Beiträge von Jason's - mama

Herzlichen Glückwunsch zur Geburt.❤️

Die Töne sind verklungen

Das Lied passt perfekt

Hallo

Also bei mir ist es so das ich morgens irgendwas aus dem Schrank hole ,nur eins ist wichtig,bitte keine Löcher und sauber.

Solche Eitelkeiten wie hübsch angezogen sein sind völlig abhanden gekommen ,meine Haare sehen auch immer aus als wäre ich gerade aus dem Bett gekommen.

Der Verfallsdatum der anerkannten Trauer in der Gesellschaft ,ist bei mir schon längst abgelaufen.

Keiner wird Verständnis dafür haben ,erwarte ich auch nicht .

Ich erwarte eigentlich nichts mehr ,außer weiteres Unglück.

Ich werde noch verrückt,ich träume nie oder kann mich nie erinnern.Heute Nacht ,hat meine Frauenärztin mir im Traum mitgeteilt das ich in den Wechseljahren bin.

Was für ein Schock, natürlich bin ich davon noch weit entfernt aber es lässt einen nachdenken.Nicht das sich an meinem, nicht vorhanden Kinderwunsch was geändert hätte.Es geht, sollte es so weit sein um die endgültigkeit.

Ich muss ganz dringend wieder klar im Kopf werden um sachlich und rational darüber nachzudenken.

Das meinte ich auch mit miesen Gefühl.Die Angst das wieder was weg sein könnte.

Bisher war es immer so ,das alles wirklich weg war.

Das passiert hier in unserem Ort ganz oft,was das ganze natürlich nicht besser macht.

Jetzt hab ich mal ne andere Frage,vielleicht gab oder gibt es das bei euch auch.

Ich wurde vor ein paar Tagen angesprochen das meine Klamotten immer schwärzer werden.

Meine Nichte hat mich früher immer Paradiesvogel genannt.Nach dem ich mal alle meine Kleidungskäufe durchgegangen bin muss ich mir eingestehen das sie Recht hat.Alles ist schwarz ,aber nicht mit Absicht.Ich scheine meine Kleidung meiner Seele anzupassen.

Da schwarz für mich in keinster Weise mit Jason zutun hat , höchstens mit seinem tot.

Vielleicht weil schwarz auch unauffällig ist ,am liebsten würde ich mich ja verkriechen und keiner soll mich sehen.

Das ist ja furchtbar, wenn jedesmal die Sachen geklaut werden und wenn es dann auch noch Sachen sind die man nicht mehr nach kaufen kann.

Wie kann man sowas machen ,das müssen Menschen sein die noch nie jemanden wichtiges verloren haben.

Die nächsten Wochen werde ich wieder ein mieses Gefühl haben wenn ich zu Jason gehe.

Wir hatten jetzt länger Ruhe ,ganz am Anfang, als sogar noch der Hügel da war, wurden seine Rosen und seine Grablampe geklaut.

Ich denke nicht das es persönliche Motive sind.Auch wenn es sich so anfühlt.

Kinder schließe ich auch aus ,es gäbe auf dem Grab Sachen die Kinder interessanter finden könnten

Ich werde auch überall den Namen draufschreiben ,und ich weiß nicht was passiert wenn ich mal jemanden dabei erwische ,bin sehr ,sagen wir mal "temperamentvoll ".

Aber niemand kann meinen Willen brechen ,das Grab so zu gestalten wie ich es möchte.Ich werde es immer wieder so machen.

Eine andere Frage ist ,was sind das für Menschen ,wie kommt man auf so eine Idee ? Ich kann mir selbst so schlecht vorstellen daß es Menschen ohne Gewissen gibt

Es geht noch weiter...

Heute morgen war ich bei Jason und sehe sofort das er wieder beklaut wurde.

Man hat ihm sein Windrad und den Hasen der ein Herz hält ,weg genommen.

Es geht nicht um den materiellen Wert ,sondern den emotionalen Wert.

Alles was auf em Grab steht habe ich mit bedacht ausgewählt,ich habe nicht irgendeine Deko für meine Wohnung gekauft ,sondern für mein Verstorbenes Kind ,was ich über alles liebe.

Ist ja nicht schlimm genug ,das mein Sohn nicht bei mir sein kann.

Ich bin wütend und unglaublich traurig.

Aber ich bin stur und habe beides neu gekauft und wieder drauf gestellt.

Ganz genau ,ich habe eh das Gefühl seit der Mann nicht mehr hier wohnt ,fällt die ganze Wohnung auseinander.

Mein Sohn wollte sich vor ein paar Wochen was zu trinken holen und wird fast von seiner Zimmer Tür erschlagen weil die Scharniere rausgerissen sind.

Aber ich gebe die Hoffnung nicht auf das irgendwie irgendwo da draussen noch ein wenig Glück wartet

Guten Morgen

Meine Glücksschale für dieses Leben ist definitiv leer.

Ich war gestern ein Bad nehmen ,das entspannt mich.Ich ahne nichts böses als eine Stunde später meine Nachbarin klingelt.

Der ganze Keller steht unter Wasser ,direkt unter meiner Wohnung lief das Wasser aus der Decke.

Haben jetzt schön die Fliesen von der Wanne raus gemacht ,es sieht aus wie eine Baustelle.

Am Montag wird es repariert.

Ich kann ja meine Glücksträhne kaum fassen, sorry für den Sarkasmus aber anders geht es nicht mehr

Guten Morgen .

Vieles was du schreibst kommt mir bekannt vor .

Wir müssen irgendwie die Balance finden ,was gar nicht so einfach ist mit den Erfahrungen die wir machen mussten

Bei mir ist es ein schwanken zwischen ,egal was kommt ,ich kann es sowieso nicht verhindern und Helicopter Mutter

Wünsche dir einen guten Sonntag

Guten Morgen.

Als wir damals den Namen ausgesucht haben ,haben wir uns auch informiert was er bedeutet.

Ich habe das total vergessen.

Jason bedeutet "der Heilende"

Kommt mir gerade wie ein verdammt schlechter Scherz vor.

Dafür bedeutet Maximilian "der größte"

Genau das ist er für mich ,er hat mir im seiner kurzen Zeit bei uns so viel beigebracht, und mir die Angst vor dem sterben genommen.Komisch,das ich diesen Namen unbedingt wollte.

Wünsche allen einen schönen Samstag

Hallo liebes Linchen

Wie machst du das ,immer die richtigen Worte zu finden ?

Ich danke dir und auch allen anderen,die sich hier mein Selbstmitleid durchlesen und antworten.

Ich hätte da definitiv viele Fragen.

1. Warum musste Jason auf so eine qualvolle Art sterben?

2.Warum musste er überhaupt sterben?

3.Was war mein Verbrechen, das man mich so derart bestraft ,das hätte auch anders gehen können ohne ein unschuldiges Kind mit rein zu ziehen?

Nicht mal die Hölle könnte mir was neues bieten, und wäre der reinste Urlaub ,im Vergleich zu dem jetzigen Zustand

Mein wunderschöner Sohn.

Gestern haben wir dein Grab wieder schön gemacht.

Mit einem schweren Herzen ,und vielen unterdrückten Tränen.

Du solltst nicht sehen ,wie ich weine.

Wenn ich von zuhause auf dem Weg zu dir bin,habe ich die Wahl ,entweder ich gehe rechts lang ,da würde ein Abenteuerspielplatz warten ,aber ich gehe links zu dir.

Dich und der Spielplatz trennt nur ein schmaler Weg,genau gegenüber von dir spielen tagtäglich fröhliche Kinder.

Das war der Grund warum wir diesen Platz für dich wollten.In einer richtigen Welt würde ich zusammen mit dir rechts abbiegen und wir hätten zusammen Spaß.

Aber diese Welt ist nicht richtig ,sie ist so falsch das ich manchmal denke das das nur ein Traum ist.

Die Liebe wird niemals vergehen,sie ist ganz klar da .In Verbindung mit einer Einsamkeit die man nicht in Worte fassen kann. Eine andere Art von Einsamkeit die kommt ganz tief vom innen.Egal wie viele Menschen um mich rum sind ,sie ist da.

Wenn ich über die Sache mit dem Rettungsdienst nachdenke wird mir erst so richtig bewusst ,wie versagt sie haben.

Sie haben nicht nur billigend den tot von Jason in kauf genommen, sondern auch meinen.Zu dem Zeitpunkt wusste keiner wo die Blutungen her kommen.Ich hätte aufgrund des Blutverlustes einem Schock erleiden können.Und das ganz ohne Zugang.Am Ergebnis hätte es nichts geändert,da Jason und ich so sehr verbunden waren /sind

Guten Morgen

Natürlich darfst du Melanie sagen,die bin ich ja auch noch.Die meistens Menschen nennen mich so.

Ich glaube, mein Problem ist, das ich gar keine Art von Glauben habe.

Hatte ich vorher nicht und auch jetzt nicht.Das macht das ganze so schwierig.

Ich wünsche mir sehr oft das ich ein Zeichen bekomme,aber wahrscheinlich bin ich dafür gar nicht empfänglich.

Ich glaube es war gut das ich das alles mal geschrieben habe ,es war das erste mal das ich der Reihe nach darüber nachgedacht habe.Hatte gestern Abend einen Heulanfall von der schlimmsten Sorte.

Aber heute fühle ich mich freier,mein Brustkorb wird nicht mehr so zusammengedrückt.

Wenn ich darüber nachdenke,ist es Wahnsinn ,das man das überstanden hat ohne in der Psychiatrie zu landen ,auch wenn es nicht ohne Hilfe zu verarbeiten ist ,so habe ich mich bis heute durchgeschlagen.Die Lebensgeister sind noch nicht tot ,sie müssen nur wieder mehr Platz bekommen um sich zu entfalten.

Ich kann das gar nicht sagen wie man das überlebt.

Jason hat gekämpft und sich gequält,er hatte mit Sicherheit ganz heftige Schmerzen ,durch die Wassereinlagerungen im ganzen Körper.

Darüber nach zu denken ist unerträglich,das hatte ich immer im Kopf auch wenn ich es nicht geschrieben habe.

Nach dem Jason gestorben war ,bin ich fast zusammen gebrochen ,ich konnte nicht mehr laufen und brauchte einen Rollstuhl.Plötzlich hatte ich überall Schmerzen ,auch wenn die seelischen Schmerzen noch viel schlimmer waren als die körperlichen .Ich war am Ende...Nein es war das Ende...Von allem ,von meinem alten ich,von meinem alten Leben.

Letzte Teil meiner Erinnerung

An dem Tag ist nicht mehr viel passiert ,wir waren immer bei ihm ,bis wir wieder und rausgeschickt wurden.

Mein Mann ist am frühen Abend nach Hause gefahren , hatten ja schließlich noch Kinder zu Hause.

Ich habe dann noch abgepumpt,komme wieder und sehe wie mein Kind durchgerüttelt wird.Er hat eine andere Art der Beatmung bekommen.Seine Vital-Werte hatten sich dadurch auch verbessert.

Vorher ist seine Sauerstoffsättigung teilweise auf unter 50 gesunken ,was weitere Hirnschädigung hervor ruft.Ich saß dann noch bis 23 Uhr bei ihm ,voller Hoffnung,und so bin ich auch ins Bett gegangen.

Um zwei Uhr wurde ich vom dem diensthaben Arzt und der Krankenschwester geweckt.Sie sagten ,Jason wird diese Nacht nicht überleben.

Jetzt war klar ,das auch ich sterben werden ,ich habe keine Luft mehr bekommen.

Das ist der aller schlimmste Augenblick von allen gewesen und verfolgt mich bis heute ,niemals werde ich das vergessen

Ich möchte auch gar nichts über sein sterben schreiben nur das wir bei ihm waren .Ich hatte mein Kind das erste mal auf dem Arm um ihn beim sterben zu begleiten.

Das ist das Ende, ohne jemals einen Anfang gehabt zu haben.

Liebe Kathi

Auch 38 Jahre sind viel zu wenige Jahre.

Es ist immer falsch wenn eine Mutter ihr Kind beerdigen muss.

Es sind Bilder die man nie wieder vergisst.

Teil vier

Immer wenn ich dachte schlimmer kann es nicht mehr kommen ,kam etwas was noch viel grausamer war als das vorherige.

Wir wurden oft raus geschickt da bei Jason immer was war. Außerdem wurde mir ständig gesagt das ich mich ausruhen muss ,hatte ja schließlich erst den Kaiserschnitt. Hab gleich gesagt das können sie vergessen ,was ich brauche ist mein Kind. Habe auch alle Schmerzmittel verweigert,brauchte ich nicht ,ich hatte keine Schmerzen mehr von der Geburt ,den Schmerz den hatte, kann auch eine Iboprofen nicht lindern.

Da waren wir also dann draussen und wir haben darüber geredet welches Leben ,lebenswert ist.

Meine Ansprüche an ein lebenswertes Leben sind so weit gesunken ,das nur das eigenständige Atmen gereicht hätte.

Ich wollte ihn nicht gehen lassen ,egal welche Konsequenzen es hätte.

Ich hatte mich dann mit der Krankenschwester unterhalten ,was bei Jason gemacht wurde.Sie meinte das sie bei allem auf 100% sind .Mehr geht nicht ,wenn sein Körper darauf nicht reagiert können sie nichts mehr machen.

Da war es vorbei und ich konnte nur noch sagen ,das wir nur noch diese Hoffnung haben.

Das hier konnte gerade unmöglich passieren , das kann nicht mein Leben sein.

Auch jetzt nach zwei Jahren kann ich das nicht ohne weinen schreiben.

Teil drei

Wir sind gleich morgens losgefahren ,waren um 9:00 in Hildesheim ,die Fahrt war eine Stunde.

Bevor wir ins Krankenhaus durften mussten wir erstmal nen Corona Test machen.Im Nachhinein haben wir erfahren das wir beide den aufgrund dieser kritischen Situationen für Jason nicht hätten machen müssen.

Es war schlimm ,ich hatte ja erst 24 std.vorher den Kaiserschnitt ,habe auch keine Tabletten genommen ,die am Tag davor waren ja runtergefallen.Und wir sind zu früh gefahren für neue.

Wie kommen auf der Intensivstation an und werden gleich vom Chefarzt abgefangen.Wir mussten in einen seperaten Raum ,in dem hat er uns das schlimmste gesagt was man hören kann.

Das Jason es wahrscheinlich nicht schaffen wird,sollte er es dennoch aus welchen Gründen auch immer überleben ,wäre er schwerst behindert.

Und wir sollten uns überlegen,das wir die Entscheidung treffen sollten es zu beenden.

ich habe sofort gesagt ,das mache ich nicht,niemals werde ich die Entscheidung treffen das mein Kind stirbt,ich war so geschockt,ich konnte das ganze nicht mehr glauben.

Danach durften wir zu Jason ,und was wir da zu sehen bekamen ist noch schrecklicher als alles was ich bisher gehört und gesehen habe.