Beiträge von Sumazo

RoundAn schrieb:

Liebe Susanne,

lieben Dank für dein Kraftpaket

ich habe zwei Bücher über Trauer und irgendwie steht da ja auch einiges drin wie man wieder ins Leben zurückfindet. Ich denke, ich bin zu ungeduldig, womit es mir dann wieder schlecht geht. Weil ich möchte, das diese Gefühle aufhören und gleichzeitig fühle ich mich schlecht damit überhaupt so zu denken.

Weil, wieso soll es mir gut gehen wenn mein Schnuppi nicht mehr da ist

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Tja - das mit den Gefühlen macht uns ja aus. Wir haben geliebt und verloren. Und unsere Seele muss jetzt lernen mit dieser riesengroßen Lücke umzugehen und die Seele muss heilen....

Ich weiß, dass Jan nicht wollte, dass ich so leide... er wollte, dass ich es schaffe, ohne ihn weiterzuleben... und ja das tue ich (an manchen Tagen besser und an manchen Tagen auch schlechter....)

Und ohne poetisch klingen zu wollen:

Früher hatte ich in meiner Seele ein wunderschönes robustes Blockhaus mit Blick auf einen wunderschönen See. Dann fegte vor 10 Wochen ein fürchterlicher Wirbelsturm durch meine ganz eigene Seelenoase und hinterließ das Blockhaus in Trümmern und auch der See ist verschwunden...

ABER: Die Seiten meines Blockhauses stehen noch und mittlerweile habe ich zumindest ein Strohdach und auch im See bilden sich wieder Pfützen, und jeden Tag füllt sich mein See ein wenig mehr (ob mit meinen Tränen oder mit 'Frieden' sei jetzt mal dahingestellt)...., aber irgendwann wird auch mein Blockhaus wieder stehen und dann stehen da wieder zwei Schaukelstühle auf der Veranda und wenn ich irgendwann mal sterbe wird Jan in einem von ihnen sitzen und dann ist alles wieder gut....

Davon bin ich felsenfest überzeugt!

Ich wünsche uns allen weiter viel Kraft und sende Dir eine feste Umarmung

Liebe Ruth,

wunderschön ge- und beschrieben

Lg Susanne

.... manche Menschen sind einfach nur dumm....

Mehr fällt mir zu so Aussagen nicht (mehr) ein....

Ich finde dieser Bürokratismus ist eine Schande.

Als Jan im Juni starb hatte er bis zum Todestag Anspruch auf Krankengeld, welches erst nach einem Anruf von mir und nach Klärung der Erbrechtsnachfolge überwiesen wurde. Da hab ich eben NICHT automatisch einen Brief bekommen, sondern da musste ich mich (natürlich) selbst melden.

Logo, wenn die Krankenkasse was zahlen muss, da rühren die sich nicht, aber wenn die Kasse klingelt, schreiben sie natürlich sehr gerne einen Brief...

Das ärgert mich echt maßlos!

Da klingt es auch echt schön sarkastisch, wenn der erste Satz im Brief lautet: Wir wünschen Ihnen weiter viel Kraft und sind natürlich jederzeit für Sie da.

Ich muss aber sagen: Wut ist mir momentan lieber als Trauer...

Ich wünsche Euch allen einen einigermaßen erträglichen Sonntag!

Lg Susanne

Elster schrieb:

Liebe Susanne,

mein aufrichtiges Beileid! Zu deinem letzten Eintrag hier: ich habe 100 Euro Kindergeld für mein im Juni verstorbenes Mädchen bekommen. Der Energiezuschuss, glaub ich. Den darf ich scheinbar sogar behalten, weil der für alle ist, die im ersten Halbjahr 2022 Kindergeldanspruch hatten. Den hatte sie durch die Krankheit und einen GdB.
Frag nicht, wie das weh getan hat. Musst du nicht... du weißt es. Ich werde für das Geld frische Blumen kaufen über den Winter. Für ihren Platz am Baum. Frische Blumen sind dort erlaubt.

Heute ist wieder Sonntag. Wir können ihn nur "veratmen". Zum "erleben" ist es noch viel zu früh.

Alles gute für dich!

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Liebe Elster,

und mein aufrichtiges Beileid für Dich!!!

Fühl Dich umarmt !

Lg Susanne

... mein aufrichtiges Beileid zu Deinem Verlust ...

Fühl Dich umarmt.

Lg Susanne

RoundAn schrieb:

Liebe Pia,

was ist mit deiner Mama wenn ich fragen darf?

Machst du dir Sorgen, weil es so ähnlich wie bei mir ist, das es ihr nicht gut geht wenn es dir nicht gut geht?

mir ist durchaus bewusst, das es mir nicht gut gehen kann und es mir auch nicht gut geht und es seine Berechtigung hat dieses Gefühl. Doch wehre ich mich sehr dagegen. Ich kenne diese Gefühle zu gut und weiß wie weh sie tun, was es mit mir macht. Ich habe schon das ein oder andere für mich schlimme erlebt und dachte, jetzt bist du endlich im Leben angekommen.

Und jetzt ist wieder alles vorbei .....ich weiß manchmal nicht wie ich das alles ertragen soll und vor allen Dingen weiß ich nicht mehr ob ich jemals wieder etwas glücklich sein werde kann. Das macht mir große Angst

Weil immer so zu leben mit diesen vielen schlimmen traurigen Gefühlen das halte ich nicht mehr aus. Ich habe sehr große Angst nicht mehr die Energie zu haben mein Leben nocheinmal irgendwann eine andere Richtung zu geben.

Die Trauer wird mich immer begleiten, aber es sollte nicht den Rest meines Lebens so beherrschen das ich nicht mehr Leben kann.

Ganz lieben Gruß

Anja

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Liebe Anja,

diese unbändigen Gefühle der Trauer und auch der Angst kennen wir - glaube ich - alle zur Genüge.

Ich hatte gestern auch einen fürchterlichen Hänger (mal wieder). Das Gespräch mit meiner besten Freundin hat mich wieder ein wenig "geerdet". Sie meinte: "Du erwartest zu viel und zu schnell von Dir." Und damit hat sie Recht! Ich war bisher immer so gestrickt, dass man sich was vorgenommen hat, man hat überlegt, wie mache ich das am Besten und dann hat man es umgesetzt. Leider funktioniert das bei der Trauer so NICHT!

Und diese verdammte Erfahrung mache ich immer und immer wieder - und ich lern's einfach nicht.

Jedes Mal, wenn die Trauerwelle anrollt, bin ich überrascht, wie viel Tränen ein Mensch weinen kann und es nervt mich jeden Tag mehr.... aber: RAUS DAMIT und nicht unterdrücken!

Mir geht es ähnlich wie Dir:

Ich suche auch noch meine Richtung und ja - auch meinen Platz in diesem Leben - diesem Leben ohne unsere lieben Männer - Scheixxe - natürlich war das nicht der Plan, aber es hilft uns doch nix - wir müssen sehen, dass wir klar kommen.

Und an manchen Tagen geht's ganz gut und manche Tage sollte man am Besten gleich wieder vergessen....

Ich sende Dir ein großes Kraftpaket!

LG Susanne

Ich komme auch mit

Ihr Lieben,

♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️

Es geht jetzt wieder ein wenig besser. Hab mit meiner Mum zusammen heute einfach einen Wein-Tag eingelegt....

Jetzt sitze ich auf dem Balkon und schaue meinem Kater beim Dösen zu... ich selbst könnte auch grad ins Bett gehen...

Heute kam Post von der Krankenversicherung. Find ich echt interessant, dass die sofort mitkriegen, dass ich Witwenrente beantragt habe...(beantragt, noch nicht bewilligt), also wenn nix klappt in diesem Land, aber Angst haben, dass ich zu wenig Beitrag bezahle, muss ich defintiv nicht. Denn DAS klappt reibungslos...

''Gott sei Dank muss ich mir darum wenigstens KEINE Gedanken machen'' ---- Ironie aus.....

Ich wünsche Euch allen einen schönen Abend und fühlt Euch alle gedrückt und geherzt von mir

Lg Susanne

... diese Woche ist irgendwie der Wurm drin....

... willkommen "schöne neue Welt" ...

... diese Welt will ich nicht !

Ich hadere mit dem Schicksal: Was soll das bitte? Wo ist der Sinn dahinter, dass Jan so früh sterben musste? Wo ist der Sinn, dass ich jetzt hier alleine stehe, allein, ohne meine bessere Hälfte (und das war er wirklich!)... Ich vermisse ihn so unendlich und mein Herz bricht und bricht und bricht... so unendlich viele Tränen seit Juni und es werden noch viel mehr....

Wir waren doch angekommen! Wir wollten uns jetzt so langsam mal auf das konzentrieren, was uns Spaß macht, wir wollten unseren Urlaub im Juni so richtig geniessen und statt dessen? Habe ich meinen Mann beerdigt und jetzt? Bleibt nichts ausser die Erinnerung - und selbst die tut (zumindest momentan) unglaublich weh! Jeder schöne Gedanke endet unweigerlich mit meinem Mann auf dem Totenbett im Krankenhaus. Wo bitte ist die Gerechtigkeit?

.... ach ihr Lieben ... bin ich sonst so kämpferisch - heute bin ich einfach nur unglaublich müde und traurig ...

Ja holla - bist du eine Konditorin?

Sehen seeeeeeehr lecker aus 😋😋😋

Hallo Jule,

mein aufrichtiges Beileid zu Deinem Verlust....

Es gibt keine Worte, die dir jetzt angemessen Trost spenden können...

Fühl dich einfach herzlich umarmt.

Liebe Grüße Susanne

1000%

Jetzt geniess Deinen Flug du kleine Maus

Liebe(s) Lienchen,

danke für Deine Anteilnahme!

Der Tag ist wie erwartet gestartet: schon wieder viele Tränen....

Gestern war in unserem Gemeindehaus eine Hochzeitsfeier... um halb elf startete dort ein Feuerwerk... vor etwas mehr als 8 Monaten war Silvester.... da waren wir noch 'vereint'... und gestern als das Geballere los ging waren meine Gedanken: 'Oh Gott - wie soll das dieses Jahr werden?'

Gestern habe ich mit meiner Freundin und deren Mann den Urlaub für nächstes Jahr geplant. Wir werden nach dem 1. Todestag von Jan nochmal nach Österreich fahren. In 'unser' Hotel, was sich für uns in den all den Jahren immer wie das 2 Zuhause angefühlt hat...

Ich glaube es wird sehr hart, aber es wird (hoffentlich) für mich ein weiterer 'Wendepunkt' sein, um 'weitergehen' zu können und auch zu wollen....

.... und ich glaube auch, dass dies dann erstmal der letzte Urlaub für mich dort sein wird...

... ich bin so froh, dass ich so gute Freunde habe, die mich immer wieder auffangen, aber auch 'erden'....

Liebe Grüße Susanne

Hallo Linchen,

immer rein in die gute Stube

Hier ist genug Platz auf meiner Couch .

Ja - ich bin auch froh, dass ich das Armband habe. Wenn ich vor (für mich schwierigen Situationen) stehe, ist Jan immer dabei!

Heute war ein ganz guter Tag. Allerdings graut es mir schon wieder vor morgen...

Sonntag ist und bleibt ein Höllentag....

Ich hab mir aber fest vorgenommen morgen mein Päckchen für Roccofant (Werbung für die ich nicht bezahlt werde, wenn es nicht erlaubt den Namen zu nennen, bitte ich um kurze Info seitens der Moderatoren, dann verfremdet ich den Namen) fertig zu machen. Freue mich schon auf meinen Hasen....

Ansonsten euch allen einen schönen Abend.

Lg Susanne

Charlott :

Jetzt musste ich doch mal kurz lächeln - ich habe ein Armband mit dem Fingerabdruck meines Mannes und im Inneren der Edelstahlphiole ist auch ein wenig seiner Asche drin....

Und schwarz war eh schon immer meins...

Und du mischst Dich nicht ein! In Gegenteil ich find's gut wenn sich viele beteiligen - so soll es ja sein !

Viele Grüße

Susanne

... ich Mann - das ist echt blöd.

Lisa - du schaffst das mit dem Flug und ich wünsche dir eine schöne Zeit auf 'Malle'

... hatte gestern noch ein gutes Gespräch mit einer Freundin...

Woran liegt das, das Menschen so sind?

Früher gab's das Trauerjahr. Da sind die Angehörigen ein Jahr in schwarz gegangen, es war völlig normal, dass man sich zurück ziehen konnte, nein, das wurde von der Gesellschaft auch so erwartet...

Und heute?

Heute wird man schon schief angeguckt, wenn man 2 - 3 Monate nach dem Tod seines Partners eben noch nicht wieder in's normale Leben zurück kehren will und kann... die Trauer muss doch irgendwann mal abgearbeitet sein... wieso dauert das bitte so lange?

Ja weil die Trauer halt eben nicht linear verläuft und wo bitte kann ich den Trauerguide kaufen, in dem drin steht wann welcher Trauerschritt gefälligst abgeschlossen sein muss und von dem alle ja anscheinend wissen nur ich als Betroffene leider nicht

Ist das Gesellschaftsleben wirklich nur schnelllebiger geworden oder liegt es doch nur daran, dass viele Menschen halt 'nur' oberflächlich sind?

....heute ist es wieder so weit:

Ich befinde mich mittendrin im Trauerloch.....

.... ich sitze im Home Office, schaue das Bild von meinem Mann an und denke: Was soll das alles noch??

War ich die letzten Tage richtig kämpferisch gut drauf - gibt's irgendwie seit Montag einen Dämpfer nach dem anderen...

Jan's KKH-Kumpel ist auch leider verstorben. Die Nachricht erhielt ich von seiner Frau. Ein weiterer toller Mensch ist nicht mehr bei uns....Fuck you cancer!!!!!!!

Ich versuche ins Leben zurückzufinden, aber momentan bin ich eher total frustriert.

Ich versuche so langsam wieder in meinen Job zurückzufinden, aber ich merke deutlich, dass diese 3 Monate Krankheit und Tod mich doch sehr aushebeln. Ich bin definitiv nicht mehr so belastbar. Ich kann mir nicht mehr viel behalten und ich bin mental einfach groggy....

Ich habe einen guten Chef und die besten Kollegen, die meine 'Witwenallüren' schlucken ohne mit der Wimper zu zucken, aber Leute - DAS ist doch nun wirklich für mich selbst kein dauerhafter Anspruch! Und das deprimiert mich dann zusätzlich....

...zusätzlich bekomme ich nun von der entfernteren Verwandschaft signalisiert, ich sei doch noch sooooo jung und ja trauern ist ja okay, aber ich soll mich doch jetzt bitte nicht so hängen lassen... nein, ich müsse jetzt mal raus unter Leute, das Leben wieder genießen...

''Alter: Hackt's eigentlich?''

... ich schicke allen, die heute auch 'down' sind ganz viele ....

.... einatmen, ausatmen...

... und morgen wird's hoffentlich wieder besser sein....

.... ich glaube solche Fragen haben wir uns alle, die in unserem gemeinsamen Kummer hier vereint sind, schon tausendfach gestellt...

... meine Oma hat immer gesagt: Jeder Mensch hat mit seiner Geburt schon seinen Brief geschrieben in dem drin steht, wann man wieder gehen muss, wir bekommen ihn nur Gott sei Dank nicht zu lesen....

Fühl Dich umarmt!