Posts by turicum

Liebe Elisabeth,

Dein Schicksal hat mich sehr berührt und an

Mein eigenes erinnert. Mein Partner war auch

62 Jahre als er unerwartet nach 2 Tagen

Verstarb. Er war auch total fit umso größer

War mein Schock.

Jetzt bin ich völlig haltlos. Ich habe durch

Seinen Tod sehr viel verloren, aber meinen

Sohn zurück gewonnen, wofür ich wahnsinnig

Dankbar bin.

Ich wäre mit der Liebe meines Lebens

Gerne zusammen alt geworden, aber

Gott wenn es ihn gibt, hatte einen

Anderen Plan. Ich habe unser gemeinsames

Zuhause an der Nordsee aufgegeben.

Es war dort nicht mehr auszuhalten,

die Nachbarn waren furchtbar ohne Schutz

Durch Gerhard.

Alles Liebe für Dich

Turicum

Guten Morgen Ihr Lieben,

danke für Eure Beiträge. Bei meiner Mutter

Sind gute und schlechte Tage. Allein kommt

Sie nicht mehr zurecht. Ich helfe ihr so gut

Ich kann. Es gibt hier in Hamburg so gut

Wie keine Pflege Plätze.

Ich habe gestern meine Nachbarin angezeigt

Aber ich verspreche mir nicht viel davon.

Ich bin sehr dankbar, dass ich wieder in

Hamburg lebe. In Marne war es nicht mehr

Auszuhalten. So viel zum harmonischen

Landleben. Hier sind die Menschen noch

Nett. Viele grüßen mich, obwohl ich sie

Nicht kenne. Ich bin froh, wieder hier

Schreiben zu können. Ihr habt mir sehr

Gefehlt. Ich gehe kaum noch raus und

Bin am liebsten bei meiner Mutter auf

Dem Sofa. Der Schock ist milder geworden,

aber ich vermisse ihn einfach. Mein altes

Beschütztes Leben gibt es nicht mehr.

Liebe Grüße

Rita

Hallo Ihr Lieben,

ich habe lange nicht geschrieben,weil ich

Psychisch um geflogen bin. Ich bin jetzt

Obdachlos und erst einmal bei meiner

Demenzkranken Mutter untergekommen.

Da sie auch noch ein Messi ist, geraten

Wir oft aneinander. Mein Vater hat mich

Überredet, dass ich mein Haus in Marne

Aufgab und ich habe auch noch die

Meisten Möbel weggeschmissen, weil

Er es gesagt hat. Ich bin so ein Vollidiot.

Es war nicht mehr auszuhalten mit meiner

Nachbarin, die ständig über griffig war.

Ich habe im Sommer den Minijob bei

Meinem Vater gekündigt und er hat

Sämtliche Ärzte von mir informiert,

dass ich krank sei. Daraufhin bin

Ich ins Frauenhaus geflüchtet und habe

Meine Wohnung in Hamburg nach 1

Woche gekündigt. Mir ist alles weggebrochen.

Nachher bin ich auch noch aus dem

Frauenhaus geworfen worden. Ohne Geld

Und Bankkonto bin ich herum geirrt und

Dann ins Krankenhaus gebracht worden.

Jetzt fange ich bei Null an. Ich habe eine

Betreuerin durch meinen kranken Vater

Bekommen, aber bisher hat sie nichts

Gemacht. Jeder macht mit mir, was er will.

Von meinem Vater habe ich mich endlich

Getrennt.

Liebe Grüße

Turicum

Danke Linchen,

genauso ist es. Ich bin nirgends zuhause momentan.

Liebe Grüße

Turicum

Liebe Ute, Ihr Lieben,

das ist ja lieb, dass Du fragst. Ich habe es eben erst gelesen, da ich nur noch bei meinem Vater geschlafen habe.

Heute ist Land unter mit den Gefühlen.

Ich habe den Schlüssel für die neue Wohnung erhalten, aber der Umzug fand noch nicht statt, da mein Vater

ständig den Termin verschiebt und im Schlafzimmer noch der Boden gemacht werden muss.

Ich habe endlich mich überwunden und habe schon vieles von seinen Sachen gespendet, oder weggeworfen.

Mein Herz blutet, am liebsten würde ich alles wieder herausholen.

Ich bin heute mit meinen Sachen in mein altes Zuhause gerast, weil mein Vater und ich seit vielen Tagen

streiten und ich bin einfach nur noch erschöpft. Ich lasse mich nicht mehr anschreien.

Gerhard fehlt mir so wahnsinnig. Ich hatte mit ihm einfach ein beschütztes Leben und jetzt ist es nur

noch Chaos bei meinem Vater. Immer wieder Streit darum, dass ich mich nicht richtig um seine

dementkranke Frau kümmere. Ich bin keine gelernte Altenpflegerin, das begreift er nicht.

Habe ich es schon gesagt. Ich wünsche mir mein altes Leben zurück, allerdings mit meinem Sohn und

seiner Freundin.

Ich habe jedoch super Ratschläge bekommen und die werde ich auch angehen. Wohngeld und Zuschuß

vom Jobcenter.

Die neue Wohnung ist toll, aber so richtig durchkalkuliert habe ich sie nicht. Ich war so froh, hier weg

zu kommen.

Ich vermisse ihn, überall sehe ich ihn, wie er hier glücklich war. Wir beide gegen den Rest der Welt,

so war das bis vor einem Jahr.

Ja, auch mir geht es so. Ich kann mit niemanden mehr über meine Trauer reden, also verstumme ich.

Als der Bruder meiner Stiefmutter, der auch noch Gerhard hieß, die Tage verstarb, war ich auch kalt,

so wie sie es bei mir waren.

Leid tat mir nur, dass niemand an seinem Grab war und das hat mich wieder an die Bestattung meines

Mannes erinnert, aus der ich ausgeschlossen wurde.

Ich verstehe die Menschen schon lange nicht mehr und in der Trauer, habe ich sie noch schlimmer

kennenlernen dürfen.

Ich kümmere mich nur noch um meinen Sohn, seine Partnerin und meine Mutter. Von dem Rest an

Bekannten habe ich mich distanziert. Ich hatte schöne Gespräche mit einem Mann. Ich dachte, wir

wären Freunde, aber er wollte mehr, trotz Ehering und dafür fühle ich mich zu schade. Wieder

eine Enttäuschung.

Schön, dass es Euch alle gibt.

Turicum

Hallo,

ich lese immer Witwenrente, da muss ich ganz ehrlich sein, ich bin wütend. Wütend dass ich mich darauf

eingelassen habe, nie geheiratet zu werden.

Für mich war es die große Liebe und mir war das nicht so wichtig, dass er noch verheiratet war, aber im

Nachhinein durch seinen unerwarteten Tod und was es damals alles mit sich zog, wäre ich dann doch

lieber die "Ehefrau" gewesen.

Ich muss für meinen Vater arbeiten und erst heute haben wir uns ordentlich gestritten, weil ich

mich geweigert habe gewisse Arbeiten zu tätigen.

Lieben Gruß

Turicum

Guten Morgen,

ich möchte Euch nur mitteilen, dass es am Freitag geklappt hat. Ich habe eine wunderschöne Wohnung

in Hamburg bekommen.

Es waren viele Mitbewerber da, aber wir haben als Familie zusammen gehalten und jeder hat seinen

Charme versprüht.

Ich bin jetzt sehr aufgeregt, weil ich in 6 Wochen aus dem Haus gehe. Schöne Erinnerungen, aber

auch schreckliche Erinnerungen sind mit dem Haus behaftet.

Ich habe Angst vor dem Umzug. Ich muss mich auch dringend von ein paar Sachen trennen, da ich

mich verkleinere. Mal sehen, auch bei mir ist bald ein Jahr herum, wo sich mein Leben komplett

geändert hat, auf brutale Weise.

Ich habe aber auch sehr viel Schönes erleben dürfen in diesem Jahr. Ich bin nur noch sehr selten hier

im Haus. Es ist nach wie vor ein mulmiges Gefühl mit diesen Menschen links und rechts.

Sie haben ihr Ziel erreicht, sie haben mich rausgeekelt. Ich sehe es aber auch positiv, weil

ich sonst nie gegangen wäre.

Was habe ich hier zu suchen? Nichts. Ich war schon immer ein Freigeist und komme

mit dieser Mentalität nicht zurecht.

Wer parkt falsch? Wer hat das Unkraut nicht richtig gezupft? sind nicht meine

wichtigen Themen.

Ich bin traurig, über die ganzen gemeinsamen Träume, die zerplatzt sind. Mein

Partner war hier sehr glücklich.

Ich bin gefragt worden, was meine Wünsche sind? Ich habe alles runter gefahren

und freue mich über Kleinigkeiten und nicht mehr das große Ganze.

Heute morgen saß eine schöne Katze direkt vor meinem Auto. Das ist schon

ein Glückssteinchen für mich.

Ich will hier nur noch weg. Wenn ich die tolle Landschaft sehe, mit all den Tieren,

dann bin ich traurig, dass Menschen mich soweit gebracht haben, dass ich

aufgegeben habe.

Was soll`s. Ich freue mich auf ein neues Kapitel, in welchem ich die Seiten mit

Erinnerungen fülle.

Mein Sohn ist ja in Kroatien und ruft mich jeden Tag an. Es muss sehr schön da sein.

Immer habe ich Angst, das ihm etwas passiert. Das kann auch ganz schön nerven.

Ich reiße mich zusammen und versprühe gute Laune.

Ich bin glücklich, wenn ich den Hund von meinem Vater sehe und ihn knuddeln kann.

Ich wünsche Euch allen einen guten oder wenigstens erträglichen Tag.

Turicum

Liebe Linchen,

dankeschön. Die GEZ ist wirklich schnell. Alles was ich geschrieben habe, interessiert die nicht.

Ich soll 500,00 zahlen.

Ich werde nachher meinen Sohn fragen, ob der dort einmal anrufen kann, ansonsten nehme

ich mir einen Anwalt. Mir reicht es wirklich.

Lieben Gruß

Turicum

Guten Morgen,

mir fällt es schwer auch einmal etwas kritisches zu schreiben. Mein Partner und ich, wir waren uns

genug. Wir hatten nur uns beide.

Ich bin jahrelang kein Auto mehr gefahren und das meiste erledigte mein Partner. Gott sei Dank

hatte ich ein kleines Büchlein, wo ich alles Wesentliche notierte.

Ja und dann starb er unerwartet. Ich musste plötzlich erwachsen werden. 2 Tage vorher bin ich

das 1. Mal wieder mit dem Auto gefahren. Plötzlich war ich voll in der Verantwortung für

die versch. Dinge die erledigt werden mussten.

Ich habe mir sein Handy genommen und habe erst einmal die ganzen Kontakte aufgeschrieben.

Was ich damit sagen will, im Nachhinein war es falsch, mich völlig abhängig von einer Person

zu machen.

Er ist die Liebe meines Lebens und wird es für immer bleiben, aber so war es nicht richtig.

Gestern bin ich noch spontan zu einem Eis von meinem neuen Bekannten eingeladen worden.

Gott sei Dank, war ich dieses Mal nicht so sappelig und habe mehr zugehört.

Wir haben wieder viel gelacht, aber auch ernste Themen gehabt. Für mein am Boden

liegendes Selbstbewußtsein war es einfach schön, dass es Menschen gibt, die sich

auf mich freuen.

Es ist ganz komisch, ich bin ja auf Wohnungssuche und will hier so schnell wie möglich

raus, aber nach der ersten Euphorie bekomme ich jetzt Angst, aber wie. Ich bin so

aufgeregt, dass ich Angst habe den Besichtigungstermin zu verpatzen.

Es sollte hier mein letztes Zuhause sein und jetzt soll ich schon wieder packen.

Ich bin einfach müde geworden, von den ständigen Veränderungen in meinem

Leben.

Ich hoffe, jemand kann etwas damit anfangen, was ich heute so schreibe. Auf

so kleine Wadenbisse in Form von Kritik gestern gehe ich nicht mehr ein. Ich

bin glücklich, dass wieder rege geschrieben wird.

Ich höre gerade die Austernfischer, die fröhlich piepen. Es hätte alles so

schön sein können...

Lieben Gruß

Turicum

Liebe Elke,

danke. Ich bin schon sehr aufgeregt.

Mein Sohn hat gesagt, dass er Sonnabend meinen Umzug macht.

Ist natürlich nur Spaß.

Lieben Gruß

Turicum

Hallo Tigerlilly,

ich fand Deinen Beitrag sehr berührend. 5 Jahre ohne den geliebten Mann. Bei mir ist es bald 1 Jahr. Ich saß

eben draußen und habe eine geraucht. Seit letztem Jahr rauche ich das 1. Mal.

Ich habe in der anfänglichen Ohnmacht der Trauer, die Menschen mit ihrer häßlichsten Fratze kennengelernt

und das werde ich nie wieder vergessen können.

Ich hatte aber auch liebe Menschen gehabt, die mir plötzlich zur Seite standen.

Ich höre immer noch: Du mußt dies,

Du mußt das, wirf alles weg, date schnell einen neuen Mann.

Ich war in der Zeit so voller Adrenalin, dass ich jedem sagte, dass ich gar nichts müsse.

Ich hatte ja nicht nur seinen Tod zu überwinden. Ich hatte auch noch seine Familie, die

mich verklagen wollte und mir meine wenigen Möbel versilbert haben wollten.

Ich habe täglich gedacht, dass ich ihm folgen möchte, Gott sei Dank war die Angst vor

den Schmerzen zu groß. Ich hoffe, dass ich das hier schreiben darf.

Vorher waren wir ein glückliches Pärchen, was hier bei uns Smalltalk hielt und mit

einem Mal war ich die Geächtete.

Einige Monate später wurde ich eingeliefert. Mein Sohn hatte einen Autounfall

in Istanbul und ich drehte durch. Nicht noch einen Verlust.

Da kamen dann meine lieben Nachbarn wieder zusammen, ja was ist denn mit

der los?

Jetzt ist wie gesagt bald ein Jahr herum. Ich vermisse diesen tollen Mann, aber

manchmal darf ich auch glücklich sein, wenn ich mit meinem Sohn zusammen

bin, oder Prinz den Hund meines Vaters knuddel. Vorhin war ich mit ihm

im Wald spazieren. Ein netter Mann hat mich begrüßt, das tat gut.

So ein toller Hund. Mir geben Tiere mehr als Menschen. Auf jeden Fall kam

ich durch Zufall auf dieses Forum. Hier ist kein respektloser Ton oder

Härte zu lesen, meistens.

Jeder hat einen, oder mehrere Schicksalsschläge erlebt und versteht einen.

Die da draußen freuen sich, dass ich nicht mehr so morbide rede. Ich

bin auf dem Weg, wie ich einmal war, aber hier bei Euch lasse ich

meine Maske fallen und schreibe auf, was gerade mich beschäftigt.

Ich habe mir in der Anfangszeit glaube ich alle älteren Geschichten

durchgelesen und mich immer gewundert, warum schreiben die

alle nicht mehr?

Ich merke, dass ich sehr dünnhäutig geworden bin. Ist ja auch kein

Wunder die Liebe meines Lebens ist unerwartet gestorben.

Ich soll hier rausgemobbt werden. Zumindest kommt es bei mir so

an. Ich müsste klingeln und mich bedanken. Endlich bekomme ich

den Po hoch und gucke intensiv im Internet nach Wohnungen in

Hamburg meiner Heimatstadt. Ein Freund hat mir heute gesagt,

dass er traurig ist, wenn ich gehe. Ich habe ihm gesagt, dass ich

weiterhin in unsere Gruppe komme.

Ich habe damals ein Schild gekauft, da steht drauf "Heimathafen".

Das habe ich eben weggeworfen. Hier ist definitiv nicht mein

"Heimathafen".

Es war unser Lebenstraum hier alt zu werden. Alleine ist es für

mich ein Alptraum geworden. Ehrlich gesagt ärgere ich mich

auch, dass sie mich als Frau nicht ernst nehmen. Ach Gott

was soll´s. Will ich solche Menschen möglicherweise noch

40 Jahre um mich haben? Also ich nicht, wie ich letztes

Jahr leider miterleben mußte, das Leben kann so schnell

zu Ende sein, da muss ich es nicht mit diesen Idioten

verbringen. Es gibt Menschen, die sind gern mit

mir zusammen und deren Nähe suche ich.

Lieben Gruß

Turicum

Ich bin dankbar über dieses Forum, weil ich Euch brauche

und schätze.

Lieben Gruß

Turicum

Liebe Puzzle,

das fehlt mir auch die ganzen Ausflüge mit meinem Partner. Früher habe ich auch viel mit meiner Mutter

gemacht.

Heute will sie nur noch in der Wohnung bleiben.

Lieben Gruß

Turicum

Liebe Linchen,

in all den Jahrzehnten habe ich mich fast daran gewöhnt, dass jede intime Geschichte von mir

ausgeplaudert wird, aber das gestern ging eindeutig zu weit und ist völlig respektlos.

Dafür habe ich Freitag einen Besichtigungstermin für genau die Wohnung. Ich bin

gespannt.

Meine andere Nachbarin grüßt nun auch nicht mehr. Die haben hier so einen Schuß weg.

Das Gute ist, ich kann hier weg. Die müssen bleiben. Ihr verstorbener Mann hat immer

zu mir gesagt, dass er den Ort hasst und lieber nach Hamburg gehen würde, sie hatten

aber leider kein Geld dafür.

Innerlich bin ich mich schon am verabschieden. Schön, dass ihr alle wieder da seid.

Lieben Gruß

Turicum

Liebe Puzzle,

ich bin nach dem Schwimmen immer mit meiner Freundin essen gegangen.

Turicum

Hallo Kathi,

wie gut ich Dich verstehen kann. Einfach einmal abschalten. Wenn ich meiner Lieblingsdroge

nachgehen wollte, habe ich hier geschrieben, oder habe jemanden angerufen.

Mein Partner hätte nie gewollt, dass ich seinetwegen einen Rückfall habe.

Lieben Gruß

Turicum

Ihr Lieben,

ich möchte noch gern etwas hinzufügen. Als letztes Jahr mein Partner verstarb, war ich völlig allein. Ich hatte

mit meiner Familie gebrochen, aus versch. Gründen, die aber auch mit meinem Partner zu tun hatten.

Ich hatte kein Auto mehr und hier in diesem Ort ist das ein kleine Katastrophe. Ich kam nicht mehr zu

meinen Ärzten, also habe ich in meiner Not meinen Vater angerufen.

Es war ein sehr, sehr unangenehmes Gespräch, aber er hat sofort geholfen. Ich bekam ein Auto, einen

kleinen Job und er war für mich da. Ich stand ja damals völlig mittelos da, weil ich von meiner kleinen

Rente nicht leben konnte.

Lieben Gruß

Rita

Ihr Lieben,

ich will nicht gehen. Ich fühle mich einfach hier nicht mehr wohl. Eine Person, die alles spaltet.

Hier war mein geheimer Rückzugsort. Wie Dolore schon geschrieben hat. Ich mag nicht

mehr schreiben.

Für mich fühlt es sich wie ein erneuter Verlust an, von Euch. Mir macht es Angst, wieviel

Macht einzelne Menschen haben, sogar ein ganzes Forum lahmlegen, aber vielleicht

interpretiere ich da auch zuviel rein. Ich möchte nicht abwandern und mir ein neues

Vertrauensverhältnis aufbauen, dafür habe ich Euch viel zu gern.

Ich warte also erst einmal ab. Gestern habe ich mich um eine neue Wohnung in

Hamburg beworben per E-Mail.

Mein Vater wollte die Tel. nr. haben und hat da bei der Maklerin angerufen. Er

hat mir fröhlich gesagt, dass sie 2 Std. telefoniert haben, auf meine Nachfrage

hin, was er von mir gesagt hat, meinte er, was für eine furchtbare Beziehung

ich hatte und dass ich deshalb in diesem Kaff gelandet bin und dass er froh

ist, dass er tot ist.

Da hätte ich Euch gestern gebraucht, aber ich mochte es nicht schreiben.

Ich habe meinem Vater die Meinung gesagt, aber auch da musste ich auf

mich aufpassen, dass ich nicht zu sehr hochkoche.

Ich werde meinen Vater mit 83 nicht mehr ändern, aber es ist ein Schlag

in die Fr..... und ich glaube nicht, dass ich bei all der Offenheit die

Wohnung bekomme.

In Zukunft gibt es keine Tel. mehr.von mir.

Lieben Gruß

Turicum

Hallo Puzzle,

ich weiß nicht wie lange Du hier schon im Forum bist, aber ich denke es sind schon einige Jahre.

Warum gehst Du denn jetzt? Hier sind doch viele die Dich gerne mögen. Du hast mir auch

schon den einen oder anderen nützlichen Beitrag geschrieben, das habe ich beim Löschen

gesehen.

Mir hat die Spaltung bei der Coronapolitik schon gelangt. Irgendwie ist hier in den letzten

Wochen auch eine Spaltung entstanden. Zumindest sehe ich das so.

Momentan schreibt fast niemand, das mag natürlich an dem schönen Wetter liegen.

Es wäre schön, wenn Du bleibst. Mir ist beim löschen aufgefallen, dass sehr viele sich

nicht mehr melden. Ich persönlich finde es schade um jeden Einzelnen.

Herzlichen Gruß

Turicum