Mein wundervoller Sohn

    Letzte Teil meiner Erinnerung


    An dem Tag ist nicht mehr viel passiert ,wir waren immer bei ihm ,bis wir wieder und rausgeschickt wurden.


    Mein Mann ist am frühen Abend nach Hause gefahren , hatten ja schließlich noch Kinder zu Hause.

    Ich habe dann noch abgepumpt,komme wieder und sehe wie mein Kind durchgerüttelt wird.Er hat eine andere Art der Beatmung bekommen.Seine Vital-Werte hatten sich dadurch auch verbessert.

    Vorher ist seine Sauerstoffsättigung teilweise auf unter 50 gesunken ,was weitere Hirnschädigung hervor ruft.Ich saß dann noch bis 23 Uhr bei ihm ,voller Hoffnung,und so bin ich auch ins Bett gegangen.

    Um zwei Uhr wurde ich vom dem diensthaben Arzt und der Krankenschwester geweckt.Sie sagten ,Jason wird diese Nacht nicht überleben.

    Jetzt war klar ,das auch ich sterben werden ,ich habe keine Luft mehr bekommen.

    Das ist der aller schlimmste Augenblick von allen gewesen und verfolgt mich bis heute ,niemals werde ich das vergessen


    Ich möchte auch gar nichts über sein sterben schreiben nur das wir bei ihm waren .Ich hatte mein Kind das erste mal auf dem Arm um ihn beim sterben zu begleiten.


    Das ist das Ende, ohne jemals einen Anfang gehabt zu haben.

    Liebe Jason's-Mama,


    mir tut alles weh bei dem was ich gelesen habe....und wieder diese Frage wie um alles in der Welt kann man das überleben.


    Dein kleiner Jason hat gekämpft so gekämpft mit Dir.


    Es tut mir soooo unendlich leid.:33:


    Vlg. Linchen

    Ich kann das gar nicht sagen wie man das überlebt.


    Jason hat gekämpft und sich gequält,er hatte mit Sicherheit ganz heftige Schmerzen ,durch die Wassereinlagerungen im ganzen Körper.

    Darüber nach zu denken ist unerträglich,das hatte ich immer im Kopf auch wenn ich es nicht geschrieben habe.


    Nach dem Jason gestorben war ,bin ich fast zusammen gebrochen ,ich konnte nicht mehr laufen und brauchte einen Rollstuhl.Plötzlich hatte ich überall Schmerzen ,auch wenn die seelischen Schmerzen noch viel schlimmer waren als die körperlichen .Ich war am Ende...Nein es war das Ende...Von allem ,von meinem alten ich,von meinem alten Leben.

    Liebe Melanie,

    darf ich Melanie schreiben?

    Hab einmal nachgerechnet....du bist 41 Jahre alt geworden. So alt ist auch mein Sohn. Er wird im Dezember diesen Jahres 42....

    Es ist unvorstellbar und keine Worte drücken aus, was du erleben musstest. Und auch der Kleine.

    Doch ich bin, jetzt mal vorsichtig, ziemlich sicher das unsere Kinder bei uns sind. Christoph hilft mir. Anders als im irdischen Leben, doch ich fühle ihn. Nicht immer. Doch wenn ich ihn um seine Hilfe bitte, schenkt er sie mir.

    Und heute finde ich auf dem Friedhof eine kleine, weiße Feder. Ein Himmelsgruß, so hab ichs empfunden.

    Was so tief in uns ist und endlos geliebt wird, ist nicht fort. Auch wenn wir sie haben leiden sehen. Das ist für uns fast kaum zu ertragen. Doch sie sind uns nur voraus. Und sie warten auf uns.

    Bitte sei gut zu dir. Du bist eine liebende Mama. 4 Menschenkinder und einen kleinen Engel. Sie brauchen dich alle.🖤

    Guten Morgen

    Natürlich darfst du Melanie sagen,die bin ich ja auch noch.Die meistens Menschen nennen mich so.


    Ich glaube, mein Problem ist, das ich gar keine Art von Glauben habe.

    Hatte ich vorher nicht und auch jetzt nicht.Das macht das ganze so schwierig.

    Ich wünsche mir sehr oft das ich ein Zeichen bekomme,aber wahrscheinlich bin ich dafür gar nicht empfänglich.


    Ich glaube es war gut das ich das alles mal geschrieben habe ,es war das erste mal das ich der Reihe nach darüber nachgedacht habe.Hatte gestern Abend einen Heulanfall von der schlimmsten Sorte.

    Aber heute fühle ich mich freier,mein Brustkorb wird nicht mehr so zusammengedrückt.


    Wenn ich darüber nachdenke,ist es Wahnsinn ,das man das überstanden hat ohne in der Psychiatrie zu landen ,auch wenn es nicht ohne Hilfe zu verarbeiten ist ,so habe ich mich bis heute durchgeschlagen.Die Lebensgeister sind noch nicht tot ,sie müssen nur wieder mehr Platz bekommen um sich zu entfalten.

    Liebe Melanie,

    ich bin froh, dass du eine gewisse Erleichterung wahrnehmen kannst. Du musst nicht glauben, dass Jason noch da ist. Du fühlst deine Liebe zu ihm und das bleibt für immer euer Band. Egal, was du sonst glaubst oder nicht.

    Du hast alles für ihn getan was dir möglich war. Auch bei der Feindiagnostik warst du. Was andere übersehen oder falsch gemacht haben lag und liegt nicht bei dir! Als Mama hat man immer ein kleines bisschen (oder ganz ausgeprägt) die Allmachtsphantasie, man müsse immer und unter allen Umständen sein Kind schützen können. Alles andere werten wir als Versagen. Das ist mütterlich menschlich.
    Du darfst dir alles verzeihen. Was in der Schwangerschaft und bei der Geburt geschehen ist, dass dein Bub gestorben ist und auch, dass du so böse auf dich bist. Dir ist da alles aus der Hand gerissen worden. Du warst machtlos. Das muss erst mal verstanden und verdaut werden.
    Du nimmst nun langsam das Ruder wieder in die Hand, so weit das eben möglich ist. Hast dich getraut alles noch mal zu denken und zu fühlen und aufzuschreiben. Das ist sehr sehr viel!
    Lass dir Zeit. Verlange auch jetzt keine Wunder von dir. Das wäre so mein (unerbetener) Rat an dich.

    Unsere Toten sind nicht abwesend nur unsichtbar,

    sie schauen mit ihren Augen voller Licht in unsere Augen voller Trauer.

    Es gibt ein Wiedersehen auf einer anderen Ebene.

    Und die Seelen unserer Vorausgegangenen begleiten uns

    Aurelius Augustinus

    Liebe Melanie,

    Das du das alles schreiben konntest, ist bestimmt eine Hilfe für dich. Und du kannst wieder besser atmen. Das freut mich wirklich.

    Keine Ahnung wie ein Mensch dieses Erlebte übersteht. Wie jeder Tag vergeht und immer wieder ein neuer kommt.

    Es ist etwas ganz besonderes, daß du dieses Schlimmste aus deinem Leben hier mit uns geteilt hast.

    Dieser Weltuntergang hat einen anderen Menschen aus uns gemacht. Wir kennen den Neuen noch nicht. Man ist sich fremd.

    Gleich treffe ich mich mit 2 Freundinnen in Limburg, einer Kleinstadt zwischen Taunus und Westerwald. Das ist Freude für mich.

    💔

    Die Liebe wird niemals vergehen,sie ist ganz klar da .In Verbindung mit einer Einsamkeit die man nicht in Worte fassen kann. Eine andere Art von Einsamkeit die kommt ganz tief vom innen.Egal wie viele Menschen um mich rum sind ,sie ist da.


    Wenn ich über die Sache mit dem Rettungsdienst nachdenke wird mir erst so richtig bewusst ,wie versagt sie haben.

    Sie haben nicht nur billigend den tot von Jason in kauf genommen, sondern auch meinen.Zu dem Zeitpunkt wusste keiner wo die Blutungen her kommen.Ich hätte aufgrund des Blutverlustes einem Schock erleiden können.Und das ganz ohne Zugang.Am Ergebnis hätte es nichts geändert,da Jason und ich so sehr verbunden waren /sind

    Mein wunderschöner Sohn.

    Gestern haben wir dein Grab wieder schön gemacht.

    Mit einem schweren Herzen ,und vielen unterdrückten Tränen.

    Du solltst nicht sehen ,wie ich weine.


    Wenn ich von zuhause auf dem Weg zu dir bin,habe ich die Wahl ,entweder ich gehe rechts lang ,da würde ein Abenteuerspielplatz warten ,aber ich gehe links zu dir.

    Dich und der Spielplatz trennt nur ein schmaler Weg,genau gegenüber von dir spielen tagtäglich fröhliche Kinder.

    Das war der Grund warum wir diesen Platz für dich wollten.In einer richtigen Welt würde ich zusammen mit dir rechts abbiegen und wir hätten zusammen Spaß.

    Aber diese Welt ist nicht richtig ,sie ist so falsch das ich manchmal denke das das nur ein Traum ist.

    Liebe Jason's-Mama,


    einen schönen Platz habt Ihr gewählt....:33:

    Ja es ist verdammt noch mal falsch einfach ganz falsch....ich weiß eines Tages wenn ich da ankomme wenn meine Zeit da ist, werde ich da ganz sicher einige heftige Fragen haben und ganz sicher werde ich nicht freundlich sein nein gar nicht.

    Da muss jemand ne Menge erklären.


    Vlg. Linchen

    Hallo liebes Linchen

    Wie machst du das ,immer die richtigen Worte zu finden ?

    Ich danke dir und auch allen anderen,die sich hier mein Selbstmitleid durchlesen und antworten.


    Ich hätte da definitiv viele Fragen.


    1. Warum musste Jason auf so eine qualvolle Art sterben?


    2.Warum musste er überhaupt sterben?


    3.Was war mein Verbrechen, das man mich so derart bestraft ,das hätte auch anders gehen können ohne ein unschuldiges Kind mit rein zu ziehen?


    Nicht mal die Hölle könnte mir was neues bieten, und wäre der reinste Urlaub ,im Vergleich zu dem jetzigen Zustand

    Liebe Jason's-Mama,


    kein Selbstmitleid sondern wirklich Qual eine reine Qual anders kann man das nicht nennen was Mamas wie Du durchmachen müssen.


    Egal ob größer oder ganz klein ein Kind zu verlieren ist das grausamste was passieren kann.


    Vlg. Linchen

    Guten Morgen.

    Als wir damals den Namen ausgesucht haben ,haben wir uns auch informiert was er bedeutet.


    Ich habe das total vergessen.


    Jason bedeutet "der Heilende"


    Kommt mir gerade wie ein verdammt schlechter Scherz vor.


    Dafür bedeutet Maximilian "der größte"

    Genau das ist er für mich ,er hat mir im seiner kurzen Zeit bei uns so viel beigebracht, und mir die Angst vor dem sterben genommen.Komisch,das ich diesen Namen unbedingt wollte.


    Wünsche allen einen schönen Samstag

    • Neu

    Guten Morgen


    Meine Glücksschale für dieses Leben ist definitiv leer.


    Ich war gestern ein Bad nehmen ,das entspannt mich.Ich ahne nichts böses als eine Stunde später meine Nachbarin klingelt.

    Der ganze Keller steht unter Wasser ,direkt unter meiner Wohnung lief das Wasser aus der Decke.

    Haben jetzt schön die Fliesen von der Wanne raus gemacht ,es sieht aus wie eine Baustelle.

    Am Montag wird es repariert.

    Ich kann ja meine Glücksträhne kaum fassen, sorry für den Sarkasmus aber anders geht es nicht mehr

    • Neu

    Ganz genau ,ich habe eh das Gefühl seit der Mann nicht mehr hier wohnt ,fällt die ganze Wohnung auseinander.

    Mein Sohn wollte sich vor ein paar Wochen was zu trinken holen und wird fast von seiner Zimmer Tür erschlagen weil die Scharniere rausgerissen sind.


    Aber ich gebe die Hoffnung nicht auf das irgendwie irgendwo da draussen noch ein wenig Glück wartet