Verwaiste Eltern

Liebe Kate,

du hast die Gabe beim Schreiben eine Ruhe auszusenden, dast sagst, gibts das. Unglaublich, ich bin ganz hin und weg....

Du weißt, wie sehr ich mich freue, dass du da bist!

Ich hab schon gemerkt, dass ich euch schreiben kann, ohne euch dabei zu verletzen, man muss es aber zulassen und lernen, wenn man das will, dann kann man das auch, und wenn man es einmal nicht kann, dann kann man sich ja entschuldigen, was so mancher bei mir "draussen" verabsäumt hat.

Ja, es war wichtig zu Michael zu fahren.

Ich drück dich und danke dir für deine Worte,
ich fühle das ich euch bald über das Begräbnis erzählen kann, doch momentan sind hier so viele, die uns ganz stark brauchen.
Ich habs nicht eilig, ich habe gelernt, damit umzugehen, das geht aber erst nach einem Jahr.

deine

Liebe Kate,

ja das weiss ich, und deshalb lasse ich mir auch Zeit, manches geht leichter von der Hand und manches eben nicht.

Kate ich mache mir Sorgen um dich, weil der Sturm kommt und du am Sonntag zu Jan gehst, das beunruhigt mich, bitte pass auf.
Marcel hat auch einen besonderen Gottesdienst und wir sollen diesmal in eine andere Kirche um die Schule vorzustellen, doch ich habe ein mulmiges Gefühl, wenn ich an den Sturm denke, da ist mir gar nicht wohl dabei.

Hmm... bitte sei vorsichtig.

deine

liebe Petra,

bei mir ist das sehr unterschiedlich,

bei manchen kann ich mich schon sehr gut "wehren" oder es ignorieren und manchmal, da wirft es mich wieder aus der Bahn und ich denk mir, warum ist dieser Mensch denn so gemein, und ich habe wie du das Gefühl es ihm oder ihr, (egal) recht zu machen.
Ja was soll denn das, denk ich mir dann im Nachhinein, aber auch das ist ein Prozess, das kann man sicher lernen und weil ich weiss, was wir hier alles schaffen, oh da fällt mir jemand ein:

Was wir alleine nicht schaffen, das schaffen wir dann zusammen...

Ja sag, chris,

ich mache mir da Sorgen...

es ist wirklich gefährlich! Ich habe 2Stürme voriges Jahr im Freibad erlebt, neben mir ist ein Baum umgestürtzt, das war was.

Ich stimme dir sonst auch zu bei den Worten zu Petra.

Oba net beim Sturm, (den trink ma lieber)

Gute Nacht ihr lieben

Guten Morgen ihr lieben,

Ich hatte gestern ein interessantes Gespräch, ich habe gehört wie es einem Vater ergangen ist ,der sein Kind nicht mehr sehen darf, weil die Mutter es ihm verbietet, es ist nicht zu ändern (außer mit der Polizei abholen zu lassen, doch das wäre nicht mehr im Sinne des Kindes, sondern nur für sein eigenes Bedürfnis...darum geht es jetzt nicht). Er sagte mir, das er damals so gelitten hat, und auch so in dieser Ohnmacht und Hilflosigkeit gesteckt ist, dass er es annehmen musste, das es so ist. Es gab für ihn nurmehr die Möglichkeit es anzunehmen. Er saß auch da und fragte: Warum? Ich weiss nicht was er macht, ich weiss nicht wie es ihm geht, ich weiss nichts. Ich darf es nicht wissen.

Was mich gestern zum Nachdenken gebracht hat, war die Aussage, dass ich wüsste, dass Michael nichts mehr passieren kann. Und er nicht die Möglichkeit hat, sein Kind zu beschützen, ja, er habe die Hoffnung, ihn irgendwann wieder zu sehen, doch die 13 Jahre, die er wusste er lebt und was könnte alles sein... sind eine ständige Angst.
Es ist sehr schwer für mich und ich drehe diese Worte hin und her. Nicht um einen Vergleich zu finden, oder wer schlechter dran ist. Doch ich habe keine Möglichkeit, jemals auch nur irgendeine Hoffnung, Michael zu sehen, auch nicht irgendwann.
Ich sagte ihm auch, dass ich meinem Kind Loyal gegenüber sein werde und es vielleicht deshalb so schwer sei loszulassen, denn ich habe Angst, etwas von Michael hergeben zu müssen. Und irgendwie nachzugeben für etwas, um das ich so gekämpft habe.

Ja, so sehe es dieser Mann auch, der Michael auch verloren hat.

Liebe Chris,

seit ich auf der Welt bin und jedes Jahr Geburtstag feier, habe ich auf meiner Torte und auch auf denen der anderen, immer eine Lebenskerze.

Seit ich das von dir gelesen habe, über die Lebenskerze, werde ich sie nun ganz anders, mit einem gewissen Dankbarkeitsgefühl in die Torte stecken und immer an dich denken.

Ich glaube auch, dass wir uns da oben alle wieder sehen, und so wie hier, sogar mit offenen Armen!

Hab dich lieb
danke!
deine

Danke Manuela, für deine lieben Worte.

Ich habe noch immer deine Worte über deine Mutter im Kopf, ich werde dir aber dort antworten, sie waren so schön

Ich wünsche dir einen schönen Abend,
du hast heute wunderbare Worte geschrieben.
Danke, für dein Vertrauen

alles Liebe
deine

Hallo ihr lieben,

ich hab vorhin ein bissl weggeräumt und unter anderm meine Zettelwirtschaft bearbeitet (Könnte mich damit selbstständig machen)

Und da hab ich wieder Zettel gefunden und unter anderem das Foto von Michael, ach, dieses Goscherl

Ich hab auch wieder den Brief gelesen, den der Arzt meinem Arzt geschickt hat, grrr, da kennt sich ja keiner aus, was das alles heißt.

Egal, ich weiss was es bedeutet, mein Kind ist nicht da.

Leute macht euch keine Sorgen es geht mir heute gut, die Sonne scheint, die Vögel zwitschern, auch meiner, der will aus dem Käfig zu den andern

Wir werden dann sparzieren gehen und
das Wetter genießen

natürlich nehm ich euch wieder mit

Schönen Sonntag!!!

Bis am Abend

Liebe Mädels,

ich hatte heute ein sehr interessantes Gespräch und dabei über mich erfahren, dass ich Michael noch nicht ganz losgelassen habe. Ich halte an meinem Schmerz fest um mein Kind nicht hergeben zu müssen.

Soviel hab ich schon geschrieben, so kluge Antworten und Ratschläge hab ich hier schon gegeben und hab Michael noch gar nicht gehen lassen.

Ich werde es wohl genauso tun müssen, wie es hier schon einigemale beschrieben wurde. Mit einer Kerze und dem Satz: Michael ich lasse dich gehen.

Das wird sehr schwer und sehr hart. Doch es muss wohl sein, denn sonst passiert es mir, dass ich immer mehr verbittert werde.

Man kannte mich als Sonnenschein, der das Zimmer hell erleuchtet und nun trage ich den Schmerz so tief in mir, dass ich , für jemanden, der mich sehr lange kennt, keinen Sonnenstrahl mehr zusammenbringe.
Das darf nicht sein, ich muss loslassen, ich weiss er kommt wieder.

Ich hab das Gespräch sonst noch nicht verarbeitet und muss noch ein wenig darüber nachdenken, doch DAS hab ich verstanden und weiss ich muss es ändern, damit ich irgendwann wieder aus tiefsten Herzen lachen kann.

Und einen wichtigen Satz hab ich wieder:

Wer an Gott zweifelt, der glaubt noch an ihn.

in Gedanken bei euch

Liebe Chris,

ich habe morgen Therapiestunde, werde auch mit ihr nochmal darüber reden, vielleicht nehme ich eine kerze mit...

Ich bin voll Tatendrang, ich will wieder aktiv sein und mich weiterbewegen.

Danke Chris für deine Worte, sie geben mir Mut.

Liebe Chris,

jetzt hab ich nochmal deine Zeilen gelesen und meine Antwort vermisst.

ich hab dir gar nicht darauf geantwortet?

Bitte entschuldige, da gibst du etwas von dir und ich hab es nicht gesehen?

Ja, gelesen hab ich es, doch ich hab nicht darauf reagiert?

Wie schlimm ist das denn von mir , bitte entschuldige!!

Du weisst ja, in welcher Phase ich gerade bin, und jetzt loszulassen, wäre gar nicht möglich, ich genieße diese Schmerzpause und es dauert noch ein Weilchen.

Ich weiss schon, es muss sein. Aber ein bißl noch, und noch ein bißl und dann, oder dann.

Schwer, schwer zu sagen, wann man das kann. Kann man das ganz? Wollen tut man es ja nicht, also kann man es wirklich ganz?
Und nur mit dem Wissen, das er zurückkommt?
Kann man das sagen?

Hm...jetzt weiss ich, dass ich es nicht kann.

Und wenn ich es spüre, dass es soweit ist, dann teile ich es mit euch.
Versprochen!