Verwaiste Eltern

    lasse dich ganz fest drücken,leider habe ich erst heute so richtieg alles von dir gelesen,sag dir ährlich ich habe mit dir geweihnt,du bist eine sehr starke frau,ich find momentan nicht die worte,ich möchte dich nur drücken,,danke das ich dich kenne,silvia

    Arme kleine Seele leid und Schmerz warn diese Welt.


    Kommt ein Engel nun vom Himmel,sanft im Arm,er dich jetzt hält.

    Liebe Darina, liebe Chris!


    Der Schmerz, die Erinnerungen und die Trauer sind natürlich noch
    immer da! Ich versuche ihnen aber den Raum zu geben, den sie brauchen, damit
    ich eben nicht ständig mit dem Gefühl herumlaufen muss, es zerreisst mich!
    Ich merke es selbst, wenn es mal wieder an der Zeit ist, mich bewusst mit dem Schmerz,
    den Erinnerungen und der Trauer zu konfrontieren.
    Ich habe für mich einen Weg gefunden, dem alltäglichen Leben und der Trauer um Jan ihren
    Platz einzuräumen, ohne dass das eine das andere negativ beeinträchtigt.


    Wie soll ich es sagen - diese schmerzhafte Erfahrung gehört jetzt zu meinem Leben -
    und ich muss sie annehmen - aber es liegt an jedem selbst, wie man es annimmt....
    Aber ich glaube nicht, dass sie meine Persönlichkeit verändert hat -
    Jan selbst hat mich verändert, aber nicht sein Tod!


    So, ich hoffe, Ihr konntet mir folgen!


    Ich drück' Euch fest!


    Eure Kate

    Liebe Sili,


    ich danke dir für deine Worte!


    ich drücke dich


    Liebe Kate,


    in deiner Antwort steckt so viel Hoffnung,
    Hoffnung, dass es möchlich ist, damit zu leben.


    Ich freue mich, dass du diesen Weg gefunden hast.


    Ich glaube, das bleibt noch ein Thema, oder kommt wieder, denn ich denke immer wieder darüber nach.
    Mit euch kann man darüber reden, dafür danke ich euch!!!


    Danke Kate.
    deine

    Weisst, Darina, ich musste da viel an meiner
    Einstellung feilen.
    Ich möchte die Trauer und den Schmerz nicht als Feind sehen,
    denn sie sorgen doch dafür, dass man nicht vergisst...


    Und das wollen wir ja alle nicht!


    Drück' Dich


    Deine Kate

    Liebe Kate,


    vielleicht klingt das ein wenig wie ein trotziges Kind, aber muss die Trauer den Schmerz beinhalten, geht das nicht auch ohne?


    Und jetzt muss ich nachbohren (musst aber nicht darauf antworten)


    Einstellung feilen?


    Wobei?


    Hast du den Satz befolgt; wenn du willst dass sich etwas ändert, dann musst du dich oder deine Einstellung ändern. ?


    deine

    Liebe Darina!


    Ich glaub' die Trauer kann ohne den Schmerz nicht und
    umgekehrt - sorry :)! Wie würde dann die Trauer wohl aussehen?
    Hmmmm......*überleg*


    Ich wehre mich nicht mehr gegen die Trauer - anfangs
    hab' ich das, weil mir die ganzen Gefühle Angst gemacht haben...
    Ich habe meine Einstellung dazu verändert - wenn die Gefühle kommen, dann ich lass' ich sie zu und unterdrücke sie nicht. Es sind ja meine Gefühle für Jan.
    Meine Therapeutin sagte in der Gruppentherapie zu einer Patientin, die sich schwer tat Gefühle zuzulassen -"Schau' Dir die Kathi an - sie ist noch nie in ihren Tränen ertrunken!"
    Und sie hatte recht, wir sind alle noch nicht ertrunken und leben damit - das hat mir dann auch geholfen...

    Liebe Kate,


    therapeuten sind schon etwas wunderbares, sie bringen uns zum nachdenken, haben manchmal so Aussagen, die wirklich voll ins Schwarz treffen. Das kenn ich. 8o


    Ja, bei mir hängt das immer noch mit dem Loslassen zu tun.


    Ich werde mich ins Bett legen und nachdenken. ?(


    Danke Kate, du hilfst mir, damit. ;)


    Ich drücke dich. :D


    Bis morgen,
    deine

    Guten Morgen , meine Lieben,


    tja, heute tut es wieder weh.


    Ich hab die Bilder im Kopf, wie dieser viel zu kleine Sarg vor mir steht.


    Ich hab vorhin die Beiträge gelesen über Bestattungen und unter anderem sah ich von Markus, die Fragen mit den Links:
    Sind Leichen giftig?
    Warum ist es so wichtig, sich am offenen Sarg zu verabschieden?


    Und ich dachte: Leiche - giftig?
    Ich hatte diese Leiche in meinem Körper.
    Diese Leiche war mein Kind.
    Und ich sah die Bilder vor mir, als ich mit dickem Bauch und der Hebamme diesen ewig langen Gang entlang ging und neben mir die Mütter ihre Kinder zur Welt brachten und ich wusste schon, mein Kind da drinnen ist tot.
    Ich sollte mich vor der Geburt noch duschen gehen,
    sie würde mir helfen,
    dann stand ich vor dieser Dusche, im Nachthemd,
    und ich dachte, wenn ich mich jetzt ausziehe, dann sehe ich meinen dicken Bauch mit dem toten Kind in mir.
    Plötzlich war ich ganz klar im Kopf und sagte: Nein, das kann ich nicht, ich will zurück.
    Ich hatte so Angst. Mir wurde bewusst, was hier geschehen war.
    Wieder zurück, den langen Gang, wieder die Schreie, der werdenen Mütter. Ich werde sie wohl nie vergessen.


    So wie mein Kind.
    So wie das Gefühl, ihn im Bauch zu tragen.
    So.


    Ich drücke euch alle ganz fest und danke euch, mir das Gefühl zu geben, nicht alleine zu sein.


    eure

    Liebe Darina!


    Ich lese Deine Worte und bekomme einen dicken Kloß im Hals...
    Lass' Dich mal ganz fest drücken von mir!


    Es tut mir leid, dass Dich die Bilder heute Morgen schon gequält
    haben - und hoffe aber nicht, dass unsere gestrige Diskussion der Auslöser dafür
    war...
    Ich hatte sie gestern noch zum Anlass genommen, wieder mal
    alles rauszulassen - war lange noch in Jan's Zimmer und habe nachgedacht...


    Ich kann Deine Gedankengänge gut nachvollziehen - ich wüsste
    nicht, wie ich reagiert hätte in Deiner Situation...
    Als ich damals von der Narkose erwachte, war Jan plötzlich weg -
    nicht mehr in meinem Bauch - obwohl ich die Kindsbewegungen wie
    Phantomschmerzen noch spüren konnte...mein Körper und mein Verstand
    mussten das erst verarbeiten.
    Ich kann mir vorstellen, dass das für Dich auch so war....
    Es ist einfach ein riesen Schock.....
    Ich möchte meine Erfahrung nicht mit Deiner in Vergleich stellen,
    aber ich knabbere auch heute noch daran...


    Ich drück' Dich nochmal fest!


    Deine Kate

    Liebe Darina!


    8o Ich hab jetzt mal in diesen Thread reingeschmökert und es tut mir so unendlich leid!!!
    Ich knuffel dich jetzt mal virtuell, ich kann einfach nicht anders!


    Liebe Kate!
    Das gleich gilt auch für dich!
    Auch du sollst geknuffelt werden!


    Ich kann es mir nicht vorstellen, will es mir auch gar nicht vorstellen, wie grausam SOWAS ist!
    Es tut mir so unendlich leid!


    Ich habe zu Anfang schon mal kurz reingelesen, aber alles so schnell, schnell - hatte im Grunde nur meine Gedanken im Kopf und hab den euren zu Anfang gar keine Beachtung geschenkt, das tut mir leid!


    Bitte fühlt euch von mir geknuffelt, ihr beiden!
    Eure
    Christiane

    Notwendig ist im Augenblick des Todes ein unbesiegbarer Glaube voll höchster geistiger Gelassenheit.

    Liebe Christiane!


    Vielen Dank für Deine lieben Worte - obwohl Du ja
    im Moment von uns geknuffelt werden musst...


    Wie geht es Dir heute?


    Deine Kate

    Liebe Kate!


    Mir geht es gut :)) danke der Nachfrage!
    Mir geht es deshalb gut, weil ich loslassen konnte!
    Es fehlt zwar ein Mensch, aber dem geht´s jetzt besser, als zuvor! Ich gönne es ihm von Herzen, dass er es jetzt wunderschön hat; ich weiß, dass er tgl.unter uns weilt!
    Ich stelle mir vor, wie er mit meiner geliebten Oma und ihren Geschwistern "Godei" und "Tante Lena" und "Moidei" zusammensitzt, Carokaffe mit VIEL geschlagener Sahne und VIEL Zucker trinkt; sie essen alle ein grosses Honigbrot und schaun derweilen auf uns herunter :))
    Er hat es jetzt so wunderschön!

    Notwendig ist im Augenblick des Todes ein unbesiegbarer Glaube voll höchster geistiger Gelassenheit.

    Liebe Kate,


    nein, es hat glaub ich nicht damit zu tun, dass wir gestern geschrieben haben, ich war wohl selber Schuld, da ich wie neugierig, die Beiträge über Aufbahrung und Anfassen gelesen habe, und dann kamen die Bilder.


    Im Gegenteil, ich danke dir, dass wir hier immer wieder schreiben und uns gegeneseitig austauschen können, ich denke ja noch immer über deine so positiven Wörter nach.


    Das tut gut, denn es ändert ja dieses engstirnige Denken
    (doch nur, wenn ich es zulasse ;) )


    Liebe Christiane,


    so ist das hier, man ist gerne für den anderen da, man ist mit sich selbst beschäftigt und dann ist man wieder für den anderen da, und dann ....


    das ist so wunderbar! :D


    Und manchmal hat es uns alle auf einmal, und manchmal können wir wieder gemeinsam blödeln. ;)


    Ich kann, für mich, nur sagen, dass es nicht so schlimm ist, wenn du oder jemand anderer unsere "Geschichten" (noch) nicht kennt, ich lasse immer wieder etwas hier, ich habe viel Vertrauen. und deshalb kann ich hier aufschreiben, was mich beschäftigt.


    Christiane, jeder hat etwas anderes furchtbares erlebt und ich will mit keinem von euch tauschen, denn dann hätten wir ja wieder den selben Schmerz, weil es jedem weh tut.
    Weil jeder den Schmerz spürt.


    Ich drück dich und Kate, ganz lieb!!! :)
    eure

    Liebe Christiane!


    Deine Worte klingen so schön und hoffnungsvoll!
    Ich freue mich für Dich, dass Du es so gut annehmen kannst!
    Wie würde Chris so schön sagen: "Ich ziehe meine Hut vor Dir!"


    Liebe Darina!


    Gut, dass es nicht die Diskussion war... dieser Austausch
    ist, wie Du weisst für mich auch ganz wichtig!
    Hmm...ich kenne das, man liest etwas oder sieht was im TV,
    und dann kommt es wieder hoch.
    Ich freue mich aber, dass es Dir wieder etwas besser geht.


    Seid beide ganz lieb von mir gedrückt!


    Eure Kate

    Liebe Kate, liebe Christiane!


    Hach Christiane, und wieder beneide ich dich dafür, dass du losgelassen hast, und dich Kate, weil du es geschafft hast deinen Weg zu finden.


    Deshalb ist auch dieses Forum so wichtig, ich kann so viel mitnehmen, mir so viel herraus nehmen, nachdenken, überlegen, ausprobieren, :geht das bei mir auch?, kann ich das auch schon? Wie hat die (oder der ;) ) das gemacht?


    Manchmal bin ich ganz froh, darüber, dass ich solche Tag habe, wo es mir nicht absolut supi geht, denn das sind die Tage, wo ich am Meisten lerne, über mich, über meine Gefühle, meinen Schmerz,wie weit bin ich?
    Das ist Trauerarbeit.


    Ich denk an euch.

    Liebe Darina!


    Du sagst es ganz richtig - von den stürmischen Tagen nehmen
    wir am meisten mit....


    Mögest Du immer Rückenwind haben und stets Sonnenschein im Gesicht und mögen die Schicksalsstürme Dich hinauftragen auf dass Du mit den Sternen tanzt...
    [irischer Segensspruch]


    Deine Kate

    Liebe Kate,


    ich würde gerne wissen,


    wo ist die Grenze zwischen loslassen und verdrängen ?


    Ich denke nämlich, wenn ich heute sagen würde;
    So ab heute, werde ich nurmehr positiv denken, nurmehr fröhlich sein, nurmehr nach vorne schauen,


    dann ist das sicher ein verdrängen.


    Wenn ich aber lachen UND weinen kann, dann hab ich losgelassen?


    Ich weiss schon, dass ich ihm das vorher sagen muss,
    ich lasse dich gehen


    (soweit bin ich noch nicht, schön langsam, sagt der Wiener)


    Ich trau mich nicht, das wird es zum Teil auch sein, denn ich habe jetzt eine Situation, die ich ja kenne, ich weiss, dass ich "überlebe" und "überstehe" und "aushalten" kann.


    Es wäre wieder etwas Neues, auf das ich mich einlassen müsste.
    Da ist es wieder gut, zu sehen, so wie bei dir Kate, das es möglich ist.


    Was meint ihr, (auch Christine und Markus, habt ihr was dazu)


    eure