Trauer und Borderline Erkrankung

Also mir ist heute morgen was passiert-das darf ich eigentlich gar nicht erzählen -ich hätte mich heute morgen beinahe selber abgefackelt im Bett-meine Bettdecke hat schon voll
gebrannt-die kann ich wegschmeißen,ist ein ziemlichn großes Loch drin....Was war passiert?-Man kann es sich ja schon denken....also ich war schon wach,steck mir gemütlich im
Bett eine an-und penn wieder ein,son bischen weggeduselt halt und auf einmal rieche ich Qualm...Danke liebe Mutti,daß Du mir eine so empfindliche Nase hast mitgegeben!-Ich sofort
hoch,raus mit der Decke aus der Balkontür und mit der Gießkanne gelöscht.....Und obwohl ein großes Loch in der Decke ist,hab ich nur eine ganz winzig kleine Brandblase-ich muß einen
Schutzengel gehabt haben;ich habe Mutti und Vati am Bett hängen-vielleicht haben die auf mich aufgepasst......Das hätte auch anders ausgehen können-zwei dreimal einen Atemzug
nehmen und dann wird man ohnmächtig-ich hab mal gehört,daß drei Atemzüge Qualm reichen um einen Menschen umzubringen.....-Ich weiß,was ihr mir jetzt sagen werdet: MAN
RAUCHT NICHT IM BETT!!!!-Ich weiß ja....ich pass ja auch auf.....Ich darf meinem Schatz das gar nicht erzählen,der hat das gottlob nicht gemerkt-wir schlafen getrennt,weil das Bett
im Schlafzimmer zu klein ist und ich immer noch lange auf bin und lese und alles und da will ich ihn nicht stören und so knack´ich halt im Wohnzimmer.....
-Ich hab ja in letzter Zeit manchmal so Gedanken.....ob es nicht besser wäre,wenn ich nicht mehr da bin,mit meinen ganzen psychischen Problemen die jetzt auch noch soviel schlimmer
geworden sind-da bin ich ja doch meinem Schatz nur noch eine Last...und keiner ist mehr da-keine Mutti,kein Vati,der Garten ist auch weg,ja selbst meine Katze an der ich auch so
doll hing,die ist auch tot....und Adola...---heute morgen ist mir bewußt geworden,wie schnell es gehen kann..mit dem Qualm und dem dreimal Einatmen....Ich hab bald geheult,so
geschockt war ich...ich hab doch eine ziemlich dolle Angst vorm Sterben...Und außerdem ist ja mein lieber Schatz noch da-auch wenn ich meinen ersten Mann sehr lieb hatte-ich habe
mich in meinem ganzen Leben(!)noch nie jemandem so rückhaltlos öffnen können,wie meinem jetzigen Lebenspartner....-was wir alles schon durchgemacht haben....-er hat ganz
allein die Beerdigung meiner Mutti geregelt,weil ich zu dem Zeitpunkt noch in der psych.Klinik war-er hat meine Mutti auch liebgehabt,und sie ihn...mehr als meinen ersten Mann....
"das ist mein Schwiegersohn" hat sie immer gesagt-so hat sie meinen ersten Mann nie genannt.Der war ja auch schon ein bischen.....älter,der war nämlich schon 70.Wir haben uns
kennengelernt,da war ich 38 und er 69.....(bitte,erspart mir die Frage,ob ich unter einem "Vaterkomplex" leide...bitte....)-das ist nämlich immer die erste Frage,wenn eine jüngere
Frau mit einem weitaus älteren Mann eine Beziehung eingeht.Und um Geld gings auch nicht,wir haben beide keins gehabt.....-Er war einfach...lieb,er hatte etwas,was den meisten
jüngeren Männern fehlt heute,nämlich Herzensbildung.......Die hatte er(und mein jetziger Partner hat das auch...) und er versuchte niemals,mich zu erziehen,so wie ich das schon
erlebt hatte.....auch mit Gewalt.....-Ich dachte immer,nach Adola kommt nichts mehr,das wars,nach nur vier Jahren Gemeinsamkeit.....und dann lernte ich doch,etwa ein Jahr
nach seinem plötzlichen Tod,wieder einen sehr lieben Mann kennen.Und hatte große Angst,ob ich das überhaupt darf-ob ich mich wieder verlieben darf,nach "nur" einem Jahr.........
Ich hab dann mal für mich beschlossen,daß ich darf,und hab es seither nie bereuen müssen.......Ganz ehrlich-wenn es meinen Jürgen nicht gäbe,dann gäbe es mich auch nicht mehr
.....und doch sind da manchmal,ganz besonders wenn ich wieder einen "Borderline-Anfall" mit Gereiztheit,Wut,Schreien,irgendwo vor-hauen und dann vielen,vielen Tränen-hatte
diese Gedanken-vielleicht wäre er ohne mich besser dran....-Es zerreisst mich innerlich,wenn ich sehe,wie ihm meine Krankheit zusetzt-wenn ich ihn anknurre,obwohl er mir nichts
getan hat (mit unflätigen Ausdrücken beschimpfen wir uns übrigens nie-ich finde das gehört sich einfach nicht-wenn man sowas macht,dann hat man auch den Respekt vor dem
anderen verloren,den Respekt als Mensch meine ich) wenn ich total gereizt in die Luft gehe und mir mit Fäusten auf Armen und Beinen rumkloppe aus lauter Verzweiflung....
dann ist mir danach sterbenselend :13: und ich heul mir echt die Seele aus dem Leib....-Aber ich weiß auch,daß er SEIN ganzes Leben lang nicht mehr froh werden würde,wenn ich
das ...mache-natürlich würde er sich die Schuld dafür geben-DAS würde ich niemals wollen-und natürlich weil ich weiß,daß er mich so sehr lieb hat-das ist momentan manchmal echt
das Einzigste,was mich am Leben hält-weil ich weiß,da ist noch ein Mensch,der mich unsagbar lieb hat......Und das ist sehr,sehr viel-finde ich..............................................
-Oh Mann,das ist wieder ein langer Beitrag geworden-wenn ich einmal anfange,dann schreibt es sich wie von selbst....aber es hilft.....Danke,es ist so schön,wieder das Gefühl zu
haben sich mitteilen zu dürfen....Viele liebe Grüße an alle!!!!!!
Liebe Christine,zu Deinen Fragen schreib ich auch noch was,später,ja-Danke!!!

für Adola ( + )

Eisbärenwinter

Seine Umarmung
wie der erste Sommertag
im Mai
nach dreißig
ganzen
Winterjahren

Zu spät
für
junges Blühen
Und doch
könnte eine ganze Welt
trinken
von seiner Zärtlichkeit

Hat ein Universum
von Leben
Platz
in seinen Armen
-Und schenkte sich
allein
nur einer Frau
am Ende seiner Zeit
wortlos
in ihre Mitte

Heike65

Das hab ich für meinen ersten Mann geschrieben.Das Seltsame-ich habe es nicht NACH seinem Tod geschrieben,sondern schon kurze Zeit,nachdem wir uns kennenlernten.......
Ich hab immer gewußt,daß wir nicht viel Zeit haben werden.......
Und das war nicht das erste Mal,daß ich solche Ahnungen hatte.....-Drei Monate ca.bevor mein Vati starb,sagte ich zu meinem Freund-ich glaub der Vati wird keine 83 mehr....
Und mein Vati war zu der Zeit immer noch fit wie ein Turnschuh,hat seinen Garten alleine umgegraben und alles....Ich habs eben geahnt....und gefürchtet.....schon zwei
JAHRE vorher hatte ich immer Angst,daß ich meinen Papi verlier....ich hab davon geträumt,bin heulend wach geworden.....ich wünschte mir so,er könnte mich nochmal :30:
......Ich krieg überhaupt nichts mehr gebacken....auch meine Wohnung stürzt allmählich ins Chaos....ist das normal,hat das auch irgendjemand von Euch,daß einem ALLES
total schwer fällt-daß man seine Bude nicht mehr in Ordnung kriegt wie früher????-.....-ich meine es ist nicht so,daß hier Müll rumfliegt,aber es ist unordentlich,die Wäsche fängt
an sich zu türmen-man braucht für alles eine unmenschliche Kraft-wenn ich hier durchgesaugt habe,dann könnte ich heulen,so schlapp bin ich..........................................
Und ich mach mir schreckliche Vorwürfe deswegen......ich muß mich zwingen,damit ich wenigstens die nötigsten Dinge mache-also saugen,wischen,spülen,Bad putzen,Wäsche
waschen.-Früher bin ich anschließend noch weggegangen,spazieren in den Park oder so.-Mensch,ich war das ganze JAHR noch nicht einmal wirklich unterwegs,nur so einkaufen
oder durch die Stadt ein bischen-aber selbst dafür muß ich dankbar sein,weil noch vor einem halben Jahr meine Angstattacken so schlimm waren,daß ich ÜBERHAUPT NICHT
nach draußen konnte......
Und das dauert so lang alles-die Trauer,die Depressionen,die blankgelegten Nerven,der Rückzug vor der Welt da draußen.......wann hört das auf-werde ich jemals wieder
normal,so wie früher???????..............Geht es Euch so ähnlich,oder bin ich die Einzigste die so total aus der Spur läuft????
Und es hilft gar nichts; man muß einen Tag nach dem anderen leben,kann nicht mehr vorausplanen,weil man nicht weiß,ob man dann an dem geplanten Tag überhaupt zu etwas
fähig ist......Einen Tag nach dem anderen-und wenns ganz schlimm kommt,dann eine STUNDE nach der anderen...........
.........Danke,Ihr Lieben,daß ich mich hier ausweinen darf.........-Lieber Walter K.-habe Deine Mail bekommen,vielen Dank dafür.....Und chrisu-soooo schlimm ist es nicht,daß ich
ernsthaft plane hier auf die Gleise zu springen-ich hab nur solche Gedanken manchmal und es tut gut sich auszusprechen,auch darüber.........-Nein,ich würde meinen Schatz
NIE allein lassen!!!!...........liebe Mara,auch Dir ein herzliches Dankeschön für deine lieben Worte........Und allen anderen fürs Mitlesen......

Out of Rosenheim
- eine (un)mögliche Liebe.... für Adola (+)

70 zu 36.
Aber zwischen uns stand
kein Punktrichter.
Niemand zählte die Jahre,
wenn deine Hände die Wahrheit sprachen
und meine Haut und mein Herz
sie hören konnte.
Deine Sehnsucht,die mit mir flüsterte,
von so fern,
als sei sie schon
auf die Reise gegangen.

Alles war noch da,und
irgendwie schon fort.

Vielleicht sah ich ihn noch,den Mann
der hamstern und schmuggeln ging,
verwegen mit Freunden
die Wiesen und Wälder durchstreifte,
und sein Berlin geliebt hat.

Vielleicht sah ich ihn noch
in deinen Augen,mit dem
Reichtum der Jahre,die
du jetzt in dir trugst.

Alles war noch da.Und still
schwelte die Glut,die einst in dir Feuer war,
in den Abend,in die Nacht hinein.

Heike65

Das freut mich,daß meine Gedichte gefallen-wenn ich darf,dann stell ich hier mal hin und wieder eins rein.....-ich hab sehr viel schon geschrieben,vor allem dann schreib ich
die besten Sachen,wenns mir so richtig Sch....e geht.
Aber im Moment kann ich nicht mal Gedichte schreiben,nur Tagebuch und so eine Art privates "Gebetbuch" -meine persönliche Kommunikation mit dem lieben Gott,da schreib
ich Gebete rein,eigene und abgeschriebene-und illustrieren tu ich das Ganze dann auch,mit eigenen Zeichnungen und Bildchen die ich da einklebe.
Schreiben,schreiben,schreiben....und Lesen,lesen,lesen-das hält mich zusammen.....

Lieber WalterK. -von Dir hör ich gar nichts mehr-liest Du meine Seiten noch mit?

-Gestern bin ich heulend aus der Stadt nach Hause gekommen-das Wetter war so toll und ich wäre sooooo gerne zu Vati und Mutti in den Garten gefahren-das tat so weh,daß
das alles nicht mehr da ist-ich sitz nur noch in der Bude-und das bei DEM Wetter.....Ihr glaubt gar nicht,wie mich das ankotzt.....
Ich werde versuchen,heute mich wenigstens ein bischen auf den Balkon in die Sonne zu legen.....
Viele liebe Grüße an alle!!!!!!!!! von Heike 65

-Boah,das ist eine Bullenhitze hier-ich hab 28,6C.in der Bude-ich krieg die Krise....das gibt eine Nacht,ich glaub ich schlaf auf dem Balkon-aber da ist es auch nicht kühler.....
-Schön zu wissen,daß Du noch mitliest-wie Du räumst die Küche schon längst nicht mehr auf-hast Du es aufgegeben?-Ich sag ja,ich kämpf auch gegen das Chaos......-
-Aber klar mache ich mir Gedanken,bevor ich ein Gedicht aufschreibe,und das soll auch zum Denken für den Leser gedacht sein-niveaulose Platitüden kriegt man schließlich
genug zu hören-ich denk da nur ans TV....
Ich hab auch noch ein Gedicht hier liegen,was ich als nächstes reinstelle....
Dann schnarch mal schön....gut`s Nächtle! LGvon Heike!

Hallo alle zusammen! -Hallo Linda (sag mal,hab ich Dich irgendwie erschreckt oder so...?) schreib mal...!
Lieber WalterK.-nein,ich leb noch...so grade eben...heute abend sind die Temperraturen erträglich....-ja,ich wollte noch ein Gedicht reinstellen-also...räusper....dann mal los....

Echtzeit

Meine Schule:die Straße,die Kneipen,
der Alkohol,die Szene
-die Universitäten des Elends,
des Überlebens,von der Hand in den Muind.

Ich habe kein Abschlußzeugnis
mit guten Noten.
Aber ich habe echte Freunde
denen ich viel wert bin.

Ich habe kein Abitur.
Aber ein Reifezeugnis als Mensch,
das bis zu meinem Tod nicht
fertig geschrieben sein wird.

Ich habe keinen Beruf gelernt.
Aber ich lerne auf mein Herz zu hören,
an Gott zu glauben,
und mindestens einmal am Tag
über mich selber zu lachen.

Ich habe kein Geld,kein Auto,und
auch keine Lebensversicherung.
Aber mein Reichtum ist groß
und nicht pfändbar.
Meinen Lebensweg gehe ich Schritt für Schritt
auf meinen eigenen Füßen.
-Und ich möchte versichert sein,
daß am Ende
nichts von mir übrig bleiben wird,
außer vollen Herzen
die leicht geworden sind.......

von Heike65 :005:

Ich hatte wieder einen Borderline-Anfall nicht von schlechten Eltern.....Eigentlich habe ich in den letzten zwei Tagen ein paar kleine Fortschritte gemacht-ich bin ohne Angst U-Bahn
gefahren,hatte die Hilfeplan-Konferenz ganz gut hinter mich gebracht (hab zwar da drin geheult,aber nicht komplett die Nerven verloren...) bin allein im Stadtpark gewesen und hab
mich da ein bischen auf ne Decke gelegt und Musik gehört (das wäre noch vor zwei,drei Monaten undenkbar gewesen......)und ich habe abends sogar noch Lust gehabt rauszugehen,
ein Feuerwerk angucken-und genau an dem Punkt hat sich alles entzündet.....-ich schreib gleich weiter-muß ne Pause machen....bis gleich.....

Ja,wie gesagt-eigentlich hatte ich das Gefühl,ich habe Fortschritte gemacht-ich habe mir auch hier im Netz ein paar CDs bestellt,von einem Paul Fleiter-so Vorträge zur Selbsthilfe
es geht vor allem darum,sich selbst lieb zu haben und anzunehmen (womit ich manchmal die größten Probleme habe...)-also ich kann die CDs nur empfehlen.
Jedenfalls ging das eigentlich schon gestern morgen los-ich war wieder irgendwie gereizt-Jürgen war zuhause und lag nur so im Bett rum-schon die ganzen letzten Tage ist er kaum vor
die Tür gegangen,räumt auch sein Chaos Zimmer nicht auf,obwohl ich ihn mehrmals darum gebeten habe-ja und dann lag er wieder so im Bett,drumherum das Chaos-ich bemühe mich
ruhig zu bleiben,weil ich weiß daß meckern auch nix bringt....dann hab ich schon gemerkt,der "Anfall" ist nicht mehr weit....ich hab mir dann meinen Rucksack geschnappt-sonst wäre
ich zu Mutti und Vati in den Garten gefahren :13: -also bin ich in den Stadtpark,hab mich da auf die Decke geschmissen und mich bemüht an was anderes zu denken,als an die Spannungen
zuhause.......(das klappt eigentlich nie,aber ich versuch es immer wieder...)-unterwegs erfahre ich,daß abends ein Feuerwerk in der Stadt laufen soll und hab ganz spontan Lust,da
auch hinzugehen-dazu muß man wissen,daß ich das ganze Jahr noch nicht ausgegangen bin,nirgendwohin,nur mal eine Runde um den Block spazieren-ich konnte ja nicht mal zur
Beerdigung von meiner Mutti (da war ich noch in der Klinik)und als ich aus der Klinik kam,hatte ich immer noch Angst aus dem Haus zu gehen-erst jetzt so langsam hab ich den Mut und
die Lust rauszugehen......-jedenfalls,ich komm nach Hause,komme in die Wohnung,Jürgen liegt immer noch im Bett,es ist nicht mal gespült und aufgeräumt natürlich auch nicht.....
Ich bemühe mich drüber wegzusehen,frage Jürgen ob er mit mir später zu dem Feuerwerk geht-Antwort:Nein,ihm gehe es nicht so gut,er möchte lieber zuhause bleiben.....
Da platzt mir dann endgültig der Kragen und ich schreie,daß ich das sch....e finde-da bin ich endlich soweit,daß ich rausgehen kann (ohne Angst) und auch rausgehen will,daß ich
die Schnauze voll habe von dem zuhause rumhängen hier dauernd,daß ich raus will und er ja wohl mal mitgehen kann,daß ich nicht weiß,wie es mir morgen geht-ich könnte morgen
schon wieder soweit sein,daß ich in die Klinik muß..........................ich hab mich total aujfgeregt,bin in die Küche und fühle mich schuldig und schlecht,darum daß ich überhaupt es
wage Ansprüche zu stellen (das kommt ganz allein aus mir selber-Jürgen hat sowas noch nie zu mir gesagt)..............und haue mir kräftig mit der flachen Hand auf die Arme,daß ich
was spüre,damit die schlimme Spannung sich entladen kann und damit ich nicht zum Messer greife um mir weh zu tun-es klatscht kräftig und Jürgen hört das natürlich und schreit
auf einmal:hör auf!-das kann ich auch!- und haut vor die Scchränke,daß es knallt..................da drehe ich auf einmal komplett durch,habe Angst daß er jetzt noch wütender
wird-ich rase durch die Wohnung,hab wohl noch geschriien ich muß hier raus! -so genau weiß ich nicht mehr-ich bin dann zusammengeklappt zwischen dem Türrahmen,heulend und
um mich hauend-und es hat eine Weile gedauert,bis Jürgen mich soweit wieder beruhigen konnte..........................
Er hat das mit dem vor die Schränke hauen nur gemacht,weil er nicht will,daß ich mir weh tue-wenn ich mir auf die Arme haue,dann dreht ER durch-aber ich bemühe mich,ihm zu
erklären,daß das besser ist,als wenn ich mir mit einem Messer weh tue-mit der flachen Hand auf den Arm oder die Beine hauen tut weh,macht aber keine Narben und nähen muß
man es auch nicht...................Ich halte die Spannungen hier oft nicht aus-dann kommt alles zusammen:die Trauer,die fürchterlichen Ängste die ich ausstehen mußte,die Schmerzen
wochenlang als ich diese Darmerkrankung hatte,dann das Chaos hier das ich nicht in den Griff kriege.....................-Jürgen geht ja arbeiten-er verkauft hier die Straßenzeitung
das ist ein Projekt für Leute die sonst keine Arbeit mehr kriegen,oder obdachlos sind-und wenn ich sage,bitte hilf mir mal da oder da,dann macht er das auch,oder geht einkaufen
weil ich das im Moment nicht kann-und er sagt auch immer ich soll den Mund aufmachen wenn ich Hilfe brauche-aber ich möchte,daß er auch mal von allein was tut-aufräumen
zB. ........................er sieht doch das Chaos um sich herum...............ich kann doch nicht alles alleine machen hier...
-Manchmal krieg ich auch voll die Rückblenden-bin in der Vergangenheit gefangen und check es überhaupt nicht,daß ich KEINE Schläge mehr kriege......daß ich NICHT mißhandelt
werde........-Seit Mutti jetzt auch tot ist und ich aus der Klinik raus bin,kriege ixch diese Anfälle,daß mir die Nerven durchgehen.................-Ich schäme mich immer dafür und
sage mir,beim nächsten Mal passiert mir das nicht,aber ich hab es nicht in der Kontrolle,so sehr ich mich auch bemühe......
Liebe Karla,ist das bei Deiner Tochter auch so?
Ihr Lieben,alles was ich im Moment brauche ist :30: mein Papi hat das manchmal gemacht wenn ich verzweifelt war......
Liebe Grüße Heike

Klar darfst Du fragen-die letzten Tage war es teilweise unerträglich heiß,gestern war auch warm,da ist Jürgen zuhause geblieben und hat nicht verkauft (die Straßenzeitung)
-da hab ich auch nicht viel gemacht hier,aber ich hab gedacht gestern,daß er wenigstens seinen Kram ein bischen aufräumt-ich hab ja schon mal erwähnt,daß er ein kleiner
Messie ist-aber ich kriege im Haushalt auch nicht alles so geregelt wie es mal war....-und deswegen hab ich jetzt eine Betreuerin gestellt bekommen vom Diakonischen Werk- die
soll mir helfen,hier ein bischen Plan reinzukriegen und mal gucken bei was noch-einen Therapeuten finden wär auch klasse....
Jetzt hab ich Jürgen nochmal gesagt,er möchte doch bitte sein (eigentlich ja unser..)Schlafzimmer ein bischen aufräumen,und jetzt ist er auch dran.Aber ich hab ein schlechtes
Gewissen,weil er ja heute auch schon ein paar Stunden verkauft hat.Aber ich bin auch den ganzen Tag schon mit der Wäsche dran.....-bin extra zzuhause geblieben-aber morgen
bin ich unterwegs-und wenn ich allein schwimmen gehe (war ich schon aus panik Gründen jahrelang nicht mehr....)-jedenfalls werde ich irgendwas machen,was mir gut tut!
Wer weiß,wie lange diese Phase anhält,daß ich den Mut habe rauszugehen.......
:2: lieber Walter für Deine lieben Wünsche!!!!!!!!!!! -Es tut mir wirklich gut,daß ich mich hier immer ausweinen kann......Eure Heike