Noch ganz frisch...Witwe mit 38

  • Meine Tochter ist Künstlerin. Sie hat zuletzt ein Bild gemalt, das sehr berührend war für mich.

    Sie liegt da, ihre Tränen wurden zum Meer. Auf diesem sind viele kleine Boote mit Erinnerungen an ihren Papa, meinen Mann. Ich konnte alle sofort erkennen und wusste die Szenen noch.

    Das Bild heißt „Das Meer der Erinnerungen“.

    Also liebe Manu, ein Meer kann es wohl werden, das sehe ich wie Linchen.

    :30:

  • Mittlerweile frage ich mich, WIE VIELE TRÄNEN HAT EIN MENSCH??? :13:

    Liebe Manu - Unendlich viele...


    Mein Beileid und eine liebevolle virtuelle Umarmung für Dich!


    Aus meiner Erfahrung kann ich Dir sagen: es wird zwar nur langsam (sehr langsam) 'anders' - besser ist hier nicht das richtige Wort. Aber Hedi sagt es immer wieder so schön: Die Zeit arbeitet für uns...


    Von so Sprüchen wie: 'Die Zeit heilt alle Wunden' halte ich persönlich nichts, denn das ist absoluter Schmarrn. Diese Wunde wird immer da sein und man lernt lediglich mit dem Schmerz zu leben... für mich aber auch nicht so schlimm, denn ist man endlich so weit ihn auszuhalten kann man auch mal langsam schöne Erinnerungen wieder hochholen (so geht es zumindest mir jetzt nach knapp 7,5 Monaten....)


    Versuch stark zu bleiben - ich sende Dir ganz liebe Grüße


    💫⭐🌟 Susanne

  • Von so Sprüchen wie: 'Die Zeit heilt alle Wunden' halte ich persönlich nichts, denn das ist absoluter Schmarrn.

    Liebe Susanne, da hast du recht. Letztes Mal beim Gassi meinte eine Hunde-Bekannte: "Jetzt darfst mal 40 Tage weinen, 1 Jahr Trauerzeit und dann gehts schon wieder" - Ich hätte der am liebsten den Hals umgedreht...

  • Hab heute meiner Schwester Medikamenten vorbeigebracht, ihr geht es auch grad gesundheitlich ziemlich schlecht. (Ich habs mal irgendwo seiten vorher erwähnt). Sie sagte: Ich würde ja ins KH, aber dann kann ich die eine Arbeit nicht machen, und wenn ich diese zusätzliche Arbeit verlieren, dann haut das mit dem Kredit nicht mehr hin und dann hab ich keine Wohnung mehr...." und und und, irgendwann "ich hoffe mein Herz macht nicht schlapp" - Ich konnte nicht anders, als ihr die Medikamente in die Hand zu drücken und "du bist genauso deppert wie Walter". Und bin dann weggefahren


    Dass alle so stur sein müssen mit ihrer Gesundheit, ich pack das einfach nicht


    Zur Not könnte sie ja bei mir einziehen, bin ja jetzt eh allein...:13:

  • Auch hänge ich irgendwie in einer "Zeitschleife" fest, ständig die selben 3 Szenen:


    Ständig kehre ich an denselben Punkt zurück, wären wir doch gleich zum Arzt gefahren, hätte die Lungenentzündung (Mitte Juni) und die schlimme Zeit danach verhindert werden können!? Oder war wirklich Corona (Mitte April) Schuld, dass da irgendwas zurückgeblieben ist, und mein Mann ja eh schon mit Copd "vorbestraft" war (trotz Covid-Impfungen, trotz Grippe- und Pneumokokken-Impfung)?


    Ständig kehre ich zu seinem letzten Tag zurück: Gegen 14:30Uhr der Arzt: "es schaut nicht so schlecht aus, vielleicht kann ihr Mann zu Weihnachten zu Ihnen nach Hause", gegen 19:00Uhr "Ihr Mann ist leider verstorben"


    Ständig denke ich auch an seine letzten Minuten.


    Und ich werde nie Antworten bekommen...



    Aber auch bei Corona war er "blöd" (in Anführungszeichen, da ich meinen Mann nie schimpfe): er war durch den niedrigen CT-Wert hochansteckend, ich hielt mich nicht fern, trank vom selben Glas, schmusten, etc - und Nichts! Nach 10 Tagen freitesten: der Selbsttest war negativ (gleich 3 gemacht), er zur Apotheke, kommt heim "bin positiv" - WIE BITTE? Dann sehe ich, er trug noch immer die gleiche Maske, die er beim ersten positiven trug....



    Ein typischer Tag, wenn ich mal nicht arbeite: ich wache irgendwann auf, tappe nach nebenan - Nichts! Ich weine. Irgendwann - dem Kater sei Dank - begebe ich mich in die Küche, und weine weiter (wenn mein Schatz nicht mehr neben mir lag, dann war er früher auf, machte den Kaffee und saß am Küchentisch und wartete auf mich). Irgendwann esse ich was oder besser gesagt, stopfe ich was in mich rein. Dann sitze ich lange am Laptop, vertreibe mir die Zeit mit Solitär, weine. Irgendwann stört mich das Surren des Kühlschranks, gehe ich ins Wohnzimmer, schalte den TV ein (nur um irgendwelche Geräusche/Stimmen) zu hören, lege mich auf die Couch, warte bis ich irgendwann einschlafe, und weine


    :13::13::13:

  • Eines muss ich auch noch loswerden:


    Ich finde es "wunderschön" und zugleich so traurig, wenn einige hier im Forum schreiben, dass sie von ihren Liebsten träumen.


    Ich träume leider nicht. Jetzt nicht unbedingt von meinem Mann, ich kann mich allgemein an keinen einzigen Traum (Ausschnitt) erinnern. Ich schlafe traumlos

  • Liebe Manu,

    diese Gedanken,dass man hätte irgendetwas hätte anders machenkönnen und dann wäre alles anders gekommen,ja,dieses Kopfkino kennen hier glaube ich alle.Das kommt immer mal wieder,bei mir inzwischen zumindest nicht mehr jeden Tag.

    Wie du deinen Tag verbringst ,ist doch auch vollkommen in Ordnung.Du musst doch erstmal nur einen Tag nach dem anderen überstehen.

    Du stehst auf,isst etwas ,versorgst deinen Kater und gehst mit dem Hund Gassi.Das ist doch schon eine Menge.

    Es stimmt schon,Trauer kostet viel Kraft.

    Ich schicke dir eine liebe Umarmung :24::30:und wünsche dir viel Kraft und positive Momente.

    Glg 🌻💕Elke

  • Hallo Elke :24:


    diese Gedanken,dass man hätte irgendetwas hätte anders machenkönnen und dann wäre alles anders gekommen,ja,dieses Kopfkino kennen hier glaube ich alle.

    Ich weiß ja, dass es leider so ist. Es kommt seit einigen Tagen leider immer durch, auch wenn ich z.B. grad an was schönes mit meinem Mann zu denken versuche, switche ich sofort wieder zu diesen Punkten.


    Es wäre wirklich so schön, wenn unsere Lieben noch ein letztes Mal direkt zu uns kommen könnten für paar Minuten, nur damit wir ein letztes Mal mit ihnen reden könnten und eventuell auch Antworten auf uns quälende Fragen kriegen könnten... (ich denke, da spreche ich einigen aus dem Herzen).


    Der neuerliche Schmerz, wenn sie wieder verschwinden, wäre mir dabei egal. Den würde ich in Kauf nehmen, denn Schmerz empfinden wir ja so oder so.

  • Liebe Manu,das würde ich mir auch wünschen,dann könnte ich Jörg noch so vieles sagen.

    An manchen Tagen ist es einfach nur schrecklich,man sieht oder hört irgendetwas und es tut nur furchtbar weh,weil es uns an unsere Liebsten erinnert.Dann kann ich nur noch weinen.

    🌻💕

  • Guten Morgen, mein Schatz <3 ein weiterer Tag ohne dich hat begonnen. Oder soll ich sagen, ein weiterer Tag, der mich dir näher bringt?


    Ich hasse diese Tage, wenn KEIN Wecker gestellt ist, wenn ich mich nachts davor extra lang quäle was mir mit dem Weinen ohnehin nicht schwer fällt, in der Hoffnung am nächsten Tag nicht allzu früh aufzuwachen - ja, genau dann bin ich ziemlich früh wach...


    Als du noch neben mir lagst, und ich wurde an solchen Tagen früh wach, hast du immer deine Decke gehoben und gesagt, ich soll zu dir schlüpfen. An dir gekuschelt schliefen wir beide noch einige Zeit lang weiter.


    Jetzt drehe ich mich nur hin und her, breche dabei in Tränen aus, schließlich stehe ich auf, hole den Laptop und spiele Solitär - nur um irgendwas zu tun und damit ein wenig die Zeit vergeht bis zum Mittagessen.... :13:

  • Liebe Manu,


    ich habe gleichfalls Probleme mit dem Einschlafen und das war früher nie der Fall. Ich schlafe momentan wie Elke sehr oft auf der Couch, da ich das Gefühl alleine im Bett nicht wirklich ertrage. Und wenn, dann vergrabe ich meinen Kopf in sein Kissen, dass immer noch nach ihm riecht.


    Ganz liebe Grüße :30:

    Jussi

  • Liebe Elke, liebe Jussi :24:


    Freut mich wirklich für euch, dass ihr eine Möglichkeit zum ausweichen habt. Und trotzdem, glaube ich, ist der neue schlafplatz wiederum mit vielen Erinnerungen bei euch verbunden. Egal wie, so oder so passt es nicht...



    Ich selbst bin auch hin und her gerissen gerissen, weiß nicht genau, was ich will...

    Mein Mann hatte genau 1 Woche bevor er im November ins KH kam in einem anderen KH eine Narkose-Bronchoskopie. Wir hätten zu der Zeit einen Termin für eine Befundbesprechung vereinbaren sollen. Dadurch, dass er aber Intensivstation landete, dachte ich natürlich nicht mehr daran. Und seit seinem Tod erst recht nicht.

    Bin nun langsam dabei, zumindest all die unschönen Sachen (Krankheit) zu entsorgen. Da fiel mir eben dieser Brief in die Hand.

    Jetzt frage ich mich, soll ich 2 Monate später anrufen und fragen was dabei rauskommen ist? Auf der einen Seite will ich es wissen, auf der anderen Seite bringt es mir nichts mehr. Weiß nicht, was ich tun soll...


    Auch fiel mir ein Stent-Implantats-Ausweis entgegen. Von 2017. Davon wusste ich gar nichts! Diese 2 oder 3 tage, die mein Mann damals im KH war, sagte er mir seien wegen irgendwas mit den Beinen/Venen. Weiß nicht, was ich davon halten soll...

  • Hab jetzt meinen Mut zusammen genommen und im KH angerufen wegen der Narkose-Bronchoskopie. Wurde gleich mit der Oberärztin verbunden. Zuerst ganz normal:

    Ich: mein mann hatte ja im November bei Ihnen diese Untersuchung. Entschuldigung, dass ich mich jetzt erst melde.

    Sie: Wie ist der Name?......Ach, der Hr. Szakall. Wie gehts ihm denn?

    BAMM...das hat gesessen, sie ging tatsächlich noch aus, dass er noch lebt. Ich erklärte ihr was geschehen ist, sie klang selbst ein wenig überrascht. Jedenfalls kam bei der Untersuchung nicht bösartiges im Hinblick auf Krebs raus.

  • Liebe Manu,

    ich finde es gut, dass du angerufen hast. Auch, wenn dir der Anruf wieder einen Hieb versetzt hat. Das wird dich nun nicht mehr drücken.

    Unsere Toten sind nicht abwesend nur unsichtbar,

    sie schauen mit ihren Augen voller Licht in unsere Augen voller Trauer.

    Es gibt ein Wiedersehen auf einer anderen Ebene.

    Und die Seelen unserer Vorausgegangenen begleiten uns

    Aurelius Augustinus

  • Da ich ohnehin schon wieder am weinen war, hab ich auch gleich einige in meiner Umgebung befindliche Jenseitsmedien angerufen. Leider machen alle momentan nur über Facebook oder whatsapp. Damit kenne ich mich nicht aus, und ich wünsche ein persönliches Treffen (bin trotzt meines Alter ziemlich Old School). Aber das eine Medium meinte, wenn ich erst im Juni einen Termin möchte, vielleicht lässt sich bis dahin was machen. Ich soll mich davor noch mal bei ihr melden. Drückt mir bitte die Daumen. Natürlich erhoffe ich mir positives wie dass es meinem Mann gut geht, er nun nicht mehr leiden muss, er auf mich wartet usw. Aber vielleicht erhalte ich auch Antworten auf die mich quälenden Fragen? Egal, wie schmerzlich es wird


    Wie ist das bei euch? Warum ist beim Punkt "Todesursache" das Feld leer?

    Als ich nach der schlimmen Nachricht bei meinem Mann war, sagte mir die Ärztin zwar, die Lunge hat versagt, es ging schnell. Aber wieso steht das dann nicht auf dem Zettel?