Beiträge von RoundAn

SONNENSCHEIN57 schrieb:

Nein , gar nicht durcheinander.

Ich beschreibe alles immer wie Yin und Yang.
Es ist schon verrückt, dass man doch nicht allein ist und fühlt mit seinen so gegensätzlichen Gedanken um sich selbst herum .

Ich mag es auch strukturiert, habe aber oft auch keine Kraft / Lust. Weiß aber beim nichts tun kommt die Schwermut noch mehr über mich . Doch würde am liebsten auf der Couch kleben bleiben.
Nein , schön , fühlt sich auch bei mir nichts an . Es ist da sein. Und im Sinne unserer Liebsten zu leben .

Leichtigkeit , mal wieder spüren. Ich möchte so gern Zuversicht spüren, doch spüre NICHTS.
Ich weiß was du meinst.

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Liebe Sonnenschein57,

danke für dein mich verstehen, dir geht es wie mir, so habe ich es verstanden.

Du sagst es..... Z U V E R S I C H T.....auch die fehlt mir...es macht mir einfach Angst dsbzgl. so gar keine Veränderung zu spüren

Soviele Dinge habe ich geregelt nach Romans Tod , wo ich auch Angst hatte, Behörden usw. das habe ich geschafft....aber das Thema L E B E N

funktioniert gar nicht. Manchmal weiß ich nicht ob es tatsächlich alleine Trauer ist oder schon ein Stück Depression.

Ach jaaaaa....bin gespannt wie heute der Tag wird !

Ganz liebe Grüße!

Kennt ihr diese Tage, wo ihr nicht wisst wo ihr mit euch hin sollt ? Ich fühle mich oft wie in so einer Blase. Ich bemühe mich ,das der Tag ganz ok wird, also ich versuche einen strukturierten Tag zu haben, weil ich weiß, das es mir damit eigentlich besser geht. Es funktioniert aber nur nicht immer. Ich habe auch nicht immer

Lust auf das strukturierte, das bedeutet meistens das ich irgendetwas tun muss und oft will ich aber gar nichts tun und das ist nicht immer gut auszuhalten weil ich dann zuviel fühlen muss was ich nicht aushalten kann, deshalb fühle ich mich wie in einer Blase. Das zieht sich dann den ganzen Tag so durch. Mache ich nichts produktives lähmt es mich noch mehr. Irgendwie ein bisschen drucheinander, oder?

Wenn dann noch keine schönen Nachrichten einen erreichen, ist das noch schlimmer.

Ich finde es so schrecklich schwer das Leben so leben zu müssen. Es fühlt sich so gar nichts gut, geschweige denn schön an. Ich habe Angst, das ich so ein Leben auf die Dauer nicht aushalte.

Ich habe in ca 6 Wochen meinen Sommerurlaub, auch dieser macht mir wieder große Angst. Ich habe nichts geplant, ich soll mich erholen, aber ich kann das nicht.

Roman ist jetzt fast 1 Jahr und 8 Monate tot....und ich meine immer noch zu meinen, das er gleich nach Hause kommt.

Manchmal weiß ich gar nichts mehr, alles fühlt sich so unwirklich an und doch weiß ich das es Wiklichkeit ist.

Puzzle schrieb:

Und wo soll ich schlafen? Im Katzenkorb?

so liegt meiner auch immer da und morgens so gegen 5.00Uhr setzt er sich neben meinen Kopf und dann kommt die Pfote an meine Nase...erst langsam und zart und wenn ich nicht so wirklich reagiere mit aufstehen dann wird er energischer mit seiner Pfote

Aber er ist jetzt mein ein und alles und auch irgendwie die letzte Verbindung zu Roman

SONNENSCHEIN57 schrieb:

Liebe Anja ,

Ich danke dir auch für deine lieben Worte.
Da hast du recht . Wir werden die Zeit mit unseren Liebsten nie vergessen . Wie könnten wir denn. Sie fehlen uns einfach und wir/ Ich weiß eigentlich immer noch nicht wie und wohin .

Es ist doch immer wieder schwer die neuen Herausforderungen unseres neuen ungewollten Leben zu bestehen.
Ein Jahr war ich völlig gelähmt, ich habe mich gar nicht wahr genommen und weiß soviel nicht von dieser Zeit im Rückblick. Jetzt stapfe ich raus und fühle mich überfordert . Es ist viel liegen geblieben. Ich versuche aus Liebe zu meinem Mann wieder alles schön zu machen.

Wir sind nicht allein, liebe Anja, wir können uns verstehen und stützen.

Fühle dich gedrückt, wenn du magst 🧡🧡

Herzlichst ♥️♥️

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Liebe Sonenschein57,

gerne nehme ich deine Umarmung an

Ja, es ist schwer die vielen Herausforderungen in unserem neuen ungewollten Leben zu bestehen. Manchmal,eher oft mag ich auch gar nicht mehr und dieser

Zustand wird mir zu schwer, da ich irgendwie verstehe, das sich mein Leben nicht mehr ändern wird. Eine traurige Zukunft, das macht mir sehr sehr große Angst!

Lieben Drücker zurück

Linchen1 schrieb:

Liebe RoundAn,

heute sind es über 3 Jahre ein Leben von Unbeschwerter Freude ist in so weiter Ferne das ich mir das kaum vorstellen kann das es das noch mal geben wird.

Damals war das anders, zumindest nach 1 Jahr ich wollte unbedingt wieder Leben wollte wieder unbeschwert sein und das habe ich geschafft trotz des Verlustes.

Natürlich gab es immer diese Momente diese Augenblicke die waren immer da, die gab es immer aber nicht nur wegen diesem sondern wegen vielen lieben die ich verlor.

Vlg. Linchen

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Jetzt habe ich verstanden was du meinst. Ich könnte mir vorstellen das man mit 21 Jahren das Leben noch ganz anders sieht. Ich habe meinen Papa an Lungenkrebs verloren und da war ich gerade 23 Jahre alt geworden. Für mich auch eine schlimme Zeit, ich hatte danach mit vielen Ängsten zu kämpfen die über Jahre gingen.

Für mich war die Trauer um meinen Papa damals aber irgendwie anders als heute meine Trauer um Roman.

Lieben Gruß an dich

Linchen1 schrieb:

ich schmeiß mich weg...

nein Linchen, hast du gestern nichts von Puzzel gelernt....recycling

Linchen1 schrieb:

Liebe RoundAn,

ja das zu verstehen zu akzeptieren ist nicht so einfach und leichter gesagt als getan.

Vielleicht finde ich es heute noch schwerer als damals.

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Wie meinst du das ? Also ich meine den Satz, vielleicht finde ich es heute noch schwerer als damals?!

Liebes Linchen,

das liest sich alles ganz ganz schlimm was du schreibst was du und deine Eltern alles durchgemacht hast auch das mit Neuanfang. Das stelle ich mir sehr schwierig vor.

Natürlich ist das verständlich, das man mit 21 Jahren leben möchte!

Bewundernswert das du diese Kraft gefunden hast und für dich und deine Eltern sich ein Neuanfang entwickelt hat.

Sei ganz lieb gedrückt!

Anja

Linchen1 schrieb:

Liebe RoundAn,

oh und wie ich mir damals die Schuld gab, ich hab Ihn aufgehalten weil ich noch Zeit mit Ihm verbringen wollte, ich gab mir die Schuld, wäre er so gefahren wie geplant wäre es nicht zu diesem tragischen Unfall gekommen.

Er wollte dann eigentlich das ich mitfahre aber ich wollte bei unserem kleinen neuen Hund bleiben.

Viele solche Kleinigkeiten die damals ganz schlimm für mich waren.

Ich schreibe hier nicht viel darüber weil es erstens so lang her ist und 2 nicht der Grund warum ich hier bin.

Manchmal kommt es aber die Erinnerung wenn jemand was bestimmtes schreibt.

Vlg. Linchen

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Guten Morgen liebes Linchen,

deine Zeilen berühren mich sehr und ich kann mir deine Gedanken die du damals hattest sehr gut vorstellen. Wie oft, habe ich schon gedacht, wäre ich doch bloß nicht zu meiner Mama gefahren um Pflanzen auf den Friedhof zu pflanzen auf das Grab meiner Tante. Dann wäre ich zu Hause gewesen und vielleicht hätte Roman dann zumindest eine Chance gehabt

SONNENSCHEIN57 schrieb:

Liebe Anja

Ich kann deine Gefühle auch gut verstehen. Die „ Schuld“ noch am Leben zu sein , obwohl es doch keine ist.
Die Sehnsucht sich auch mal wieder etwas zu kaufen, wie ein Sommerkleid , und es dann dem Gefühl nach es doch nicht zu „ brauchen“

Beim Sommerkleid fällt mir immer eine Geschichte ein. Ich hatte mal ein Sommerkleid , das meinem Mann gar nicht gefiel an mir. Wenn ich es trug , dann hat er immer so eine Grimasse gezogen und wir mussten immer lachen. Das war so süß.
Ich hatte es dann irgendwann entsorgt. Mir fehlen diese Momente. Sie machen das wahre Leben aus.

Schön , dass du dir das Kleid gekauft hast. Für dich.

Herzlichst ♥️♥️

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Liebe Sonnenschein57,

dankeschön für deine lieben Zeilen. Deine Geschichte ist so richtig das wahre Leben und diese Momente sind so kostbar. Die Erinnerungen sind so schön und gleichzeitig zerreißen sie einem das Herz. Es ist wichtig das es diese Erinnerungen gibt, da sie auch soviel wiedergeben können.

Die vergangene Zeit mit unseren Lieben werden wir nie vergessen

Ganz lieben Gruß

Anja

Liebe Elke,

danke, das du dich für mich freust. Ich hoffe, ich kann mich doch noch mehr an den Tag und dem Kleid erfreuen als es jetzt ist.

Ich glaube, ich weiß,das ich nichts dafür kann das Roman nicht mehr lebt, aber es will sich noch nicht so ganz vom Gefühl her einstellen. So etwas wie schöne Momente, ich glaube die versage ich mir noch selbst und habe ein schlechtes Gewissen.

Lieben Gruß

anja

Liebes Linchen,

danke für dein erzählen, wie es dir damit ergeht. So habe ich zumindest nicht Gefühl das ich alleine mit diesem Gefühl stehe. Auch das Gefühl der Schuld und das ich noch am leben bin und Roman nicht.

Ja auch wie du geschrieben hast, ein davor und ein danach....es fühlt sich alles traurig an.

Ganz lieben Gruß

Anja

Hallo ihr Lieben,

ich wollte euch heute etwas von meinem Tag erzählen.Es nichts dramatisches aber es zeigt mir mal wieder wo ich stehe. Ich habe zur Zeit Urlaub und für mich fällt es sehr schwer meinen Urlaub als Urlaub anzusehen seitdem Roman nicht mehr bei mir ist. Eigentlich habe ich seitdem immer sehr große Angst davor, da es fast schon prädiziniert ist, das ich in ein noch größeres Tief falle. Jedoch muss der Urlaub genommen werden und ich merke ja auch das ich eigentlich freie Zeit brauche, Körperlich gesehen, mental bestimmt auch, aber wie gesagt, sehr schwer für mich.

Heute war dann so ein Tag der eigentlich sehr schön war. Wir, meine Mama, mein Patenkind 17 und die jüngere Schwester 13 und ich waren shoppen, Kaffe trinken, Eis essen, eigentlich ein schöner Tag. Auch ich habe mir etwas zum anziehen gekauft unter anderem auch ein Sommerkleid. Ich fühlte mich so wohl in dem Kleid und ich sah mich damit mit meinem Roman in unserem Lieblingshotel in Südtirol abends beim Essen sitzen, laue Sommernacht, ein Glas Wein...plötzlich dachte ich so, du brauchst das Kleid nicht...Anja, du gehst mit Roman nicht mehr schön in Zweisamkeit Essen auch mit keinem anderen und das machte mich traurig...ich fragte mich, ob Roman das Kleid gefallen würde, ich denke schon..... ich habe mich immer sehr gerne für ihn hübsch gemacht

Nach längerem hin und her habe ich mir das Kleid doch gekauft. Und doch sehe ich mich immer nur mit Roman an meiner Seite mit dem Kleid im Urlaub sitzen.

Aber der Tag mit meiner Mama und den Kids war schön....auch da habe ich manchmal ein schlechtes Gefühl, das ich noch Lebe und Roman nicht.

Danke fürs Lesen Ihr Lieben

Linchen1 schrieb:

Liebe RoundAn,

das ist auch echt 0DE3F04E-2580-4926-BF67-EED4E85F7879.gif

wirklich echt komisch , wat für ein dütsch

Linchen1 schrieb:

ach so stimmt ja...natürlich....Recycling....hmmm wie sagt man dann????

Ich recycle mich vor Lachen????

Huch das klingt aber dämlich....

Ja das hört sich wirklich irgendwie....komisch...an

Puzzle schrieb:

ned wegschmeißen… Recycling heißt das Zauberwort….

Zum Thema Recycling ....Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach diesen Winter nochmal

Puzzle schrieb:

Wie sagte ich neulich? Kalorien sind die kleinen Kobolde, die nachts meine Kleidung enger nähen…. Aber die täuschen sich die Biester, ich kann nämlich auch nähen

ich lach mich schlapp und schmeiß mich wech

Pia1962 schrieb:

Finger weg, das ist für Puzzle, die marschiert schon die ganze Zeit...

Das nenne ich mal Kalorienbombe oder so

Linchen1 schrieb:

ohhh wie schön, liebes Linchen, Danke dir

Pia1962 schrieb:

Liebe Anja,

Ich weiss nicht, wo das am Meer ist, hab ich so gefunden das Bild.

In Blieskastel Kues und ein paar Orte weiter, aber ich weiß den Namen nicht mehr, müsste auf der Karte schauen.

Kann das sein, das du Bernkastel Kues meinst ? Blieskastel Kues kenne ich jetzt nicht . Bernkastel Kues ist etwa 30 km von mir entfernt.