Beiträge von Jason's - mama

Wieder ist ein Jahr vergangen,jetzt sind wir im dritten Jahr.

Es hat sich viel getan ,gerade dieses Jahr,ich habe Niedersachsen verlassen.

Aber selbst wenn ich ans andere Ende der Welt gezogen wäre,wäre Jason immer mitgekommen in Gedanken und jedem Handeln.

Leider ist auch der Schmerz mitgekommen.

Alle denken immer was für eine starke Persönlichkeit etc .die Wahrheit ist, das ist keine stärke ,es ist Resignation und mir ist alles scheißegal.

So lässt es sich doch ganz nett leben wenn man schon leben muss.

Auch heute noch würde ich sofort mein Leben geben, selbst wenn er nur den Hauch einer Chance gehabt hätte.

Wie hat meine Schwester es gesagt ,mit Jason habe ich mich emotional von allem verabschiedet.

Wie auch in den letzten beiden Jahren sage ich ,es vergeht nie ,nur die düsteren Gedanken werden immer mehr weil er in der Theorie jetzt schon drei Jahre wäre und so vieles schon könnte und in Zukunft lernen würde.

Oft frage ich mich wie er aussehen würde , hätte er mein Temperament von vor seinem Tod?

Von meinem alten Ich ist so gut wie nichts mehr über aber es gibt auch kein neues Ich.

Die Widersprüchlichkeit wird mich ein Leben lang begleiten ,Jason wird immer für mich ein Baby bleiben aber im manchen Gedanken wächst er doch mit.

Das schlimmste an der Tragödie,sie wäre doch so leicht zu verhindern gewesen...

Ich komme erst aus Zombieland raus wenn ich mir selbst und dem Arzt der aus was weiß ich für Gründen diese eine Untersuchung nicht gemacht hat verzeihe.

Rettungssanitäter die schwangere ernst nehmen, gerade beim fünften Kind, hätten den Fehler des Arztes noch ausgleichen können.

So stehe ich auch nach drei Jahren immer noch vor den Scherben meines Lebens und ich hatte leider keinen Vorbereitungskurs wie man mit dem Tod des Kindes umgehen kann..

Natürlich ist es gerade jetzt zu den Jahrestagen noch schlimmer ,furchtbare Erinnerungen kommen wieder hoch und ich kann mich auf keine guten Erinnerungen berufen weil es schlicht und einfach keine gab.

Man hat mir mein Kind rausgerissen,ihn danach über zwanzig Minuten reanimiert und dann zwei Tage durch Maschinen am Leben erhalten...

Und schon wieder überlege ich sind es schon drei Jahre oder erst...

Würde Jason leben würde ich sagen er ist schon drei Jahre ,so sage ich es sind erst drei Jahre von evtl noch einigen Jahrzehnten die man überleben muss.

Liebe Hope

Ich wünsche dir für den heutigen Tag ganz viel Kraft.

Ich denke auch man kann sich darauf nicht vorbereiten,bei uns war es so das nur ganz wenige da waren und auch nur von meiner Seite der Familie.

Bei allen war der Schock so groß ,meine Schwester wollte mir beistehen und war die jenigen die auf dem Weg zum Friedhof schon weinen musste.Ich natürlich auch.

Es hatte sich irgendwie angefühlt als wären wir auf dem Weg zum Henker oder so.
Ich habe alles wie durch einen Schleier erlebt.

Liebe Grüße Melanie

Liebe Hope

mein Beileid zu deinem schweren Verlust...

Ich erkenne in deinem Text vieles von meinen Erfahrungen wieder ,das hilflose daneben stehen,das sehen das es zu Ende geht und man es aber gar nicht verstehen kann was gerade passiert.

Manchmal wie auch bei meinem Sohn wurde durch das reanimieren das Leiden von allen Beteiligten verlängert, was zu schwer traumatischen Szenen geführt hat.

Hinterher (nach der Reanimation wo es vorher und währenddessen zu schweren Sauerstoffmangel kam) )denkt man immer ,bei Jason z.b hätten man noch etwas warten sollen , vielleicht hätten die Nieren angefangen zu arbeiten, hätten sie nicht ,haben sie zwei Tage vorher auch nicht...

Ich habe wenig Vertrauen in Ärzte aber jetzt mit etwas Abstand bin ich mir sehr sicher das sie egal was, es nicht leichtsinnig machen...Eine Erkenntnis die erst reifen musste,da spielt Zeit ein großen Faktor

Es ist ganz furchtbar das deine Mama nicht friedlich gehen durfte und selbstverständlich leidest du darunter.

Liebe Grüße Melanie

Hallöchen.

Hatte ja schon im Jason , Maximilian Thread geschrieben,das es heftige Veränderung gegeben hat, in meinem Leben.

Ich habe mir mal Gedanken über die Liebe gemacht.

Nur die tiefste innige Liebe zu Jason hat mich in die Hölle verfrachtet.Aber ich spüre das auch die Liebe mich aus der Hölle holt...

War ich immer auf der Suche nach mir selbst ,nach meinem zukünftigen Ich.

Ich weiß das ich mehr bin ,als die Mutter von Jason und meinen anderen Kindern.

Ich bin ein eigenständiger Mensch /Frau mit Hoffnungen ,Bedürfnissen und ganz wichtig,mit einer Zukunft.

Alleine würde ich immer noch zwischen Leben und Tod dahin vegetieren.

Guten Morgen...

Ja das ist auch gut ,sein Kind auf Augenhöhe zu erziehen ,habe ich auch immer gemacht...Die ersten Jahre sind sehr anstrengenden aber das wirst du hinbekommen...Sie verstehen super , vielleicht nicht Worte, aber die Körpersprache, und die sagt ganz viel aus und da ist der Unterschied.

Wünsche dir Kraft die anstrengende Zeit zu überstehen und dann das super Ergebnis zu sehen

Liebe Le Duc Thi

Mein Beileid zu deinem Verlust.Das ist grausam und entsetzlich.Unfassbar wie viele Eltern dieses grausame Leid erleben müssen.

Manchen hilft es hier zu schreiben.

Wünsche euch ganz viel Kraft und das ihr zusammen haltet

Heute mal wieder ein Sonntag....

Fällt mir nur eins ein: Ich habe mehr Angst vor dem Leben, als vor dem Tod.

Ohje heute nen kleinen Anfall der Verbitterung gehabt.

Ich wurde ausgerechnet vom Rettungsdienst geweckt weil die direkt vor meinem Fenster jemanden behandeln mussten.Und ich hören sie sagen das ,das Wetter doch soooo toll ist.

Dachte auch nur schön das ihr die Sonne sehen dürft,etwas was Jason nie gesehen hat.

Mittlerweile geht's wieder aber es ist unangenehm da ich das so nicht will ,sie machen zumindest heute auch nur ihre Arbeit

Wünsche allen schöne Ostern

Ganz genau, nur du entscheidest was und wie weit du etwas schreiben möchtest.

Aber hier ist nicht der geschlossenen Bereich

Da hast du dann den richtigen Weg für dich gefunden.

Ich will auch keine Debatte über Abtreibung starten ,es gibt meiner Meinung nach ,kein richtig oder falsch. Wichtig ist ob jeder mit der Entscheidung leben kann. Egal ,ob nun für oder gegen ein Kind.

Bin ja in Babyforen und da ist auch eine Rubrik Pränataldiagnostik. Ich habe da noch keine Frau gesehen , die leichtsinnig einen Abbruch macht.

Gut oft sind sie in der Schwangerschaft weiter fortgeschritten als in den ersten 12 Wochen und beeinträchtigte Kinder dürfen ja noch viel länger abgetrieben werden.

Gerade der Tod von Kindern und Jugendlichen ist ein Tabu in der Gesellschaft. Auch für mich war es bevor es mich getroffen hat immer nur eine Randnotiz,bloß nicht zuviel erfahren.

Es schürt die urängste aller Eltern.

Und dann wird diese Angst zur Realität.Ohne Worte,es gibt dafür nicht die geeigneten Wörter um das zu beschreiben.

Ja ,jetzt in meinem Fall denke ich nicht,da es eine Ursache gab ,aber es werden soviele Babys tot geboren und das kann kein Zufall sein.

So viele Eltern, Mütter,die die Welt nicht mehr verstehen.Um jede einzelne tut es mir leid.

King schrieb:

Liebe Melanie

Nein, bezüglich Trisomie hatte ich das gar nicht so aufgefasst.

Es gibt noch andere Trisomien, ja.

Die Schwester meiner Schwägerin wusste es erst nach über 30 Wochen.
Gemäss Grosseltern hätte es aber keinen Unterschied gemacht an der Entscheidung.
Das Kind war / wäre ihnen auch mit Behinderung willkommen gewesen.
Geboren wurde es bei 34 Wochen. Aber die gesundheitlichen Probleme waren zu gravierend.
Der Herzfehler wurde davor noch im US übersehen.

Sich irgendwie "vorzubereiten" kann ich mir auch kaum vorstellen.

LG
Simon

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Genauso wäre es bei uns auch gewesen.

Mir fällt gerade kein Szenario ein ,wo ich mich für einen Abbruch entscheiden würde.

Aber ich bin keine Gegnerin von Abtreibungen ,jeder muss für sich selbst entscheiden.Nur für mich kommt keine in Frage

Es sind auf gar keinen Fall Einzelfälle,gerade im Jahr 2022 sind sehr viele Babys verstorben und da wären wir bei deinem Thema und zwar Corona .Auch ich hatte in der Schwangerschaft bei Jason Corona war sogar im Krankenhaus,im Nachhinein wieder eine verpasste Chance das Insertio Valementosa zu sehen.

Ich sage wie es ist, diese Schmerzen waren unerträglich bei der Coronainfektion,ganz schlimm war der Rücken und ich hatte Angst um Jason.

Keine Ahnung ob die vielen Todesfälle mit Corona zutun haben ,aber abwegig finde ich es nicht

Da muss ich Linchen Recht geben ,das ist grausam.Jason tot war zum Glück der erste Kindstot in unserer Familie,ich hoffe das es so bleibt,selbst wenn es nicht das eigene Kind ist ,ist es doch genauso furchtbar.

Sollte es so rüber gekommen sein als würde ich Trisomie 21 verharmlosen,so war das nicht gemeint.Es wäre aber absehbarer gewesen, als das was am Ende kam.Wir haben uns ja bewusst gegen die Tests entschieden,gibt ja noch Trisomie die absolut gar nicht mit dem Leben vereinbar sind ,zwar nicht so ein hohes Risiko wie bei 21 das Jason es bekommt. Am Ende hätte uns der gleiche Schicksalsschlag treffen können mit einer anderen Ursachen.

Ich kann nicht beurteilen was besser ist ,es zu wissen im vorraus oder nicht.

Da wären wir wieder bei dem Thema vorbereiten auf den super Gau ,ich halte es für unmöglich

Liebe Emmi

Auch hier noch mal ,es tut mir so unglaublich leid.

Wie ist es möglich das die Welt sich weiter dreht,und man selbst in so einem Zustand ist.

Man versteht die Welt nicht mehr.

All deine Gefühle sind normal und haben auch ihre Berechtigung .

7 Monate sind gar nichts und doch viel zu lang.

Ich bin jetzt im dritten Jahr und es hat an seinem schrecken und entsetzlichkeit nichts verloren und doch sind diese vielen Gefühle nicht mehr alle auf einmal da.

Alles liebe

Liebe Emmi

Es tut mir unglaublich leid ,wieder jemand dem das Herz rausgerissen wurde.

Kein Wort und keine Geste können dich auch nur ansatzweise trösten.

Aber wir wissen wie du dich fühlst,hier bist du nicht alleine.

Ja das sowieso.

Je älter ich werde , umso höher ist natürlich die Gefahr das ich so etwas nochmal erleben muss.

Ich habe nach meinem dritten Kind gesagt ,je mehr Kinder ich habe ,umso höher ist die Gefahr das eins stirbt.

War mir damals schon klar ,sowas ist das schlimmste was einem widerfahren kann ohne es je erlebt zu haben

Im leben hätte ich nicht damit gerechnet das genau das mal eintreffen wird.

Also insgesamt spielt die Angst das sowas also ich den Tod eines weiteren Kindes erleben muss auch eine große Rolle.

Wünsche allen eine schönen Tag ,auch wenn das Wetter schlecht ist , zumindest bei uns

Ich danke dir .

Seit ich beschlossen hab , die Umstände die dazu geführt haben ,so zu nehmen wie sie sind ,hat sich eine innere Ruhe eingestellt.

Natürlich ist es nicht vergessen,die Trauer und auch der Schmerz werden niemals vergehen.

Ich kann es nicht ändern und es muss einen Grund geben ,warum ich nicht gestorben bin.Den Grund suche ich noch,vielleicht finde ich ihn eines Tages.

Guten Morgen

Ich gucke gerade eine Serie über die Estonia,einfach nur grauenhaft ,ich war damals noch ein Kind aber wir sind damals immer nach Schweden und Norwegen mit der Fähre gefahren.

Kann mich noch gut an die Nils Holgersson erinnern ,ich war schon als Kind überwältigt von der Größe.Wahnsinn war das und ich fand es immer toll.

Was für Menschen überleben Katastrophen ,Menschen die nicht Handlungsunfähig werden ,nicht erstarren.

Ich bin meine Katastrophen durch gegangen , ich dachte immer ich war in der Handlungsunfähigkeit gefangen,das stimmt nicht,ich habe es sofort verstanden,war sogar in der Lage direkt nach dem aufwachen Fotos von Jason zu machen.Sofort umgeschaltet und mich der Situation angepasst und dafür gesorgt das ich zu meinem Kind komme.

Machtlosigkeit steht auf einem anderen Blatt.

Ja ,ich war oft mit ihm zusammen bei Jason.

Eigentlich sind Hunde auf dem Friedhof nicht erlaubt und ich habe eine kleine Ahnung davon bekommen warum.

Am Nachbargrab ist so Tannengezeugs und er wollte da jedes mal drauf markieren. Er hat es nie geschafft (weil ich ihn abgehalten habe )aber ich musste mir das schmunzeln wirklich verkneifen.

Er ist halt ein Hund und weiß nicht das das eher respektlos ist