Beiträge von mayatochter

manu1984w schrieb:

An jeden, der hier älter ist, viele viele gemeinsame Jahre mit seinem geliebten Partner / seiner geliebten Partnerin verbracht hat, welcher / welche auch ein - ich sage mal - "normales" Alter erreichte: Eurer Verlust ist ebenso tragisch, traurig, schmerzhaft. Auch ihr habt alle mein tiefes Mitgefühl.

Aber, ist das nur mir aufgefallen, oder kommt nur mir das so vor? Hier in diesem Forum finden sich verhäuft viele Jung Gestorbene, junge Hinterbliebene, teils mit schwerer und langer Krankheit, teils unerwartet...

Ist das nur mein subjektiver Eindruck? Woran liegt das? Oder ist es einfach nur so, dass viele Ältere Hinterbliebene nicht "ins Forum finden"...

Ältere Hinterbliebene wie ich sind auch oft wegen des Todes ihrer Eltern hier. Liebe Grüße! mayatochter

Halbjahres-Gedenktag, lieber Pape

Ein halbes Jahr nur

Das ist doch ein Nichts,

wenn wir fast 63 Jahre miteinander gelebt haben.

Auch wenn bald Muttis 1. Todestag ist,

das ist doch genauso ein Nichts,

gemessen an unseren gemeinsamen Jahrzehnten.

Ein absolutes Nichts. . . .

dass gerade du mir während deines Sterbens,

während deines Himmelsflugs

und seitdem eine weit offene -Verbindung

nicht hast abreißen lassen!

Wie erstaunlich, gerade du.

Und wie gar nicht erstaunlich,

so nah und innig wir miteinander gerade zuletzt waren.

Nun habe ich eure Eltern-Sonnenwohnung aufgegeben Ende Juli.

Du wohntest ja schon seit Jahren im Pflegestift.

Und Mutti verließ sie im letzten April 2022.

Es musste nun ein Ende haben,

auch wenn ich jetzt unserer Wohnung nachtrauere.

Gut, dass das allermeiste daraus jetzt weiterlebt

bei Geschwistern, mir, bei FreundInnen.

Aber ihr seid physisch weg, wenn auch ganz nah.

Und doch, vor allem fehlen mir so eure liebenden Hände,

euer Duft, eure typischen Stimmen, Töne, Bewegungen,

ooooh, euer Lachen, dein Temperament und deine Witze

deine Wachheit und Lebendigkeit und Lebensfreude und Neugier

die Elternpersonen physisch reißen an meiner Trauer

der Mangel, die Sehnsucht auch

Das normale Alltagsleben geht schon wieder viel zu sehr weiter

als sei nichts geschehen.

Aber eine Lebenswelt ohne eure Anwesenheit erscheint mir falsch.

Ist auch falsch. Das ist einer der klaren Strickfehler dieses Lebens.

Euer Grab ist ja wunderschön geworden

Und das hilft mir auch und ich spüre auch eure Freude darüber.

Und es wird 30 Jahre noch da sein, das ist sehr sehr richtig und wichtig.

Samstag, 17. Juni 2023



Heute vor 10 Monaten ist meine Mutter gestorben.



Und wie bei ihr in den Monaten danach merkte ich,



dass es für mein Inneres Kind auch Liebeskummer war.



Das kommt jetzt auch zu meinem Vater hervor in mir, nach 4 Monaten.



Darum spricht mir der song GOODBYE MY LOVER auch so aus der Seele (abzüglich aller romantischen und sinnlichen Inhalte),



denn für mich als Kind w a r mein Vater the one and only, meine Mutter auch.



Für mein inneres Kind waren und sind meine Eltern d i e zuerst Geliebten, die, denen ich zuerst symbiotisch mit Herz und allen Sinnen verbunden war. Die ich als Erste roch, schmeckte, sah, hörte, zu denen ich zuerst sprach, auf die ich zuerst zulief, von denen ich komplett abhängig war und nach denen ich mein Leben lang SEHNSÜCHTIG war.



Nun kann ich mir diese Liebe und diesen Liebeskummer und die innere Trauerleere eingestehen und zugestehen ohne jede Gefahr der Konflikte mit ihnen.

JAMES BLUNT: GOODBYE MY LOVER

Did I disappoint you or let you down?

Should I be feeling guilty or let the judges frown?

'Cause I saw the end, before we'd begun

Yes, I saw you were blind and I knew I had won

So I took what's mine by eternal right

Took your soul out into the night

It may be over but it won't stop there

I am here for you if you'd only care

You touched my heart, you touched my soul

Changed my life and all my goals

And love is blind, and that I knew when

My heart was blinded by you

(I've kissed your lips and held your head

Shared your dreams and shared your bed)

I know you well, I know your smell

I've been addicted to you

Goodbye my lover

Goodbye my friend

You have been the one

You have been the one for me

Goodbye my lover

Goodbye my friend

You have been the one

You have been the one for me

I am a dreamer and when I wake

You can't break my spirit,

it's my dreams you take

And as you move on, remember me

Remember us and all we used to be

I've seen you cry, I've seen you smile

I've watched you sleeping for a while

(I'd be the father of your child)

I'd spend a lifetime with you

I know your fears and you know mine

We've had our doubts but now we're fine

And I love you, I swear that's true

I cannot live without you

Goodbye my lover

Goodbye my friend

You have been the one

You have been the one for me

Goodbye my lover

Goodbye my friend

You have been the one

You have been the one for me

And I still hold your hand in mine

In mine when I'm asleep

And I will bear my soul in time

When I'm kneeling at your feet

Goodbye my lover

Goodbye my friend

You have been the one

You have been the one for me

Goodbye my lover

Goodbye my friend

You have been the one

You have been the one for me

I'm so hollow,( baby,)

I'm so hollow

I'm so, I'm so, I'm so hollow

I'm so hollow, baby, I'm so hollow

I'm so, I'm so, I'm so hollow

Songschreiber: James Blount, Sasha Scarbeck.

(Daten von: Musixmatch)

(Hervorhebungen von mir)

Freitag, 16. Juni 2023



Heute ist wieder ein tiefer Trauertag in diesem Juni, in dem mein Vater 4 Monate gegangen ist.



Dieser song von James Blunt enthält soviel, was meine letzte zärtliche Zeit mit meinem Vater nach dem Tod meiner Mutter zwischen August 2022 und Februar 2023 beschreibt.



Klar waren wir beide, wie James Blunt es beschreibt a u c h beide Erwachsene, aber eher war es meine Mütterlichkeit, die nun seine Kleidung auf dem Stuhl faltete, die zu ihm sprach wie zu einem Kind vor dem Einschlafen, die für ihn sang und ihn streichelte und die Monster für ihn vertrieb wie er das in meiner Kindheit manchmal nachts für mich machte.



Und nun, nicht mehr mitten drin in einem Tochterleben mit immer abwesendem Vater, der psychisch gar keine Verantwortung als Vater in vielem so richtig übernehmen konnte, der selber immer bemuttert werden wollte oder flüchtete, flüchtete, flüchtete seit dem Krieg, der ihn auch zu einem Flüchtling machte, konnte er mir in seinen letzten Monaten nicht mehr weglaufen, wollte das auch gar nicht, hörte mir zu, war so froh und dankbar und stolz, mich an seiner Seite zu haben, hatte soviel damit zu tun, wie ich als Tochter war, wie ich als Hypie bin. Ich fühlte seine Mutter, meine Omi, in meiner zärtlichen Mütterlichkeit.



Wie James Blunt es singt, kannten wir unsere Fehler und es interessierte kein Aufrechnen mehr, nur noch Liebe und innigste Vater-Tochter-Liebe.



Dass er gehen dürfe und wir "Kinder" nun die Erwachsenen und alle gut in Sicherheit wären, das sagten meine Schwester und auch ich ihm nach seiner Coronaerkrankung, als er so schwach und erschöpft und zerquält war.



Ich übernehme nun die Stafette der Betreuenden, das hatte ich ihm oft gesagt schon seit Beginn des Sterbens meiner Mutter. Seit 2016, als er ins Seniorenstift ging. Meine Schwester auch, wir teilten uns auf.



Und ich konnte das, es war gar keine Frage, es war meine Löwenmutterkraft mit eigener Liebes-Quelle. Es war auch meine VersorgerInnenrolle, die nun ich hatte finanziell statt ihm.



"So, Daddy, ich bin die Letzte, die die Tür schließt, schlaf ruhig ein, ich bin jetzt dran und scheuche die Monster fort. Und während du schläfst, mache ich dich stolz!" So wahr, so wahr.

James Blunt: Monsters

Oh, before they turn off all the lights

I won't read you your wrongs or your rights

The time has gone

I'll tell you goodnight,

close the door

Tell you I love you once more

The time has gone

So here it is

I'm not your son, you're not my father

We're just two grown men

saying goodbye

No need to forgive, no need to forget

I know your mistakes and you know mine

And while you're sleeping I'll try to make you proud

So, daddy, won't you just close your eyes?

Don't be afraid, it's my turn

To chase the monsters away

Oh, well, I'll read a story to you

Only difference is this one is true

The time has gone

I folded your clothes on the chair

I hope you sleep well, don't be scared

The time has gone

So here it is

I'm not your son, you're not my father

We're just two grown men

saying goodbye

No need to forgive, no need to forget

I know your mistakes and you know mine

And while you're sleeping I'll try to make you proud

So, daddy, won't you just close your eyes?

Don't be afraid, it's my turn

To chase the monsters away

Sleep a lifetime

Yes, and breathe a last word

You can feel my hand on your own

I will be the last one

So I'll leave a light on

Let there be no darkness, in your heart

But I'm not your son, you're not my father

We're just two grown men

saying goodbye

No need to forgive, no need to forget

I know your mistakes and you know mine

And while you're sleeping I'll try to make you proud

So, daddy, won't you just close your eyes?

Don't be afraid, it's my turn

To chase the monsters away

(Hervorhebungen von mir)

(Quelle: Musicmatch)

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Lieber Pape, mir ist es, als ob du im Himmel noch treuer und liebevoller Vater bist als je zuvor. Ich spüre deine Liebe und deine Aufmerksamkeit immer und nah! Danke!

Jahm schrieb:

Ihr Lieben,

ich sitze tatsächlich ohne Begleitung im Zug ins erste Wochenende ohne meine Kinder. Alleine nicht - vor einem Feiertag ist es gar nicht mal so leer in der Bahn.

Ich fühle mich wie ein Kindergartenkind bei der ersten Übernachtung auswärts.

"Welche Erinnerungsstücke an meinen Mann nehme ich mit", "was tue ich, wenn ich in der Bahn weinen muss " "wie komme ich überhaupt zum Bahnhof " "Ich habe Hunger, Pipi, Durst "

Eigentlich ist es auch ein bisschen lustig,was mein Hirn sich ausdenkt. Als wäre allein in den Zug steigen die größte Herausforderung meines Lebens. Hahaha. Als ob.

Meine Kinder freuen sich auf mamafreie Tage. Ich hoffe, mich erwartet kein Chaos, wenn ich zurück bin.

Ich hoffe sehr, meine Akkus ein Stück weit aufladen zu können um wieder ein paar Schritte gehen zu können.

Die letzten Wochen waren hart. Gestern waren es 2 Monate seit dem Tod meines Mannes. So kurz und doch so lange...

Habt ein entspanntes Wochenende.

Anke

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Liebe Anke, ich hoffe, es tut dir gut und du kannst ein bisschen auftanken, du Mutige!

Pia1962 schrieb:

❤️💔

Ganz ganz überwältigend wunderbare Worte, liebe Pia!

King schrieb:

Liebe Mayatochter

Auch zu dir gehen zum heutigen Muttertag meine Gedanken.

Es hat mir gefallen dass du die Elternwohnung noch ein Jahr weiter gemietet hast.
Kann mir sehr gut vorstellen dass es für dich wie auch deinen Geschwister nötig war.
Somit so erfreulich dass das machbar ist bzw. war. Ist schon alles so schwer.

Und aus eigener Erfahrung weiss ich wie es sich angefühlt hat wenn noch der zeitliche Druck hinzu kommt eine Wohnung abzugeben.

Ausserdem freut mich dass geliebte Elterndinge bei dir / euch einen Platz bekommen haben.
Gewiss gibt es noch viel zu tun und zu machen.
Ja, es ist und bleibt dennoch nicht einfach.

LG
Simon

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Lieber Simon, ich danke dir von Herzen für deine warmen und wohltuenden Muttertagsworte.

Wie du siehst, passen sie haargenau zu dem, was ich gestern an Muttertagsgedanken hatte.

Herzliche Grüße von mayatochter

Sonntag, 14. Mai 2023 - Muttertag



Seit ich begriffen habe, dass die Sprache meines Unbewussten Bilder, Symbole und Emotionen sind statt Worten und Sprache, habe ich mir ja schon vieles an inneren Bildern und Emotionen hervorgeschrieben und auch erkannt, wieviel davon "im Schlaf" bearbeitet wird.



Es heißt ja, dass Normalos, also NormalneurotikerInnen, die Emotionen der Depression auch kennen, auch ab und an deprimiert sind, aber der Unterschied zu Depressiven darin liegt, dass ihr Deprimiertsein kürzer, weniger schwer und weniger oft vorkommt.



Dazu würde ich nach meinen Erfahrungen noch sagen: Und dass es viel offener zum Bewusstsein hin liegt, das Deprimiertsein, dass es sich nicht in den inneren Schatten versteckt oder gar abspaltet, versteckt oder abkapselt.



Wenn ich depressive Episoden hatte, dann zeichneten sie sich durch ein hohes Ausmaß an innerer Taubheit oder gar Lähmung oder Starre aus. Und darunter lag noch die Depression oder war damit umhüllt.



Jetzt, wo ich als eine Phase meiner Trauer nach dem Tod beider Eltern mit Angstgefühlen und Deprigefühlen zu tun habe, sind diese wie nach oben gespült aus meinem tiefen Trauerkrater, der aber dabei ist, von innen zu heilen und sich zu schließen, auch wenn da noch ganz viel Wundsein ist.



Als meine Mutter im letzten August starb, da riss ein bodenloser tiefer Trauerkrater in mir auf, ich spürte das und sah das mit meinen inneren Augen als Bild. Und als mein Vater fünfeinhalb Monate später starb, landete ich auf dem Boden dieses Kraters, ganz in der Tiefe und eine nicht zu ertragende Zeit lang war da nur Schmerz, unendlicher Schmerz, aber keine Bodenlosigkeit mehr. Ich wusste, in all dem Schmerz, dass es nun, wann auch immer, nur noch aufwärts gehen konnte.



Und nach kurzer Zeit, gemessen in Tagen, aber voller Stunden, Minuten, Sekunden des unerträglichen Schmerzes, schob mein Inneres diesen Schmerz in die Zukunft, weil es ihn so in der Stärke nicht ertragen konnte weiterhin.

All dies geschah tief in mir, aber war mir jederzeit bewusst und wurde nicht abgespalten, versteckt oder eingekapselt.

Ich denke, das ist der Unterschied zwischen einer erfahrenen Psyche und einer kindlichen.



Schmerz, der zu stark ist, um ihn zu ertragen, wird weggeschoben, um zu überleben, emotional, aber nicht abgespalten wie bei einem Trauma.



Ich denke, dass ich mich bewusst soviel mit Trauerarbeit beschäftigt habe in den letzten Jahren - ich, die ich früher nicht trauern konnte - dass ich es mir nach dem Tod meiner Mutter nicht erlaubt habe, was durchaus als Regung in mir war, einfach wieder in den Alltag einzuschwenken und das Trauern zu vergessen im täglichen Aktionismus in Sachen Beerdigung usw., sondern dass ich da, wo sich Abgebrühtsein oder Vergessen einschleichen wollte, dagegen anging - das war wichtig, um jetzt "gesünder" mit der Trauer umzugehen als früher.



Als mein Vater starb, war meine Trauer daher offen und tief, aber es gibt ja so viele Möglichkeiten mehr als sich von tiefem Schmerz zulange verbrennen zu lassen. Es gibt nicht umsonst überall in Legenden, Fabeln, Märchen, Jesus Gleichnissen die Möglichkeit, schwerste Themen des Leides und der Verletzungen b i l d l i c h und s y m b o l i s c h von innen nach außen zu bringen und damit a n s c h a u b a r.



Ich denke, dass ich ganz viel auf die Elternwohnung projiziert habe und dort in Wertschätzung, Licht, Liebe und Achtsamkeit transformiert habe, indem ich mit meinen Geschwistern uns 1 Jahr Zeit ließen und lassen mit der Wohnung und allem, was ich auch hier bei mir daheim integriere und heimisch werden lasse.



Auch die Online-Gedenkseiten meiner Eltern anzulegen, zu pflegen und darin Trauertagebuch zu führen oder der Austausch hier im Trauerforum, das alles verwandelt innerliche Angst, Schrecken, Schock, Schmerz, Trauer in etwas, das ich vor mich bringe, um es anzuschauen und damit umzugehen.



Und nun ist es seit kurzer Zeit so, dass ich innerlich wieder mein altes Bild meines Lebensflusses vor mir sehe - statt des riesengroßen Kraters vor mir, außer dem ich nichts anderes sehen kann oder statt des sogar tief in diesem Krater am Boden inmitten von brennendem Wundsein Seins - und es ist nur noch ein breiter Spalt des Kraters im grünen Gras vor mit auf dem Weg und an der Oberfläche schäumt und kondensiert starke Emotionalität von Angst oder Depri manchmal hervor, überreizt und schmerzlich, aber gleichzeitig verdunstet es zu Wolken über meinem ruhigen Lebensfluss oder als geistige Energie verteilt es sich in der Luft und löst sich auf.

Heute Abend vor 3 Monaten wurden wir benachrichtigt, lieber Pape, dass es dir besorgniserregend schlecht plötzlich ging und dann nachts hat dich Mutti abgeholt, die nur 5 Monate zuvor vorgegangen war.

Was sind denn 3 Monate gegen 62 Jahre mit dir und was sind 8 Monate ohne Mutti und nun 3 Monate morgen ohne Euch beide gegen 61 und 62 Jahre fest mit Euch beiden? für alle Liebe, ihr Zwei!

Danke, Pia1962  

P.S.: Ich meinte am Anfang meines Beitrages die schriftliche Bestätigung unserer Vermieterin I. meiner Kündigung der ehemaligen Elternwohnung, die ich noch ein Jahr lang weitergemietet habe.

Lieber Pape, ich habe heute die schriftliche Bestätigung unserer Vermieterin I. für unsere Wohnung erhalten. Da war ich froh und nicht traurig. Aber ich habe heute mal wieder einen schmerzlicheren Trauertag. Obwohl ich mittlerweile, weil ich merkte, dass ich nach 1 Jahr in Ausnahmeschmerz und eurem Sterben und Tod einfach etwas von dem Schmerz zurück in die größere Leichtigkeit musste, weil ich keine Kraft mehr habe, euch nur noch am WE auf eure Gedenkseiten schreibe und dort auch Kerzlein und Geschenke anbringe, musste ich es zwischendurch nochmal tun.

Ich brauchte es, dort nochmal nachzulesen, was ich auf eure Hauptseite geschrieben habe und in eure Kondolenzbücher und mit eure Fotos dort auch anzuschauen.

Macht es dir etwas aus, dass ich es jetzt nicht mehr monatelang so gründlich täglich mache wie für Mutti? "Blödsinn!" höre ich deine Antwort im Geiste. Aber ich kenne dich und weiß, dass du auch viele Geschenke und Aufmerksamkeiten haben willst, das war schon immer so. Doch dazu müsste ich ja auch monatelang nur auf deine Gedenkseite gehen und nicht auf Muttis und das könnte ich wieder auch nicht. "Mach doch nicht solch ein Theater!" sehe ich dich wieder abwinken. Und du weißt ja auch, dass mein Schmerz nach deinem Tod viel tiefer war als nach Muttis, nach dem ich mich direkt immer wieder daran erinnerte, Trauerarbeit zu machen und nicht gewohnheitsmäßig ins Alltägliche abzuschweifen.

Weil du viel unkomplizierter warst und wir uns am Ende so nahe waren, darum war es nach deinem Tod - oder euer beider Tod - gar nicht die Frage, ob ich trauern würde, sondern eher, wie lange ich das noch aushielte.

Du bist erst 2 Monate tot und ich bin noch ganz wund innerlich, aber ich lebe viel schneller wieder im Alltag mehr und mehr als nach Muttis Tod. Ich kann diesen Schmerz nicht lange aushalten. Ich muss das dosieren.

Ich weiß, dass ihr mir immer nahe seid in eurer Liebe, besonders deutlich in noch mehr Typischem als Reaktion auf meinen Alltag auch du, und ich weiß, dass ihr kein Leid mehr habt, höchstens Schmerzen und Traurigkeit um uns Kinder und unsere Kinder.

Aber ich kann an der Trauer nicht vorbeigehen, auch wenn ich an das ewige Leben in Liebe und Frieden auch glaube.

Doch ihr fehlt eben auch körperlich, obwohl ich weiß, dass ich euch auch körperlich wiederbegegnen werde.

Es ist so tiefst falsch, seine Eltern von sich gehen zu erleben. Ich glaube nicht, dass ich da jemals drüber wegkommen werde. Aber ich werde, ich kann, schon jetzt, damit leben. Nur bin ich in diesem doppelten Trauerjahr sehr fadenscheinig kräftemäßig. Sehr wund und sehr verstört, aber ich suche euch nicht mehr in allem und überall wie es lange nach Muttis Tod war und kürzer nach deinem.

Mir passiert es aber immer noch, dass ich denke, ah, das muss ich Pape oder Mutti erzählen, wenn ich sie das nächste Mal sehe. . . .

Liebe Linamia, mein tiefes Mitgefühl zum Tod deiner Seelenverwandten und eurer innigen und dann überforderten Freundschaftsgeschichte. Wir haben alle unsere Grenzen und es gehört zum Leben, nicht alles zu können. Sich das einzugestehen ist mutig und selbstfürsorglich. Eine Psychose braucht Fachleute, als liebende Freundin warst du überfordert, zu recht! Liebe Grüße! mayatochter

Jetzt ist deine Freundin umgeben von Licht, Frieden und Liebe und wird dir nur alles Liebe wünschen!

Bettinalein schrieb:

Lieber Mario, dein Verlust deiner Frau und für eure Kinder der Mama tut mir sehr leid. Ich wünsche euch viel Kraft! Ich kenne selber und familiär auch Depressionen und in schlimmsten Phasen dieser schweren Krankheit können noch so viele liebevolle Menschen um einen sein, man spürt sie nicht mehr und Denken, Fühlen, Reden und Handeln sind so krank verändert, dass man sich entgegen der Realität fühlt. Wenn da selbst Fachleute, und nur die können helfen, nicht weiterkommen, dann erst recht nicht die Nahestehenden.

Im gesunden Zustand hätte euch die geliebte Frau und Mutter niemals verlassen! Du darfst traurig, wütend, alles sein, was du fühlst! Aber schuldig solltest du dich bitte nicht fühlen und auch nicht zu verstehen versuchen, wie es deiner Frau ging, denn es war eine schwere Krankheit.

Leise Grüße von mayatochter