Beiträge von Ruth 1962

Bin so unsagbar müde und erschöpft. Muss gleich zur Arbeit und möchte nur schlafen. Zusätzlich muss ich mich jetzt auch noch um die ganzen Behördengänge kümmern. Immer wieder schreiben, dass mein Mann verstorben ist und alles mögliche auf mich umstellen. Jedesmal mitteilen, dass er nicht mehr da ist zerreißt mich, und macht mich noch fertiger. Weiß nicht woher ich noch Kraft herziehen soll. Deutsche Bürokratie eben. Ätzend!

Guten Morgen ihr Lieben, die letzten zwei Tage waren die Hölle. Konnte nur weinen und schreien. Ich hoffe, dass der heutige Tag ein wenig gnädiger zu mir ist. Möge mein Mann mich begleiten und dass ich seine Liebe ruhige Gelassenheit verspüre.

Fühle mich so klein, zu klein für diese Welt, habe ihr nichts entgegenzusetzen außer meiner unendlichen Liebe. Für alles und jedes Leben. Spüre Volker ganz nah bei mir, er hat mich heute durch diese Nacht gebracht, mich in seinen Armen gewiegt und gehalten, meine große Liebe, mein Herz, mein Liebster. Du und ich zusammen.

Seit dem 29.07.1995 sind Volker und ich zusammen, 27 Jahre. Ich weiß nicht wie ich heute am 29.07.2022 damit umgehen kann. Habe so viele Bilder und Geschichten in mir und bin nur leer und verzweifelt. Du fehlst so sehr mein Herz ❤.

Super das freut mich total für dich

Heute vor genau 4 Wochen war unser letzter "normaler " Alltag bevor dann die grauenhaftesten 5 Tage meines Lebens begannen. Wie schön und leicht das war, Urlaub gebucht und die Vorfreude auf alles, auf der Terrasse gesessen, Kaffee getrunken und gemeinsam überlegt, was noch zu erledigen ist vorher. Einfach unbegreiflich.

Nach dem gestern ein absolut rabenschwarzer Tag war, verspürte ich gestern Abend auf einmal die ruhige und liebevolle Präsenz von Volker. Er war mir ganz nah, seine Liebe und Sorge um mich. Ich bin unendlich dankbar für diese tiefe und wahre Liebe, die wir geteilt haben und auch noch weiter teilen werden. Auch wenn ich weiß, dass die Wellen der Trauer weiterhin wild toben werden, so wird er mich vor dem Untergehen bewahren. Oh mein Liebster, ich liebe dich so sehr. Du bist trotz allem bei mir.

Auch von mir alles Liebe und Gute

Oh liebe Pia, danke für deine Worte, ich hoffe aus tiefstem Herzen, dass es unseren Liebsten dort wo sie jetzt sind gut, bzw. besser geht als hier auf Erden, dass sie uns aber trotzdem weiter begleiten. Wenn auch in einer für uns hier nicht vorstellbaren Weise. Wir sind in unserem menschlichem Körper ja so eingeschränkt. Und doch ist dies doch das einzig mögliche Leben für uns Zurückgebliebenen. Mi all unseren Schmerzen.

Liebe Lichtgeist, es tut so weh diesen Verlust zu ertragen, tagtäglich immer wieder diesen Schmerz zu spüren. Leider fehlen mir im Moment die Worte. Fühle dich ganz sanft umarmt. Ich bin, bzw. wir alle hier sind an deiner Seite.

Liebe Grüße Ruth

Aufgewacht in entsetzlicher Panik. Ertrage es im Moment gar nicht. Quälende Ängste dass er Schmerzen hatte. Mein Herz ich liebe Dich so sehr.

Liebe Jagoda, es tut mir so leid, dass du diesen Schmerz erleiden musst. Eine sanfte Umarmung an Dich.

Hallo Ihr Lieben, vielen Dank für Eure lieben und berührenden Worte. Ich kann nicht immer so schnell darauf reagieren , wie ich möchte. Fühle mich bei Euch angenommen mit meinem Schmerz und meiner Trauer. Versuche mit Volker in meinem Herzen ❤ zu überleben. Die Liebe und die Verbundenheit mit ihm sind dass, was mich derzeit überleben lässt. Und die Hoffnung auf ein Wiedersehen irgendwann. Ganz liebe Grüße Eure Ruth

Versuche stark sein für unsere Tochter, bzw. wir beide versuchen uns gegenseitig zu stützen. Klappt mal mehr und mal weniger gut. Sie steckt halt auch im selben bes...... Zustand. Sie lebt ja noch hier bei uns zuhause. Ihr Studium wird sie abbrechen, sie jobbt halt nebenbei, weiß aber letztendlich nicht, was sie eigentlich machen möchte und das macht mich zusätzlich noch ängstlicher.

Und wieder ein neues Wochenende ohne Dich mein liebster Volker. Konnte die letzten beiden Tage unsere Wohnung nicht verlassen. Habe keine Kraft und habe Angst raus zu gehen. Möchte nur schlafen um dieses Elend wenigstens ein paar Stunden auszublenden, aber nach 3-4 Stunden wache ich auf und es ist noch genauso schlimm wie vorher.

Meine lieben Gefährten im Jetzt und Hier, wie schafft ihr das? Weiß momentan gar nichts mehr. Ich weiß, dass ist alles jetzt noch sehr früh bei mir, sage mir ja selbst, dass es noch gaaaaanz viel Zeit braucht, bis ich verstehen werde einigermaßen mit der Situation klar zu kommen.

Hallo Ihr Lieben, vielen Dank für Eure Kraft und lieben Worte. Irgendwie habe ich diese Hürde überstanden. Konnte meine Rede für meinen Allerliebsten vortragen und unsere Tochter hat die 3 von ihm schon vor Jahren ausgewählten Lieder gesungen. Er wollte nie einen fremden Redner. Noch einmal mit der Familie, Freunden und guten Nachbarn von ihm Abschied zu nehmen hoffe ich erfüllt zu haben. Und bin doch noch so verzweifelt, dass dies schon jetzt sein musste. Ich weiß, das wird auch noch lange so bleiben, aber wem sage ich das, Ihr wisst genau was ich meine. Liebe und dankbare Grüße von mir an Euch.

Heute ist der Tag der Beisetzung und ich fürchte mich so sehr vor später. Dabei wurde er mir doch schon entrissen. Ich suche verzweifelt nach Kraft in mir und hoffe dass ich sie finde

Ja genau, als wäre der Herzensmensch einfach austauschbar, wie man ein defektes Gerät austauscht.

Heute vor genau 3 Wochen war mein 60.er Geburtstag. Wir 3, Volker, Tara und ich, hatten einen wunderschönen Tag zusammen. Hatten ein liebevolles Geburtstagsfrühstück und haben einen Ausflug gemacht. Die Feier mit der Familie sollte an meinem ersten Urlaubswochenende im August sein. Wir haben uns so sehr darauf gefreut. Nun bleibt mir nur die liebevolle Erinnerung an diesen Tag. Einen Tag bevor, dass Unglück geschah, hatte Volker den Urlaub gebucht, Sein Geschenk zu meinem 60. Es wäre der erste Urlaub nach 2017 gewesen. Da Volker 2018 an Nierenkrebs erkrankt war und lange Zeit brauchte, um wieder fit zu werden. Ich konnte ihn wirklich aus jedem Krankenhaus wieder mit nach Hause nehmen, der Krebs kehrte nicht zurück, und wir fingen an, wieder in guten Zeiten zu leben. Und dann passiert das Schlimmste. Ich weiß nicht, wie ich das jemals begreifen soll. Er fehlt mir so sehr. Warum, immer wieder die Frage nach dem Warum.

Heute ist einer der Tage in denen ich der Stille und Leere in meinem Herz und Kopf lauschen muss. Ertrage keine anderen Menschen ausser meiner Tochter. Möchte mir einfach nur eine Decke über den Kopf ziehen und nichts mehr mitkriegen. Schaue mich um, tolles Wetter draußen und in mir finstere Nacht.