Trauer und Borderline Erkrankung

Jetzte muß ich mal erklären,warum ich öfters Euch mit Moin Moin begrüße-mit guten Morgen hat das nix zu tun,das heißt einfach schön,schön und man begrüßt sich in Ostfriesland
und Umgebung so.-Und da ich schon 9-mal auf der schönen Nordseeinsel Norderney war,fühle ich mich fast schon zugehörig....ich liiiiebe die Nordsee!!!!!!! -Die ganze Gegend da
-ich sach immer,ich brauch einen freien Blick zum Horizont und jede Gebirgserhöhung ist mir suspekt......An der Nordsee findest du keinen Hügel,das einzigste Gebirge da,ist ein
Kuhfladen auf der Weide-grins!
-Aber selbst Norderney ist für mich verbrannte Erde........................Als mein Papi starb,war ich nämlich mit Jürgen auf Norderney......................
Es war unser erster Urlaub und ich hab mich so gefreut..........Wir hatten eine super Ferienwohnung mit drei ! Balkonen ringsrum...Schon am Morgen als wir abfuhren,ging morgrens
um fünf das Telefon-Mutti dran-Vati ist im KRH,Verdacht auf Herzinfarkt,er kriegte plötzlich keine Luft mehr und da rief Mutti den Notarzt-erstmal Intensivstation.Wir wußten nicht
sollen wir überhaupt fahren?-Mutti sagte,fahrt mal ruhig,dem Vati gehts schon wieder besser,der Verdacht hat sich nicht bestätigt..............Wir fuhren also los,ich hab mir die ganze
Zeit Gedanken gemaxcht ohne Ende.....und mir ging eine Gedichtzeile nicht mehr aus dem Kopf:-Gott ruft mich nicht mehr beim Namen,denn mein Vater ist tot.............
Das ging die ganze Zeit,wie ein Endlosband in meinem Kopf rum.-Als wir dann auf Norderney ankamen,hab ich mich wieder gefühlt,als käme ich nach Hause nach langer Zeit-so gehts
mir immer.-Das Komische-ich hab meinen Koffer nicht ausgepackt,der lag da und was ich brauchte,hab ich nur so rausgezogen........... Mutti sagte,dem Vati gehts schon wieder gut,
er ist auf normale Station und kann wohl schon die nächsten Tage nach Hause.........Erleichterung auf ganzer Linie!!!
Am zweiten Tag haben Jürgen und ich dann eine Strandwanderung bis zum Hafen gemacht-ich seh uns noch durch das Watt laufen.......ich war so glücklich,so verliebt (bin ich immer
noch........trotz aller Probleme)-unser erster Urlaub und dann auf meiner geliebten Insel..........-Ich hab uns dann vom Hafen noch frische Nordseekrabben (Granat) mitgenommen
und hab dann Krabbenbrote zum Abendbrot gemacht.Als wir fertig waren mit Essen,ging das Telefon-ich dachte noch-das ist bestimmt der Papi,der hat sich im KRH jetzt das Telefon
auf dem Zimmer aktivieren lassen..............freu mich schon,geh dran und hab Mutii am Apparat: Heike...? -Der Vati ist tot !....................Ich saß augenblicklich auf dem Fußboden
und rief NEIN!!! in den Hörer...........-Jürgen kam zu mir und ich sag zu ihm -der Vati ist tot!....Unglauben-wir beide kapieren es einfach nicht-ihm gings doch wieder gut????????????????? ........Herzinfakt und Lungenembolie-man hat noch versucht zu reanimieren-zwecklos......-Ich hoffe nur,er hat keine Schmerzen gehabt---
Mutti sagt noch,ganz gefasst zu mir-nun bring dich mal nicht um,ich bin ja auch noch da.........-Ich sag ihr,daß wir morgen zurückfahren,heute werden wir das nicht schaffen.
-Ich wollte noch am Abend einen Drachen am Strand steigen lassen,und mein einziger Gedanke ist,daß das jetzt nicht geht-verrückt,ich schäme mich,an sowas noch zu denken,
aber es läßt mich nicht los,daß ich diesen verflixten Drachen jetzt nicht mehr steigen lassen kann..........(-ist DAS normal????????) -Jürgen und ich gehen raus,laufen durch die
Straßen-er ist auch total geschockt,sagt immer wieder-aber der Vati war doch noch vor drei Tagen bei uns............-Ich denke nur noch krauses Zeug,kapiere überhaupt nichts,
weine auch nicht,fühl mich wie ein Automat..............-wir gehen bei unserer Vermietung vorbei,ich sage denen,daß mein Vater gestorben ist,und wir morgen früh abreisen werden
sie sprechen mir ihr Beileid aus,ohne Gefühl ohne alles,als ob man sagt man hat ein pfund Mehl gekauft.................-das verstört mich bloß noch mehr-ich denke,ich darf auch
keine Gefühle zeigen.Am nächsten Morgen geh ich noch Tee kaufen für zuhause,ganz normal,aber ich fühl mich wie ein Faß,das gleich überläuft..............und an einem Stand mit
Heilsteinen passiert es auch........ich nehme einen Stein in die Hand,der bei Traurigkeit und Schockzuständen gut sein soll und die Verkäuferin guckt mich an und fragt ganz leise
was denn passiert sei? (Woher weiß die das.......???????????) -und ich heule nur noch los: mein Papi ist tot!!!!!!!!!! und die völlig fremde Frau nimmt mich in den Arm,tröstet mich
und als ich sie angucke,hat sie auch Tränen in den Augen.................-ich werd das nie vergessen,echt...............das hat mir so gutgetan-bei dieser Fremden konnte ich
weinen,beim Jürgen nicht,obwohl der mich ja auch nach Kräften getröstet und in den Arm genommen hat-warum das so war,weiß ich bis heute nicht...........................................
-Wir sind dann gefahren,ich brauchte ja meinen Koffer nicht mehr packen,der stand ja noch da-als ob ichs geahnt hätte.....-ich kann mich an die Fahrt nicht mehr erinnern,ich weiß
nicht wie wir nach Haus und zur Mutti gekommen sind-Mutti war ganzgefasst,sie hat nicht geweint,nichts.............-die beiden waren 52!!!!!!!!!!!!!!!!! Jahre verheiratet-ein halbes
Jahrhundert-unvorstellbar für mich..........und dann stirbt ein Partner.............ich denke,sie KONNTE gar nicht anders damit umgehen-sonst hätte es sie zerfetzt..............
-Wir waren dann auch am nächsten Tag beim Bestatter-ich habe für Vati ein Gedicht geschrieben für die Traueranzeige in der Zeitung.......und habe lange überlegt,was ich ihm
mitgeben will.............schließlich wußte ich es:mein Baby-Kettchen,was ich als Neugeborenes am Ärmchen hatte,mit unserem Namen drauf-was die Babys umkriegen,damit man sie
nicht verwechselt-dieses Kettchen hatte ich noch,Mutti hat es aufbewahrt und mir geschenkt-das hab ich Papi mitgegeben-Mutti hat sehr geweint,als ich das Kettchen rausholte
und dem Bestatter gab..................-die Tage bis zur Beerdigung vergingen wie in Trance-ich erinnere mich nicht mehr.......bis ich schließlich in die Kapelle kam,wo der Sarg stand
:13: ich bin dahin,hab meine Arme drum geschlungen und gesagt-ich bin da,Papi,ich bin da............... :13: und dann liefen die Tränen erst.............................................
Ich habe sehr,sehr lange gebraucht,bis ich begriffen habe daß der Vati wirklich nicht mehr da ist.-Abends klingelte manchmal das Telefon,genau um die Zeit,wenn ich den Vati
immer anrief (wir haben jeden Tag telefoniert) und wenn ich abgehoben habe,war keiner dran.............
-Das war das erste Mal,das ich die Geschichte mit Papi ganz erzählt habe-die Stelle mit den krausen Gedanken direkt nach der Todesnachricht,daß ich den blöden Drachen nicht mehr
steigen lassen konnte,ließ ich immer aus (ich schäme mich noch heute dafür-und bin das schlechte Gewissen nie so richtig losgeworden dafür,und für manches andere was ich an
komischen Dingen getan oder gedacht habe)
-Ja,und deswegen hab ich Angst,wieder nach Norderney zu fahren,wegen den Erinnerungen,weil ich Angst habe,daß das ein trauriger Urlaub wird..............

Für meinen Papi Heinz Jordan 9.12.1923* - 22.8.2006+

Du hast mir die Sterne gezeigt,
und die Raupen,aus denen Schmetterlinge werden.
Du hast mein Kinderherz zum Lachen gebracht.
Du wirst immer in unseren Herzen sein.

Deine liebe Tochter Heike :24:

-Bin gerade die ganze Zeit dabei,zu lesen hier-und hab dann plötzlich fürchterlich geweint (ich lese die Beiträge von Juttap) und ihrem Vati-und ganz vieles kommt mir so bekannt vor..............-wenn man sieht,daß ein Mensch sich nur quält und man ihm wünscht,daß er endlich Frieden hat und gleichzeitig dabei ein furchtbar schlechtes Gewissen bekommt..........................-bei mir war es ähnlich mit meiner Mutti-sie hat sich zum Schluß auch für nichts und niemanden mehr interessiert-ihr ganzer Lebensinhalt (nämlich
mein Papi)war nicht mehr da,und ich glaube,sie konnte das einfach nicht begreifen.-Als sie so schwer krank wurde,nachdem Vati gestorben war,da war sie auf der Intensivstation-
da sagte sie mir einmal: Der Vati hat mich heute Nacht besucht,er hat zu mir gesagt-komm bald.............(zu mir).........-oder sie sagte auch:Ich will doch den Vati besuchen.........
und dabei strahlte sie übers ganze Gesicht..............-mir sind da fast die Beine weggeknickt an ihrem Bett,echt mir wurde ganz anders............-Ich wollte sie doch nicht so
schnell auch noch verlieren!! -Und ich bin fest davon überzeugt,daß Vati sie tatsächlich "besucht" hat.............-------Mutti hat sich dann tatsächlich noch mal berappelt,obwohl
alles danach aussah,als ob sie meinem Vati folgen würde...........-ist sie ja dann doch,aber zwei Jahre später,am 30.Januar diesen Jahres.
Und ich hab mich so gefreut,daß sie wieder auf die Beine kam-ich dachte echt,jetzt wird doch noch alles gut,ich kann meine Mutti "behalten".............-Ich beneide meine Freundin
die ihre Mutti noch hat,obwohl ich ihr die Mutti natürlich von ganzem Herzen gönne und mich mit ihr freue,daß es ihr mit ihren 82 Jahren fast immer gut geht...............Meine
Freundin hängt auch sehr an ihrer Mama und ich weiß jetzt schon,daß es ganz schrecklich für sie werden wird,wenn ihre Mutti geht.................-Aber dann werde ich für meine
Freundin da sein und ihr zuhören..............
...........Ich habe das Gefühl,in meinem Herzen ist ein großes Loch.........Mutti und Papi fehlen mir so sehr..................-und ich denke auch an die anderen Menschen,die ich
verloren habe und um die ich nicht trauern konnte (oder wollte........)die ich verdrängt habe,verdrängen mußte............-meine liebe Omi,ander ich sehr hing-mein Freund
Matthias,mit gerade mal 29 sich totgespritzt mit Heroin,absichtlich............er war wie ein Bruder für mich,ein Bruder den ich mir immer wünschte...............dann mein erster,
"wirklicher"Mann Adola-------------zwischendrin meine über alles geliebte Katze Mimo -das ist nicht lächerlich;ich wurde vor lauter Trauer so krank,daß ich mit schweren
Depressionen in die Klinik kam.....................dann der Schock Papi ist tot (das war der schlimmste Tag in meinem Leben,die Todesnachricht........) und dann die großen,großen
Sorgen um Mutti,die ganze Quälerei,das Hoffen und Bangen.........und dann die nächste Todesnachricht.......................................................................................
............................Sie fehlen mir so!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....... :13: :13: :13: ...................................................................................................
Ich lese hier viele sehr traurige Geschichten,schlimmere als meine,undich möchte Euch alle in den Arm nehmen................... :24:
Und ich bin so dankbar,daß ich mich hier ausweinen darf :2: ...............und hab selbst dafür noch manchmal ein schlechtes Gewissen
Ich möchte an manchen Stellen auch so gerne trösten,doch fehlt mir dafür echt die Kraft im Moment....-Juttap,Deine Geschichte bewegt mich sehr......-ich hab sie noch nicht ganz
gelesen-aber sei mal aus der Ferne gedrückt :24: Danke daß ich lesen darf.................
Alles,alles Liebe erstmal-Eure Heike............

PS:an Markus-warum kann ich hier unter Dateianhänge kein normales Foto von mir reinmachen-ich krieg immer die Warnung,daß die Datei zu groß ist wenn ich ein Foto hochladen
will,also ein ganz normales Foto von meiner Digitalkamera????????????? Geht das nicht????????????----------LG Heike!!!!

Danke Ihr Lieben,besonders Juttap-jetzt weiß ich endlich,was da los war auf Norderney-meine Gedanken für die ich mich immer schämte -Du hast mir das echt gut erklärt!
Und alles andere auch.......-------------bauxi,das klingt ja wirklich voll schlimm was Du da mitgemacht hast und mitmachst-ich glaub Du bist auch die erste selbst Betroffene die
ich hier kennenlerne-ich hab eine Weile geglaubt,meine Symptome sind so gut wie weg-ich hatte keine Gereiztheit mehr,keine Wutausbrüche und Spannungen,geschnippelt hab
ich sowieso nicht mehr-warum,das schreib ich Dir mal extra wenn ich darf.............-erst seit jetzt noch meine Mutti gestorben ist,ist alles wieder voll heftig zurückgekommen.
Ich hab manchmal das Gefühl,mir hat man die Haut runtergezogen und alle Nerven liegen komplett blank.....................................................................................
Hallo WalterK.-Danke Dir auch für Deine lieben Worte-so,wie Du schreibst,das tut mir auch immer total gut-ist selten,daß ein Mann so gut nachempfinden kann und dann auch
noch die passenden Worte dafür findet............wirklich.-Irgendwas daran,und das muß ich Dir jetzt mal sagen,erinnert mich total an meinen ersten,verstorbenen,Mann Adola.
Der hat sich auch so ausgedrückt wie Du.......mein lieb Mädchen,hat er immer zu mir gesagt..............................wie gesagt,der Mann hatte,wie mein Jürgen auch,
Herzensbildung.-Findet man nicht oft,bei den "Männern von heute"...................................
-Liebe Linda,Dir auch ein liebes Danke-hab Dir schon zurückgeschrieben.........
So,gleich ist 13Uhr,da ruft mein Schätzchen (Jürgen) immer an,wenn er draußen zum Zeitung verkaufen ist...................
Bis später Ihr Lieben!!!!!!!!!!! Eure Heike

Hallo an alle!!!!!!..............Wow,am Sonntag habe ich es endlich zum ersten Mal nach der Klinik geschafft,mit Jürgen einen Ausflug in den Westfalenpark (eine riesengroße,wunder
schöne Anlage,mit See) zu machen!!........-Sonst bin jedesmal ich diejenige,die sagt-komm lass uns mal da oder dort hingehen.Und seit wieder meine Angsterkrankung so akut ist,
ist es sehr schwer den Antrieb zu haben um irgednwohin zu gehen,einen Ausflug zu machen.-Und als Jürgen sagte,komm wir machen heute einen Ausflug,da war ich sofort dabei!!!!!!!!!!!
Als wir im Park ankamen,da hatte ich doch ziemliche Angst und Gedanken (was mache ich,wenn ich eine schlimme Panikattacke kriege....was ist,wenn ich hier umkippe.......)
Aber ich hab mich versucht abzulenken,habe Achtsamkeitsübung gemacht (auf den eigenen Atem konzentrieren,im Hier und Jetzt bleiben....) und immer versucht im JETZT zu bleiben
und nicht in die Gedanken -was ist,wenn- abzudriften.Und das ist mir ganz gut gelungen!............Zwischendrin kamen dann auch Gedanken hoch: jetzt würd ich gern den Papi
anrufen um ihm zu erzählen wie schön es hier wieder ist.... -ich hab gern unterwegs zuhause angerufen und erzählt,was ich grade mache und umgekehrt auch,der Vati hat mich
auch immer angerufen,wenn die beiden (Mutti u.Vati) einen Ausflug gemacht haben.-Die beiden waren viel unterwegs,es gab immer was zu erzählen.............
Naja,aber dann hab ich mich wieder abgelenkt und bin auf die Kinder-Spielgeräte da im Park gegangen-das mach ich immer wenn ich dort bin und das macht einen Heidenspaß :028: !!!!
Ich geh immer noch gern auf die Rutsche und so.......und weil ich auch nicht so groß bin (1,59cm) und mich sehr jugendlich anziehe,fällt das gar nicht groß auf.......
Ich find das schön,und ich hab immer Angst,daß das aufhören könnte-ich bin jetzt 45..............-kann man mit 50 noch ein Hello Kitty T-Shirt anziehen?Oder eins mit Totenkopf Motiv?
-----Ich will nicht alt werden..........-Jürgen sagt auch immer ich hätte Angst vorm Altwerden und gebs nicht zu.............-er hat ja recht..................
-Mutti und Vati haben mich auch immer behandelt,als wär ich 16 oder so.............-das ist mir tierisch auf den Geist gegangen,aber ich habe es manchmal glaub ich auch ganz gern
gehabt...............
-Jedenfalls hat mir der Tag im Park total gut getan und mir gings dann auch ganz prima-keine Gedanken mehr an Panikattacken.
Das hab ich zuhause gleich in mein Erfolgstagebuch geschrieben-das habe ich mir jetzt angelegt.................ich schreibe alles auf,was ich geschafft habe,was schön war und mir
gut getan hat-auch wenn es kleine (und gerade die!) Erfolge sind...............und wenn es wieder bergab geht,dann kann ich mir das rausholen und nachlesen-das hab ich gut
gemacht und das................-weil,wenn man im Loch sitzt,dann fallen einem solche Dinge nicht mehr ein;dann denkt man nur noch an all sdas was Sch....e gelaufen ist!
Und ich glaube,wenn man dann lesen kann,was man alles gut gemacht hat und was einem gut getan hat,dann hilft das,aus dem Loch wieder rauszukommen,weil mans dann schwarz
auf weiß hat,daß man sooooo ein Versager wohl doch nicht ist...................
Ja,und ein paar Dinge stehen da schon drin,in meinem Erfolgstagebuch....auch,daß ich die Hilfeplankonferenz endlich im dritten Anlauf hinter mich gebracht habe,sogar mit der
U-Bahn ohne Probleme zurückgefahren bin nach Hause,und jetzt eine Betreuerin habe,die auch gestern das erste Mal hier war.Die ist ganz nett,wir haben uns erstmal besprochen
und morgen kommt sie wieder und dann nehmen wir was in Angriff-was genau weiß ich noch nicht.
-Was ich noch nicht geschafft habe ist,zum Friedhof zu gehen,ein paar Blümchen einzupflanzen..................Ich hab die Grabpflege bezahlt für dieses Jahr-also Unkraut wuchert
da nicht,aber es sind keine Blumen drauf-ein einziges Mal war ich da,nachdem Mutti beim Vati beerdigt wurde.-Meinen Vati hab ich öfter besucht...............-aber jetzt,seit auch
Mutti dort liegt bremst mich irgendetwas,ich weiß nicht was.-Ich mußte mich förmlich zwingen,das erste Mal-ich hab mich gefühlt,wie als Mutti noch lebte und ich immer mit Taxi
zu ihr fuhr-mit rasendem Herzklopfen,Angst bis zum geht-nicht-mehr,weil ich absolut nicht mehr konnte,weil ich total überfordert war,aber trotzdem immer hin fuhr und versucht
habe,diese rasende Angst zu unterdrücken------genau so,wie es manche Therapeuten ja fordern;der Angst nicht nachgeben,trotzdem weitermachen-und dann soll die Angst ja
weniger werden-----------wurde sie aber nicht.Sie wurde schlimmer und schlimmer,bis ich manchmal dachte,gleich bleibt mein Herz stehen,weil es nicht stundenlang in dem Tempo
weiterrasen kann;es hörte überhaupt nicht mehr auf.-Stunden-Tage-Wochenlang,Monatelang-es wurde nicht besser,Medikamente schlugen nciht mehr an-die Angst war stärker
und immer noch fuhr ich zu Mutti,versuchte,trotz Angst und Herzrasen,alles zu erledigen,dazusein und zu helfen-als ich dann das Einkaufen nicht mehr KONNTE,übertrug ich es dem
Pflegedienst nach langem Überlegen-und als ich das Mutti zu erklären versuchte;daß ich zu krank bin um die Einkäufe zu machen,daß es mir sehr,sehr schlecht geht-und es ist doch
auch nicht schlimm,wenn der Pflegedienst das macht-fing sie an zu weinen,wollte am liebsten sterben...............................................................................................
-Aber ich hatte keine Wahl;ich beließ es dabei,es ging wirklich nicht mehr anders und dann mußte ich ja auch in die Klinik,weil ich vor Angst nicht mehr essen,schlafen,rausgehen;
nichts mehr konnte.-Und noch aus der Klinik heraus rief ich jeden Tag zuhause bei Mutti an,und selbst bei diesen Telefonaten schlug mir das Herz jedesmal bis zum Hals hoch.......
-Ich konnte,DURFTE,ja nicht sagen-Mutti,ich schaff das nicht mehr im Moment,weil ich krank bin-ich besorge Dir eine Putzfrau...
Auch in der Klinik konnte ich nicht wirklich durchatmen-als ich aus der Klinik raus war,ging es nahtlos weiter-mit dem Anrufen müssen,mit dem Hinfahren müssen-mit der Angst...............-jedesmal wenn das Telefon klingelte blieb mein Herz fast stehen.......-als Mutti tot war,stellte ich die Klingel am Telefon ab-ich kann das Telefonklingeln bis
heute noch nicht ertragen................-als es mir einen Tag zu schlecht ging zum Hinfahren zu Mutti,rief sie ins Telefon:dann nehme ich alle meine Tabletten,dann bin ich weg!....
Ich kam dann das zweite Mal in die Klinik-noch ein Medikament hinzu,zu den zwei die ich schon hatte........-diesmal konnte ich auch nicht mehr jeden Tag bei ihr anrufen............
Mein schlechtes Gewissen hat mich beinahe umgebracht trotzdem..........dann kam Mutti auch ins Krankenhaus;einerseits hatte ich Angst um sie,dann war ich aber auch erleichtert
weil sie dort gut versorgt war-Jürgen übernahm das Anrufen von Mutti,selbst das konnte ich nicht mehr mit meinen total blankgescheuerten Nerven.........-als ich dann zu meinem
ersten Wochenende zu mir nach Hause fuhr(man konnte am WE zwei Tage zuhause verbringen) kam Jürgen mir in der Tür entgegen,total weiß im Gesicht....-die Mutti ist gerade
gestorben!.............................................. :13:
Jürgen hat dann alles geregelt-mit dem Bestatter,alles was zu einer Beerdigung gehört---------------ich habe nichts gefühlt,und das was ich fühlte-nämlich Erleichterung...durfte
ich nicht fühlen-aber ich dachte,gut daß sie jetzt beim Papi ist-dort wollte sie doch immer hin......
So war das mit Mutti.......und erst jetzt kommt die Trauer,die Traurigkeit,lassen die Ängste nach-ich fühle mich wie ein Schlachtfeld manchmal..............aber es wird besser
werden....mit der Zeit...und mit Liebe.............---------Sehr,sehr lang ist mein Beitrag wieder mal geworden-wenn ich anfange,dann schreiben meine Finger wie von selbst
-Danke--Danke allen die mitlesen-ich kanns nicht oft genug wiederholen:ich bin so froh,daß es Euch hier gibt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:2: Liebe Grüße!Eure Heike

Ich glaub es ist doch ein bischen viel geworden,letztes Mal.....-mir gehts wieder richtig elend.....hab heute schon "durchgedreht" und mir mein Bein grün und blau
gekniffen.........-aber kein schlimmeres Werkzeug benutzt.......
-Es heißt doch immer,bei Depressionen geht es einem morgens schlecht und abends besser-bei mir ist es echt umgekehrt....Morgens bin ich noch ganz fit und habe Pläne
für den Tag,und je später es wird,desto mehr geht alles in den Keller.....-Gottlob nicht jeden Tag,aber heute ist es schlimm.-Dann kam meine Betreuerin heute mittag und
ich hatte grade den ultimativen Heulanfall-erst wollte ich sie wieder wegschicken,dann hab ich mich aber zusammengerissen und hab mit ihr zusammen hier geputzt.....
Bin nicht mal stolz drauf,daß ich trotz allem noch was getan habe......................-Ich glaub ich weiß auch sogar,was der Auslöser von allem war-ich hatte mir gestern ein
neues Handy gekauft,ein richtig tolles mit allem Drum und Dran-ich kann sogar unterwegs meine Emails lesen und ins Netz gehen und alles-und da dachte ich heut mittag
so:Mensch,wenn ich das jetzt bloß dem Vati zeigen könnte.....der war ja so Technik begeistert,dem hätte das auch total gefallen....-Bei vielen Dingen denk ich das,das ich es
gern dem Vati gezeigt hätte und :13: dann gehts mir gar nicht mehr gut....................
Ich habe große Angst,wiedr in der Klinik zu landen-da will ich als allerletztes hin.......Meinen Schatz hab ich auch mit verrückt gemacht-manchmal denk ich,obwohl es der
größte Quatsch aller Zeiten ist,denke ich,ohne mich wär er besser dran.............-und ich denke an die vielen,vielen Tage die noch kommen werden :13: ...........................
Ich glaub ich hab einen großen Fehler gemacht,weil ich das letzte Mal so einen "Roman" geschrieben habe,aber auch die Geschichte mit Mutti mußte mal raus,ganz ungeschönt
-ich bestand ja bloß noch aus Angst in der Zeit.................-warum hört und hört das alles nicht auf-ich dachte schon,mir gehts besser,aber jetzt.............
Viele liebe Grüße an alle!!!!! Heike

Vielen lieben Dank an Dich,Jutta......das hat voll gutgetan,auch daß da jemand stolz auf mich ist,wo ichs nicht sein kann....-wirklich,ich hab das gleich mit in mein Erfolgstagebuch
geschrieben.....voll süß........-ich hab auch den Artikel gelesen-ja,stimmt,echt gut geschrieben-und ich denk auch,daß sich das alles bei mir zur posttraumatischen
Belastungsreaktion entwickelt hat-diese Übererregtheit,die blanken Nerven-das geht ja schon seit ca.4Monaten so..........vor allem in der Beziehung gibt es oft Streß-das sieht
dann so aus,als ob sich das gegen Jürgen richtet,die Aggressionen und alles.......-stimmt aber nicht,das sieht bloß so aus,in Wirklichkeit hau ich mir selber eine rein,weil ich
Jürgen so provoziere,bis er sauer wird,und DAS tut mir dann weh....und ich hab schreckliche Angst,daß er mich verläßt,weil er das alles nicht mehr aushält,und weil ich solche
Angst habe,versuche ich genau DAS zu provozieren-daß er mich verläßt..............Borderline-Logik........das muß man nicht verstehen.............
-Aber Deinen Rat habe ich befolgt-ich habe vorhin das Bild von Vati genommen,hab es neben mich auf die Couch gesetzt und hab Vati mein tolles Handy "gezeigt" und hab ihn
eingeladen,mit mir ins Internet zu gehen..........das Bild steht neben mir........Vati hatte doch mal vorgehabt,sich ein Notebook(so sagte er auch immer) zu holen,als die bei Aldi
im Angebot waren-sollte damals 1500 DM kosten-aber da hat Mutti ihr Veto eingelegt,das wär zu teuer (obwohl er sich es hätte ohne Probleme leisten können) und ich hab ihm
auch abgeraten-weil,als ich ihn fragte,wozu er das haben wolle,da konnte er gar nicht sagen wozu-vielleicht zum Speichern von Adressen und Telefonnummern?-das kann man
also wirklich billiger haben............und er dachte auch so ganz naiv-das steckt man in die Steckdose und dann funktioniert das.............obwohl Vati weiß gott nicht dumm war-
der hatte eine Super Stereoanlage mit allen Finessen und drei Receiver mit Festplatte zum Aufnehmen von Sendungen im TV.........und Betriebsanleitungen las er nur im Notfall
wenn er absolut alleine nicht mehr weiterkam.........-aber ich konnte mir auch nicht vorstellen,daß er stundenlang vor dem Laptop sitzt-Internet wollte er ja nicht haben (ich
übrigens auch nicht-Jürgen hat mich breitgeschlagen......und jetzt kommt ER zu mir,weil er nicht so richtig klarkommt........-jetzt bin ICH der Crack hier.....auch nicht übel....)
Und immer wenn ich wieder was Neues mache hier,dann fehlt mir mein Papi zum Erzählen.............Ich quatsche ja sowieso ständig mit mir selber,und so spreche ich halt ganz
oft mit Vati und tu so,als ob er da wäre,um ihm dies und das zu "zeigen" und dann denk ich,der wär ganz stolz auf mich,daß ich das alles schon so gut kann............
-Aber das mit den Fotos,liebe Jutta,das war dann doch zu hoch für mich....ich hab mir das Irfan geladen und hab mein Bestes versucht-ich hab das Foto zwar kleiner
gekriegt und auch die Pixelzahl kleiner gemacht,aber die Dateigröße veränderte sich kein Stück dadurch........-ich hab echt alles probiert (Mensch,woher weißt Du,wie man
mit so einem Programm arbeitet?-Alle machen die tollsten Sachen am PC,aber irgendwoher muß man das doch lernen-habt ihr alle einen Kurs besucht,oder...?
-Darf ich Dir dann mal zwei,drei Bilder schicken und kann ich die auch hier reinstellen,so daß jeder sie sehen kann?Möchte ich gern.Auf jeden Fall eins von Vati und Mutti.
Und Du machst mir die dann kleiner?-Warum eigentlich kann man hier kein normales Foto hochladen?Warum die begrenzte Dateigröße?Würde mich mal interessieren.
-Ja,und warum ich denke,daß es ein Fehler war,diesen "Roman" mit Mutti zu schreiben-nicht,weil dann die Gefühle wieder hochkommen-die sind sowieso schon da-
Nein,ich denke,daß gehört sich nicht,soviel zu schreiben-den anderen das Lesen dieses Romans zuzumuten.....................................-Ich denke sehr oft,daß das,was ich tue
eine Zumutung ist-daß ICH eine Zumutung bin.......................
-Ist das Selbstmitleid?-Ich weiß es nicht.
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-Ich guck grade meinen Papi an und auf einmal muß ich aufstehen,ein Gedicht von mir raussuchen----mein Papi hat immer Schmetterlinge über alles geliebt (überhaupt-
alle Tiere,er war total tierlieb)-wir hatten im Garten einen großen Sommerflieder-Busch und da saßen manchmal bis zu 20-30 Schmetterlinge drauf,ein wunderschönes Bild......
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Für meinen Papi

Da,jetzt krabbelt er
vorsichtig über meinen
Daumen.
Ich halte ganz still
und schaue ihm zu,
seine bunten Flügel zittern leicht.
Für eine Unendlichkeit
von Sekunden
trage ich ihn auf meiner Hand,die
für dieses zarte,flatternde Wesen
gerade eine Blüte ist.............
Bis er seinen Irrtum
bemerkt und
davonfliegt,sich schwerelos
in den Sommerflieder
niederläßt,den er mir
für eine kleine
Ewigkeit geschenkt hat.

Heike J.

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Viele liebe Grüße und :2: für die lieben :24: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Danke Jutta,für Deine liebe Antwort!!!-Ich habe gestern wieder was geschafft-ich war nämlich auf dem Friedhof und habe eine Sonnenblume
für Mutti und Vati gepflanzt und Kerzen angezündet.........-Mehrere Male hatte ich dabei das Gefühl,ich kriege gleich eine Panikattacke; kriegte
aber keine,habe mich nur schrecklich voller Angst gefühlt.-
Ich habe Muttis Namen noch nicht in den Stein gravieren lassen------und heute morgen ist mir plötzlich klar geworden,warum.............
-Ich hab noch mal mein Schmetterlingsgedicht von gestern gelesen und auf einmal hab ich geweint und geweint :13: und dann brach es aus
mir heraus: ich möchte nicht beide Namen da stehen sehen!!!-----Dann steht da die volle Endgültigkeit!-Und obwohl ich das ja weiß-irgendein
Teil von mir will das nicht wissen-nicht sehen-nicht lesen müssen,wenn ich vor dem Grab stehe!-So,und deswegen hab ich dem Steinmetz noch
nicht den Auftrag gegeben...........
-Ich hatte gestern wieder einen "Borderline-Anfall" hab mich wieder in die Gefühle reingesteigert......-aber ich habe mir nicht wehgetan,ich hab
nur ein wenig geschimpft und dann hab ich mir meinen Roller geschnappt und zum Friedhof gerollert (das ist so ein kleiner Tretroller,so ein City-
Flitzer,aber mit großen Rädern,nicht mit diesen winzigen die man so oft sieht-und ich liebe diesen Roller-den hab ich sogar mit Rückspiegel und
Klingel und Lenkertasche ausgerüstet-und im Winter montiere ich mir immer eine Fahrradlampe an den Lenker-die Leute gucken mir echt oft
hinterher wenn ich mit meinem Roller unterwegs bin,und das bin ich fast jeden Tag)--------das war gestern das zweite Mal,daß ich auf dem
Friedhof war,seit Mutti tot ist (30.Jan.)- ich habe mir jetzt vorgenommen,das Grab ein bischen schön zu bepflanzen,so gut ich es eben kann.
Es sah auch so sehr gepflegt aus,es sind nur eben keine Blumen drauf,doch,eine Christrose,aber die blüht ja erst im Dezember.
Vielleicht hilft mir das auch ein wenig,wenn ich das Grab schön mache für Mutti und Vati..............daß sie nicht denken,ich hab sie vergessen....
Niemals.................-die schönste Zeit,das war als meine Eltern noch da waren-im Sommer im Garten-ich mit meiner auch über alles geliebten
Katze Mimo im Korb auf dem Gepäckträger vom Fahrrad..............-sie fuhr gerne mit-hopste freiwillig in den Fahrradkorb...............
-Mein Fahrrad steht im Keller und ich rühr es nicht mehr an.......
----------------
Aber ich wollte doch heute ein bischen feiern-es ist nämlich heute die Loveparade in Duisburg-und einmal war sie sogar hier in Dortmund
------und wir waren dabei !-Das war voll da-und laaaauuuuut!-Aber schön!!!!!!!!-Und deswegen mach ich gleich den Fernseher an (WDR 3)
und dreh die Lautstärke auf und rave hier ein bischen mit.........!
--------The Art of Love-one world,one key,one Love..............!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Das Motto von diesem Jahr...........

laute Grüße an alle,besonders Juttap,Walter K. (bist Du noch "da"?),Linda (!),Christine...........und natürlich alle die mitlesen :24:
:24: :24: von Heike!

Ich hab da wieder Mist gebaut,mit Smilys und Farben und alles-----------tut mir leid........... Heike

Danke lieber Walter,für Deine lieben Zeilen!!!!!!!!!!!!-Das war noch bevor das Riesenünglück passiert ist,von dem Ihr wohl
alle in der Presse und im TV gehört und gesehen habt......-und ich hab noch überlegt,ob ich spontan hinfahre,weil Duisburg
nicht weit von Dortmund weg ist und ich auch ein Fahrkarten-Abo habe.Aber meine Panik vor Gedränge und Menschen
ansammlungen hat ganz weit die Oberhand gehabt (gottlob diesmal........) und ich hab schon bei der Übertragung gesehen,
daß da Menschen Zäune niedergerissen haben,weil das Gedränge zu groß wurde!-Da hab ich schon ein ganz komisches
gefühl gehabt!-Das Areal da war auch viel zu klein-ausgelegt für 500.000,und ca.1,4 Millionen (!) sind gekommen!-Die hat
man dann versucht,durch einen einzigen,30 Meter breiten Tunnel zu führen-das Ergebnis ist bekannt:inzwischen 19 (!)
Tote und über 300 Verletzte..............-Heute morgen,als ich bei Youtube das ganze Ausmaß mitbekommen habe,hab ich
fast geheult.......-ich denke an die vielen Familien,deren Kinder nicht mehr nach Hause gekommen sind-an die ganze
Trauer-und die Menschen wollten einfach nur feiern,geile Mucke hören,tanzen-und dann sowas.........-Die Verantwortlichen,
diedas genehmigt haben,einen einzigen Tunnel als EIN-und AUSgang für 1,4 Millionen Menschen vorzusehen-denen sollte
jetzt der Hintern auf Grundeis gehen,echt.........-Ich habe die Bilder gesehen von dem Tunnel-die Leute steckten da fest
und kriegten keine Luft mehr und sind förmlich links und rechts die Wände hochgegangen-und von beiden Seiten rückten
noch Leute nach.............ich habe so eine Panik vor Gedränge,ich hätte da auch geschrien wie am Spieß-ich bin mal
eingeklemmt worden vor so einem Absperrzaun und fast dran platt gedrückt-in meiner Angst hab ich gezittert und geheult
und schließlich mithilfe von anderen den Zaun eingedrückt und raus da..............-das war so schlimm,da muß ich dran
denken und kann mir gut vorstellen,daß da eine Panik ausgebrochen ist und die Menschen nur noch raus wollten da......
ganz schrecklich.........................-jetzt ist die Loveparade wohl auch gestorben,echt schade drum-sowas gehört auch
auf die Straße,nicht auf ein ABGESPERRTES Gelände,wo die Floats nur im Kreis rumfahren,die Leute sich nicht ausbreiten
können,nicht weg können-hier in Dortmund war es klasse,zwar auch knallvoll wenn man richtig an die Floats ranwollte,
aber man konnte auch nach allen Seiten wieder weg und das Ganze mit ein bischen Abstand angucken...................
-mir gehts richtig schlecht-mir IST schlecht-dann kam ich durch Zufall noch auf die Seiten von BILD und da haben die
doch allen Ernstes die abgedeckten Toten abfotografiert......ich hab ganz,ganz schnell weggeklickt,kurz vor einer
Panikattacke...........Tote sind wirklich das Letzte,was ich jetzt sehen möchte........und trotzdem guckt man hin.........
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Lieber Walter,was bedeutet der Baum,von dem Du erzählt hast,wenn ich danach fragen darf?-Du mußt ja in einer schönen
Gegend wohnen,wenn Du da durch Wälder spazieren kannst!-Ich wohne (leider....?) mitten in der Großstadt-Dortmund,
im Ruhrgebiet-hier gibts höchstens den Westfalenpark,da muß ich aber mit der U-Bahn hinfahren,ist weiter weg.-Natürlich
hat es auch Vorteile-ich laufe fünf Minuten,dann bin ich mitten in der City-ich hab meine Ärzte hier um die Ecke quasi,
kann zu Fuß einkaufen.............-Bloß wenn ich mal ins Grüne will,Decke unterm Arm,zum auf die Wiese legen-dann
wird es schwierig zu Fuß,und um richtig in den Wald zu kommen,muß ich noch weiter fahren.------------
Ganz am Anfang hast Du auch mal was von einer Gedenkkapelle erzählt-und daß Du für mich eine Kerze (?) mitanzündest
(?) -obwohl ich mich grad erst angemeldet hatte-das hat mich sehr berührt...........-Ich dachte sofort:Boah,hier bin ich
richtig.........auch,als ich die anderen Einträge las,da wußte ich das es nicht bloß ums oberflächliche chatten geht-Im
Borderline Forum hatte ich mich nämlich auch angemeldet,und da konnte man immer nur so ein,zwei Sätze schreiben und
hatte immer das Gefühl,man "redet" den anderen dazwischen,die da schreiben.Da war ich bis jetzt auch nur zweimal
kurz drin-das ist irgendwie nicht das Richtige-und wenn es einem richtig schlecht geht,kann man das auch nicht schreiben,
weil das wieder bei den anderen eine Attacke auslösen kann.............-also so schlimm ist es bei mir nicht,daß ich einen
"Anfall" kriege,wenn ich lese daß es jemand grad schlecht geht und er schlimme Gedanken hat-aber Menschen sind halt
verschieden (jeder Jeck ist anders..)-Ich bin schon richtig hier,woll............
Ich versuche mich heute abzulenken,nicht so viel Nachrichten zu gucken...........
Viele liebe Grüße an alle!!!!!!!!!!!!!! :24: :24: :24: fühlt Euch von mir gedrückt,alle denen es nicht gut geht.............
Heike