

    Liebe Nelo,


    Es tut so gut zu wissen das man verstanden wird, das es anderen auch so geht.


    Es erschaunt mich immer wieder wo der Körper die Kraft hernimmt, doch man spürt sehr deutlich das das die Grenze ist, die Anstrengung ist enorm.

    Es zeert unwahrscheinlich wie Du sagst, und doch gibt keiner von uns auf obwohl wir alle lieber bei unseren Lieben wären dann wäre alles gut.


    Doch so ist nichts gut, man verändert sich....schon komisch wie belanglos manche Dinge werden.

    Gar nicht mehr so wichtig wie man immer dachte.

    Wenn ich mir die Nachrichten anschaue wie die Leute teilweise in Geschäfte rennen überrennen in dieser Situation nur um ein paar Euro zu sparen dann fragt man sich was ist bloss los mit denen...:/ Nur für ein paar Euro sparen gehen Sie ein Risiko ein nicht nur für sich auch für andere evtl. sogar für Risikogruppen nur für ein paar Euro es ist unglaublich.:4::4:


    Ich muss ja für Weihnachten auch ein paar Geschenke kaufen allein schon für meine beiden Patenkinder doch mir ist gar nicht danach würde auch hier wieder am liebsten weit weg laufen oder schreien.

    Es fühlt sich an als stünde man völlig allein am Abgrund und niemand sieht es oder nimmt Notiz davon, man will schreien doch es kommt kein Ton.


    Ich hab alles bestellt online keine Lust solches Risiko einzugehen mein Partner Risikogruppe mein Papa geht auf die 80 zu. Reicht schon berufliches Risiko.


    vlg. Linchen<3

    Linchen1 schrieb:

    ich frage mich warum ich immer wieder an diesen Tag zurückkehre warum der Film immer wieder läuft ich kann es nicht abstellen.

    Liebe Linchen,

    Es ist nicht außergewöhnlich das wir dorthin zurückkehren. Man möchte verstehen und begreifen. Deshalb sucht man auch immer wieder Orte auf. An vielen Unfallstellen sind zb kleine Gedenksteine, Kreuze usw. Die Menschen gehen immer wieder dorthin in der Hoffnung irgendetwas zu verstehen.

    Auch das gehört zum verarbeiten dazu.


    Eine Klientin ging auch immer wieder zur selben Uhrzeit zur Haustür hin, um zu sehen ob ihr Sohn den kommt? Obwohl sie natürlich wusste dass es nicht sein kann. Das hat von ganz alleine aufgehört nach über einem Jahr.


    Gib dir die Zeit die du brauchst <3

    Isabel

    Hallo Ihr Lieben,


    Die erste Adventswoche geschafft, zu Hause hab ich noch nichts gemacht außer ein paar Kerzen mehr ging nicht.


    Der erste Schnee ist gefallen.

    Es ist jetzt 8 Monate und 2 Tage her.


    Der Schmerz wird nicht weniger, es gibt zwar bessere Tage aber mehr auch nicht.

    Ich spüre immer wieder wie schnell ich an meine Grenze komme dazu braucht es nicht viel, wenn man eh kaum Kraft hat.


    Irgendwie schafft man es dann doch die Erschöpfung kommt dann am Abend wenn man Ruhe hat.

    Wie gut das der Partner da ist und die Samtpfoten sonst würde ich durchdrehen.


    Vlg. Linchen

    Hallo Ihr Lieben,


    schon eigenartig an was man sich plötzlich so erinnert.


    Es hat wieder geschneit und ich erinnere mich das erste was ich rausgeholt habe war der Schlitten und Mama hat dann gesagt Mäusle es liegt doch noch zu wenig.


    Doch ich wollte unbedingt mit den Schlitten raus und Schnermann bauen.

    Ich war ja eh viel draußen als Kind.

    Die Wohnung war mir zu klein.

    Ja Mama und Papa hatten immer gut zu tun mit mir.


    Schon komisch wie bewußt einem das plötzlich ist was vorher zwar vielleicht da war aber nur unbewusst. Wie deutlich das plötzlich ist wieviel Farbe diese Erinnerungen bekommen, die vorher eher verwaschen waren.


    Vlg. Linchen

    Liebe Linchen,


    gerade habe ich mir deine letzten Nachrichten durchgelesen. Es tut mir leid, dass ich das nicht früher schon gemacht habe, obwohl du mir selbst so oft schon so liebe und tröstende Worte da gelassen hast!

    Aber ich habe in den letzten Wochen und Monaten die Welt einfach außen vor gelassen - oder es zumindest versucht. Nicht einmal meine geliebte Zeitung, die ich im Abo habe und normalerweise spätestens sonntags durchgelesen hatte, stapelt sich ungelesen im Wohnzimmer.


    Auch mir ist die Adventszeit gerade zu viel ... Für die Feiertage habe ich mir schon eine Notfallliste erstellt mit lauter Dingen, die ich tun kann, Bücher, die ich lesen kann. Alles möglichst wenig weihnachtlich, möglichst Sachen, die ich garantiert nicht früher an Weihnachten gemacht hätte. Hauptsache, man überlebt diese drei Tage irgendwie.


    Genau wie dir gehen mir in letzten Zeit auch Erinnerungen durch den Kopf, an die ich Jahre nicht mehr gedacht hatte. Manchmal tut mir das sehr weh, weil ich Mama darauf nicht mehr ansprechen kann. Ihr nicht mehr sagen kann, dass jede Sekunde unseres Zusammenseins irgendwo in mir abgespeichert ist und Kraft gibt, mich zu dem macht, was ich heute bin. Dass ich nichts vergessen habe.

    Geht es dir auch so?


    Ich hoffe, deinem Partner geht es gut? Wie furchtbar, dass er unmittelbar vor dem Verlust deiner Mama diesen schweren Herzinfarkt hatte... frage dich nicht, warum du keine Kraft mehr hast. Sei stolz auf jeden Tag, den du aufstehst und trotzdem weitermachst! Du hast viel hinter dich gebracht und kämpfst dich weiter durch. Deine Mama sitzt auf ihrem Stern und ist stolz auf dich, dass ihr Mäusle sich nicht unterkriegen lässt.

    Ganz bestimmt!

    :24:

    Liebe Alika,


    Vielen vielen Dank:2: für die lieben Worte, es ist so unglaublich schwer.


    Hab Mama heute einen Weihnachtsbaum fertig gemacht und aufs Grab gebracht mit Papa es ging. Doch jetzt mit der Ruhe am Abend wird einem erst beim bewusst was man da gemacht hat.


    Ja mir geht es auch so ich wollte ihr so viel noch sagen aber es ging nicht mehr warscheinlich weiß sie es und egal was man sagt es reicht nie, genauso wenig wie es reicht wenn man Zeichen bekommt das reicht einfach nicht.

    Es gibt einfach kein später irgendwann kein nochmal.


    Ja die Adventszeit ist übel vieles bleibt uns erspart aber trotzdem diese Wünsche die ganze Zeit nervt total.

    Vieles fehlt auch der Geruch von Plätzchen 🍪 ich hab nichts gemacht in meiner Wohnung bis jetzt ausser Kerzen ich schaffe es einfach nicht, obwohl ich glaube das Mama darüber traurig wäre aber sie würde es auch verstehen.


    Die Welt da draußen lasse ich schon eine Weile nicht an mich ran außer das was wichtig ist.

    Mir einfach zu viel meistens bin ich abends so fertig das ich außer DVD nicht mehr viel tun kann.


    Meinem Partner gehts ganz gut Gott sei Dank er hat das gut weggesteckt.

    Natürlich die Folgen Medikamente das muss sein, und er ist auch Raucher sollte er natürlich lassen aber das sagt die richtige, ich hab ja auch wieder angefangen seit das mit Mama passiert ist und Papa auch, ich rauche nur abends aber ich tue es.

    Wenigstens haben wir uns hier und es hilft.:24:

    Vlg.Linchen

    Hallo Ihr Lieben,


    es ist morgen schon der 3 Advent war doch erst der 1 die Zeit scheint zu fliegen was ja gar nicht so schlimm ist jedenfalls momentan.


    Dann hören diese Wünsche endlich auf.

    Trotzdem um so näher es kommt um so mehr Angst verspüre ich davor.

    Ich versuche es mit allen Mitteln zu verdrängen doch es klappt nicht besonders gut.

    Ich hab von meiner Kollegin zum Nikolaus eine Lichterkette aus kleinen Kugeln bekommen sehen wie kleine Schneekristalle aus und das schöne mit Batterie hab ich jetzt über Mamas Bild lang gelegt.

    Darüber hab ich mich echt gefreut.

    Sie fehlt so sehr....und man sieht zur Zeit nur selten Sterne....wo ist sie....wo ist meine Mama ich will sie einfach nur zurück....das ist doch keine große Sache warum ist das so eine blöde Einrichtung warum muss das so sein? Warum muss man diesen Schmerz ertragen?


    Ich will einfach nur zu Ihr und doch weiß ich ich darf nicht.

    Ich habe keine Kraft mehr ständig dagegen anzukämpfen, und manchmal denke ich mir lass es doch einfach und kämpfe nicht mehr dagegen.

    Lass Dich doch einfach fallen aber wer fängt mich dann auf????

    Mama kann es nicht mehr.:13::13::13:

    Vlg. Linchen

    Liebe Linchen,


    ja, die Zeit rast, ich habe dasselbe Empfinden.
    Heute bereits der 3. Advent, kaum zu glauben.

    Dass dir diese Zeit jetzt besonders wehtut, kann ich nur zu gut nachfühlen.

    Linchen1 schrieb:

    Warum muss man diesen Schmerz ertragen?

    Weil wir Menschen sind, Linchen. Weil wir empfindende Menschen sind.

    In unserer Trauer fühlen wir uns immer so schrecklich allein und denken, nur wir leiden; aber in jeder Sekunde leiden da draußen Millionen von Menschen. Das relativiert unseren Schmerz in keiner Weise, das weiß ich.

    Jeder einzelne Mensch auf Erden muss früher oder später diese schmerzvolle Erfahrung machen, ein jeder von uns hat seine ganz eigene Achillesferse, die ihn ins Straucheln bringt und an den Rand des Erträglichen.

    Wir müssen leider diesen Schmerz ertragen, weil er zum Menschsein dazugehört:(

    Ich vermisse meine Mutter wie verrückt, jeden Tag und jede Stunde, seit zweieinhalb Jahren.

    Jetzt begehe ich schon das dritte Weihnachten ohne sie, und ich kann das eigentlich kaum glauben.


    Die Trauer verändert sich, es wird irgendwie erträglicher, weil man lernt, mit ihr zu leben. Das stimmt wirklich. Daran darfst du dich festhalten, wenn es für dich wieder ganz schlimm ist ...

    Ich wünsche dir ein wenig Zuversicht:24:


    Liebe Grüße

    Kerstin

    Liebe Linchen,

    ich verstehe dich so gut! Auch bei mir steigt die Angst von Tag zu Tag, wo dieses Fest näher rückt. Da ich in der "glücklichen" Lage bin, nur die Gesellschaft meiner geliebten Samtpfote genießen zu dürfen, habe ich mir eine Liste als Notfallplan erstellt mit Dingen, die ich machen kann, um diese Tage zu überleben. Es sind Dinge, die ich NIEMALS an Weihnachten gemacht hätte und damit so wenig Weihnachtsstimmung wie irgend möglich verbreiten.

    Zum Beispiel:

    den Keller aufräumen

    Krimis/Thriller lesen (lese ich generell selten, aber normalerweise garantiert nicht an Weihnachten)

    trotz allem habe ich aber zwei extra Bücher besorgt, die mich sehr interessieren und mich durch diese Tage tragen sollen, indem sie mich "gefangen" nehmen. Das eine spielt während des Zweiten Weltkriegs in Frankreich mit einer Protagonistin in der Résistance (also wenig weihnachtlich) und das andere ist ein halbes Märchen-, halbes Fantasy-Buch, das in Russland spielt. Das ist zwar schon winterlich, aber soll eher düster sein. Also auch gut geeignet.

    Dazu kommen dann alle möglichen kreativen Realitätsfluchten (ich male und zeichne gerne)

    Mit dieser Notfallliste, meiner Samtpfote und einer guten Flasche Wein fühle ich mich halbwegs gut "gerüstet". Und so denke ich dann auch: eigentlich gut, dass niemand menschliches um mich herum ist, der mich in gewisser Weise zwingt, mich "sozial" zu verhalten. So kann ich einfach weinen, wann und wie viel ich will, muss nicht kochen, kann machen, was ich will.


    Ob ich das dann auch an den besagten drei Tagen so sehe, müssen wir dann im Nachhinein besprechen ;)


    Gestern hatte mich eine Kollegin gefragt, ob ich schon gebacken hätte (ich bin eine begeisterte Pseudo-Konditorin) und wie ich feiere. Ich sagte darauf, dass mir nicht nach Weihnachten sei. "Warum denn nicht?" - "Naja, wegen des Todes meines Mutter." -"Aber das ist doch kein Grund!" Das war ein Moment, wo ich froh war, dass wir nur telefoniert haben und uns nicht persönlich gegenüber saßen. Wahrscheinlich hätte ich sonst meine erste Straftat begangen.


    Auch ich denke oft: ich kann nicht mehr, ich gebe auf. Die erste, zu der ich dann schaue, ist meine Katze. Ich werde sie nicht im Stich lassen. Und dann denke ich daran, was meine Mama alles schon in ihrem Leben ertragen hat. Was sie alles für mich ermöglicht hat. Wie sie mich stets unterstützt und aufgebaut hat. Und plötzlich denke ich dann: ich darf nicht aufgeben, eben aus Liebe zu ihr. Während ich in der ersten Zeit dachte, mein Weiterleben sei ein Verrat an meiner Liebe zu ihr, denke ich nun, dass Aufgeben Verrat an unserer Liebe wäre. Es fällt deswegen nicht leichter, weiterzumachen. Aber es fühlt sich richtiger an. Obwohl es sich gleichzeitig falsch anfühlt. Du verstehst bestimmt, was ich meine.


    So oder so, liebe Linchen: denke immer daran, dass du hier im Zweifel stets Menschen hast, die (leider, muss man ja auch mal sagen...) genau wissen, wie du dich fühlst und was du durchmachst! Manche haben ihren Weg durch und mit der Trauer schon gefunden. Andere, so wie ich, sind dabei, ihn zu gehen. Aber wir können ihn immerhin ein Stück weit zusammen gehen und uns gegenseitig stützen.

    Für unsere Mamas.


    Fühl dich ganz doll gedrückt! :30:

    Liebe Alika,


    ja Du hast recht es fühlt sich richtig und gleichzeitig falsch an weiterzumachen.


    Komisch aber ich bin überzeugt das unsere Mamas es so gewollt hätten.

    Ich habe heute doch tatsächlich nach langem hin und her doch ein Weihnachtsbaum geholt.

    Wenigstens ein Baum sonst ist hier in der Wohnung ja gar nichts weihnachtliches ich konnte einfach nicht.

    Mama hat sich immer gefreut wenn ich einen Weihnachtsbaum hatte und ich mich auch natürlich auch meine Samtpfoten...:D.

    Ja Papa und mein Partner mehr werden wir eh nicht sein ich hoffe ich schaffe es irgendwie und am 2 Feiertag haben wir eh Notdienst also beschäftigt.


    Ja das kann ich gut verstehen sowas ist auch echt das letzte. So eine blöde dämliche Bemerkung:cursing: mansche Leute sind einfach unglaublich dumm.

    Oder sie verstehen das nicht weil sie soetwas noch nie durchgemacht haben. Auf jeden Fall bin ich froh wenn die Tage vorbei sind man weiß nicht wie man reagiert das ist schon blöd der Druck steigt keine Frage aber wir haben ja uns noch wenigstens etwas.


    Ja unsere Trauer wird bleiben, es wird sich verändern man lernt damit zu leben, ich denke die Trauer bleibt ein Gast der kommt und geht mal mehr mal weniger.

    Ich umarme Dich pass gut auf Dich auf, unsere Mamas beschützen uns.:30::24:Vlg. Linchen<3