Posts by Mena

Liebe Manu,

das tut mir sehr leid. Diese Spielchen kenne ich auch.

Meine Mutter hat sich vorzeitig aus dem KH entlassen, weil sie damals unbedingt Weihnachtsvorbereitungen tätigen wollte. Die Ärzte wollten auch weiter untersuchen. Kaum zu Hause, da hat sie sich ins Bett gelegt und ist bis Weihnachten nicht mehr aufgestanden. Das waren bestimmt 2 Wochen. In der Zwischenzeit hat sie kaum etwas gegessen.

Ich bin damals fast verrückt geworden vor Angst.

Man steht so hilflos daneben und kann nichts tun. Man sieht die Katastrophe kommen und ist ohnmächtig.

Ich denke, ich weiß relativ genau, wie du dich fühlst.

Liebe Grüße

Mena

Liebe Karin,

hast du schon mit der Caritas telefonieren können?

Mit einer Knie-OP ist nicht zu spaßen und das alleine zu bewältigen, geht eigentlich nicht. Du brauchst wenigstens eine Haushaltshilfe.

Das, was du eben geschrieben hast:

Karin56 wrote:

Dann bekommt man noch kluge Sprüche wie "Kopf hoch genieß das Leben "

hab ich mir ähnlich auch anhören müssen.

Dass man vielleicht aus Hilflosigkeit mal was Blödes sagt, das kann ich noch verstehen. Aber "Genieß das Leben", das tut schon gewaltig weh. Ich verstehe nicht, wie wenig sich manche Menschen in die Situation eines anderen Menschen versetzen können.

Liebe Grüße

Mena

Liebe Muckelchen, liebe Jahm,

ich nenne die Zeit zwischen den großen Wellen immer Trauerpausen. Sie sollen uns Kraft geben, damit wir in der nächsten großen Welle nicht ertrinken und um unser Leben kämpfen können, damit wir nicht komplett zerbrechen durch das, was über uns zusammenbricht .

Zumindest vermute ich das mal.

Aber wenn man dann mal wieder in so einer Welle ist...

Dann geht nichts mehr. Dann treiben wir nur noch und versuchen, den Kopf irgendwie über Wasser zu halten.

Liebe Grüße

Mena

Liebe KarenLe,

das hat nichts mit Rechtsmedizin zu tun. Das ist einfach absolut pietätlos!

Ich glaube, die Bestatterin hat für dich die notwendige Wut entwickelt und es ist sehr gut, dass sie dort angerufen hat.

Ich bin froh, dass du damit einigermaßen umgehen kannst.

Nein, das ist nicht blöd gelaufen, das ist völlig daneben. Und ich wünsche mir sehr, dass du es irgendwann durch eine würdevolle und schöne Bestattung vergessen kannst.

Bei weitem nicht so schlimm, aber ähnlich ist es einer Verwandten von mir passiert. Ihr Vater ist im Pflegeheim verstorben und die Pflegerinnen haben ihm doch tatsächlich kein Hemd, sondern ein Mickey-Maus T-shirt als Kleidungsstück für den Sarg mitgegeben.

Liebe Grüße

Mena

Liebe KarenLe,

jetzt antworte ich verspätet. Ich hoffe, du hast den gestrigen sehr schweren Tag einigermaßen gut überstanden.

KarenLe wrote:

Meinst du, man kann das bewältigen und gestärkt daraus gehen?

Ich denke, die völlige Unbeschwertheit und die Naivität der sorglosen Jugend kommen nicht mehr zurück. Dennoch wird es deutlich besser und es wird wieder sehr sorglose, sehr fröhliche Tage geben, aber das daúert.

Auf jeden Fall kann man es auf lange Sicht bewältigen, auch wenn es sich aktuell für dich nicht so anfühlt. Meine Mutter ist vor 1,5 Jahren verstorben, anfangs hat es, egal, was ich getan habe, keine einzige Sekunde gegeben, in der ich nicht an sie gedacht habe. Jetzt gibt es manchmal ganze Tage zwischendurch, an denen ich auch mal nicht an sie denke und wieder die positive Seite des Lebens genießen kann. Ich lese auch nicht mehr ständig im Trauerforum, deshalb die Verspätung.

Gestärkt? Nein, das glaube ich nicht. Was soll an einem schweren Verlust stärken?

Man sagt so oft, dass man aus einer schwierigen Situation, die man gemeistert hat, gestärkt hervorgeht, aber ich denke, das gilt eher für andere Dinge oder Situationen. Nein, ich glaube nicht, dass ein Schicksalsschlag stärkt.

Vielleicht lenkt so ein Schlag das eigene Leben in eine andere Richtung. Ich denke viel bewusster darüber nach, was ich will und was ich tun kann, denn das hat mich die Erfahrung gelehrt: Alles kann sehr schnell vorbei sein. Bestimmte Dinge sind für mich deutlich weniger wichtig als früher, andere sind mehr in den Vordergrund gerückt.

Mehr kann ich dir im Moment nicht dazu schreiben, denn ich bin ja selbst noch mittendrin. Es ist und bleibt ein langer Weg.

Liebe Grüße

Mena

Liebe Linchen,

Linchen1 wrote:

Lieber etrage ich diesen Schmerz aber ich weiß was ich hatte und was ich verloren habe

da hast du vollkommen recht.

Liebe Grüße

Mena

Liebe Sternenstaub,

mir ist sogar von einer gläubigen Katholikin, die im Krankenhaus in der Seelsorge arbeitet! gesagt worden, dass die enge Beziehung zu meiner Mutter nicht normal gewesen sei. "Es steht ja auch in der Bibel: Gehet hin und mehret euch." Sie warf mir also indirekt auch meine tiefe Trauer als unnormal vor.

Ich habe diese "Dame", die ja seelsorgerisch (d.h. empathisch?) im Krankenhaus arbeitet, nur noch fassungslos angeschaut. Nach dem ersten Schock habe ich mir gedacht: Und du hast gar keine Liebe in dir und versteckst dich mit einer Scheinempathie in deiner katholischen Kostümierung.

Nein, lass dich nicht beirren. Wir dürfen unsere Eltern innig lieben, auch wenn das anderen Menschen nicht passt, weil sie sich eine sehr innige Beziehung zu ihren Eltern gar nicht vorstellen können.

Vielleicht (sicherlich) wäre es leichter zu verkraften, wenn wir neben der Liebe zu unseren Eltern noch einen Partner hätten. Den haben wir nun mal leider nicht. Aber besser so als die vielen "Partnerschaften", die nur für die Außenwelt bestehen. Davon gibt es genug. Wenn diese Menschen ihren Partner verlieren, dann wirst du sie nicht in einem Trauerforum finden.

Liebe Grüße

Mena

Liebe KarenLe,

ich habe am Anfang darüber geredet, aber es will niemand hören. Es wird immer noch die Fassade aufrecht erhalten, dass alles funktioniert. Und die Menschen wollen daran glauben, weil es sonst zu viel Angst auslöst. Wir sehen in der Realität eigentlich nur noch Potemkinsche Dörfer.

Nein, wir können nicht beurteilen, ob der Tod verfrüht eingetreten ist, aber ich hatte (im Nachhinein) in einem Angehörigengespräch im Krankenhaus das Gefühl, dass man Fehler nicht vollkommen abstritt, aber auch nicht zugab. Wie denn auch?

Es hätte mir persönlich gut getan, wenn jemand gesagt hätte: "Ja, es sind Fehler passiert und es tut uns herzlich leid." Aber das ging nicht, weil Reputation, Karriere, Regressansprüche...

Es ist einfach schlimm.

Ich empfehle dir auch, eine persönliche Trauerbegleitung zu suchen, wenn möglich, in Einzelgesprächen. Hospize bieten das manchmal an, auch wenn der Angehörige nicht im Hospiz verstorben ist. Mir hat das sehr geholfen, zumal deine und meine Situation etwas speziell ist. Da gibt es mehr zu besprechen, als einfache Trauer Cafés (obwohl auch diese sehr gut sind) bieten können.

Und du brauchst (denke ich, ohne dir näher treten zu wollen) persönliche Unterstützung, weil es eben ungewöhnlich ist, in deinem Alter schon beide Elternteile verloren zu haben. Da können Freunde die notwendige Unterstützung nicht leisten, weil ihre Lebenswelt völlig anders ist als deine. Es fehlt ihnen an Lebenserfahrung und Vorstellungskraft. Und sie tun manchmal weh, ohne das zu wollen.

Liebe Grüße

Mena

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Liebe Linchen,

nein, so etwas sollte in dieser Form nie wieder passieren. Es war menschenverachtend und hat tiefe Spuren in uns Angehörigen hinterlassen. Ob zu Beginn der Corona Pandemie oder zum Schluss.

Das lässt nicht mehr los...

Ich kann mir denken, wie sehr auch dich das Ganze belastet...

Es war absolut brutal und es ist - natürlich - schon wieder vergessen.

Zurück bleiben nur wir und unseren Schmerz will niemand hören...

Liebe Grüße

Mena

Liebe KarenLe,

diese Angst, die du gespürt hast, hatte ich nicht. Bei uns war es schon immer üblich, noch einmal die Hand eines Toten (inklusive Küsschen auf die Stirn) zu halten. Meine Mutter stammte aus einem kleinen Dorf, in dem es normal war, dass Tote noch 2 Tage zu Hause aufgebahrt wurden und alle Nachbarn und Verwandte vorbei kamen, um sich zu verabschieden.

Den Tod meines Vaters habe ich recht gut verkraftet. Uns war es klar, dass er sterben musste und er war bis zum Schluss zu Haus. Die Herz-OP, die er damals überstanden hat, war lebensbedrohlich und mehr Experiment als normale OP. Das war uns bewusst. Aber diese OP hat ihm noch einmal das Leben für 2 Jahre geschenkt. Ich war damals so in deinem Alter. Uns haben viele Verwandte begleitet.

Den Tod meiner Mutter habe ich nicht verkraftet und es wird lange dauern, bzw. ich weiß gar nicht, ob ich es jemals schaffe.

Wie schon geschrieben, lief im Krankenhaus unfassbar viel schief. Durch Corona-Sperrungen (die es in anderen Krankenhäusern schon nicht mehr gab) konnte ich meine Mutter in ihren letzten drei Lebenswochen nicht begleiten. Ich will es nicht mehr beschreiben, es war einfach nur schlimm. Medizinische Fehler, pflegerische Fehler, juristische Fehler, komplett überfordertes und gereiztes Krankenhauspersonal (nicht alle, es gab auch sehr gute...) haben mich traumatisiert. Anders kann man das nicht nennen.

Und jetzt muss ich damit klar kommen.

Mehr mag ich nicht dazu schreiben. Ich bin jetzt kurz vor der 60.

Liebe Grüße

Mena

Liebe KarenLe,

ich durfte meine Mutter kurz nach ihrem Versterben im Krankenhaus sehen. Sie war noch nicht lange tot, denn ihre Hand und auch ihre Arme waren noch warm. Das tat weh, weil ich nur kurze Zeit zu spät da war. Ich habe ihre Hand gehalten, bis der ganze Arm kalt war. Sie hatten nichts verändert. Kurz darauf wurden ihr die Hände gefaltet und der Kopf gekämmt. Ich habe ihr alles wieder durcheinander gewuschelt. Diese so glatt gekämmte Frau, das war nicht meine Mutter!

Die Schwester hat es verstanden und an den Bestatter weiter gegeben. Auch dort hatte ich eine Aufbahrung vereinbart. Sie hatten "ihr" Zimmer schön hergerichtet und ich habe noch so einiges im Sarg versteckt: u.a. einen Brief, Halmasteinchen und einen Pikkolo.

Keine Ahnung, ob man die Sachen wieder entfernt hat. Mir war das alles sehr, sehr wichtig.

Auch zu fühlen, dass meine Mutter "kalt" ist, dass kein Leben mehr da war.

Es hat mir sehr geholfen, ihren Tod zu "begreifen", im wahrsten Sinne des Wortes.

Ergänzung: Das klingt alles so positiv, aber das war es nicht. Es war so viel schief gelaufen in diesem Krankenhaus und ich wünschte, ich hätte alles zusammengeschrien so wie du. Ich war völlig verstummt vor Entsetzen.....

Bei meinem Vater war es wieder ganz anders. Er starb vor der Haustüre an einem Herzstillstand. Man lagerte ihn in der Garage, eine Polizistin "bewachte" seinen Leichnam, bis der Hausarzt da war und bestätigte, dass mein Vater schwer herzkrank gewesen ist. Die Polizistin deckte immer wieder das Gesicht meines Vaters mit einem Tuch zu, ich zog es wieder runter. Irgendwann reichte es mir und ich sagte zu ihr: " Mein Vater ist doch kein Müll und schon gar nicht so hässlich, dass man ihn nicht mehr angucken kann." Dann gab sie endlich Ruhe und ich war froh, ihn noch eine Weile betrachten zu können.

Als sie endlich weg war und der Bestatter immer noch nicht da war, saß ich neben meinem Vater mit einer Tasse Kaffee und einer Zigarette und hielt auch dort seine Hand. Völlig surreal.

Ich bin nur froh, dass ich beide noch "fest halten" durfte.

Liebe Grüße

Mena

Lieber Torsten,

danke für deine Traumdeutung.

Es ist zwar kein schöner Termin, der dir bevorsteht, aber es ist ein guter Termin. Ich ärgere mich heute noch, dass ich meiner Mutter nicht mehr zugehört habe, als sie darüber sprach, wie sie einmal beerdigt werden wollte.

Leider wählte sie für das Gespräch immer einen sehr ungünstigen Termin (ausgerechnet beim Mittagessen) . Da habe ich sie immer abgeblockt. Nein, es ist sehr gut, dass du selbst dabei bist und mitbestimmst, wie es ablaufen wird. Es gibt heutzutage so viele Gestaltungsmöglichkeiten...., die man aber erst mal wissen muss.

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute für diesen Termin.

Liebe Grüße

Mena

Lieber Matthias,

solche Dinge (Handy klingelt), ja, die gibt es. Es freut mich, dass du ihre Anwesenheit deutlich gespürt hast. So etwas tut einfach nur gut.

Liebe Grüße

Mena

Liebe Linchen,

hätte nie gedacht, dass du auch Raucherin bist. (Schreibe jetzt hier nicht viel zu unserer Raucherei, weil es Kathis Wohnzimmer ist..)

LG Mena

Liebe Kathi,

es ist erschütternd, wie sehr die Trauer den Boden unter den Füßen wegzieht.

Da hast du es nun 11 Jahre geschafft, diesem Teufelszeug zu widerstehen, hast dir ein besseres Leben aufbauen können und nun treibt die Trauer dich wieder in die Fänge von diesem Mist.

Ich wünsche dir sehr, dass es bei diesem einzigen Mal bleibt.

Nein, das will dein Mann nicht. Bleib stark, dir selbst aber auch ihm zuliebe.

P.S. Ich habe eine große Klappe, ich schaffe es nicht einen einzigen Tag ohne eine Zigarette. Und im Moment bin ich ein einziger Schlot.

Ich wünsche dir viel Kraft und Durchhaltevermögen,

Mena

Lieber Torsten,

ich weiß nicht recht, wie ich schreiben soll, ohne dass es zu neugierig, zu aufdringlich oder sonstwie verkehrt wirkt. Ich glaube, es gibt kaum passende Worte, die man schreiben kann. Ich möchte aber auch nicht, dass du mit einem solchen Traum nur von wenigen Antwort erhältst, einfach weil es so schwierig ist, die passenden Worte zu finden..

Wenn du für dich selbst eine Antwort gefunden hast, welche Bedeutung dieser Traum für dich hat, dann schreibe es doch hier.

Liebe Grüße

Mena

Lieber Billi,

der Konflikt ist gelöst.

Es geht jetzt wieder nur um die Trauer.

Und die Trauer ist gnadenlos. Sie zerreißt uns, sie nimmt uns den Boden unter den Füßen weg, sie lässt uns verzweifeln.

Liebe Grüße

Mena

Liebe Lexa,

doch, die Menschen aus dem Forum interessieren sich für dich! Sie haben alle Ähnliches durchgemacht und werden dir nach und nach antworten.

Sei erst einmal herzlich willkommen.

Liebe Grüße

Mena

Liebe Linchen,

ich hatte meinen Beitrag zeitgleich mit deinem verfasst. Ich habe deinen Beitrag erst gelesen, als ich meinen schon abgeschickt hatte. Deshalb habe ich noch schnell nachträglich dazu geschrieben, an wen ich meinen Beitrag gerichtet hatte.

Ja, du hast recht, der Begriff "Strang" ist hier wirklich nicht schön, "Wohnzimmer" ist in diesem Forum deutlich besser.

Und Linchen, diese Assoziation "Nürnberger Prozesse", das ist kein Spaß. Manchmal sollte man sein Hirn einschalten, bevor man zügellos etwas schreibt.

Ich kann viel verzeihen und viele Missverständnisse lassen sich durch einfaches Nachfragen aufklären. Aber so eine Assoziation loszulassen, das ist manipulativ, extrem verletzend und wirklich völlig daneben.

Das gehört hier nicht hin. Und da kann ich auch keine "Nachsicht" walten lassen.

Nein, auch eine Puzzle muss lernen, dass sie sich nicht alles erlauben kann.

Im Übrigen stehe ich auf keiner Seite.

Liebe Grüße

Mena

P.S.

Ich werde mich jetzt um meinen Garten kümmern. Das ist sinnvoller als das hier.

Puzzle,

ja, das werden wir sehen.

Um dich aufzuklären, "Strang" ist die übliche Bezeichnung für einen eigenen Blog bzw. für den hier gängigen Begriff "Wohnzimmer".

Ich reagiere recht empfindlich, bzw. sehr empfindlich, wenn das Leid von Holocaust- Opfern gleichgesetzt wird mit einem simplen Wortgefecht in einem Forum.

Für mich ist das nur eine weitere Verhöhnung der Holocaust-Opfer.

Diese Assoziationen solltest du besser für dich behalten.

Mena