Tod meiner Mutter - Hilfe für meinen Vater

Hallo an alle,

meine Mutter (58 Jahre) ist am 26.5. gestorben. Sie hatte Krebs und es ging alles sehr schnell. Nach der Diagnose "Lymphom Stufe 4" Anfang Mai und der Aussicht auf Heilung (trotz der massiven Erkrankung) starb sie sehr schnell ohne bewußt mitzubekommen, daß sie sterben muss. Für meinen Bruder, meinen Vater und mich war das alles blanker Horror, wir konnten uns auf nichts einstellen.... Eine Woche bevor sie starb, wurde sie sehr müde, innerhalb von 3 Tagen fiel sie ins Koma, ihre Organe versagten und sie ging von uns, ohne je wieder aufzuwachen.
Das alles ist noch nicht einmal ein Monat her, jeder versucht für sich, wieder in sein Leben zu finden und sich neu zu ordnen. Ich für meinen Teil bin davon überzeugt, daß die Seele weiterlebt und wir uns alle wiedersehen werden. Diese Einstellung hilft mir sehr.
Mein Vater versucht seitdem mühsamst so was wie einen "Alltag" zu finden. Daß das nach so kurzer Zeit fast unmöglich ist, ist uns allen klar, aber ich bewundere ihn dafür. Ich möchte ihm so gerne helfen, weiß aber nicht immer wie. Ich bin natürlich immer für ihn da, besuche ihn sehr viel, wir telefonieren täglich, aber das hilft (wenn überhaupt) auch nur sehr wenig. Mein Vater war nie ein Mensch, der viele Freunde hatte, meine Mutter und er waren sehr zusammengeschweißt und lebten in ihrer eigenen kleinen Welt. Schön eigentlich, aber das "fällt ihm jetzt auf den Kopf". Er hat einen Freund aus der Jugend, zu dem er lange keinen Kontakt mehr hatte, der sich jetzt aber wieder gemeldet hat. Mit meiner Tante telefoniert er auch öfter, aber sonst hat er niemanden. Er macht sich große Sorgen, daß er die Einsamkeit nicht aushält, die jetzt immer größer wird. Ich hab jetzt versucht, mich übers Internet schlau zu machen, ob es Leute gibt (Wien, Umgebung) die Freundschaften suchen zwecks gemeinsamer Unternehmungen (Wandern, Spaziergänge, Plaudern). Außer einer Partnerbörse für Leute 50 plus habe ich nichts gefunden.
Ich mache mir Sorgen, daß mein Vater mit seiner Einsamkeit nicht umgehen kann und würde mich freuen, wenn er ein paar Leute findet, mit denen er sich etwas ablenken kann.
Habt ihr eine Idee wie ich mich jetzt als Tochter verhalten soll? Er sagt ja selbst, daß er Menschen braucht, mit denen er reden kann aber ich will auch nicht daß er sich überfordert. Es ist ja alles noch so frisch.... Er ist sooo tapfer und ich bewundere ihn so sehr dafür und bin so stolz auf ihn, wie sehr er versucht optimistisch zu sein. Dieser Schicksalsschlag zieht ihm täglich den Boden unter den Füßen weg und er steht jedes Mal auf... ich weiß nicht, ob ich so mutig, aufrecht und fast stolz dieses Schicksal meistern und annehmen könnte, wenn mein Partner gehen müsste...
Vor einem Monat hätte ich nicht gedacht, daß ich meine Mutter verlieren würde und jetzt sitz ich da vorm Computer und schreibe von Dingen, die mir eigentlich im Herzen fremd sind. Ich nehme Beileidwünsche entgegen, erzähle vom Sterben meiner Mutter. schreibe diese Zeilen, als ob sie mich nichts angingen. Dabei denke ich an sie und sie ist mir noch immer so selbstverständlich, daß ich es nicht begreifen kann, sie in diesem Leben nicht mehr zu sehen. In meinem Handy ist "Mama-handy" noch gespeichert und das wird es noch lange bleiben....
Danke fürs Lesen. Ursula

Danke für eure Antworten!

Wir wohnen nicht mehr zusammen.

Mein Vater versucht so wie es halt geht, seinen Alltag zu meistern. Und ich bin weiterhin sehr stolz auf ihn.

Vor 4 Wochen hat es angefangen.... gestern vor 4 Wochen hat mein Vater meine Mutter ins AKH geführt. Heute vor 4 Wochen hat er mich in der Arbeit angerufen, weil ihm ein Arzt gesagt hat, daß ihr Zustand sehr besorgniserregend ist. Ich konnte daraufhin nicht weiterarbeiten und bin zu meiner Mutter gefahren. Sonntag zu Mittag kam sie dann in die Intensivstation. Montag in der Früh erfuhr ich am Telefon, daß über Nacht ihre Organe versagt hatten, sie nicht mehr selbstständig atmete und an jedem möglichen Gerät hängt. Sie lag im Sterben... Ich fuhr daraufhin mit meinem Freund zu meinem Vater und mußte ihm die schreckliche Nachricht überbringen. Mein Bruder fuhr auch zu uns und wurde so von diesem Schmerz überwältigt, daß er plötzlich keine Luft mehr bekam und am Boden lag. Es war so schlimm!.... gottseidank konnten wir ihn beruhigen. Aber ich dachte echt, er erstickt! Wir verbrachten alle den Tag im AKH und besuchten immer wieder meine Mutter, deren Anblick fast nicht zum aushalten war. Sie war aufgedunsen von den Medikamenten und das schlimmste war, daß sie nicht mehr selbstständig und natürlich atmete sondern Luft ins sie rein- und rausgepumpt wurde. Ich weiß nicht mehr, wie wir diesen Tag überstanden haben aber man überlebt ja bekanntlich (fast) alles. Am Abend ließen wir eine Seelsorgerin kommen. Wir beteten und verabschiedeten uns mit eigenen Worten und weihten meine Mutter mit Weihwasser. Wir sahen sie das letzte Mal.... Donnerstag Nacht starb sie. Wir konnten nicht mehr zu ihr fahren, weil wir es nicht mehr verkraftet hätten, auch die Ärzte rieten mir davon ab, weil sie ab Dienstag immer schlimmer aussah. Aber jeder war mit seinen Gedanken, seiner Liebe, seiner Energie bei ihr. Meine Mama war nie allein. 2 Energetikerinnen von mir arbeiteten mit meiner Mutter über die Ferne. Sie erzählten mir immer, wie es meiner Mutter geht und sie versicherten mir, daß sie ganz ruhig und friedlich sterben konnte. Jetzt ist meine Mutter bei ihrem Vater, der 14 Monate vor ihr gestorben ist.

Ich weiß für mich, daß es ein Leben nach diesem Leben gibt. Ich weiß, daß es meiner Mama jetzt gut geht. Und ich weiß, daß ich sie wiedersehe. Ich rede jeden Tag mit ihr, laut oder in Gedanken. Ich fürchte mich nicht vor dem Sterben.

Meine Mama war eine sehr starke Frau, obwohl sie es in ihrem Leben nie so zeigen konnte. Meine Mutter litt ihr ganzes Leben unter ihrer Mutter, die sie tyrannisiert hat. Meine Mutter war ein Einzelkind und die Leibeigene meiner Oma, sie wurde zu ihrer Dienerin erzogen. Sie hat es bis zu ihrer Krebserkrankung nicht geschafft, sich von ihrer Mutter zu lösen. Als sie aber erfuhr, daß sie so krank war, hat sie von einem Tag auf den anderen den Kontakt zu ihrer Mutter abgebrochen. Sie wollte sie nie wiedersehen. So war es dann auch. Meiner Mutter ging in ihren letzten paar Wochen ein Licht auf und erst da kapierte sie, unter welch einer Tyrannerei sie gelebt hatte. Meine Mutter wußte schon immer vorher, daß meine Oma ihr nicht gut tut, aber sie konnte sie nicht "alleine lassen". Kurz vor ihrem Tod konnte sie sich noch emanzipieren. Meine Mama lebte die letzte Zeit befreit und in Frieden im Kreise ihrer Familie.

Meine Mama war eine extrem starke Frau, aber das kapieren wir alle erst jetzt... Erst jetzt seit sie gestorben ist, offenbart sich ihr Leben, ihre Stärke, aber auch ihr Leiden. Vor allem ich erlebe jetzt erst, wie sie sich gefühlt hat und wie stark sie ihr ganzes Leben war. Obwohl meine Oma 85 ist, sehe ich jetzt was sie meiner Mutter alles angetan hat. Meine Oma glaubt, sie kann mich jetzt wie ihre Tochter behandeln und es ist ein Wahnsinn, wie stark diese alte Frau noch ist. Ein Außenstehender kann sich kaum vorstellen, welche Macht diese Frau noch hat, und wie sie die ausspielt. Aber meine Oma ist ein eigenes Kapitel, vielleicht schreib ich noch über sie, aber gerade ist sie es mir nicht wert.

Meine Mama war eine Heldin, sie ließ ihre Kinder nie spüren, unter welchem Druck sie leben mußte. Ich sage ihr das jeden Tag und ich danke ihr jedes Mal dafür, daß sie so viel aushalten konnte. Es ist schade, daß ich das erst jetzt erkennen darf, aber es ist für mich fast wie ihr Vermächtnis, mir kommt so vor, daß sie mir jetzt gewisse Situationen schickt, um mir zu zeigen, wie sie leben mußte (siehe meine Oma). Und für diese Erkenntnis bin ich dankbar.

Ich hoffe, daß ich nicht zu wirr geschrieben habe. Aber genau diese Gedanken gehen mir ständig durch meinen Kopf und es tut gut, sie aufzuschreiben und auch anderen zu zeigen, was ich für eine tolle Mama hatte/habe!

Liebe Grüße, Uschi

Für meine Mama:

Ich liebe dich und ich vermisse dich so sehr!!

One sweet day

Sorry, I never told you
All I wanted to say
And now it's too late to hold you
'Cause you've flown away
So far away

Never had I imagined
Living without your smile
Feelin' and knowing you hear me
It keeps me alive, alive

And I know you're shining down on me from Heaven
Like so many friends we've lost along the way
And I know eventually we'll be together
One sweet day
Eventually I'll see you in Heaven

Mama, I never showed you
Assumed you'd always be there
I took your presence for granted
But I always cared
And I miss the love we shared

I know you're shining down on me from Heaven
Like so many friends we've lost along the way
And I know eventually we'll be together
One sweet day
Picture a little scene from Heaven

Although, the sun will never shine the same
I'll always look to a brighter day
Yeah, Lord, I know, when I lay me down to sleep
You will always listen as I pray

And I know you're shining down on me from heaven
Like so many friends we've lost along the way
And I know eventually we'll be together
One sweet day

And I know you're shining down on me from Heaven
Like so many friends we've lost along the way
And I know eventually we'll be together
One sweet day

Sorry, I never told you
All I wanted to say

DANKE für eure lieben Antworten!!

@ Jutta: Danke für den Tipp mit den Naturfreunden, ich werd da mal nachschauen!
Von meiner Oma lass ich mich sicher nicht lange tyrannisieren. Auch wenn es jetzt sehr hart klingt, aber wir sind uns ziemlich sicher, daß sie einen großen Beitrag zu der Erkrankung meiner Mutter geleistet hat. Aber das wäre jetzt egal, weil sie ja ihre einzige Tochter verloren hat aber anstatt ehrlich zu trauern, lebt sie ihren Egoismus weiter und dreht sich alles so, wie es für sie passt. Ich bin am Überlegen, ihr zu sagen, daß ich den Kontakt zu ihr weiter sehr einschränken werde (wenn nicht sogar für eine Zeit einstellen werde), wenn sie nicht endlich Ruhe gibt.
Heute bin ich den ganzen Tag alleine und zu Hause. Das hab ich mir absichtlich so eingeteilt. Seit 9 Uhr sitze ich am Computer, schreibe hier, schreibe für mich über meine Mama, laß Erinnerungen durch meinen Kopf ziehen und bin nur am weinen. Aber das tut sehr gut. Wenn ich abgelenkt bin, kann ich es nicht zulassen und die Trauer muß aber raus. Ich glaube, heute wird mir erst so richtig klar, daß meine Mama tot ist. Ich höre "one sweet day" von Mariah Carey in Endlosschleife und kapiere irgendwie jetzt noch nicht, daß sie weg ist. Und das tut grad heute unendlich weh.
Nach einem kurzen Blick in den Spiegel, habe ich beschlossen, heute auch nicht mehr rauszugehen.

@ Kathrin: Das mit der Liebe und der Trauer stimmt. Ich habe jetzt einige Zeit gebraucht, um die Trauer spüren zu können und habe mir schon Vorwürfe gemacht, nicht genug für meine Mama empfunden zu haben... dass das Blödsinn ist, hab ich eh gewusst, trotzdem war ich beunruhigt. Letzte Woche habe ich gearbeitet, als wäre nichts geschehen und mich immer gewundert. Jetzt ist die Trauer da und ich heiße sie Willkommen, weil ich jetzt all meine Liebe und Gefühle zu meiner Mama schicken kann. Heute tut es sehr sehr weh und ich glaube, heute weint auch meine Mama mit.

Noch ein Gedicht.
Das habe ich meiner Mama kurz nachdem wir erfahren haben, daß sie Krebs hat und ein knappes Monat vor ihrem Tod gegeben. Sie hat das Gedicht schon gekannt und gemeint, daß es genau das ist, was sie nie leben konnte. Sie hatte das Gedicht dann immer bei sich, im Krankenhaus und zu Hause - auch jetzt hat sie es bei sich, ich habe es zu ihr in den Sarg legen lassen.

Selbstliebe

Als ich mich selbst zu lieben begann…
habe ich verstanden,
dass ich immer und bei jeder Gelegenheit
zur richtigen Zeit am richtigen Ort bin
und dass alles, was geschieht, richtig ist –
von da an konnte ich ruhig sein.
Heute weiß ich:
Das nennt man VERTRAUEN.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
konnte ich erkennen,
dass emotionaler Schmerz und Leid nur
Warnungen für mich sind, gegen meine eigenen Wahrheit zu leben.
Heute weiß ich:
Das nennt man AUTHENTISCH SEIN.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört,
mich nach einem anderen Leben zu sehnen
und konnte sehen,
dass alles um mich herum eine Aufforderung zum Wachsen war.
Heute weiß ich:
Das nennt man REIFE.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört,
mich meiner freien Zeit zu berauben,
und ich habe aufgehört,
weiter grandiose Projekte für die Zukunft zu entwerfen.
Heute mache ich nur das,
was mir Spaß und Freude macht,
was ich liebe und was mein Herz zum Lachen bringt,
auf meine eigene Art und Weise und in meinem Tempo.
Heute weiß ich:
Das nennt man EHRLICHKEIT.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich mich von allem befreit,
was nicht gesund für mich war,
von Speisen, Menschen, Dingen, Situationen
und von allem,
was mich immer wieder hinunterzog, weg von mir selbst.
Anfangs nannte ich das „Gesunden Egoismus“,
aber heute weiß ich:
Das ist SELBSTLIEBE.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich mich geweigert,
in der Vergangenheit zu leben
und mich um meine Zukunft zu sorgen.
Jetzt lebe ich nur noch in diesem Augenblick,
wo ALLES stattfindet,
so lebe ich heute jeden Tag und nenne es BEWUSSTHEIT.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
da erkannte ich, dass mich mein Denken
armselig und krank machen kann.
Als ich jedoch meine Herzenskräfte anforderte,
bekam der Verstand einen wichtigen Partner.
Diese Verbindung nenne ich heute HERZENSWEISHEIT.

Wir brauchen uns nicht weiter vor Auseinandersetzungen,
Konflikten und Problemen mit uns selbst und anderen zu fürchten,
denn sogar Sterne knallen manchmal aufeinander
und es entstehen neue Welten.
Heute weiß ich:
DAS IST DAS LEBEN!

Charles Spencer Chaplin Jr., bekannt als Charlie Chaplin
an seinem 70. Geburtstag am 16.April 1959

Liebe Mama,

ich vermisse dich so sehr.

Jeder Tag scheint mir gerade immer schwerer zu werden.

Seit gestern hat es auch mein Herz begriffen, dass du nicht mehr lebst.

Und jeden Tag wünsche ich mir mehr, noch einmal mit dir reden zu können.

Wir hätten uns so viel zu sagen.

Ich sage es dir eh immer und ich weiß auch, dass du es hörst.

Aber du kannst mir nicht in Worten antworten.

Und ich bekomme auch gerade keine Zeichen von dir…

Ich bin gerade am liebsten alleine – alleine mit meinen Gedanken und mit dir.

Ich ertrage gerade die Welt nicht.

Ich will nicht funktionieren.

Ich will ein kleines Mädchen sein, das um seine Mama weint.

Ich will aber nicht von anderen getröstet werden.

Ich will nur alleine sein, mit dir, mit mir, meinen Erinnerungen, Gedanken, Gefühlen…

Es braucht mich auch keiner verstehen, ich will kein Mitleid.

Ich will meine Ruhe haben und mit dir alleine sein. Ich brauche deine Nähe.

Ich will dich vermissen und um dich weinen und trauern.

Das ist zur Zeit meine einzige Möglichkeit, meine Liebe zu dir ausdrücken zu können.

Es werden andere Zeiten kommen, fröhlichere, bessere…

Dann werde ich mit einem Lächeln an dich denken.

Reden werde ich aber mit dir solange ich lebe.

Liebe Mama, das Leben ist gerade sehr hart.

Aber mit deiner Hilfe werde ich auch das schaffen.

Jetzt bist du noch so nah.

Dein Foto ist erst ein halbes Jahr alt.

Was ist in ein paar Jahren?

Wirst du mir fremd werden?

Werden die Erinnerungen an dich weniger werden?

Wirst du mir irgendwann egal????

Werde ich irgendwann nicht mehr jeden Tag an dich denken?????

Bitte Mama, bleib in meinem Herzen! Mein Leben lang, für immer!!

Ich will dich nie vergessen und ich möchte kein Stück Erinnerung hergeben.

Bitte Erinnerungen brennt euch ein in mein Gedächtnis!

Ich will nichts vergessen, keine Szene, keinen noch so kleinen Ausschnitt.

Mama, deine Stimme, deine Bewegungen, dein Lachen, dein Blick…

Alles muss sich einbrennen und bleiben.

Erinnerungen und meine Liebe sind jetzt wie eine Verbindungsschnur zu dir.

Ich darf nichts davon verlieren.

Mama, du musst bei mir bleiben, bitte mach, dass ich nichts vergesse!

Mama, ich möchte mit dir in Kontakt bleiben.

Aber ich weiß nicht wie.

Ich rede mit dir.

Ich denke an dich, die ganze Zeit.

Bitte gib mir Antworten!

Lass mich spüren, dass du bei mir bist.

Ich brauche einen Draht zu dir, ich kann dich noch nicht loslassen.

Noch lange nicht.

Vielleicht mein ganzes Leben nicht.

Das tut mir leid, ich hoffe ich belaste dich damit nicht.

Mama, ein Stein liegt in meinem Herzen.

Ich lass ihn da liegen, denn er zeigt mir wie viel du mir bedeutest.

Mama ich liebe dich!!!!!

Wir haben so viel versäumt und wir weinen.

Auch wenn ich dich nicht sehen kann, weinen wir zusammen.

Ich glaube, deine Traurigkeit spüren zu können.

Wir weinen zusammen, um einander, für einander, es ist eine heilende Trauer.

Und wir werden, wenn der Tag kommt, mit offenen Herzen und Armen voreinander stehen.

Ich werde ich so fest umarmen wie ich kann und dich lange nicht loslassen.

Denn dann bin ich wieder bei meiner Mama und du hast dein Kind wieder.

Was ich bis jetzt nicht erwähnt habe, meine Mam und ich haben etwas in unserem Leben "vergessen": Wir konnten uns nicht unsere Liebe füreinander zeigen. Wir waren uns schon sehr wichtig, aber das war nicht immer klar.... Meine Mama war so ein herzensguter Mensch aber so verschlossen.... Sie hat mich nie umarmt, mir nie gesagt, daß sie mich liebt. Ich habe es ihr aber noch ein paar Tage bevor sie gestorben ist im Krankenhaus gesagt. Da war sie aber schon meistens weggetreten. Sie hat aber trotzdem geantwortet!! Sie hat gesagt: Ich dich auch...
Und diese Versäumnisse tun so weh!! Sie hatte 2 Kinder und konnte keinem sagen, daß sie es liebt... das tut gerade so verdammt weh, daß ich es rausbrüllen möchte!!!! Und jetzt ist sie weg und ich kann an die Wand rennen mit diesen Gefühlen.