Erfahrungs- und Erlebnisaustausch

Liebe Jutta

Ganz herzhaften Dank für Deine aufmunternden und verständnisvollen Worte. Sie taten so gut, als ich sie am Montagmorgen, zwar erholt von der Nacht, aber immer noch irgendwie trauerschleierumweht, gelesen habe. Dein Sonnenstrahl für mein schweres Herz hat sofort gewirkt und reicht bis zu meiner guten, zuversichtlichen Stimmung von heute.
Es ist doch einfach unglaublich, wie einen das Leben ergreift und durchschüttelt - ob hoch oder tief. So ganz neben dem "normalen" Alltag, der einfach nebenher läuft.

Ich danke Dir auch dafür, dass Du meinen Mann bei seinem Namen nanntest. Es tut mir jeweils so gut, diesen Namen von anderen Menschen zu hören. Ist es wohl das, was jeweils gemeint ist mit "die Erinnerung lebendig erhalten"?
Vorhin habe ich die Venus und ihren hellen Begleiter (Jupiter?) betrachtet und dabei Dir, liebe Jutta und allen, die trauern, die heiter werden, die zuversichtlich und auch wieder verzweifelt sind, allen einfach, die leben und sich redlich mühen, weiter zu machen, einen lieben Abendgruss geschickt - möge uns allen Licht leuchten, immer wieder und vor allem in den schwersten Stunden, denn da brauchen wir es am meisten.

Danke, liebe Jutta, für Deine Umarmung - liebevoller Blick zurück!

Giovanna

Ich kann nicht schlafen, denke über so vieles nach, zweifle, ob ich das alles schaffen werde und schreibe.
Wäre mein Martin noch hier, wir würden im Bett miteinander sprechen über dies und das, er hätte mit einem kleinen Tipp, einem Satz alle meine Zweifel hinweggewischt, alle - mit irgendeinem Satz, einer Analogie, einer Gegenüberstellung, welche die Gewichtung klar zum Ausdruck gebracht hätte zwischen meinen Sorgen und der Welt. So wie die Aussage meiner Mutter: In hundert Jahren spürst Du nichts mehr davon. Nur dass Martins Satz hochphilosophisch gewesen wäre, er hätte ihn hingeschmettert, in unser Zimmer gestellt, ich hätte lauthals darüber gelacht und gleichzeitig die prioritäre Verschiebung und mein Problem als kein Problem erkannt, hätte gesehen, wie er wenig geschmunzelt und einen weiteren philosophischen Hauer entwickelt hätte, wir wären zu Wortspielen übergangen, hätten uns damit köstlich amüsiert und schlussendlich wären wir stiller geworden, Martin hätte mir etwas erzählt, irgendetwas, ich hätte seiner wunderbaren Stimme gelauscht, wäre dadurch müde geworden, eingeschlafen, er hätte gesagt, ich schlafe, während er wichtige Dinge für die Welt erzähle, meine Rechtfertigung, dass seine Stimme mich beruhigt, hätte er quittiert mit dem Halten meiner Hand und hätte das Licht gelöscht und wir wären in die Ruhe der Nacht eingetaucht, in eine neue, erneute gemeinsame Nacht.
Das würden wir tun, wäre mein gelieber Mann noch hier...

Es ist sehr schwer, mir bewusst zu sein, wie viel mir mein Mann war, wie viel wir geteilt haben und dass das in dieser Form nicht mehr geschehen wird auf dieser Erde. Dass sich eine unglaubliche, fast nicht zu überwindende Sehnsucht nach Wiedervereinigung breit macht, ist einfach so und auch schwierig auszuhalten. Ich weiss ja, dass ich hier auf Erden noch Aufgaben habe, dass mich Menschen brauchen, dass mich auch Aufgaben brauchen und ich mich noch ein wenig weiter entwickeln soll, aber... ich würde meinen Martin so gerne wieder sehen, jetzt sofort... Und morgen sieht es dann wieder anders aus, auch das weiss ich mittlerweile - . Mit dieser Hoffnung schicke ich Euch allen, die dies lesen, einen lieben Nachtgruss.

Giovanna

Liebe Melanie

Du fragst mich, wie es mir geht, Du Gute und selbst hattest Du den Geburtstag Deines geliebten Mannes vor Dir... Wie ist es Dir ergangen? Und wie geht es Dir heute, nachdem Du den ersten Geburtstag durchgelebt hast?
Mein Mann hatte am 21. Januar Geburtstag und ist ja am 4.12.11 gestorben, zwei Tage nach unserem Hochzeitstag. Sein erster Geburtstag war für mich sehr, sehr traurig. Dann habe ich mir auch überlegt, das Ganze so anzusehen:
Es ist zwar sein Todestag, ich weiss, doch ich kann es auch als Geburtstag in die jenseitige Welt betrachten. Diese Sichtweise hat mich ruhiger gemacht, ich habe wieder Zuversicht gewonnen.
Ich finde es stark, wie Du Deinem Sohn Gewissheit gibst, wie Du ihn ernst nimmst mit seinen tiefsten Wünschen. Ich bin sicher, dass er viel versteht. Sein Glück, dass er Dich als Mama hat!
Ich wünsche Dir ganz, ganz viel Kraft und auch das notwendige Durchsetzungsvermögen, um Luft zu kriegen in dieser schweren Zeit - Du brauchst Zeit zum Trauern und ich hoffe ganz fest, dass Du diese auch kriegst.

Wir hatten keine Kinder, da mein Mann bereits in einer ersten Ehe Kinder hatte. Ich musste mich irgendwann entscheiden, diesen Mann ohne Kinder oder einen Mann mit Kindern suchen gehen... Dass ich so entschieden habe, habe ich nie bereut, es waren 27 fruchtbare, glückliche, lehrreiche und übervolle Jahre. Das Verbindende bei uns waren die Musik, die wichtigen Lebensfragen, unsere Weltanschauung, die Natur, das Wandern, die Philosophie, die Entwicklung, der Humor...
Aber gerade heute - Du kennst das - an einem besonders freudigen Tag (ich habe eine wichtige Etappe in meinem Zweitstudium geschafft), schwingt mit der Freude auch ganz viel Trauer mit... immer wenn es schön ist, ist es auch traurig, ganz einfach. So wird es wohl auch bleiben. Die Trauer darum, dass mein Mann es nicht mehr miterleben kann (Du schreibst ja auch davon), dass er die Freude nicht mit mir teilen kann, diese Trauer schwingt halt einfach mit. Sie wird sich wohl mit der Zeit schon etwas abschwächen, in Wehmut vielleicht...

Das mit dem Riechen an Dingen, die nach meinem Mann riechen, kenne ich gut. Deswegen suchte ich eine Trauerberatung auf, da ich dachte, so langsam beginne ich mich kurios zu benehmen. Aber - es ist alles im grünen Bereich, es gehört zum Trauern und ist auch wichtig für mich. Ich lerne bei der Trauerbegleiterin viel, über das Leben, über den Umgang damit und über mich. So gesehen eine gute Sache.

Ich schicke Dir ein dickes Kraftpacket aus der Schweiz, liebste Abendgrüsse und denke auch ganz fest an Deinen kleinen, süssen Jungen!

Giovanna

PS: Jetzt habe ich wohl etwas doppelt verschickt...