Ewiges Auf und ab

Liebe Susanne,
mach dir bitte keine Sorgen, ich hab einfach eine übermächtige Sehnsucht nach Willi. An manchen Tagen ist es nicht erträglich. Ich hab nur ein Lebensziel: Mit Vollgas rüber ins Jenseits. Aber ohne selbst mitzuwirken.... Mein Lebensplan muss wohl noch was für mich vorhaben, denn sonst wär ich wohl schon bei Willi. Ich hoffe nur, dass ich nicht mehr allzu lang warten muss, denn das hiersein ist absolut nicht lebenswert. Was ist das Leben ohne den Menschen, den man am meisten liebt. Der Mensch, der wichtiger ist, als alles andere ist nicht mehr,-- warum also soll ich hier weiter machen?? Ich hoffe, bald alles verstehen zu können. Angeblich werden alle Fragen die hier offen blieben, drüben beantwortet. Ich hab so viele Fragen.....

Meine liebe Susanne, ich wünsch dir von ganzem Herzen ein schönes Wochenende mit deiner kleinen Biyou. Bitte ein Extraknuddelchen an die Süße.

Sei umarmt liebe Susanne,
deine Michi

Hallo liebe Jutta,
jetzt haben sich unsere Schreiben gekreuzt. Während ich bei dir schrieb, hast du bei mir geschrieben. Telepathie??

Ich glaube schon, dass es einen Grund hat, warum ich noch da bin. Diese Frage konnte mir halt leider noch nichts und niemand beantworten. Das steht scheinbar in meinem Lebensplan drinnen, den ich mir selber gegeben habe...so sagen es zumindest meine vielen Bücher die ich verschlungen habe. Ich war früher immer ein sehr selbständiger Mensch, von keinem abhängig, weder wirtschaftlich noch emotional. Doch als Willi in mein Leben trat, änderte sich das sehr schnell. Ich war nur mehr teilweise ich selbst. Wir vervelen in eine gegenseitige Abhängigkeit, die schon fast beängstigend wurde. Wir haben uns gegenseitig blind vertraut und gegenseitig alles füreinander getan. Jeder hat seine Stärken in der Beziehung, in der Partnerschaft eingebracht, sodass das Thema Beziehung niemals in Frage gestellt werden konnte. Nach dem plötzlichen und vor allem so unerwarteten Tod von WIlli hab ich empfunden, als ob man mich halbiert hätte. Bei lebendigem Leibe und ohne jede Vorwarnung.

Die Bilder der Nacht kommen immer wieder. Wie ich um ihn gekämpft habe, und doch verlor... In dieser Nacht habe ich alles verloren, das mir je in meinem Leben wichtig war.
Nun bin ich da, um meine geliebten Wauzerl zu versorgen, um dafür zu sorgen, dass es ihnen an nichts fehlt. Ich habe meiner Schwester schon das Versprechen abgenommen, dass sie sich um meine Kleinen kümmert, wenn mir was passieren sollte. Bei ihr weiß ich zu 1000000%, dass es ihnen gut geht.

Ich bin wirklich froh, dass die Kur nun doch schon um einige Monate früher kommt, und noch dazu um vieles näher ist. Meine letzte Hoffnung.

Ich glaub auch, dass Rambo so sein Problem damit hat, dass ich pendeln möchte...Hab es gestern wieder probiert. Die Hunde waren relativ ruhig. Das Pendel hat bei der Frage, ob er ständig bei mir sei, ganz besonders ausgeschlagen, ansonsten verhielt es sich nicht zuordenbar.

Nächste Woche hab ich Montag Therapie, am Dienstag muss ich nach Hollabrunn wegen meines Magenbandes. Die übernehmen mich aus dem Wiener Spital, jetzt muss es ordnungsgemäß untersucht werden. Wenns Mittwoch oder Donnerstag mit der Husterei nicht besser ist des nächtens werde ich Onkel Doc heimsuchen, weil ich ja merke, dass ich recht kurzatmig geworden bin.

Kann ganz gut verstehen, dass du manchmal ohne Fell schlafen musst, um ausgeruht zu sein. Ich liege in einem Doppelbett mit meinen 4beinern. Bloß dass die Kleinen alle sehr auf Körperkontakt stehen. Heute früh hat sich Frau Katze auch noch auf mich draufgeschmissen. Da war die ganze Familie auf meiner Körperlänge und breite zusammen....

Rambo macht Blasentraining. Es regnet und er ist scheinbar aus Zucker. Jeanny ist da tapferer: Wenn sie aufs Töpfchen muss, dann geht sie, egal was alles von oben runter kommt, bloß der Herr des Hauses , der ist da ein bisserl feig.

Nun lass mir deine armen betropften Schnurrmaschinen schön grüßen, bitte einen Extra :30: :24: aus Niederösterreich weiterleiten.

Ich wünsch euch ein schönes Wochenende mit der Aussicht auf wenigstens einen sonnigen Sonntag.

Ich will dich auch ganz feste :24: + :30:
deine Michi

:2: für deinen immer so liebevollen Zuspruch

Meine liebe Manuela,
:2: für deine so lieben Worte. Woher du wohl immer die Kraft hast, andere so liebevoll zu trösten.....obwohl es dir selber so schlecht geht.

Ich hoffe so sehr, dass dein geliebtes Päpelchen bald zu Mami darf. Sie wartet doch schon so sehnsüchtig auf ihn. Aber der liebe Mann will sein kleines Mädchen nicht alleine zurücklassen. Er kämpft um jeden Tag, jede Stunde.... er nimmt alle Schmerzen auf sich, wenn er nur hier bei dir bleiben kann.

Ja du hast recht, die Kuranstalt, die um so vieles näher liegt, macht den Gedanken erträglicher. Weniger als die Hälfte der km sind es bis Gars am Kamp. Ich will immer alles unumgängliche oder unangenehme recht rasch hinter mich bringen. Das ist auch ein Grund warum ich mich über den August freue. Mutti wird mit meine Zwergen teilweise hier in meinem Haus sein und teilweise bei ihr daheim. Im Sommer ist es für sie auch leichter hier zu sein, da kann sie mit den Kleinen im Garten herumspazieren, der ist ja groß genug.

Morgen mein großer Tag in Sachen Magenband. Da bin ich heute schon aufgeregt. Vor allem ob das Band noch intakt ist, nach der vielen Stecherei vor kurzem. Ob es verwachsen ist, oder ok, sodass einfach wieder adjustiert wird und gut ist es.

Mein rosa Säckchen.....gestern Abend bin ich mit meinem Stuhl der Sonne nachgegangen. Immer ein Stückchen weiter in den hinteren Teil des Gartens. Zwischendurch hab ich mich immer wieder ganz bewusst umgesehen. Ich hab einen schönen Garten. Er ist fast uneinsehbar. Egal wo ich hingesehen habe, es war alles grün. Hinten ein kleiner Park mit vielen alten wunderschönen Bäumen, in den Nachbarsgärten Bäume... Ich sah nur diese wunderschönen grünen Baumkronen, dazu ein Vogelkonzert allererster Güte... 2 kleine Vogelplaudertaschen (vielleicht Manuela und Michi) saßen sich vis a vis und haben gewzitschert, dass es eine Freude war.

Wenn man im Grünen wohnt, ist einem kaum bewusst, in welch schöner Gegend man daheim ist. Aber oft setz ich mich bewusst hin und schaue einfach .... Das tut dann immer gut.

Mein schwarzes Säckchen ist prall voll. Am 9.6. ist der zweite Todestag....Im Moment gehts mir da gar nicht so gut. "DIE NACHT" kommt immer wieder zurück in meine Erinnerungen....die erste Zeit danach....die Monate --- die 103 Wochen, die seither vergangen sind. ICh hab da bei Chrisu so einen wunderbaren Satz gelesen: ICH GEH IHM JEDEN TAG EIN STÜCK ENTGEGEN.... Das ist ein ganz kleiner Trost für mich. Danke Chrisu nochmal dafür.

Ich weiß, dass Willi nicht wollte, dass es mir geht, wie es mir geht. Ich weiß aber auch, dass er es versteht, weil er weiß, wie sehr ich ihn liebe und wie traurig ich ohne ihn bin. Ja- er hat schon so viel Antworten bekommen, die uns noch fehlen....Ich geh ihm entgegen--- und dann werde ich auch die Antworten haben.

Liebe Manuela, danke nochmal, dass du mich auch hier weiterhin tröstest und mir Mut machst....auch wenn wir mailen wie die Wilden...

Bis bald, - - lass dich ganz feste :24: :24: :24:

deine Michi

Hallo meine Lieben,
habe heute die schriftliche Zusage für Gars bekommen. Fahre am 24. August. Hatte die Entscheidung Pest oder Cholera.... Nun ja, Gars ist für mich immer noch das viel kleinere Übel, weil es so viel näher ist. Meine Schwester fährt 10 Tage vor mir für 3 Wochen weg, sie bleibt allerdings nur 3 Wochen, ich aber leider 6 Wochen. Mutti wird somit fix die erste ZEit bei mir im Haus sein und wenn Schwesterherz dann heimkommt, wird sie bei ihr daheim sein. Sohnemann wird sich brav um Oma kümmern und eine ganz liebe Bekannte hier aus meiner Ortschaft hat mir schon gesagt, dass ich mich darauf verlassen kann, dass sie sich um Mutti kümmern wird. Sie schaut so oft es ihr möglich ist vorbei um Mutti Gesellschaft zu leisten und ihr ein wenig beistehen. Meine Nachbarin wird auch vorbeischauen.... Ich rede mir jetzt einfach ein, dass es gut gehen wird.

Für meine Zwerge habe ich leckerlitechnisch schon einmal einen "kleinen Großeinkauf" gemacht.... Fressnapf hatte 25 % auf alles..... Oh liebe Leute was soll ich euch sagen...
117 Euro und 2 Einkaufstaschen voll Schleckereien und Trösterlis später hab ich dann doch die notwendigsten Sachen für die Zwerge zusammen. Nachdem ich dabei doch recht ordentlich zugeschlagen habe, fallen jetzt schon ein paar Supergoodies ab. Die Herrschaften genießen es, wenn ich abends im Bett zum Kuscheln zusammentrommle... Da gibts dann immer eine kleine Vielfalt als Gute Nacht Geschichte... Sie sind schon ganz in Erwartung wenn die Dose ins Spiel kommt....
Ich mag noch gar nicht an die 6 wauzilosen Wochen denke.... Da möcht ich einfach nur :13: Die Kleinen sind mein Leben. Ich werde gar nicht schlafen können, ohne die liebevollen Bedrängungen meiner Zwerge.

ICh wünsch euch Alles Liebe.

Bis bald
eure Michi :wacko:

Liebe Karla,
vielen Dank für deine lieben Zeilen. Ja ich versuche mich "positiver" auf die Kur einzustellen, als ich sie in WIrklichkeit empfinde. Dass ich danach halbwegs wieder normal leben kann, ist mein großes Ziel.

Meine Zwerge sind ja glücklicherweise gut versorgt. Ich hab schon irgendwie Angst vor dem, was mich dort erwarten wird. Das letzte Mal habe 1999 die Koffer gepackt für eine Reise...unser letzter gemeinsamer Urlaub. Das ist alles so fremd, was da auf mich zukommt. Ich bin zwar grundsätzlich immer sehr schnell in Kontakt gekommen mit Menschen, aber eigentlich suche ich diesen Kontakt ja gar nicht, er wird kommen und ich darf mich nicht ausgrenzen. Das wird für mich die größte Herausforderung.

Ich würd jetzt am liebsten blinzeln wie die "Bezaubernde Jeanny" und alles ist wieder gut....

Liebe Karla, ich mag dich jetzt ganz lieb knuddeln. :24: :24:

Ich schick dir viele liebe Grüße
deine Michi

Liebe Christine,
du hast mit jedem deiner Worte so recht. Ja es stimmt, ich bin extrem Jenseits fixiert. Dass mir dabei zu wenig Zeit und Raum für mein LEBEN hier bleibt, ist mir so nicht bewusst geworden, weil ich ja mein LEBEN immer nur als DASEINSFRISTUNG sehe. Du hast schon recht, man kann es verschieden betrachten. Ein möglichst gutes Leben zu führen----Ich bin irgendwie in mir selber gefangen. Ich will nicht mehr, würde mich am liebsten in ein Eckerl setzen und einfach warten, bis alles vorbei ist hier... ob danach wirklich alles aus ist,- oder ob danach noch was kommt.... Ersteres hab ich eigentlich noch nie in Erwägung gezogen. Wahrscheinlich ist das eine Art Selbstschutz, denn sonst würd ich wohl schon durchgedreht sein. Der Sinn meines Lebens, - wo ist er wohl, was ist er wohl. Mein Neffe hat in einem seiner Theaterstücke einer Rolle zu diesem Thema folgendes in den Mund gelegt: DER SINN DES LEBENS IST DAS LEBEN SELBST.... Mit dem Wort LEBEN hab ich so meine liebe Not. Vielleicht sehe ich deshalb die Leckerlis des Lebens nicht.

Ach liebe Christine, du hast mich schon verdammt gut kennen gelernt.... Ich bin auch irgendwie "froh", dass die Kur nun schon um 3 Monate früher kommt. All meine Hoffnung setz ich darauf.

Ich :2: dir von ganzem Herzen für deinen liebenvolle Unterstützung. Wo wär ich bloß, wenn ich nicht hierher gefunden hätte.

Dafür mag ich dich jetzt unbedingt mal ganz lieb umarmen :24:

Ganz liebe Grüße
Michi

Liebe Jutta,
ich werde mich bemühen, meine Pest mit Penicillin zu bekämpfen, versprochen. Ist doch meine letzte große Hoffnung.

Heut früh hat mich die Vergangenheit eingeholt. War mit den Zwergen spazieren. Wir kamen wie sonst auch jeden Tag bei einer bestimmten Bank vorbei. Da fiel es mir wieder einmal ein: Heute genau vor 2 Jahren war mein letzter Spaziergang mit Willi. Da hat er zu mir gesagt, dass ich wohl recht gehabt hätte, und er schon längst seine Beine vom Arzt anschauen lassen hätte sollen. Er hatte immer SChmerzen in den Beinen, ich hatte Angst, dass das Durchblutungsstörungen sind und habe ihn angefleht doch zum Arzt zu gehen. Nun ja. An diesem Sonntag sagte er, dass ich einen Termin beim Arzt ausmachen sollte. Das habe ich auch Montag Früh gleich gemacht und für Dienstag Abend hatte er den Termin --- doch von Montag auf Dienstag Nacht ist er verstorben. Wir machten damals eine Pause bei dieser speziellen Bank,- da er nicht mehr weiter konnte. Heute als ich dort (wie so oft) vorbeiging war es wie ein Keulenschlag. Ich hab uns auf der Bank sitzen sehen,- glücklich und allein mit unseren Zwergen...... unbeschwert und irgendwie frei....Es war ein wunderschöner heißer Sonntag, - wie der heutige...Eine liebe Nachbarin hat mir dann gleich nach Willis Tod Beileid gewünscht und gesagt, dass sie uns am Sonntag dort sitzen sah, als sie mit dem Auto vorbei fuhren. Wir strahlten so eine liebevolle Harmonie aus, dass ihr das Herz aufging..... 2 Tage später war er einfach tot. Es waren aber wahrscheinlich nicht Beine hat der Doc gesagt....

Er fehlt mir so sehr, er fehlt mir immer mehr. Das Loslassen ist mir so gut wie unmöglich. Ich weiß, dass ich damit weder ihm noch mir etwas gutes tue. Ich weiß, dass er das nicht will, und doch tut es so erbärmlich weh. Ich hab das Gefühl, Willis Tod hat mir das Herz bei lebendigem Leib rausgerissen.

Mein Band ist derzeit noch ok, hole am Dienstag die nächste Ladung Füllvolumen. Muss mich mit dem Gedanken tragen, dass das Band aber bald raus muss, die Funktionalität ist scheinbar aber nicht mehr so wie es sein sollte. Werde einen Magenbypass bekommen. Am Dienstag bei der nächsten Füllung werde ich mit meinem Doc über das Thema reden. Eine planbare Sache ist immer noch besser, als darauf zu warten, dass ich zum Notfall werde. Wenn was passieren würde, hätt ich ja gar nicht so ein Problem damit, aber Notfall ist leider nicht garantierter Totfall...

Ich hoffe auch sehr, dass ich viel Fell in die Finger bekomme, wenn ich in Gars bin . Hab auch hier in meinem Dorf mehr 4beinige als 2beinige Freunde . Ich kenne die Hunde aber kaum die Menschen dazu. Eine spezielle Freundin ist eine wunderschöne Retriverdame namens Missie . Wenn ich bei ihr vorbeigehe "singt" sie mich an. Auf der Zaunlänge besteht sie an 3 Stellen auf Streicheleinheiten und liebe Worte. Letztens war die Lady heraußen, da das Tor offen stand. Sie hat sich so gefreut mich zu sehen, sie schmiss sich auf den Boden, hat sich vor mir gewälzt, ich hab sie ausgiebigst durchgewuselt..... Sie hört ihren Menschen aufs Wort, aber niemals wenn wir uns auf der Straße begegnen. Dann ist die stürmische Dame sehr schnell bei mir, da kann Mami rufen bis sie heiser ist....

Meine Zwerge sind allerdings im Umgang mit anderen Fellträgern nicht sehr kooperativ . Missie haben sie als "Stiefschwester" akzeptiert. Beweise ihnen ja täglich, dass Missie nicht mit nach Hause geht.

Die letzten Tage bin ich wieder Rambos Hero. Dem kleinen Mann ist ja alles unheimlich und er fürchtet sich sogar vorm Druckkochtopf. Am schlimmsten ist Silvester dicht gefolgt von Gewittern.... Da es seit Tagen tagsüber immer wieder zu stürmischen Gewittern kommt, wo Blitz und Donner einander die Hand geben, ist meine Person sehr gefragt. Er springt mich an, will zu mir rauf, will getragen werden wie ein Baby oder mit mir gemeinsam im Bett liegen, damit er sichs auf Körperlänge unter der Decke erträglich gestalten kann Er leidet wie ein Hund bei allem was laut ist..... Da bin ich dann die wichtigste Person für ihn. Gibt ja nur mich, er hat ja keine Wahl. Da habe ich dann auch die Möglichkeit ihn nach Herzenslust zu trösten und festzuhalten, mit ihm kuscheln, mit ihm reden, mit ihm am Arm im Haus herumgehen.....

Liebe Jutta, ich weiß nicht, ob du schon mal von Martin Rütters sein Comedy Programm Hund deutsch - deutsch Hund gesehen hast.... Ich wage zu behaupten, dass ich eigentlich Tantiemen bekommen müsste, denn der spricht während des gesamten Programmes von Michi und ihren Fehlern.....und Macken ---- und Blödheiten.....im Umgang mit den Zwergen...

Ich frag mich immer, ob ich wohl noch da wäre, wenn ich meine Zwerge nicht hätte.

Liebe Jutta, lass mir deine 3 Süßen von Herzen grüßen. Für jeden einzelnen ein inniges Kuscheln mit der Verrückten aus NÖ.

Und dich will ich von Herzen :24: :24: :24:

deine Michi

:2: für deine Worte

Liebe Chrisu,
ich dank dir von ganzem Herzen, dass du mir schreibst.

Deine Zeilen sind mir sehr nahe gegangen. Deine Trauerphasen....oh ja. Bin grad selber wieder in einer Riesentsunamiwelle mitten drin.

Ja wir gehen alle unterschiedlich mit dem Schmerz um, und doch liegt so viel Gemeinsamkeit darin. Den Schmerz bekommen wir wohl niemals aus unserem Herzen raus. Das ist sicherlich auch so in Ordnung. Vielleicht würde das sonst ein "beginnendes Vergessen" bedeuten. Mit dem Schmerz spüren wir unsere Lieben halt auch sehr intensiv. Auch wenn es extrem weh tut. Vor einem Monat noch ging es mir "fast richtig gut", so dachte ich zumindest.... Momentan glaube ich, es ist gerade erst passiert, dass ich aus dem Leben katapultiert wurde. Von einem Moment auf den anderen....., aber wem sag ich das.

Beim Loslassen schreibst du mir zu 100% aus der Seele. Ich kanns auch nicht. Sehe es auch, dass wir sie ja schon loslassen mussten, als sie verstorben sind. Ich will meinen Schatz natürlich nicht krampfhaft womöglich vor weiterer Entwicklung zurückhalten, aber ich weiß, dass er weiß, dass ich es nicht kann. Nachdem wir so wunderbar harmoniert haben und manchmal in dem Kopf des anderen drinnen waren, weiß ich, dass er mich versteht.

Gestern hab ich einen so furchtbaren Tag gehabt, dass ich dachte: ICH DREH JETZT GLEICH DURCH..... Meine Mutti hat mir am Vortag gestanden, dass sie unheimliche Bauchschmerzen hatte die letzten Tage schon. Nach langem hin und her hat sie mir dann versprochen zum Arzt zu gehen. Er hat ihr eine Überweisung zum Ultraschall mitgegeben. Gestern um 7 uhr 45 hatte sie Termin. Um 8 uhr 30 rief mich meine Schwester an, dass Mutti am Weg ins Spital ist, da ein akuter Blinddarm vorliegt. Das ist zwar an sich keine große OP, aber Muttis Gesamtgesundheitszustand ist extrem miserabel..... Ich hab zu zittern und zu weinen begonnen, weil ich so Angst hatte, dass sie die OP gar nicht überlebt, wegen Narkose. 3 Bypässe und eine extrem verengte Carotis sind nur 2 Zustände, die nicht grad für OP sprechen.... Mein Schwager wich aber nicht von ihrer Seite. Er führt sie seit Jahren zu jedem Arzttermin und redet ihr immer gut zu. Er hat mental sehr gut auf sie eingewirkt. Sie wurde dann ins SMZ Ost von meinem SChwager gebracht mit dem dringenden Verdacht auf akuten Blinddarm. Dort alles hoffnungslos überfüllt. Kein Bett und kein OP frei, also Weitertransport ins Kaiserin Elisabeth Spital. Dort wurde sie dann um 18 Uhr 30 operiert. Sie hat es gut überstanden, aber die Stunden tagsüber waren die Hölle. Die Telefonleitung glühte.........

Abends kam dann meine liebevolle aber geistig ein wenig zurückgebliebene Nachbarin zu mir um mir ein wenig beizustehen. Sie hat ein Herzerl aus Gold und spürt manchmal wenn was passiert... Nach einiger Zeit meinte sie, dass sie mir was sagen muss, was sie seit 2 Jahren belastet: In Willis Todesnacht war er ja um 1 uhr 15 noch mit unserer kleinen Hundelady draußen. Sie war im Bad (ihr Badfenster geht bei uns in den Innenhof). Sie hatte kein Licht an. Sie hörte nur wie Willi zu Jeanny sagte, dass er spüre, dass es sehr bald mit ihm vorbei sein wird, dass es ihm so leid tut, dass er nicht auf mich gehört hat und zum Arzt ging. Er meinte noch: Jetzt rauch ich noch eine Zigarette Jeannerl, ich glaub, das wars dann....
Eine viertel Stunde später war Willi tot....

Ich war in einem absoluten Ausnahmezustand. Hab gar nicht reagieren können. Hab mich dann, als meine Nachbarin heimging auf den Beton gelegt und in den Himmel gesehen. Habe viele "W-Fragen" nach oben geschickt, und wie immer keine Antwort bekommen.... Hab dann nach 2 Tabletten doch ein wenig unruhigen SChlaf gefunden. Bin aber total aufgewühlt.

SPÜREN WIR ES WIRKLICH SELBER, WENN DIE STUNDE KOMMT??? Diese Frage beschäftigt mich schon seit 2 Jahren, weil es für mich im Nachhinein doch einige Anzeichen gab, die ich aber zu spät erkannt habe....

Ich habe heute Therapie, die brauch ich heut dringend. Bin nach dem gestrigen Tag heute einfach fertig. Ja diesmal war es eine Megatsunamiwelle dich mich erwischt hat.

Liebe Chrisu, entschuldige, aber ich texte immer wie verrückt.......

Ich dank dir nochmals aufrichtig, dass du zu mir gefunden hast.

Ich möcht dich gern :24:

Liebe Grüße
Michi

NACHSATZ

Mein Magenband kommt am 17.Oktober raus und wenn alles gut geht, kommt der Bypass in der selben OP rein. Bei Komplikationen liegen zwischen Bandentfernung und Bypass einige Wochen....

Liebe Grüße
Michi

Liebe Chrisu, liebe Jutta,
vielen Dank für eure lieben Worte.

Den heutigen bösen Tag habe ich damit verbracht recht wütend zu sein. Wütend dass sich Willi von Jeanny verabschiedet hat, aber mich nicht wenigstens noch einmal in den Arm genommen hat.... Seit 2 Jahren bin ich zwar schon davon überzeugt, dass sich Willi von der Kleinen verabschiedet hat, weil sie so gar nicht recht getrauert hat, ganz im Gegenteil zu Rambo. Der "große" hat mit mir sehr viel getrauert. Der arme hat auch wirklich Tränen geweint, auch wenn alle sagen, dass es das nicht gibt. Das er es aber wirklich mit diesen Worten tat, hätt ich niemals angenommen.

Chrisu zu deiner Frage: Die Nachbarin schwor, dass sie hörte, wie Willi meinte, dass er wirklich gespürt hat, dass sein Leben sehr bald vorbei sein wird.... Er hat sich nur mit Jeanny unterhalten. Ihr Badezimmerfenster war offen. Dieses Fenster geht bei uns in den Innenhof. Wlli war ganz kurz vor seinem Tod noch draußen, das hab ich mitbekommen. Das absolut arge Timing für diesen Sager schreibe ich der Naivität der lieben Frau zu. Darum weiß ich ja auch nicht so ganz genau, was ich glauben kann --- diese Ungewissheit treibt mich manchmal an den Rande des Wahnsinns.

Ich habe die letzten Tage so viel geheult, dass ich heute einfach leer bin. War heut bei Mutti über 4 Stunden im Spital. Das tapfere Mädel hat sich gut erholt. Wenn morgen keine bösen Schmerzen oder eine Infektion kommen...., darf sie am Wochenende heim Sie hat es wieder mal geschafft .... wenn ich nur daran denke, was die arme schon alles überstanden hat.
Ich habe einfach permanent Angst. Angst vor dem, was noch kommen wird. Hab ja am Dienstag einen kleinen Vorgeschmack davon bekommen.

Die Operation ist früher nicht zu machen. Die Wartezeit liegt bei ca. einem halben Jahr. Außerdem bin ich ja 6 Wochen davor auf Kur.... Das ist aber auch nicht so schlimm für mich. Ich weiß jetzt, dass ab 24. August SCH....Zeit ist. Ich habe noch einiges an Zeit, um mich darauf einzustellen. Dadurch kann ich damit auch einigermaßen umgehen. Meine größte Sorge ist eigentlich nur, dass das ganze nicht in einer OP gehen könnte, und ich dadurch 6-8 Wochen später nochmal auf Krankenschein schlafen gehen müsste. Wenn das heurige Jahr vorbei ist, hab ichs schon geschafft.....red ich mir halt ein. Vielleicht hab ich ja auch Glück und ich überleb die erste OP gar nicht. Das wär genau das, das ich mir am allermeisten wünschen würde. Wenn nur bloß die Zauberfee käme um mir die Wünsche anzubieten.... Ich wüßte genau, was ich mir wünschen würde..... EINFACH EINEN SCHNELLLAUF ZU WILLI - ihm einfach entgegenlaufen.

Ich bin momentan wirklich von der Containerladung erschlagen worden, wie du es Chrisu so gut beschrieben hast....

Ich danke euch aufrichtigen Herzens für euren lieben Zuspruch, für eure liebevollen Gedanken und dass ihr mir Kraft schickt.

Die Sache mit den vielen Fragen --- oh ja ---- die stell ich mir immer wieder....ich warte sehnlichst auf den Tag der Antworten.

Na klar interpretieren wir auch in alles was rein. Weil wir uns vielmit der Materie beschäftigen. Ich verschlinge Bücher ohne Ende.

Liebe Mädels, ich mag euch ganz lieb :24: :24: und nochmal :2: für alllllllles sagen.

Bis bald meine Lieben

eure Michi

Liebe Chrisu,
bin dir sehr dankbar für deinen Zuspruch.

Ja, das Nachsterbenwollen..... der Wunsch ist grad unbändig groß. Ich weiß, dass es für meine MAma furchtbar wäre, auch mein Sohn wäre unglücklich.

Meiner Schwester hab ich das Versprechen abgenommen, sich um meine Hunde zu kümmern. Meinem Sohn hab ich eine Auflistung gemacht, was zu tun ist. Habe für alles vorgesorgt.

Der Sager meiner Nachbarin hat mich total aus der Bahn geworfen. Weil ich ja nicht weiß ob es wahr ist. Was davon wahr ist??? Ich werde NIEMALS zu Lebzeiten eine Antwort bekommen, das ist genau das, das mich so furchtbar fertig macht.

Ich bin heute wütend keppelnd mit meinen Zwergen spazieren gegangen und hab mit Willi gemault....

DAS LEBEN IST FÜR MICH EIN IMMER WÄHRENDES LEIDEN UND ANGST VOR DEM NÄCHSTEN SCHOCK HABEN. Manchmal scheint es gut zu laufen, doch der nächste Tiefschlag steht schon in den Startlöchern um dich auf den Boden zu drücken. Hab das Gefühl, eine große Kraft von weiß nicht woher macht mich systematisch fertig. Immer in kleinen Dosen..... Wie bei einer Arsenvergiftung die ganz schleichend verabreicht wird. Mir geht die Kraft aus. Ich will einfach nicht mehr. Da kommt jetzt der pure Egoist in mir durch, ich weiß, aber ich schaff das alles nicht mehr.

Ich weiß, dass Willi das nicht will, aber ich wollte auch nicht, dass er stirbt. Dass er einfach geht ohne uns eine Chance auf Abschied zu gewähren, obwohl er offensichtlich Vorahnungen hatte.

Ach Chrisu, wie sollen wir das überleben?

Ich weiß nicht, wie man mit dem Tod eines Kindes fertig werden kann,--- wenn ich bei meinem Mann durchdrehe....

Ich wünsch dir alles Liebe. Danke für deinen unglaublichen Zuspruch.

Liebe Grüße
Michi