Ich bin wie betäubt

Meine Lieben...

ich habe lange nicht geschrieben....es ging nicht so recht....
und ich bin mitten im Umzug, der neben der Arbeit läuft, und ich bin mitten in den ganzen Reisevorbereitungen....
einkaufen für die Reise, eben die ganzen Mitbringsel und die Dinge von der Wunschliste meiner Freunde besorgen.
Das alles lenkt mich ab, lässt mich nicht so viel nachdenken und grübeln....

Doch dann, wenn ich mal zu Ruhe komme, dann überkommt mich der Verlust...., der Wunsch, meinen Eltern vieles erzählen zu können und zu hören, was sie sagen würden und wie sich über vieles gefreut hätten.....Dass dieser Austausch nie mehr möglich ist, das tut mir immer wieder aufs Neue sehr sehr weh....

Das Ablenken hilft immer für gewisse Momente, und es ist auch gut, dass es dann für Momente irgendwie geht. Aber das Herz ist mir dann doch oft sehr schwer.

Ich bin froh, dass ich in gut 10 Tagen im Flieger sitze und allem erstmal für 3 Wochen entfliehen kann.....meine beiden werden mit dabei sein, und ich weiss, sie freuen sich darüber....

Eure Manuela

Liebe Linda,
und Ihr anderen Lieben....

ja, ich habe sehr lange nicht geschrieben.....bei mir war viel los, der Umzug hat mich viel viel Zeit gekostet, der Job lief nebenher.....Abends war ich zu nichts mehr zu gebrauchen.
Nun bin ich seit 1.3. fest in der Wohnung meiner Eltern....richte mich ein, räume um und ein. Ist nicht immer so einfach....ich habe das eine oder andere verändert, aber auch vieles gelassen. Damit geht es mir gut. Ich brauche diese Erinnerungen, auch wenn sie schmerzen. Ohne die ginge es gar nicht....

Mein Urlaub in Brasilien war super schön. Es hat mir unendlich gut getan, weg zu sein, von allem, und meine Lieben dort haben es mir sehr fein gemacht, auch an Weihnachten. Es war anders, und genau deshalb habe ich es aushalten können, das erste Weihnachten ohne meine liebsten Eltern...
Das Wetter hätte besser sein können, sowas habe ich in Rio noch nie erlebt, von 21 Tagen hatte ich 16 Tage Regen. Aber es war warm, und die täglichen caipirinhas haben auch so geschmeckt.

Bald mehr von mir...

Hier ist ja viel gleschehen, habe wohl einiges nachzulesen..so nach und nach...

Umarme Euch
Eure Manuela

Meine Lieben!

gerade habe ich mir einen Gin-Tonic gemacht, sitze an meiner Bar, die ich mir fürs Wohnzimmer gekauft habe und schaue auf das Bild meiner Eltern, sie lächeln mich beide an, als ob sie sagen würden: Da hast Du Dir es aber fein gemacht, das gefällt uns...

Wie sehr würde ich es mir wünschen, könnte ich jetzt noch 2 Gin-Tonics mixen und beide wären hier, und wir könnten quatschen so wie früher , so wie wir es immer so gerne gemacht haben. Ich vermisse sie ganz schrecklich....

:30: Eure Manuela

Liebe Ariadne, liebe Linda....

lieben Dank für Eure so gefühlvollen Worte....ja, der Umzug hat mich viel Zeit und Energie gekostet. Nun bin ich in meiner Heimat. Es ist ein schönes Gefühl, aber auch ein schweres Gefühl. Es ist ein Auf und Ab...
jeder Tag ist anders - so wie wir es wohl ja alle kennen....

Ich habe mir ja mit dem Umzug viel Zeit gelassen, auch weil ich es brauchte. Doch nun bin ich hier, und ich frage mich, ob der Zeitpunkt nicht doch zu früh war, - und dann denke ich wieder, dass er nicht zu früh war, sondern richtig.
Ich weiss einfach nicht mehr was wirklich "richtig" ist.

Mir fehlt der Rat, das wirkliche Zuhören, das Verständnis, das Umsorgt werden und einfach dass ich Manuela sein darf.
Da kommt nicht wieder, das habe ich verloren.

Es stimmt liebe Ariadne, ich habe schon grosse Sprünge in meiner Trauerarbeit gemacht, aber in den letzten Tagen habe ich das Gefühl, dass ich wieder ganz am Anfang bin, weil ich mir so verloren vorkomme... und denke, dass ich nicht wirklich vorangekommen bin.
Das Vermissen und das Fehlen werden immer intensiver. In manchen Momenten ist es ganz schlimm....

Ende Juni kommt Ingrid aus Rio wieder nach Wiesbaden. Darauf freue ich mich, denn sie ist einfach ein Mensch, der mir gut tut. Sie ist nun meine Famillie, die ich nicht mehr habe.....

Ich sag Euch :2: und :24:
Eure Manuela

:2: liebe Christine und liebe Jutta... :2:

Mehr geht nicht...morgen schreibe ich mehr...

:24: Eure Manuela

Meine Lieben!!

Heute mal wieder ein paar Zeilen von mir....

Die letzten Wochen war etwas viel für mich, der Umzug und nebenher der Job, der mich auch voll gefordert hat, aber der immer noch viel Spass macht. Der Umzug war schon jede Menge Arbeit, und es ist immer noch nicht alles so wie es sein soll, aber ich mache langsam. Hauptsache meine alte Wohnung ist seit dem 1.3. aufgelöst, auch der Keller und der Speicher dort ist nun auch leer.

Es war für mich ein komisches Gefühl, diese alte Wohnung nach 15 Jahren zu verlassen. Jedoch auch wieder kein negatives Gefühl. Ich bin zurück in meine alte Heimat, die mir ja mehr als vertraut ist. In mein Elternhaus, in dem ich sehr glückliche Jahre meiner Kind- und Jugendzeit verleben durfte. Auch als ich vor rund 23 Jahren meine erste eigene Wohnung bezog, so war die elterliche Wohnung immer mein Hafen geblieben, mein Zimmer ist immer mein Zimmer geblieben, so dass ich immer hier zu Hause war.

In den letzten Wochen habe ich schon immer wieder gefragt, ob es nicht doch zu früh war, aber ich denke schon, es war nun an der Zeit, dass ich zurückkehre...ich bin dabei hier "anzukommen", und ich mache es mir schön....
Von der Bar mit Barhockern wisst Ihr ja schon... das ist nun ein sehr beliebter Platz hier geworden, wenn Besuch kommt, jeder will an der bar sitzen und das den ganzen Abend....Und wenn Manuela anfängt die caipirinhas und die Gin-Tonics zu mixen, dann wirdsr richtig fein....

Ich erinnere mich an viele Urlaube mit meinen Eltern in Rio, dort haben alle unsere Freunde eine Bar im Wohnzimmer. Meine Eltern liebten es dann immer sehr, an der Bar zu sitzen. So denke ich, würden sie es toll finden, dass ich mir nun auch eine Bar gekauft habe...und im Geiste sind sie sowieso immer dabei...., ganz sicher.!

Wie es schon geschrieben habe, habe ich Dinge verändert ohne sie wirklich zu verändern. Meine Eltern hatten schöne und hochwertige Möbel. warum sollte ich diese rauswerfen? Mit Eiche Rustikal hätte ich nicht leben können, aber das hatten sie nie gehabt.

Auch wenn es Menschen gibt, die meinen, ich müsse mehr oder alles verändern, so denke ich, dass ich hier lebe, ich muss mich wohl fühlen, und das würde ich nicht, würde ich die Sachen weggeben, das würde mir das Herz total brechen. Das will und kann ich nicht. Ich habe den Esstisch anders gestellt, einfach mal gedreht, so ergibt es ein anderes Bild, ja...andere Seselchen habe ich drangestellt.

Auf dem Sofa andere Kissen. Dann habe ich eine Couch im Esszimmer, - für Gäste..., da habe ich einen schönen Überwurf drüber, bunte Kissen drauf, - so ist alles irgendwie noch da, aber anders.

Viele neue Pflanzen habe ich gekauft...sieht schön aus.

Heute habe ich im Wohnzimmer und Esszimmer ( das ist ein Raum mit Torbogen verbunden) alle Gardinen abgehängt. Ich bin nicht so der Gardinenfan. Mal sehen, was ich da hinmache., das muss erst noch reifen...

So geht es in kleinen Schritten weiter...denke, meine Eltern wären stolz auf mich....so gerne würde ich sie an allem teilhaben lassen...

Vor 3 Wochen war in meiner Firma wieder das Fernsehen, es wurde wieder viel gedreht, ich bin ganz viel drauf, auch mit einem Beratungsgespräch....was wären meine beiden stolz auf mich gewesen, das macht mich dann so traurig, dass sie das nicht mehr erleben dürfen.... :33:

Ich merke, dass mir diese kleinen Schritte gut tun, aber es kommen auch immer wieder die Momente, wo mich eine grosse Welle wieder voll erwischt..und dann hocke ich hier und weiss nicht ein noch aus. Die Wohnung ist eben jetzt still und leer.

Bis bald
ich :24: Euch alle, auch die vielen stillen Mitleser hier...

Eure Manuela

wieso nur klappt das mit dem Bild reinstellen nicht?
Ständig kommt die Meldung, dass das Bild zu gross ist....????? :013:

:2: liebe Ela und liebe Jutta....

Ihr habt Recht, es sind meine Schritte...und ich bin auch schon stolz auf meine Schritte...andere sollen wirklich ihr Maul halten... Danke Jutta dafür...
Dass es einfach immer wieder Menschen gibt, die meinen, dass sie besser wissen was gut für mich ist....
aber sollen sie doch palavern, ich mach eh das was ich will....!!!

Mit den Vorhängen weiss ich noch nicht wie ich das mache, ob das überhaupt noch was hinkommt. Der Raum ist sehr gross, ein Torbogen trennt das Wohn- und Esszimmer. In dem Torbogen stehen 2 grosse Palmen, das sieht fein aus. Ich werde mal irgendwann in ein Geschäft gehen und schauen was es da so gibt, vielleicht auch mal jemanden kommen lassen, der mich berät.

Wobei mir so ein Perlvorhang gefallen würde...danke Ela, wäre was für die Balkontüre, die ist direkt neben der Bar. Mal sehen. Ich habe ja Zeit...

Ich finde den Gedanken schön, liebe Jutta, die elterliche Wohnung zu ziehen, falls Deine Mutti umsiedeln würde, es ist doch für Dich ein Stück Heimat, nicht wahr? Was sagt Dein Mann dazu???

Ich brauche mal Hilfe, bitte, wieso kann ich hier kein Bild reinstellen? Ständig bekomme ich die Meldung, dass es zu gross ist, verkleinere ich es, dann wird es so unscharf, dass man nichts mehr sieht, alles verwackelt....

Eine dicke :24: an Euch
Eure Manuela