Beiträge von Wolfstaenzerin

Auch ich schicke ganz liebe Geburtstagsgrüße an Riccardo in den Himmel

Liebe Sverja,

Danke für deine persönliche Sicht zu dem Thema Baum. Du hast schon recht, vielleicht wird der Baum für mich noch mal zu was anderem werden, wer weiß. Ich hatte vielleicht zu große Hoffnung, dass ich Sebastian dort stärker spüren würde.

Liebe Linchen,

Fast 5 Jahre schon, unvorstellbar.

So wie du euer Verhältnis beschreibst, war es sehr eng. Deine Mama ist bei dir, sie ist so stolz auf dich und wünscht sich ein glückliches Leben für dich.

Das heißt ja nicht, das du sie weniger lieb hast, gar nicht mehr traurig bist. Versuche die ganzen Situationen, in denen ihr was zusammen gemacht habt, dir ganz oft ins Gedächtnis zu rufen. Ihr habt bestimmt ganz viel zusammen gelacht, denk ganz oft daran.

Genau deine Mama möchte, dass du weiter gehst.

So helfen wir uns gegenseitig, wir dir als Mamas und du uns als "Kind".

Liebe Grüße

Wolfstaenzerin

Babajaga,

Liebe Kathi,

Oh ja mein Lieblingssatz: das Leben muss doch weiter gehen. Es macht mich traurig und aber auch wütend.

Es ist wirklich so, wer das selbst nicht erlebt hat, kann es nicht verstehen.

Mir gehen einige aus dem Weg, die wahrscheinlich genau das denken, die ist ja eh nur traurig und dann kommt wieder die Sebastian Geschichte.

Dabei sag ich bei solchen Menschen schon gar nichts, sie haben mit ihrem Oberflächlichkeit keine Geschichte von Sebastian verdient.

Ja genau niemand fragt wie man das macht, zurechtkommen. Bei dir ist es jetzt schon über 2 Jahre her das dein Christoph nicht mehr da ist. Eine unrealistische Zeit, in der du viele Tränen vergossen hast, trotzdem oft stark warst, aber alles in allem alleine dasteht.

Die wenigsten Menschen haben die Ausdauer als Freunde und Wegbegleiter einem so lange zu begleiten.

Ich wünsche uns allen wirklich mehr solche mitfühlenden Menschen in unserem Leben.

Liebe Grüße

Wolfstaenzerin

Liebe Linchen,

Ja wir haben unterschiedliche Verluste, aber eines ist bei uns allen gleich: wir sind alle aus unseren Leben gerissen worden, reingesteckt in Trauer und Verzweiflung.

Mir bricht es das Herz zu lesen, wie sehr du deine Liebe Mama, deinen Fels, vermisst fühl dich lieb gedrückt

Wolfstaenzerin

Liebe Petra,

Du schreibst sehr vieles was ich ähnlich fühle. Genau, was heute gut ist kann morgen schon ganz anders sein. Wenn ich damit nicht klar komme, wie kann ich dann von anderen erwarten, dass sie das verstehen.

Danke das du und ihr alle hier für mich da seidAuch für dich kommt hier eine liebevolle Umarmung

Wolfstaenzerin

Liebe Sverja

Liebe Linchen,

Das merke ich das es aus vollem Herzen kommt und ich sage dir danke es tut gut

Es tut mir sehr leid wenn ich sehe, wie liebevoll du die Ecke für deine Mama dekoriert hast und wie du über sie schreibst.

So eine innige Beziehung zwischen Mutter und Tochter ist sehr wertvoll. Es macht mich so traurig, dass du deine Mama schon los lassen musstest.

Liebe Grüße

Wolfstaenzerin

Liebe Elster,

Ich denk schon immer, ob ich zu dünnhäutig bin und vieles falsch verstehe, das stimmt.

Aber ich merke schon, dass mein "zurückziehen" nicht gut ankommt und nicht verstanden wird.

Genau niemand will mir weh tun oder mich überfordern, aber dabei isolieren sie mich komplett. Irgendwie ein Teufelskreis.

Ich merke auch, dass kaum jemand über Sebastian redet, aus Angst mich wieder an alles zu erinnern. Aber ich möchte reden, dann bekomme ich gesagt, das würde mir nicht gut tun...

Ich danke dir für deine persönlichen Einblicke, die mir zeigen, wie du auch kämpfen musstest und ein kleines Stück wie es dir ging.

Mein Freund sagt ja jetzt schon, ich wäre ablehnend und aggressiv und mich würde alles nicht mehr interessieren.

Stimmt, die normalen alltäglichen Wehwehchen machen mich eher wütend, da reagiere ich lieber gar nicht, bevor ich was falsches sage.

Wahrscheinlich hast du recht mit seinem Baum. Vielleicht würde er genau das sagen.

Aber weil man so viel liest, dass Am Beerdigungsort die Verbindung so viel stärker wäre...

Ja ich komme aus Deutschland, ich gehe momentan alleine zu einer Psychologin, die hilft mir eigentlich schon. Und irgendwie auch nicht....

Ich bin wirklich verwirrt und oft einfach völlig hilflos. Dadurch das ich ständig denke und denke und nachts kaum schlafen kann, wird es auch nicht besser.

Ich würde gerne mit allen mal reden, aber immer wenn ich das versucht hab, kommt, ja aber es muss doch wieder normal werden.

Ich danke dir für deine Unterstützung

Liebe Linchen,

Ja ich finde auch, das ist doch keine große Anforderung so eine Umarmung. Dachte ich immer, aber anscheinend schon. Wenn mich dann jemand drückt, meist nur ganz kurz oder derjenige ist dabei so Stickstoff, das es dann auch keinen Sinn macht.

Ich habe im Flur eine Kerze für Sebastian stehen und ein Fotobuch.

Danke das du mir deine Ecke für deine Mama gezeigt hast, sieht sehr persönlich aus und detailreich:)

LG Wolfstaenzerin

Liebe Linchen,

Ok dann geht es dir ähnlich, dass du andere Plätze mehr mit deiner Mama verbindest.

Ich kann leider bei Sebastian nicht mal was schön machen, darf man dort nicht

Ja genau, das sagt mein Freund mir auch, sie wissen nicht wie sie mit mir umgehen sollen.

Genau und sehen einfach meine Not nicht. Ist denn eine Umarmung soooo schwer?

LG

Wolfstaenzerin

Liebe Linchen,

Ja der könnte mein Freund werden.

Gestern war ich ja zum ersten Mal alleine im Friedwald. Ich war so daneben, dass ich Sebastians Baum fast 1 Stunde gesucht habe. Bin wie blöd darum gelaufen und war total daneben.

Als ich ihn dann gefunden habe, hab ich nur geweint. Es sollte einfach nicht sein, den Namen seines Kindes auf einem blöden Stein zu lesen

es wird hier oft geschrieben, der Platz im Friedwald oder Friedhof gibt vielen Kraft und Ruhe. Und das man dort den Verstorbenen näher ist.

ich weiß nicht was ich erwartet habe, aber so war es einfach nicht

Doch eigentlich weiß ich, was ich erwartet habe, das ich Sebastian mehr spüre, ihm näher bin.

als ich dann nach Hause kam, hätte ich einfach nur mal eine Umarmung gebraucht. Aber keiner hat es auch nur erwähnt.

abends hieß es dann, ja wir wollten dich nicht aufregen

LG Wolfstaenzerin

Liebe Linchen,

Ja eben es ist die Tochter meines Partners. Sie kommt normal 1 bis 2 Mal die Woche. Ich möchte das ja auch nicht ändern.

Habe mich gestern dann ins Wohnzimmer zurück gezogen. Da hieß es: dann wunder dich nicht wenn es komisch ist, wenn du ihr aus dem Weg gehst..... Alles Mist

Leider habe ich solche verstehenden Menschen nicht, die sind wohl echt selten.

Ja aggressiv bin ich auch und schnell wütend. Und härter in vielen Situationen, das wird mir alles angegreidet. So hätte ich mich doch vorher nicht benommen....

LG Wolfstaenzerin

Liebe Elster,

Du kannst so vieles, was mir im Kopf rumgeht, so gut ausdrücken. Genau alles scheint einen Bezug zu Sebastians Tod zu haben.

Ich habe grade heute wieder gesagt bekommen, es sollte sich nicht alles darum drehen, ich sollte mich ablenken.

Dauernd daran zu denken, wäre keine Hilfe.

Ach echt, ich kann gar nichts dran ändern meine Gedanken gehen immer alleine auf die Reise zu ihm.

Genau, alles fühlt sich anders an, als wäre es nicht mein Leben. Manchmal stehe ich neben mir und höre zu, wenn jemand mit mir redet. Völlig verrückt.

Ich habe tatsächlich schon nach Artikeln gesucht im Internet.

Einige verstehen es einfach nicht, ich wäre unantastbar und ablehnend und das ist für sie Grund genug, rumzuzicken

Ich habe gestern versucht, der Tochter meines Partners nach ihrem Besuch zu erklären, dass ich momentan einfach nicht so reden kann.

Da kam zurück: erwartet auch keiner.

So ein Unverständnis, so eine Kälte, ich versteh das einfach nicht. Dabei bräuchte ich einfach mal jemanden, der mich nur in Arm nimmt.

Sebastian würde das jetzt machen und sagen: ach Muddi, is doch alles gut

dir für deine Unterstützung und dein hiersein auf meiner Seite

Liebe Sverja,

Auch du bestätigt mir ja immer wieder, was ich fühle ist okay. Ich muss es jetzt nur für mich annehmen.

Ja eine Trauerbegleitung oder ähnliches, daran habe ich auch schon gedacht.

Es ist schwierig.

Ich hatte auch Angst in meiner Wohnung zu übernachten, aber es ging besser als gedacht.

Vielleicht fordere ich zu viel von mir.

Mir wurde vorhin gesagt, ich würde von meinen Mitmenschen zu viel fordern. Ich weiß gar nichts mehr...

Ich möchte doch nur irgendwie weiterleben...

Dir für deine Unterstützung

Liebe Linchen,

Du beschreibst es gut, wer uns nicht versteht in dem Moment, hat eigentlich Pech gehabt.

Mir tut nur dieser Kälte nicht gut, da sind Leute sauer und kühl, weil ich mich ja nicht normal benehme.

Statt das sie dann versuchen, mit mir vorsichtig anders umzugehen, zicken sie darum. Das tut sehr weh.

Schön das du Freunde hast, die spüren wenn du ein paar Minuten brauchst und die dann für dich da sind.

Du hast in so Situationen deine Liebe Mama angerufen, was leider nicht mehr geht.

Ich habe in so Situationen Sebastian angerufen, der hat immer zugehört und mich geerdet.

Oft will ich zum Handy greifen und ihn anrufen...

Ja mit Mama und mir, da hast du auch recht, ich habe zu lange mein eigenes Leben gelebt. Ich möchte auch keinen Ärger machen oder Streit. Wir haben da momentan zu viele Themen wo wir nicht übereinstimmen und da geraten wir sofort aneinander.

Und ganz ehrlich, ich WILL es einfach auch schaffen hier zu bleiben und zurecht zu kommen.

Ich bin sauer auf mich und wütend gewesen die letzten Tage. Wie kann man sich nur so dermaßen bescheuert fühlen und benehmen.

Es tut mir so gut wenn ich lese, das wäre alles normal. Vielleicht komme ich dann besser damit zurecht.

dir

Liebe Linchen,

Liebe Sverja,

Ich danke euch für eure lieben Worte

Es beruhigt mich etwas, wie ihr das seht.

Genau so ist es, wenn die Tochter meines Freundes reinkommt, geht es in meinem Kopf los

ja am Anfang war ich 3 Wochen bei meiner Mutter und Fabian auch.

da könnte ich auch jeder Zeit wieder hin, aber wenn wir länger zusammen sind, ist es schwierig.

Auch war ich ja grade erst alleine 2 Wochen weg in meiner Wohnung.

Fühlt euch gedrückt

Wolfstaenzerin

Liebe Sverja,

Ich komme in meinem Alltag nicht mehr zurecht.

Seit ich wieder hier bin ist es schlimm. Ich starre vor mich hin, weine ständig, kann nichts machen und alles geht mir auf den Geist.

Heute Bin ich das erste Mal alleine zu Sebastian zum Friedwald gefahren. Es war schlimm

Als ich nach Hause kam, war die Tochter meines Freundes mit ihrem Partner da. Ich habe es nicht geschafft, mich mit ihnen zu unterhalten. Natürlich denken sie jetzt es liegt an ihnen und sind sauer.

Es versteht einfach niemand wie ich mich fühle

ich kann nicht mehr normal agieren, es ist alles so....ich fühl mich als würde ich nicht mehr wissen, was ich machen muss. so als wäre alles neu. Mir gefällt das nicht, es macht mir Angst.

Ich fühl mich so allein mit allem

Liebe Sverja,

Deine Worte sehe ich nie als Floskel.

Ich war jetzt 3 Wochen krank, war heftig.

Bin seit heute wieder bei meinem Partner.

Mir ist den halben Tag furchtbar übel und ich bin immer noch total kaputt.

Ich habe nach wie vor das Gefühl neben mir zu stehen.

Gestern habe ich meine Wohnung gekündigt. Ich habe lange überlegt, aber es macht jetzt, wo Sebastian nicht mehr hier wohnt, keinen Sinn mehr

Ich lebe, mache was zu machen ist, aber irgendwie bin ich wie ferngesteuert.

Ganz liebe Grüße an Dich liebe Sverja

Von Wolfstaenzerin