Ich schaff das nicht !!!

Liebe Verena.
Ich möchte Dir und Deiner Familie mein herzliches Beileid ausdrücken. Habe jetzt erst Deine Geschichte gelesen :24:

Liebe Verena,

dass ist gut, dass es bei Dir nichts ernstes ist.
Mit der Schwiegermama das hört sich schon nicht so gut an.
Natürlich trauert sie, aber dass sie nachgehen möchte, das geht nicht!
Da muss sie dann auch Mama sein und an ihren Sohn und alle anderen denken.

Dass Du für sie da sein möchtest, aber nicht alles machen kannst, das kann ich auch verstehen.
Ihr habt auch euren Schmerz und müsst auch irgendwie weiter machen.
Das man für den anderen da ist, das ist keine Frage.
Aber ihr könnt ihr nicht alles abnehmen.

Bei meiner Mama ist es jetzt ähnlich.
Sie wird jetzt auch mit ihrer Vergangenheit konfrontiert. Und das ist schwer.
Aber für mich auch.
Und wenn sie da was abzuschließen hat, muss sie das tun. Denn ich muss meinen Weg der Trauer gehen.
Man kann für den anderen da sein, ihn in den Arm nehmen, zuhören und auch mal trösten.
Aber verarbeiten und weiter gehen, dass muss jeder alleine schaffen.
Man kann sich nicht gegenseitig tragen.

Schön, dass es heute einmal besser für Dich/euch war.

Ich denke an Dich.
GLG, Ela.

Liebe Verena,

schön, daß die Ärztin feststellen konnte, daß du "nix schlimmes" hast und hoffe, daß die Tabletten dir ein wenig helfen.
Leider ist das "ein wenig Ruhe und dann wird es schon wieder" leichter gesagt als getan. Ich hab das gleiche gehört, aber woher die Ruhe nehmen, wenn rundherum alles "drunter und drüber" geht.
Schön, daß du Papa neben dir spürst und das Gefühl hast, er hilft dir.

Vielleicht kannst du deine Schwiegermutter zu einer Trauerbegleitung "überreden" indem du sie bittest, daß sie dich dorthin begleitet? Ich weiß nicht, ob das für dich möglich bzw. machbar wäre, aber das war halt mein erster Gedanke, als ich deine Zeilen las. Vielleicht würde sie, wenn die erste Scheu überwunden ist ja feststellen, daß es ihr gut tut und alleine weitermachen.

Es freut mich, daß ihr heute einen Familientag machen konntet, und auch ein wenig Spaß dabei hattet. Es ist so wichtig - und tut so gut - ein wenig entspannen zu können.

Alles Liebe
Jutta

Liebe Verena,

wie gut, dass beim Arzt alles soweit okay ist...und hoffe sehr, dass Dir die Tabletten helfen werden....Beobachte es aber weiter und achte gut auf Dich!

Dass mit Deiner Schwiegermama hört sich schlimm an.....Sicher, sie hat ihren Mann nach so vielen Ehejahren verloren, für sie ist ein ganzes gemeinsames Leben weggebrochen...., aber mit den Worten des "Nachgehen wollen", belastet sie Euch auch, Dich und ihren Sohn, die ja auch trauern....und damit klar kommen müssen....

Ich finde Juttas Idee sehr gut, sprich mit ihr, ob sie DICH bei der Trauerbegleitung begleiten will, dass es Dir hilft und wichtig ist.....Vielleicht merkt sie dann auch, dass es ihr auch gut tun würde....
Ich denke, sie braucht dringend Hilfe und Unterstützung Du kannst das nicht übernehmen, zumindest nicht im vollen Umfang, sonst gehst Du am Ende daran zu Grunde....!

Pass auf Dich auf!
Deine Manuela

liebe Verena,

auch von mir ein herzliches willkommen und mein herzliches Beileid.

Hab deine Geschichte erst jetzt gelesen.

liebe grüße

Manu

Ach Verena,

das tut mir leid, dass ihr euch jetzt auch noch in den Haaren hattet.
Deine Kraft ist auch begrenzt. Und momentan ist es einfach sehr viel.
Für Deine Schwiegermama auch. Aber ihr schafft das nicht auch noch. Dein Mann wird wahrscheinlich gar nicht können und den musst Du auch halten können, genau wie euren Sohn.
Ich kann verstehen, dass sie nicht weiß, was sie ohne ihn machen soll und wie das alles gehen soll. Aber ihr könnt ihn nicht ersetzen.
Dass er es vor ihr geheim gehalten hat, muss schwer gewesen sein, aber so hätte er die gemeinsame Zeit mit euch auch nicht mehr gehabt, wenn es immer nur darum gegangen wäre, wie es ohne ihn gehen soll. So hatte er noch pure, glückliche Zeit mit euch.

Vielleicht gibt es jemand anderen imFam,ilien- oder Freundeskreis, der ihr im Moment Stütze sein kann und darf.
Ihr braucht jemanden, der euch das abnimmt und sie braucht jemanden, der ihr helfen kann.

Ich wünsche euch, dass es besser wird.
Ganz viel Kraft sollt ihr haben.

Ich denke an euch.

GLG, Ela.

(Das was Du zu Deinem Sohn gesagt hast, war richtig. Und das gilt auch für euch!)

Liebe Verena,

also...zuersteinmal hast Du uns nicht zugesudert...., ich hab den Ausdruck zwar noch nie gehört, aber kann mir denken, was Du meinst... Wir sind hier für Dich da, wir haben hier alle unsere Phasen..., wo wir weinen, klagen, reden, lachen und uns freuen....es gehört zusammen....also mach Dir da mal keine Sorgen....ok?

Hhmm....eine schwere Situation, die Ihr habt...Natürlich geht es Deiner Schwiegermama schlecht, sie hat ihren Mann verloren, der auch noch alles für sie gemacht hat. Da kommt nun auch eine gewisse Hilflosigkeit dazu, vielleicht auch eine gewisse Unselbstständigkeit....Nur, ich denke, dass Du auch versuchen musst, eine kleine Grenze zu setzen, denn es sieht ja auch so aus, dass sie keine Hilfe annehmen will....oder nicht kann...

Nur Du trauerst auch, und Du hast Deinen Mann, der um seinen Papa trauert, und Du hast einen Sohn, der um seinen Opa weint...Wie willst Du das alles schaffen? Natürlich ist es schön, wenn Du für Deine Schwiegermama da bist und auch dasein willst, aber Du musst auch an Dich denken und Dich etwas abgrenzen..., denn Du bist nachher diejenige, die zu Grunde geht....

Ich stelle es mir sehr schwer, da die richtigen Grenzen zu ziehen, aber das braucht auch Zeit, denn Deine Schwiegermama muss auch verstehen, dass auch Ihr trauert...und dass Ihr ihr helfen wollt, sie muss aber auch bereit sein, ein bisschen Hilfe abzunehmen....

Aber ich verstehe..es ist nicht einfach für Dich, doch pass auf, dassd Dir die Last auf dem Rücken nicht so schwer wird....!

:24: :24: :24:
Deine Manuela

Liebe Verena,

es tut mir so leid für dich - das ist eine schlimme Situation.
Wie bringt man einen Menschen dazu, etwas zu tun, was er partout nicht will und nicht einsieht, wozu? Mhm.

Ich schließe mich Manuela an. Natürlich kann ich deine Schwiegermutter verstehen - es ist nicht leicht, es scheint ihr über die Grenzen des Machbaren zu gehen.
Aber auch ihr trauert, habt euren Papa, Opa verloren. Und mit dem "Nachgehen wollen" belastet sie euch noch zusätzlich.

Wenn alle lieben Worte nichts bringen, müßt ihr vielleicht einmal "Klartext" reden.
Ihr direkt sagen, daß sie euch damit belastet, ihr euch zusätzlich um sie Sorgen macht. Ob sie sich überlegt hat, was sie euch damit antun würde, wenn sie geht. Daß eine Trauerbegleitung ihr natürlich nicht den Mann zurückbringt, aber ihr helfen kann, weiterzuleben. Für ihren Sohn, dich, ihren Enkel - und auch für ihren Mann. Einen großen Wunsch von ihm zu erfüllen - den Enkel aufwachsen zu sehen - für ihn!
Natürlich werdet ihr deiner Schwiegerma weiterhin helfen soweit es in euren Kräften steht. Doch sie muß auch mitmachen. Und auch eure Kräfte sind begrenzt.

Ich weiß, das ist hart, aber wenn alle Liebe nicht hilft, bringt sie das ev. zum Nachdenken.
Vielleicht kann dein Mann dir dabei helfen (daß nicht nur du die "Böse" bist). Und vielleicht wirkt es besser, wenn er ihr sagt, daß er sie nicht auch noch verlieren möchte, er nicht weiß, wie es das verkraften soll.

Ich glaube, sie braucht dringend Hilfe. Und wenn sie sie von euch nicht annimmt, solltet ihr viellecht schauen, professionelle Hilfe zu bekommen. Kann euch ihr Hausarzt dabei helfen?

Verena, ich wünsche euch "trotz allem" ein schönes, ruhiges Weihnachtsfest. Mit besonders viel Zeit für dich selbst zum Kraft tanken.

Alles Liebe,
Jutta

Liebe Verena,
deine Schwiegermutter ist im Moment ganz am Anfang und jetzt kochen gerade sehr chaotisch und unkontrolliert alle Gefühle der Trauer hoch. Es ist nicht mal 14 Tage her, dass sie ihren Mann verloren hat und es ist Weihnachten. Lasst ihr Zeit! Lasst sie ruhig auch auszucken, das ist auch eine Form von Gefühlsausdruck, da kommt wahrscheinlich neben der Verzweiflung auch viel Wut hoch. Das ist normal. Sie hat noch nicht gelernt mit diesen Gefühlen umzugehen, sie richtig zu kanalisieren ....

Versucht erstmal ihr Chaos zu reduzieren, indem ihr schaut, dass sie ihrem Alltag Struktur gibt. Sie soll einen sich wiederholenden strukturierten Tagesablauf haben: Immer zur gleichen Zeit aufstehen, 3x am Tag essen - wenn kein Appetit, dann wenigstens ein paar symbolische Bissen und zur gleichen Zeit schlafen gehen. Dazwischen kurzer Spaziergang und einen Besuch pro Tag, dass sie sich nicht allein fühlt! Aber sie muss natürlich auch lernen, alleine sein zu können. Das müsst ihr ihr erklären, dass ihr nicht bei ihr einziehen könnt. Bei den Besuchen könnt ihr euch abwechseln, dein Mann und du - und ihr könnt auch Nachbarn oder Freunde fragen, ob sie jetzt in der ersten Zeit Besuchsdienste übernehmen.
Sie soll kleine Alltagserledigungen wieder aufnehmen und diese langsam steigern. Sie soll sich natürlich nicht überbelasten, aber sie kann einen Einkaufszettel schreiben, mal Staubwischen, kurz außer Haus gehen. Am Anfang mit ihr gemeinsam Einkaufen gehen, aber irgendwann soll sie eine kleine Besorgung wieder selber machen können ....Vielleicht könntet ihr für den Anfang auch eine Familienhelferin oder eine Pflegerin engagieren, die regelmäßig bei ihr vorbeikommt, damit ihr ein bissl entlastet seid und sie auch Abwechslung hat.
Das alles sind Alltagsdinge, die ihr rückmelden, "es geht weiter und ich kann auch selber weitermachen".
Sie hat den Wunsch ihrem Mann nachzufolgen, das ist ernst zu nehmen, aber ich muss auch sagen, dass diesen Wunsch sehr viele haben, weil sie am Anfang nicht wissen, wie sie weiterleben sollen, weil Angst, Trauer und Schmerz groß sind und noch keine Bewältigungsstrategien entwickelt wurden. Wenn sie allmählich in den Alltag zurückfindet, wird sie trotz Trauer von diesem Wunsch des Nachfolgens wieder loskommen. Die Chancen dafür stehen jedenfalls gut. Lasst ihr Zeit, seid geduldig, drängt ihr nichts auf, was sie nicht mag. Im Jänner sehen wir dann, ob sich schon etwas bewegt hat bei ihr!

Ich weiß es ist zäh und schik dir ein großes Kraft-Paket!
AL
Christine

Christine danke!

Verena sorry, ich hab grad eine ganz große "Ungeduldsphase", hab nicht auf den Kalender geschaut.

Alles Liebe
Jutta

Hallo Verena,

wie geht es Dir?

LG, Ela

Liebe Verena,

schön wieder von Dir zu lesen, ich hatte mir schon Gedanken gemacht.....Ich habe in den letzten Tagen auch nicht geschrieben, aber immer mitgelesen, zum Schreiben selbst fehlte mir die Kraft.....

Liebe Verena, Du bist ganz bestimmt nicht egoistisch.....Du hast auch Recht auf Dein Leben! Das klingt jetzt hart, aber ich sehe einfach, dass Du zu Grunde gehtst, Dein Mann und Du Euch streitet und Deine Schwiegermama Euch alle tyrannisiert....Ich kann schon verstehen, dass es ihr schwer ist, ohne ihren Mann weitermachen zu müssen, dass das nicht einfach ist, das ist auch verständlich.

Ihr versucht, Ihr zu helfen, wollt sie mitnehmen, Ihr lasst sie an allem teilhaben, aber sie schlägt alles in den Wind, weil Ihr nach ihrer Pfeife tanzen müsst... Alle Eure Versuche werden abgeschmettert.... Sie will sich nicht helfen lassen, sondern sie will über Euer Leben nun bestimmen. Es kann ja nicht sein, dass Ihr nun kein Besuch mehr bekommen dürft....und nun auch auf eine Silvesterparty verzichtet...., auf die Du gefreut hast....

Ich denke, dass es nun sehr wichtig ist, ein Machtwort zu sprechen, denn wenn Ihr weiter nach ihrer Pfeife tanzt, dann wird es sich weiter so einspielen, weil sie ja weiss, dass Ihr alles so macht wie sie es will! Ihr werdet bald kein eigenes Leben mehr haben, sondern eines, was von ihr beherrscht wird. Auch wenn es schwer ist, es ist Zeit, dass Ihr klare Worte sagt, besser ist es vielleicht, wenn Dein Mann das macht...sonst bist Du immer die böse Schwiegertochter....

z.B. jetzt Silvester, Sagt ihr, dass sie gerne mitkommen kann auf die Party, dass Ihr sie gerne dabei haben wollt, so hat sie nicht das Gefühl, dass sie abgeschoben wird....., wenn sie aber nicht will, dann solltet Ihr ihr klar sagen, dass Ihr hingehen werdet.

Vielleicht lernt sie so, dass Ihr auch noch ein Leben habt, dass sie so nicht handeln kann und überdenkt vieles, was sie sagt oder tut.... Denn Ihr lasst sie ja nicht alleine...Ihr wollt sie ja dabei haben....nur sie will ja nicht....

Ich weiss, es ist schwer....von mir so leicht gesagt, aber schwer getan...

Ich denke an Dich! :24:
Deine Manuela

Ach Verena,

es tut mir so leid, dass es bei euch miomentan so schwer ist.
Aber ich denke auch, dass ihr jetzt auch einmal nein sagen müsst.
Ihr wollt ihr ja helfen und bei ihr sein, aber ihr müsst auch weitermachen.
Und zwar so, wie es für euch gut ist.
Aber ich denke Christine kann vielleicht dazu noch was sagen.
Sie findet oft so gute Lösungen die allen helfen.

Ich :24: Dich.
LG, Ela

Liebe Verena, ich kenn das Theater.

Ich persönlich gehe nicht immer ans Telefon, nur wenn ich will. Ausrede _ mit den Hunden unterwegs. Vielleicht bekomms das hin.

Sicher ist es zu Weihnachten und Silvester besonders schwer, das die Schwiegermutter nicht will, glaube meine Mutter würde auch nicht wollen.Meine Tante hat auch immer gesagt sie wolle Horsti nachgehen zu ihm, wir sind nicht drauf eingegangen haben in keinster weise irgendwas gesagt. Nach einer Zeit hat sie damit aufgehört vielleicht einfach nicht soviel drauf eingehen was sie sagt und tut. Sobald sie Rückmeldung bekommt, weiss sie ja, es wirkt egal wie. Ich würde ihr auch nicht soviel erzählen, wenn Besuch da ist usw. WARUM ?? muss man nicht, je weniger sie weiss je weniger kann sie drauf eingehen.Denke das eigene Verhalten überdenken und korigieren, bringt mehr als alles andere im moment.Der Ball wird hin und her gespielt und Jeder geht drauf ein, verstehst du was ich meine. ´

Bekomms schon hin, manchmal wenns nicht weiter geht, findet man die Kurve, und dann gehts besser, ganz bestimmt,

in diesem Sinne, alles Liebe Petra :24:

Liebe Verena, ich habe mal nachgelesen,

Ist doch erst 20 Tage her, wo er gestorben ist oder ??

Die erste Zeit war meine Mutter und Wir nicht im hier und jetzt, wir haben es so eingerichtet das immer einer da war, wir haben uns zum Frühstück, Mittagessen, Abendessen getroffen, immer abwechselnd, meine Tochter hat bei ihr geschlafen. Unternommen hat sie nichts, manchmal sind wir mit ihr einkaufen gefahren oder zum Friedhof. Dies ging schon ein paar Monate so, später wurde es dann besser, immer weniger wo einer bei Ihr war. Später haben wir es auch so gemacht das sie Nachts alleine war, und wenn es nicht klappte hat sie meine Tochter gebeten, kannst du heute bleiben.

Heute, 10 Monate später, bleibt sie alleine, schläft auch alleine, nur wenns mal wieder ganz schlimm wird, bleibt meine Tochter über Nacht. sie behalten es bei, das ein paarmal in der Woche zum Mittagessen oder Abendessen einer hinfährt, im Wechsel.

Ich finde, es ist zu früh das sie mit den Verlust zurecht kommt, zu früh das sie jetzt schon alleine klarkommen soll, oder das man von ihr verlangt zur Trauerbewältigung zu gehen, ist meine Meinung und hätte ich von meiner Mutter nicht verlangt.

Nach 20 Tagen??? diese Frau tut mir schrecklich leid

Bin wieder weg, ganz liebe Grüsse Petra

Liebe Verena,
ich muss sowohl der Manuela als auch der Petra zustimmen! Es ist erst 20 Tage her, da kriegt sie das Leben alleine noch nicht auf die Reihe, aber tyrannisieren, dürft ihr euch auch nicht lassen. Sie braucht Unterstützung und euch als Auffangnetz, das ist ganz klar, aber wenn das Auffangnetz so kaputtgemacht wird, weil die Last zu groß ist, dann kann es kein gutes Auffangnetz mehr sein. Ihr müsst mit ihr offen reden, was sie von euch haben kann und was nicht! Das hat nichts mit Egoismus zu tun, sondern damit, dass ihr auf euch achten müsst, um selbst gesund zu bleiben. Nur dann könnt ihr sie auch unterstützen.
AL
Christine

Ihr Lieben...

ich hoffe, Ihr habt mich nicht falsch verstanden....ich wollte keines Falls damit ausdrücken, dass die Schwiegermama fallen gelassen werden soll...es ist ja in der Tat erst 20 Tage her....und sie braucht Unterstützung und Hilfe. Ich bin nur der Meinung, dass es nicht sein kann, dass Besuche verboten werden dürfen, dass Silvesterparties abgesagt werden, weil sie nicht mit will, eben weil es so ausschaut, dass die generell Hilfe ablehnt und nicht offen ist für das, was für sie getan wird. Es darf einfach nicht damit enden, dass Schwiegermama ihre Lieben tryannisiert...und nur noch das Zepter in der Hand hat und bestimmt, was gemacht wird und was nicht gemacht wird....

Da hilft nur ein - wie Christine auch schreibt - ein offenes Gespräch!!!

:24: Eure Manuela