Meine Geschichte

Jetzt schreibe ich doch mal meine Seele Frei
(Danke Linda für die PN)

Mein geliebter Schatz hat mich am 24 Dez. für immer verlassen.

Wir lernten uns am 25 Dez. kennen. Er kam gerade aus Griechenland. Es war Liebe auf den ersten Blick. Die Chemie stimmte von der ersten Sekunde. Was der eine dachte, sprach der andere aus. Wir hatten eine wunderschöne Zeit zusammen.

Bis letztes Jahr im März.
Durch einen ganz dummen Zufall kam er ins Gefängnis. Ich wußte aus seiner Vergangenheit so gar nichts, merkte ich plötzlich. Er war vor vielen, vielen Jahren bereits schon einmal dort und bekam Abschiebung aus Deutschland, aber das ist nebensächlich.

Als er mich anrief brach meine Welt zusammen. Es begann ein sehr harter Kampf, der all meine Kraft kostette. Ich tat alles um für uns zu kämpfen und dachte nur an die Zukunft. Ich fuhr einige male zu ihm, jedes mal 600km, nur um ihn eine Stunde zu sehen.

Mir war die Vergangenheit nicht wichtig. Ich habe ihn als Herzensguten Menschen kennengelernt.

Wir schrieben uns jeden Tag und machten Zukunftspläne. Es war damals wie ein "kleiner" Tod. Er war von einem auf den anderen Tag nicht mehr da. Wir planten, dass wenn er raus kommt, nach Östereich gehen und von neuem anfangen.

Er bekam im Okt. Abschiebung nach Griechenland. Ich war so glücklich. Jetzt wird alles gut. Ich flog, Ende Oktober, runter und wir hatten eine wunderschöne Zeit.
Wir machten den Plan, dass wir uns beide zusammen eine Arbeit suchen, aber irgendwann habe ich mich dann entschlossen, dass es besser ist, wenn er erst dort hin geht und ich komme dann sofort nach.
Er fand auch eine Stelle und flog im Dezember dort hin.

Ich buchte sofort den nächst besten Flug. Das wäre am 11Januar gewesen.

Wir telefonierten so oft es ging und er war wie ein kleines Kind. Nur noch so und so viel mal schlafen. Alles war so schön und wir malten uns alles aus. Wir wollten einfach nur zusammen sein.

Am 23 Dez. rief ich ihn an, er war gerade mit Bekannten zusammen und ich wimmelte ihn irgendwann ab. Wir machten ab, dass wir gleich nächsten Morgen wieder telefonieren.

Das war unser letztes Gespräch.

Nächsten Tag versuchte ich einige male ihn zu erreichen und war schon sauer.

Irgendwann, am Abend, rief seine Mamita bei mir an. Ich wünschte ihr schöne Weihnachten. Sie weinte plötzlich.

Sie fragte. " Ja weißt Du noch gar nichts?" Sie sagte irgendwas mit Christo und tod.... Ich sagte nur "Oh, Herzliches Beileid." dann schrie sie fast ins Telefon. "Dein Christo ist tod!" Wum- da waren plötzlich diese fiesen Männchen die einem den Boden unter den Füßen weck ziehen, dann war alles wie ein Film.

Ich wimmelte sie ab und rief sofort bei meinem Chef an, dass ich nächsten Tag nicht arbeiten könne und warum.

Die Maschine begann zu funktionieren, ich erledigte noch schnell einige Dinge, bevor es oben in meinem Gehirn ankam.

Ich hatte immer nur einen Gedanken im Kopf. Warum hast du nicht länger mit ihm telefoniert? Eine halbe Stunde, 5 Minuten. Nur 5 verfluchte Minuten, ihn länger haben

Ich konnte es nicht glauben. Ich rief bei der Polizei in Östereich an und bettelte und flehte, wie ein kleines Kind, sie sollen mir sagen, dass es eine Verwechslung sei. Das wollten(konnten)sie leider nicht.
Ich war wie gelähmt. Der doch nicht. Mann wie ein Baum im Sturm.

Ich ging, am 27 Dez., wieder arbeiten. Ich funktionierte.

Am 29 Dez fuhr ich mit seinem Bruder runter um die Formalitäten zu erledigen und ich wollte ihn noch einmal sehen.

Da stand ich nun, die kleinen Männchen wieder Gewehr bei Fuß. Ich wehrte mich eine ganze Zeit lang gegen sie. Ich zitterte am ganzen Körper und Wum- nicht aufgepaßt. Ich kam aus meinem Schock raus und kam in der Realität an.

Selbst der stärkste Baum, kann dem Sturm, manchmal, nicht stand halten.
Jetzt sollte doch alles gut werden.!

Seit dem schleife ich mich durch die Tage. Ich gehe zur Arbeit und funktioniere.

Ich kämpfe jede Minute des Tages mit diesen Vorwürfen.

Warum warst Du so feige? Warum warst Du bei seinem letzten Atemzug nicht bei ihm? Warum hast Du am Abend zuvor nicht länger mit ihm telefoniert. Warum dies, warum das? Warum? Warum?

Es war alles in Ordnug beim letzten Gespräch, und nicht mal 7 Stunden später soll alles weck sein.?

Nie wieder seine Stimme hören.? Nie wieder sein Gesicht sehen.? Nie wieder sein lächeln bewundern.? Nie wieder gar nichts.?

Ich warte ständig auf einen Anruf von ihm. Ich vermisse seine Stimme so sehr.

Ich konnte für uns Berge versetzen, aber keinen Hügel zur Seite räumen.

Ich denke jetzt, er muss ein Engel gewesen sein. Er sollte mir vielleicht einfach nur zeigen, dass das Leben so schön ist. Er brachte mir damals, nach meiner letzten Beziehung die mir einige blaue Flecken gebracht hat, bei-
He das Leben ist so wunderschön!

Es kann nur so gewesen sein. So viele Zufälle kann es nicht geben. Er kommt durch Zufall gerade dorthin wo ich arbeite? Wir sind uns durch Zufall, sofort ,sympathisch? Wir kannten uns auf den Tag genau 3 Jahre. (weil ein Schaltjahr dazwischen)

Als wenn alles der Plan war. Es war ein schöner Plan, aber leider zu kurz.

Ich überstehe den Tag nur mit Tabletten. Ich muß noch etwas funtionieren. Urlaub kann ich mir erst nächsten Monat leisten. Dann fahre ich zu meinen Eltern und lasse die Männchen ganz ihre Arbeit tuen, dann kann ich mich stärker gegen sie wehren.
Ich habe ganz liebe Freunde und telefoniere Stunden lang mit meiner Mutter.
Ich rede auch ganz oft mit meinem Christo, aber auf eine Antwort muß ich leider vergebens warten.

Puh! Jetzt geht es mir besser.

Er hatte ein Lungenödem und das hatte einen Herzinfarkt zur Folge.

Er war ein so Lebensfroher Mensch. Immer ein Lachen in seinem Gesicht und immer einen flotten Spruch auf seinen Lippen.

Ich habe ihn immer bewundert, sein Leben war sehr erfüllt. Er war Diabetiker und lebte nicht wirklich danach. Wie oft habe ich mit ihm geschimpft? Er sagte manchmal. " Schatz ich werde eh nicht alt ,aber wenn ich gehe, dann habe ich wenigstens gelebt."
Wie ein Plan.!

Manchmal habe ich ihn um sein Leben beneidet. Er ist in so vielen Ländern gewesen und hat das Leben immer in allem genossen.
Er hat wahrscheinlich mehr gelebt als einige nicht in 200 Jahren.

Jetzt denke ich auch, er wollte mit Dir zusammen glücklich sein, aber irgend etwas in ihm hat gesagt - das kannst Du nicht. Du kannst nicht ständig an einem Ort sein. Vielleicht war es, als er wählen konnte, zurück zu seinen Liebsten, oder in die Ewigkeit, seine Entscheidung.

Jetzt kann er hin, wohin er hin möchte und niemand kann ihn aufhalten. Manchmal hat er im Schlaf geheult wie ein Wolf . Jetzt ist der Wolf in freier Wildbahn. Es ist doch reiner Wahnsinn.

Man kann sich im Moment einfach nicht vorstellen, dass der Schmerz irgendwann aufhört.

Ich habe einen sehr, sehr guten Freund. Ich habe mich vor zwei Tagen sehr lange mit ihm unterhalten. Er hat seine Frau vor einigen Jahren verloren, er sagte. " Dieser Schmerz wird nie vergehen, aber es wird anders." Ich sagte zu ihm. " Ich bekomme im Moment richtig Angst. Ich kann mir nicht vorstellen , irgendwann einen anderen Partner an mich ran zu lassen. Was ist wenn der auch irgendwann geht? Wie oft kann man diesen Schmerz ertragen?"

Er nahm ein Glas Whisky, gab mir auch eins und prostette Richtung Himmel. Er sagte "Meine Frau und er sitzen bestimmt schon zusammen und schauen auf uns herunter. Die beiden haben sich bestimmt schon gefunden. Sie waren sich in vielem so ähnlich.", dann nahm er mich in den Arm und sagte " Du Lebst und irgendwann trefft ihr Euch wieder. Irgendwann wirst Du aufwachen und die Sonne wird wieder auf gehen."

Mir ging es, als ich nach Hause kam, ein wenig besser.

Einige Leute halten mich schon für leicht bescheuert. Ich bin fest davon überzeugt, dass er irgendwie noch bei mir ist.

Ich hatte einen Tag vor seiner Beerdigung ein sehr merkwürdiges Erlebnis. Ich hörte auf der Arbeit ständig nur ein Lied. Kansan-Dust in the Wind. Ich mußte die ganze Zeit weinen. Auf dem Weg nach Hause rief ich meine Mutter an und weinte und weinte. Ich machte mir so Vorwürfe, weil ich nicht dort in Griechenland sein konnte. Sie versuchte mir das auszureden. " Kind! Du bist doch zu ihm gefahren und hast Dich verabschiedet. Er hätte das nicht gewollt. Kind, er weiß doch, dass Du das Geld nicht hast. Du bist doch dort hin gefaheren und er weiß, dass Du deshalb auch viel Geld ausgegeben hast und er würde nicht wollen, dass es Dir wegen ihm noch schlechter geht. Es würde ihm weh tuen Dich so leiden zu sehen....."

Nächsten Tag ging ich wieder zur Arbeit, ich hatte die CD mit nach Hause genommen, als ich sie in den Player steckte und auf Start drückte, traf mich fast der Schlag. Prompt spielte er dieses Lied, aber nicht vom Anfang, sondern es heißt dort.

" Warte jetzt nicht ab,
Nichts hält für immer an, außer die Erde und der Himmel
Es schwindet
Und all Dein Geld wird keine weitere Minute kaufen
Staub im Wind,
Alles was wir sind, ist Staub im Wind....

Ich war wie versteinert, weinte und lachte. Ich versuchte bestimmt noch 10 mal, ob das noch einmal passieren würde, aber der Player startette immer von Lied 1.

Manchmal friere ich und zittere ich und weine, dann plötzlich werde ich ganz ruhig, als wenn er seine Hand auf mich legt und mir den Schmerz nehmen möchte. Zufälle? Ich glaube nicht mehr an Zufälle?... Danke mein Herz!!!!!!!!!!...

Ich möchte mal, an dieser Stelle, einen Herzlichen Dank an dieses Forum richten. Ich glaube eine Größere Hilfe kann es im Moment fast nicht geben. Freunde können zwar helfen, aber wenn man noch nie in so einem Schmerz war, dann kann man diese Wärme nicht geben. Die meisten versuchen vom Thema abzulenken und wissen gar nicht, dass man fast wahnsinnig wird, wenn man sich über Filme, oder Frau Mustermanns Probleme unterhält. Man steht fast unter Zwang über die Trauer u.s.w. zu reden, weil man es so besser ertragen und verarbeiten kann.
Vielen, vielen 10000000000000000000000000000000000000000000 Dank!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Seine Kollegen waren zu dem Zeitpunkt nicht bei ihm. Er hat versucht
aus seinem Zimmer zu kommen und der Kollege hörte nur einen lauten
Knall. Er ging in sein Zimmer und da lag er. Die Ärzte haben versucht
ihn wieder zu beleben. No way!

Du redest vom Sternenhimmel, Chrisu.

Als er im Gefängnis saß haben wir ausgemacht immer den Mond anzusehen. Der Mond ist ja überall der selbe, egal wo man ist. Ich suche jeden Abend den Mond und winke ihm zu.

Ich weiß wo er in Griechenland liegt. Ich war bei meinem letzten Besuch mit ihm dort, wir haben seinen besten Freund dort besucht. Wieder ein Plan? So weiß ich, es ist schön dort.

Er liegt mit seinen Füßen am Kopf seines Kumpels. Ich mußte neulich etwas lächeln, als seine Mamita das erzählte. Ich stellte mir vor, wie er ihn ab und zu mal tritt.

Ich werde ihn irgendwann einmal besuchen. Seine Mamita hat gesagt. "Wenn Du nach Griechenland kommen möchtest, dann freue ich mich. Du bist immer willkommen. Du bist doch mein ein und alles."

Ich denke, dass wenn ich wieder bei Kräften bin, dann werde ich unsere Träume erfüllen. Ich werde Leben, wie er es gewollt hätte.
Ich werde, denke ich, wieder aufstehen und wie Phönix aus der Asche steigen und der Welt zeigen was ich von ihr denke. Es soll einen Sinn gehabt haben, dass er da war.

Er hätte es so gewollt und er wird mir dabei helfen.

Hallo ihr Lieben!

Grr, heute ist wieder einer der verdammten Tage. Wo die Realität noch mehr zur Realität wird. Ich hatte heute morgen einen wahnsinnigen Schmerz im Magen. Man weiß zwar, er ist nicht mehr da, aber dann plötzlich wird es noch mal noch Realer. Nicht tod, sondern tod, tod.

Ich habe fast schon Angst vor der dreifachen Steigerung.

Ich denke ständig, ich entferne mich immer weiter von dem Gedanken weck, aber ich habe das Gefühl die Realität holt mich jetzt erst so richtig, richtig ein.

Ich habe ja sehr viel gelesen, in letzter Zeit, über Trauerarbeit und die verschiedenen Stufen. Ich dachte bis jetzt um so weiter man weck kommt umso leichter wird es, aber das wird es nicht.

Meine Mutter sagt immer. " Es ist ja auch noch nicht lange her." Grr.

Wenn ich mich heute so sehe, dann wird der Phönix noch etwas zappeln müssen.

Gestern ging das schon los. Ich habe einen sehr tollen Job. Man muß mit einem Dauergrinsen durch die Gegend schweben und gute Laune verbreiten. Richtig toll ist es, wenn man gefragt wird. " Hast Du heute schlechte Laune, oder wat?"

Kennt ihr das Gefühl wenn einem der Wahnsinn so langsam im Knochenmark hoch steigt und sich in Richtung Gehirn vor arbeitet um ihm den Sauerstoff zu entziehen und es Taub zu machen? Und das auch noch von jemandem der weiß, was passiert ist.

" He, mir geht es richtig gut, ausser das ich das Gefühl habe mir fehlt ein mind. 40cm großes Stück Fleisch am Körper."
Da ärgert man sich echt die Fliegenklatsche zu Hause vergessen zu haben.

"Wer noch nie Zahnschmerzen hatte, weiß nicht wie weh das tuen kann."

Ich hätte Schauspielerin werden sollen, ich spiele ständig den Leuten etwas vor.

Ich bin zwar erst 34 Jahre alt, aber schon sehr viel erlebt und irgendwann lernt man eine Maske aufzusetzen. Man ist dann auf eine Art weniger Angreifbar, aber auf Dauer sehr verletzlich.

Bei Menschen die immer lachen und plötzlich weinen, oder schlechte Laune haben sind immer alle erstaunt. Ist es umgekehrt nehmen die Menschen das einfach so hin. Der Job fällt mir im Moment sehr schwer, die Menschen vergessen oft, dass "wir" auch nur Menschen sind.

Das Problem ist auch, dass wir eine Zeit dort zusammen gearbeitet haben. Ich sehe ihn ständig gleich um die Ecke laufen, aber nur noch zwei Wochen, dann können mich erstmal alle Kreuzweise.

Gestern und heute habe ich den Mond schon nicht gefunden. Mistwetter!

Eine Freundin war heute bei mir, total süß. Sie schlug mir vor, Bubbles zu kaufen, wo man so Seifenblasen mit machen kann. Sie sagte." Damit kannst Du irgendwohin gehen und für jede wünschst Du Dir was und jede soll ein Gruß für ihn sein."
Die Idee fand ich so süß. Ein stiller Gruß für unsere Liebsten.

Ich war heute richtig tapfer. Ich habe mir heute zum ersten mal wieder Griechische Musik angehört. Bin ja schon ni kleine Masochistin.
Puh, das war wie tausend Messerstiche, aber hat irgendwie richtig gut getan. Ich habe die CD bei meinem letzten Besuch, aus Griechenland, mitgebracht. Ich habe nocheinmal die ganzen schönen Momente Revue passieren lassen.

wünsche auch eine schöne Nacht und einen noch schöneren Tag!
liebe Grüße

Danke Linda geht doch (kleiner Insider!)

Hallo ihr Lieben!

Ich habe endlich Urlaub und mir geht es relativ gut. Der 24. war ein gan furchtbarer Tag. Diese magische Zahl- 1 Monat. Schrecklich. aber es wird schon etwas einfacher, wenn nur dieses Furchtbare Vermissen nicht da wäre.

Es ist der blanke Wahnsinn, wie schnell sich die Welt verädert, wie alles um einen rum weiterläuft, viel zu schnell, und man selber hat das Gefühl sich im Schneckentempo zu bewegen.

Es ist Wahnsinn, wenn man bemerkt niemand kann einen die Garantie für etwas geben, selbst wenn der andere sie einem gibt, dann gibt es da immer noch eine Macht die über einem steht.

So langsam habe ich Zeit zu realisieren und die Momente der Angst werden kürzer aber nicht Schmerzfreier.

Ich Grüße Euch alle!