Thread "Trauer" von Erika

Hallo Jilly, Kate und Christine!
Ich hoffe ihr habt nichts dagegen, dass ich euch gemeinsam anschreibe. Danke für eure Worte und Anteilnahme es ist wie Balsam auf der Seele.
Ich möchte Christine ihre Frage beantworten: Ja, ich bin Schriftstellerin, jedoch ist seit dem Tod meiner Mutter mein Gehirn leer und meine Finger versagen ihren Dienst. Kein anderer Gedanke als der an meine Mutter beherrscht und erfüllt mich. Ich weiß, eines Tages werde ich wieder zu schreiben beginnen und zwar eine Biographie über meine Mutter und auch das ist ein Teil der Trauerarbeit.
An Jilly: Ich möchte dir mein Beileid ausdrücken zum Tod deines Mannes. Wie alt war er und wielange wart ihr verheiratet? ich möchte nicht neugierig erscheinen, aber du bist noch nicht alt, darum meine Frage. Auch ich habe ein Andenken an meine Mutter. Als sie starb habe ich ihr ein kleines Büschel Haare abgeschnitten und in ein Medallion gegeben. In Gedanken sind unsere Liebsten immer bei uns. Mein Mütterchen hat meinen Bruder und mich unter dem Herzgen getragen und geboren, daher gehört sie uns. Ich weiß, eine reichlich komische Einstellung, aber ich trage einen Teil von ihr in mir und damit lebt sie weiter. Am heiligen Abend waren wir an ihrem Grab. Ich sah im Gedanken ihr weisses Gesichtchen vor mir geprägt von Kummer und Schmerz, es tat so weh und ich wünschte ich hätte ihre Kindheit und Ehe schöner machen können. Warum müssen die guten Menschen immer so leiden. Mir kommt meine Mutter wie ein Opferlamm vor, sie hat die Sünden von meinem Vater und anderen auf sich genommen. Dein Mann wollte dich schützen, darum hat er dich weg gestoßen, dass zeigt, dass er ein sensibler und guter Mensch war. Ich weiß, wie sehr er dir fehlt und meine Worte können dich auch nicht trösten. Hole dir schöne Erinnerungen ins Gedächtnis und sprich mit ihm, er hört dir sicher zu, denn: wenn wir einen geliebten Menschen verlieren gewinnen wir einen Schutzengel. Dein Mann ist jetzt dein Schutzengel und er passt sicher auf dich auf. :))
An Kate: ich möchte dir ebenfalls für deine lieben Worte danken. Am 24. habe ich Fisch und Kartoffelsalat gekocht und ich habe mir sehr viel Mühe gegeben. Doch es fehlte meine Mutter an allen Ecken und Enden wie das sprichwörtliche Salz in der Suppe. Nicht umsonst heißt es: ein Mutter kann 10 Kinder ernähren aber 10 Kinder können ihre Mutter nicht ernähren.
Danke an Euch alle in der Hoffnung, dass die Trauer geht und die Erinnerung bleibt.

Hallo ihr Beiden!
Gestern am 28.12. habe ich mit meinem Bruder seinen Geburtstag gefeiert und unsere Mutter fehlte unbeschreiblich. Mein Bruder hat sich zusammen gerissen, aber er geht jeden Tag zum Grab unserer Mutter. Er leidet noch mehr als ich. Unsere Mutter hat ihn in einem Stall (Oberolberndorf/NÖ) zur Welt gebracht am Tag der unschuldigen Kinder. Ich weiß bis heute nicht ob sie ganz alleine war oder eine Hebamme ihr beigestanden hat. So arm war unsere Mutter. Keine Heizung, kein fließendes Wasser und nichts zu essen. Meine Mutter war so bettelarm, dass sie nicht einmal Holz hatte einzuheizen, darum sind meinem Bruder die Zehen als Baby abgefroren. Versteht ihr warum ich mit dem Schicksal hadere. Meine arme Mutter - so tapfer, gutherzig, einfach ein Engel. Mein Vater hat ihr das Leben zur Hölle gemacht und sie letztendlich umgebracht. Nie kam ein böses Wort über ihre Lippen. Warum müssen gute Menschen so leiden??
Sicher fragst du dich das auch Jilly. Dein Mann war auch sehr tapfer. Ich bin froh, dass man nie weiß wann man einen geliebten Menschen verliert. Das Wissen würde einem nur noch mehr das Herz schwer machen. Solange die Erinnerungen da sind und die Liebe zu dem Menschen im Herz ist, solange lebt er weiter. Ich habe bemerkt, dass Ehepaare die eine gute Ehe führen leider oft viel zu früh den geliebten Partner verlieren. Liebe Jilly, ich denke an dich und reiche dir symbolisch ein Taschentuch für deine Tränen. Weine, wenn dir danach ist, es lindert etwas die Trauer und den inneren Druck.
Liebe Kate, danke für deine lieben Wort und Mitgefühl. Wie du selbst weißt ist der Verlust eines geliebten Menschen eine Folter des Herzens. Die Haarsträhne meiner Mutter ist mein wertvollster Besitz und ich hüte sie wie mein Augapfel. Jeden Abend um 23 Uhr 15 zünde ich die Kerze zu ihrer Sterbestunde an und bete. Dennoch fühle ich mich verloren und total aus der Bahn geworfen. Am Mittwoch 31.12. werden es 13 Wochen als sie starb. Ich zähle die Wochen, manche glauben ich bin plemplem. Nur jemand der auch einen Menschen verloren hat kann mich verstehen. Ich wünsche Euch dennoch einen guten Rutsch ins Neue Jahr im Gedenken an unsere geliebten Menschen.

Hallo Chrisu!
Bin ich froh, dass du mich nicht für plemplem haltest. Es ist für mich noch immer schwer los zu lassen und vielleicht möchte ich es gar nicht. Meine Arbeit lenkt mich zeitweilig ab, aber am Abend wenn alles ruhig ist sitze ich in meiner Wohnküche und denke nach.
So wie du habe ich auch Bilder von meiner Mama. Ein Foto habe ich mir als Schlüsselanhänger machen lassen und so sieht mich meine Mama beim Autofahren an. Mein Bruder träumte schon öfters von ihr. Am Grab fangen wir zu diskutieren an - um nicht zu weinen. So wie wir es verstehen kommen unsere Liebsten nicht gleich in das Paradies sondern befinden sich noch eine Zeit in einer Art von Zwischenreich, scheinbar zum Vergeben ihrer Sünden. Während mein Bruder und ich diskutieren richten wir auch unsere Worte an unsere Mutter, die sicherlich dabei sitzt und über uns lacht. Wenn es wieder wärmer wird lassen wir eine zweite Seelenmesse lesen und am ersten Sterbetag die Dritte. Meine Schriftstellertätigkeit ist derzeit auf Eis, aber ich weiß, dass ich wieder schreiben werde. Wen musstest du gehen lassen? Wenn du nicht darüber reden willst kann ich es verstehen. Du weißt so viel über meine Mutter und mich und ich gar nichts über dich. Ich bin trotz meines Kummers und meiner Trauer eine gute Zuhörerin. Oft sind es die "Fremden" denen man sein Herz öffnen kann und die Verständnis haben und Trost spenden. Ich hoffe, dass du und deine Familie auch den Jahreswechsel gut überstanden habt. Das schlimmste Jahr in meinem ganzen Leben habe ich hinter mir, doch die Hoffnung und die Liebe zu meiner Mutter hält mich aufrecht. Geht es dir auch so?
Bis bald

Ich habe gestern mit den ersten Seiten der Biographie über meine Mutter begonnen. Jedes Wort, jeder Buchstabe riss wieder schmerzende Wunden auf, aber ich hielt durch. Ich möchte das Buch dieses Jahr noch veröffentlichen. Für mein erstes Werk habe ich ein Jahr gebraucht. Das Medaillon trage ich zwar nicht immer, aber es hat einen Ehrenplatz, im Inneren sind ein paar Haare von meinem Mütterlein. Heute werden es 17 Wochen wo sie starb genau um 23 Uhr 15 und wie jeden Tag werde ich wieder eine Kerze entzünden und für sie beten. Wenn ich durch meine leere Wohnung streife fallen meine Blicke immer auf ihre Bilder an der Wand und mein Verstand rebelliert. Die Gewissheit sie nie mehr sehen oder sprechen zu können peinigt mich. Ich wünschte, ich könnte die Zeit zurück drehen um ihr noch einmal zu sagen wie sehr ich sie liebe.
Die Arbeit lenkt mich ab und das ist gut so, mein Bruder zerbricht immer mehr und ich kann nichts tun. Für ihn ist es doppelt schwer, weil er eine noch innigere Beziehung zu unserer Mutter hatte und sie auch die letzten Jahre gepflegt hat, das verbindet noch mehr. Unser Vater hat Alzheimer und kriegt fast nicht mehr mit. Ich glaube sogar er weiß nicht mal mehr, dass er verheiratet war. Ich habe vorige Woche schöne bunte Blumensträuße gekauft und in die Erde gesteckt, es sind Kunstblumen, aber man merkt überhaupt keinen Unterschied zu echten. Meine Mutter liebte Rosen und alles schöne. Jeden Tag brennen zwei Kerzen auf ihrem Grab, dafür sorgt mein Bruder. Erst wenn man den Menschen verliert den man liebt wird einem bewußt wie schnell die Zeit vergeht. Am 1.2. werden es schon vier Monate. Mama ich werde dich nie vergessen.

Hallo Chrisu, hallo Christine!

Danke für euren Zuspruch, ich wünschte ich könnte euch an mein Herz drücken. Worte können umarmen, trösten und helfen. Die Arbeit an dem Buch geht derzeit schleppend vor sich, zu oft unterbrechen Gefühlsausbrüche mein Schreiben. Immer wieder kommt das Wort "Warum?" in meine Gedankengänge und ich finde keine Antwort. Das Haus in dem mein Mütterlein wohnte, kochte, litt und auch manchmal lachte ist leer, einsam und verlassen. Wo sind die Zeiten in der sie ihre Bisquitrouladen, Torten, Strudel uvm. her zauberte, wo ich mit ihr sprach, sie badete und umarmte. Ich hoffe, dass es ihr auf der anderen Seite gut geht und sie fröhlich ist. Vor ihrem Grab zu stehen ist bittere Realität für meinen Bruder und mich, manchmal ertappe ich mich bei dem Gedanken: Am liebsten würde ich sie ausgraben um sie nochmal küssen und berühren zu können. Doch, was mir bleibt sind Erinnerungen, oder Redewendungen und einfach nur gute Ratschläge von ihr. Wer gibt sie mir jetzt? Die Zeit vergeht wie im Fluge, am 1. März sind es schon "FÜNF" Monate her wo sie uns verlassen hat - unglaublich! Mit meinem Buch versuche ich jegliches Vergessen an erlebte Situationen, Lebensabschnitte, Freude und Trauer zu unterbinden.
Meine Mutter hat mir ihre Kraft vererbt und ich kämpfe jeden Tag aufs Neue. An meine Mutter werde ich jedoch nie heranreichen, sie steht Meilen ober mir. Ihr Grab ist bedeckt von einem Meer von Rosen. Ich darf gar nicht daran denken, weil mir steigen wieder die Tränen hoch. Sie war eine zarte Person mit soviel Elan, Liebe, Kraft und Hoffnung die für die ganze Menschheit gereicht hätte. Ihre Kleidung und die persönlichen Dinge liegen genauso dort und man könnte annehmen sie käme jeden Augenblick zurück, aber sie wird es nie wieder tun. Bis an mein Lebensende werde ich sie im Herzen tragen und vermissen. Mein Bruder hat die letzten Mal geweint und ich sorge mich sehr um ihn. Aber vielleicht ist es gut, wenn er die Emotionen endlich raus lässt. Am Sonntag kommt er immer zum Essen, wie es früher bei unserer Mutter war, aber dennoch .....
Ich wünsche euch unbeschwerte Tage - bis bald

Hallo Chrisu!
Es ist schön wieder von dir zu hören/lesen. An dem, dass du den Todestag deines Kleinen erlebt hast sieht man erst wie schnell die Zeit vergeht. Ich denke, es ist das Schlimmste was einem widerfahren kann - dem eigenen Kind nachsehen. Ich fühle mit dir. Bei den Eltern ist es so, dass es der Lauf der Zeit ist, dass sie von uns gehen. Wir wissen es, aber wir hoffen dennoch, dass sie lange, lange bei uns bleiben. Behüte deine Mutter wie einen kostbaren Schatz, man hat im Leben nur einmal eine Mutter. Oft zu spät erinnern wir uns daran. Mein Mütterchen war eine Perle, ein Mensch den du sicher auch sehr gerne gehabt hättest. Wenn ich vor ihrem Grab stehe denke ich mir: nur knapp vier Meter Erde trennen mir von ihr. Sie ist so nah und doch so fern. Das Buch hat im Moment Ruhepause, ich muss mich wieder etwas fangen um weiter zu schreiben. Wenn ich fertig bin und du daran Interesse hast lasse ich es dich wissen bei welchem Verlag ich es veröffentliche.
Jeden Tag zünde ich eine Kerze an und bete für mein Mütterchen. Vielleicht ist sie schon zu ihrer Mutter aufgestiegen, die sie so früh im Krieg verloren hat. Wenn ich mir die Bilder ansehe, die in meiner Wohnung hängen, möchte ich am Liebsten zum Telefon greifen um sie anzurufen, aber sie wird nie mehr abheben und sagen:"Servus mei Puppi." Gott ich könnte nur weinen. Der Schmerz blockiert jedes Begreifen und mein Verstand rebelliert. Mein Bruder ist manchmal launisch, aber ich weiß, dass seine Trauer unaussprechlich ist und so gut es geht versuche ich ihm eine Hilfe zu sein. Die Bindung zwischen meiner Mutter und ihm war sehr, sehr stark. Er weint in der Kam (im Stillen) aber ich weiß es trotzdem.
Danke für deinen Zuspruch. Meiner Mutter werde ich nie das Wasser reichen können, sie war so rein, mit dem Gemüt eines unschuldigen Kindes (verzeih den Vergleich) aber würde man ihr Wesen in Licht umsetzen - sie würde strahlen wie die Sonne.
Ich wünsche dir dennoch schöne und heitere Tage und viel Kraft