Posts by Jason's - mama

Hallo ihr lieben

Ja es ist das schlimmste was passieren kann ,vorallem ist das von allen Eltern die größte Angst und wenn diese zur Realität wird bricht alles zusammen,ich wünschte ich hätte immer noch nur die Angst davor ,weil das jetzigen Leben nur aus überleben besteht obwohl man nichtmal das möchte...

Zur Zeit geht es mir verdammt schlecht ,noch funktionieren die Strategien um das schlimmste zu verhindern ,aber ich spüre das ich vor dem Abgrund stehe.Ich will mein Baby wieder ,das hier will ich nicht.

Ich gehe jeden Tag schön brav zur Arbeit im Einzelhandel und sehe Kunden deren Schicksal es ist das sie ihre Angebotskartoffeln für 1,49 nicht bekommen und teilweise aggressiv werden.

Das nehme ich hin ,eine Art Selbstbestrafung,aber meine Gedanken sind verbittert und böse ,wie undankbar die Menschen sind ,alles selbstverständlich.

Ich habe oder hatte einen Kunden ,er war der erste Außenstehende Mensch den ich seit Jasons tot wahr genommen habe,der etwas in mir ausgelöst hat und mich zutiefst mit seiner freundlichkeit beeindruckt hat.

Er ist für mich was besonderes da er mir gezeigt hat,ich bin innerlich noch nicht ganz tot.Was soll ich sagen ,er war zumindest in der Zeit wo ich arbeite seit einer Woche nicht mehr da.Dabei geht es nicht um verliebt sein oder so, obwohl ich gebe zu ,er sieht verflucht gut aus, sondern um das zwischenmenschliche.

Ich fühle mich auch von ihm im Stich gelassen.

Das tut mir total leid ,der arme weiß davon selbstverständlich nichts ,was auch immer so bleiben wird.Und so verfalle ich wieder in die starre,und die Hoffnungslosigkeit kommt wieder ,jedes Gefühl ist eingefroren...

Natürlich muss ich meinen Seelischen Zustand auch ohne freundliche Kunden wieder hinbekommen aber er hat mir echt gut getan obwohl mehr als ein Hallo und die Frage an der Kasse als ich Anstand ob er vor möchte nicht passiert ist.

Mein Leben besteht nur noch ,ja aus was eigentlich,aus nichts ,ich bin Mutter aber auch keine Mutter ,zumindest nicht von einem ein Jährigen Jungen.

Täglich sehe ich kleine Kinder teilweise mit Müttern wo ich mir auch nur noch meine bösen Gedanken mache.

Hallo,das kenne ich auch ,seit Jason tot ist passiert nur noch Mist ,am am Anfang dachte ich ,das ich mir das einbilde ,aber es ist die Realität,nichts aber wirklich gar nicht funktioniert mehr ,das demotiviert richtig und man fühlt sich noch beschissener und wütender,als so schon,ich rechne auch immer nur noch mit dem schlimmsten/schlechtesten weil es sowieso so kommt....nicht eine einzige positive Erfahrung konnte ich machen seit Jason gestorben ist.

Guten morgen , Fazit der Woche : Man kann nicht vor dem Schicksal davon laufen ,es holt einen immer wieder ein.

Depressive Verstimmungen , unerklärliches plötzliches Herzrasen und Magenschmerzen.

Und die Erkenntnis das Jason immer noch tot ist ,ich will dieses Leben nicht führen und der Drang etwas dagegen zu tun ist groß aber es bringt eh alles nichts

Ich danke euch für die Antworten

Ich habe alles relativ gut überstanden,der Geburtstag war schlimmer als der Todestag ,der schönste Tag endet im schlimmsten Leid.

Im Vergleich zum letzten Jahr um diese Zeit geht es mir gut,vor einem Jahr dachte ich wirklich ich sterbe ,was willkommen gewesen wäre.

Ich gebe zu, ich bin gerade bockig wie ein kleines Kind ,sehe nicht ein mich weiter niedermachen zu lassen vom Schicksal oder was weiß ich wer dafür verantwortlich ist.So wie es aussieht darf ich noch nicht sterben also ist das Ziel irgendwie so etwas wie ein Leben hin zu bekommen.Gut , mit Arbeiten und schlafen klappt es nicht, aber man darf ja noch hoffen.Auch wenn meine persönliche Erfahrung mit der Hoffnung schlecht ist.

Und so läuft die Zeit einfach weiter ,es interessiert die Zeit nicht ob und wer stirbt,oder wer am Ende alleine zurück bleibt.

Hallo

Wenn der Stein dann drauf ist gekommen ist ,darf man die furchtbare Realität jedesmal lesen.Bei mir ist es so das ich gerade mit dem Stein immer wieder tief erschüttert bin, das gerade mir und Jason sowas passieren musste.

Wir alle hier haben überlebt ,auch wenn man dachte das schafft man nicht,aber die Zeit läuft ohne jede Gnade weiter,oft habe ich das Gefühl ich komme nicht mehr mit ,zu tief sitzt der Schmerz ,aber dann gibt es Tage da sehe ich es nicht ein, so den Rest meines Lebens dahin zu vegetieren,eine Art Rebellion gegen das Schicksal...Bisher ist es leider nur ne Hoffnung, vielleicht wieder ein schmerzloses Leben zu führen ,immer die Frage wo führt der Weg mich noch hin.

Das Positive, schlimmer kann es nicht mehr werden.

Ich wünsche euch alles Gute

Guten morgen

Super das es dem kleinen gut geht,das mit dem weinen abends kenne ich ,hab mir immer gesagt ist nur ne Phase:)

Wünsche euch viel Kraft und Glück für deine Oma

Guten Morgen

Ich wünsche dir von Herzen das man dir da etwas helfen kann.Es ist einfach nur furchtbar.

Mit jedem Kind was vor seinen Eltern gehen muss stirbt wirklich die Zukunft ,wollte man ihnen doch das beste mitgeben und vermitteln.Sehen wie sie eigenständig werden,jetzt trauert man um das ungelebte Leben.

Ich wünsche dir alles gute

So heute ist der Todestag,und es ist wieder so das ich mich fühle als würde ich eine aussenstehende Person sein,das nicht wahrhaben wollen das das wirklich mein Leben ist,ich gehe jetzt ganz normal arbeiten und nachher zum Grab.

Das Leben geht ganz normal weiter ,so normal wie es möglich ist ohne Jason,wäre mein kleiner da würde ich auch nicht arbeiten gehen und auch nicht zu einem Babygrab.Und überhaupt wäre mein leben unbeschwert, wie vorher.

Guten morgen das ist lieb das ihr an Jason gedacht habt.

Wir haben es einigermaßen so hinbekommen wie ich es geplant hatte ,aber es war sehr schmerzvoll alle wieder am Grab zu stehen wie letztes Jahr bei der Beerdigung,

Heute ist es noch schlimmer als gestern ,heute vor einem Jahr hatten wir noch Hoffnung die dann nächste Nacht vor einem Jahr mit einem einzigen Satz geplatzt ist ,als der Arzt auf meinem Bett saß und mir gesagt hat ,Jason wird die Nacht nicht überleben

In 48 Stunden jährt sich zum ersten mal die schlimmste Tragödie meines Lebens.

Was einst der schönste Tag werden sollte ,endet mit Tod,Trauer und unendlichem Leid .

Trauer die niemals vergehen wird ,das gebrochene Herz bis an das Ende meines erbärmlichen gewordenes Lebens.

Kinder können ohne Mutter leben ,aber eine Mutter kann nicht ohne ihr Kind leben.

Seit Monaten funktioniert die Maske prima ,aber jetzt fällt sie ,zwei Tage vor dem Jahrestages von Jasons Geburt.

Zurückversetzt in die zwei Tage die wir mit ihm verbringen durften ,wo Hoffnungen waren obwohl uns zu keinem Zeitpunkt welche gemacht wurden .Wo zur Hölle habe ich die Hoffnung her genommen ? Ein Rätsel was ich nie verstehen werde ,wahrscheinlich nur das nicht wahrhaben wollen ,das das eigene Kind sterben wird.

Ich habe meinen Sohn einmal auf dem Arm gehabt ,um ihn beim Sterben zu begleiten .

Und immer werde ich mich fragen was wir getan haben ,das wir das verdienen.

Es wird nie wieder gut werden , nie wieder werde ich ein unbeschwertes Leben führen können .

Kathi57 wrote:

Liebe Jason-Mama,

Deine Kinder sind es wert, daß du jeden Tag aufs Neue weitergehst.

Sie sind deine Zunkunft.

Du siehst sie lachen, sie trösten dich und du sie.

Dein kleiner Schatz ist mitten dabei und freut sich das er euch hat.

Wenn auch in einer anderen Welt.

Kathi

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Guten Morgen

Ja meine Kinder sind es wert und noch viel mehr ,sie sind der Grund warum ich jeden Morgen aufstehe...

Aber auch die werden mal groß und dann habe ich nur noch Jason ,der nie groß werden darf,der nie lachen darf ,geschweige denn seine erste Freundin oder Freund haben darf...Mein Leben lang werde ich darüber nachdenken wie er jetzt wohl wäre ,was für Interessen etc.

Und schon sehe ich die Zukunft sehr düster,gehe ein Baby Grab besuchen, und das den Rest meines verdammten Lebens....

Ein weiteres Baby kommt nach wie vor nicht in Frage ,das wäre noch das schlimmste was jetzt passieren könnte,aber gut das das ohne Mann nicht geht...

Liebe survivor

Es tut mir unendlich leid was euch passiert ist ,aus Erfahrung weiß ich daß es nichts und niemanden gibt was euch trösten könnte

Mir hat es geholfen mit Menschen zu sprechen denen das gleiche passiert ist ...

Nichts ist schlimmer als das eigene Kind zu verlieren ,mit dem Kind verliert man auch sich selbst ,dieser Schmerz ist so unerträglich das man denkt man stirbt selbst daran aber das tun wir nicht ,auch wenn der ein oder andere es sich wünschen würde.

Unbegreiflich das für andere das Leben einfach weiter geht und wir stehen vor dieser Tragödie die so Lebensverändernd ist...

Am Anfang kann man leider nichts anderes machen als Sekunde um Sekunde irgendwie zu überleben ,aus Sekunden werden irgendwann Minuten ,usw

Es ist so unfassbar das es viel Zeit braucht das ganze zu realisieren.

Mein Sohn ist am 11.10 ein Jahr Tod und von Freude im Leben kann nicht die Rede sein,aber ich bin davon überzeugt irgendwann wird auch das wieder kommen

Ich wünsche euch alles Liebe

Du hast recht,ständig blitzen Bilder auf ,wie ich in meinem Bett sitze und den Schock meines Lebens bekomme bei dem ganzen Blut ,wie ich schreie das mein Kind stirbt ,ich fühle das entsetzen als man mir gesagt hat das mein Sohn 20 Minuten reanimiert wurde,und mir eine Krankenschwester gesagt hat lieber das er jetzt stirbt als schwerst behindert zu sein,

Machtlosigkeit, Entsetzen, Hoffnung und Angst waren in den anderthalb Tagen mein Begleiter...

Und wo stehe ich jetzt,habe mehr Angst vor dem Leben als vor dem Tod ,es ist alles einfach nur erbärmlich

Guten Morgen,der erste Geburtstag und Todestag nähern sich...

Mir geht es so schlecht ,habe ununterbrochen Magenschmerzen ,immer wenn man denkt es könnte langsam werden kommt das nächste Tal, immer die Angst man kommt nicht mehr raus...

Keiner versteht das ich lebe weil ich es muss, und nicht weil ich es will...

Angeblich gibt es ja noch so viele tolle Sachen zu erleben ,ohne meinen Sohn fällt es mir echt verdammt schwer daran zu glauben

Bin echt froh das ich arbeiten gehe ein paar Stunden am Tag abgelenkt.

Was das akzeptieren angeht bin ich kein Stück weiter,leider,würde ich das können würde es mit wahrscheinlich besser gehen..

Und nun beginnt ein neuer Tag in einem Leben was ich hasse aber auch den werde ich irgendwie überstehen

Also in der Theorie ist es so ,das alle die auch bei seiner Beerdigung waren eingeladen sind und wir hier ein wenig zusammen sitzen und dann zu seinem Grab gehen und ihm Geschenke bringen ,z.b Autos und anderes Spielzeug zum drauflegen...soweit so gut in der Theorie aber ich könnte jetzt schon weinen wenn ich nur daran denke, nur wie soll man es sonst machen? Weil das hat er verdient auch wenn wir nur anderthalb Tage zusammen hatte ,am 11.10 ist dann sein Todestag da hab ich noch gar keinen Plan ,am besten im Bett bleiben oder so

Ja ich bin auch schon die ganze Zeit am gucken was man ihm neues aufs Grab legen kann...in einem Monat ist es 1 Jahr her ,auch da müssen Geburtstag Deko und so her...auch wenn ich keine Ahnung habe wie es sein wird den Geburtstag seines totem Kindes zu feiern...

Hallo ihr lieben

Jetzt ist der Grabstein da aber jetzt fühle ich so eine leere ,es gibt nichts mehr was ich für ihn machen kann...

Kennt das jemand von euch?

Ist wie ein erneuter Abschied

Das liegt ganz schlicht daran das die es nicht besser wissen ,ich wünsche es keinem ,selbst wenn sie noch so dumme Sachen sagen ,den Rest seines Lebens gebrochen zu sein sollte keinem passieren...

Uns kommen halt viele Sachen durch den Verlust unwichtig vor ,wenn ich doch nur Eheprobleme hätte würde ich mich freuen ,vor Jason Tod wäre es aber wichtig gewesen ,jetzt ist es mir einfach nur egal...mein Kind ist Tod und es kommt nie wieder ,das ist für aussenstehende nicht greifbar deshalb reden die auch so einen Unsinn

Hallo ihr lieben ,ich höre am laufenden Band ich soll man wieder lächeln und ganz bitter der Satz:das Leben geht weiter...echt ,auf die Idee kommt man natürlich nicht alleine ,aber das Leben geht in meinem Tempo weiter und nicht wie andere es gerne hätten ,bin mittlerweile recht abgestumpft was solche verletzenden Sätze angeht

Das freut mich das alles gut ist ,ich stelle mir das echt heftig vor bei dem was du erlebt hast, umso besser wenn alles okay ist und auch noch Ärzte hast die dich verstehen...

Es wird einen Grund haben warum du nochmal Mama geworden bist , Philipp wird es euch nicht übel nehmen..ich bin davon überzeugt das er in Gedanken da war ...

Auch bei Jason war es schon dunkel ohne das ich eine Ausrede dafür habe (außer das es mir immer schwerer fällt zum Grab zu gehen )aber du hast die beste die es gibt ..Glück und Leid liegen so nah beieinander,auch wenn man es nicht immer sehen will auch wir haben ein Recht glücklich zu sein oder zu werden

Euch alles Gute mit dem kleinen