Beiträge von Wolfstaenzerin

Liebe Linchen, Liebe Pia und ihr anderen alle, ihr gebt mir so viel Halt ich danke euch

Ich bekomme diese Bilder einfach nicht aus dem Kopf, wie ich Sebastian gefunden habe.

Immer wieder "spielt" mein Kopf es durch. Ich kann nichts dagegen tun.

Der Moment wo ich ins Zimmer kam, dachte er schläft.

Mit ihm gesprochen habe.

ihn gerüttelt habe. Der Notruf wo immer jemand sagte, drehen sie ihn auf den Rücken.

Und ich alles probiert habe und hn einfach nicht bewegen konnte. Ich nur geschrieen habe das ich es nicht schaffe. Die Sanitäter, die ins Zimmer sind und fast auch gleich wieder raus. Ich die dachte, die geben ihm jetzt was, dann wird alles wieder gut.

Immer wieder die Blicke des Notarztes, der nichts sagte. Immer wieder mein flüstern "ist er tot" und dann dieses monotone ja.

Und das wars jetzt?

19 Jahre lösen sich einfach auf?

So viel gekämpft, so viel durchgemacht zusammen, gegen Unverständnis gekämpft, gegen dumme Menschen. Immer haben wir zusammen gehalten. Immer ist er wieder aufgestanden, hat es allen gezeigt. Ich war/binso stolz auf ihn.

Und jetzt, wo es Berg auf ging, wo er glücklich war, verliebt war, jetzt reißt es ihn aus dem Leben, so völlig sinnlos.

Und ich soll mich ablenken....

Hallo ihr Lieben

Es tut mir leid, jetzt habt ihr euch Sorgen gemacht.

Aber es ging einfach nichts mehr, ich musste einfach schreiben.

Ich hatte Angst das mich das schwarze nichts einfach verschluckt.

Niemand wusste wie er mit mir umgehen soll. Sie waren alle so hilflos.

Will ich auch keinem übel nehmen, aber es war schlimm.

Diese Normalität als Ablenkung, war ja gut gemeint, aber grade das konnte ich nicht ertragen.

Ich solle mich nicht reinsteigern...

Leute ich bin mitten drin, kapiert es denn niemand?

Ich kann eben nicht normal funktionieren, kommt damit klar oder lasst es.

Nach einer Weile ging es etwas besser, mein Freund hat sich furchtbare Sorgen gemacht um mich.

Irgendwie ging der Abend rum.

Dieses Nichts hat schon die ganze Zeit im Hintergrund gelauert, ich hab mich nur immer abgelenkt.

Es kostet so viel Kraft sich soweit zu beruhigen, das ich nicht komplett durchdrehe. Gestern hat es funktioniert, ich bin mir sicher Sebastian war in dem Moment da und hat mir beigestanden.

Aber ich spüre ihn nicht mehr so häufig, das löst Panik aus in mir.

Danke das ihr für mich da wart und es tut mir ehrlich leid, das ihr euch Sorgen gemacht habt.

Jetzt ist das passiert, vor dem ich die ganze Zeit Angst hatte. Ich kann mich nicht mehr zusammen reißen, der Roboter ist kaputt, die Batterien sind leer.

Als eben die Tochter von meinem Lebensgefährten hier ankam um mit uns Pizza zu machen wie es geplant war, ging nichts mehr.

Ich fing an zu weinen und alle starren mich verständnislos an, keiner kapiert warum es mir grade jetzt so schlecht geht. Es war doch die letzten Tage alles ganz gut.

Ich brauche Ruhe und alle laufen mir nach und keiner lässt mich in Ruhe. Ich sag ich möchte weg, sie lassen mich nicht. Jeder redet auf mich ein, die Welt dreht sich weiter, ja klar.

Alle wollen das ich mit raus komme, ich kann aber nicht. Ich schreie und sie sind total geschockt.

Niemand versteht, dass Er nie wieder hier rein kommt um bei uns zu sein.

Alle meinen es gut, aber es tut mir nicht gut.

Warum kann ich nicht bei ihm sein?

Ihr Lieben,

Ich danke euch für euer zuhören, für euer Verständnis und für eure lieben aufmunternden Worte

es tut mir so gut und macht mich etwas ruhiger. Ja ich suche ihn auch, unbewusst.

Liebe Elster

Danke für deine Seifenblasen, ich freu mich darüber und seh sie im inneren zu ihm fliegen. Er liebte Seifenblasen, er freut sich das weiß ich

Liebe Sverja

Danke für deine/eure Unterstützung. Schön das ich auch im neuen Jahr hier bei euch sein kann

Liebe Linchen,

Danke für deine Unterstützung, ja du hast recht, gegenseitig stützen ist momentan sehr schwer bis nicht möglich. Wir versuchen es.

Liebe Sverja,

Ich konnte heute Nacht schlafen, du hast mich mit deinen lieben Worten da sicher begleitet.

Liebe Elster,

Ich freue mich sehr, dass dein Mann bei dir ist!

Ihr habt einen Weg für euch gefunden, das gibt mir Hoffnung.

Ich möchte nicht streiten, habe auch keine Kraft dafür.

Ich mache die Tür zu, wenn ich Ruhe brauche.

Ich habe das gestern klar kommuniziert, er hat es auch verstanden. Er versucht, mehr bei mir zu sein. Heute hat das definitiv geklappt.

Aber seit gestern ist das "Vermissen" richtig schlimm.

Ich war gestern in meiner Wohnung, wo ich Sebastian auch gefunden habe. Fabian und ich haben 2 Stunden aufgeräumt, irgendwie musste ich das machen. Wollte eigentlich nur Blumen Gießen aber dann hab ich geräumt und voller Wut und Trauer Sachen weggeschmissen.

Dann mussten wir im Friedwald sein Grab abräumen, das hat mir dann den Rest gegeben.

Seitdem vermisse ich ihn so schlimm, heule und starre vor mich hin. Ich habe aus der Wohnung einiges rausgeholt. Es steht hier. Jedes Mal wenn ich die Tüten anschaue drehe ich durch, alles was von Sebastian hier ist, soll jetzt in Tüten passen??

es ist unvorstellbar, er soll wieder kommen

Wie soll ich ohne ihn ins neue Jahr starten?

Liebe Petra,

Auch von mir ein liebes willkommen hier. Ich bin auch erst seit 4 Wochen hier, mein Sohn ist am 23. November gestorben.

Hier hört immer jemand zu und man hat nie das Gefühl, es ist zu viel Trauer, nie zeigt jemand Unverständnis. Ich hoffe dieses Forum kann dir helfen.

Liebe Grüße

Wolfstaenzerin

Liebe Elster,

Ja du hast eigentlich recht. Ich sollte mein eigenes Tempo finden und aufhören mich zu rechtfertigen.

Heute war es schlimm.

Ich versteh einfach nicht, warum genau dasselbe von mir erwartet wird von mir wie vorher.

Ich bin so enttäuscht darüber

Liebe Sverja

Danke für deine/eure Begleitung

Liebe Linchen,

Ich hätte gerne momentan so viel Stärke wie der Wolf und würde gerne wieder, wie früher, unbeschwert tanzen.

Aber beides ist nicht

Ja ich glaube diese Sätze kennen alle von euch und auch ihr musstet oder müsst euch mit ihnen auseinander setzen.

Wenn manche Menschen nur mehr nachdenken würden, bevor sie was sagen. Dann lieber nichts sagen...

Wie dick muss das Fell sein, das wir brauchen um damit umgehen zu können?

Bis morgen ihr lieben, danke fürs zuhören

Liebe Sverja,

Es ist viel Wahres an deinen Worten.

Es stimmt, manchmal bin ich still, zu still, manchmal starre ich nur vor mich hin, jetzt bin ich eher ungeduldig.

Mir wird schon selbst schwindelig bei der Geschwindigkeit mit der meine Stimmung wechselt.

Wie soll es da erst den anderen gehen...

Ach ich hab den Satz: die Welt muss sich doch weiter drehen...vergessen

meine Welt hängt aber doch irgendwie, vor 4,5 Wochen drehte sie sich noch, aber jetzt

Angeblich erwartet niemand etwas von mir.

Aber

ich soll funktionieren

ich soll weiterleben

Ich soll weiter machen

ich soll organisieren

ich soll telefonieren

ich soll alles regeln

Ich soll helfen

Ich soll schlichten

Ich soll lächeln

Ich soll zuhören

Ich soll den Leuten danke sagen, die Karten geschrieben haben

Ich soll für alle Verständnis haben

Ich soll das mit den Kosten der Beerdigung usw. klären

findet den Fehler

Liebe Sverja,

Ich danke dir, für deine lieben Worte und Unterstützung.

Stimmt ich kann hier immer schreiben, das tut mir auch so gut!

Ich hab immer wieder das Gefühl es ist nicht echt was hier passiert. Ich lebe und agieren, aber es fühlt sich so komisch an.

Ich hasse mittlerweile Sätze wie: der Schmerz wird nie vergehen, oder er kommt nie wieder, oder das ist jetzt so.

Echt???Wer hätte es gedacht

ich würde gerne sagen:

behaltet doch einfach diese Sätze für euch, spült sie ins Klo, esst sie auf...

Sagt einfach besser gar nichts.

Rund um mich rum wird gestritten, gezickt und rumgenervt, ich hab da so wenig Geduld momentan. Ich könnte einfach nur

dabei bin ich sonst nicht so.

Liebe Linchen,

Alles gut, jeder von uns hat so viel zu tragen, ich bin so froh, wenn ich hier bei euch schreiben kann. Und ich bin dankbar über jede Antwort und jede tut mir so gut. Es ist völlig in Ordnung wenn Antworten nicht sofort kommen, das erwarte ich gar nicht.

Ja du hast recht, ich hab die Kraft nicht. Grade hab ich das noch mal allen gesagt, aber leider nutzt es nichts. Irgendwie wird doch erwartet, dass ich alles regel und Kraft habe, so wie sonst.

Ich versuche wirklich alles, ich nehme mich zusammen, drücke so oft die Panik weg.

Aber ich hab Angst vor dem Moment wenn die Panik mich umhaut

ich möchte stark sein, für mich, für Sebastian, aber auch für meine Mutter, Fabian und meinen Partner, weil ich sehe, wie sie sich Sorgen um mich machen.

Hallo ihr Lieben,

Seit vorgestern bin ich wieder bei meinem Partner. War 3 Wochen bei meiner Mutter, irgendwie wurde es Zeit zurück zu kommen.

Der Empfang war auch wirklich richtig schön, er hat sich so gefreut. Wir haben uns lange unterhalten.

Aber gestern hat man schon gemerkt, er muss sich sehr zusammen reißen er ist halt am Ende seiner Kräfte wegen seinem kranken Vater.

Heute ist es schlimm er hat keine Nerven, alles versteht er anders als es gemeint ist, ist nur zornig und abweisend. Der Papa ist in seiner Wohnung unten und hat Angst und es geht ihm schlecht.

ich liege hier im Bett, kann nur weinen und will eigentlich weg.

Heute Abend soll eigentlich die Tochter von meinem Partner kommen, sie war sehr unsicher, hat mich auch ganz oft gefragt, ob es mir recht ist. Ist es mir absolut, sie war so eine große Stütze für mich die letzten Wochen.

Aber jetzt wo es so schwierig ist hier und alle so am Ende ihrer Nerven sind, weiß ich nicht wie das wird.

Irgendwie wär ich gern alkein in meiner Wohnung, aber da hab ich Sebastvor 4 Wochen gefunden, das kann ich glaub ich nicht.

aber hier mit der gereizten Stimmung ist es auch schlimm.

Ich sag vorhin noch, verdammt noch mal, hört auf euch anzuziehen, seid froh das ihr einander noch habt. Aber es hört keiner zu

Liebe Linchen,

Sie hat es schon gewusst, hat es aber nicht geschafft, zur Beerdigung zu kommen.

Danke für deine guten Wünsche, ich hoffe wir bekommen es hin. Ich versuche morgen oder übermorgen wieder hinzufahren.

Mal schauen wie es wird.

Ja da hast du recht, neue Leute haben weniger Probleme mit mir als die die mich kennen.

LG Wolfstaenzerin

Liebe Mel,

Der Platz für Robin ist so schön, ich finde die Idee so gut mit den Steinen Herzen zu legen. Bitte lass die Bilder gerne hier

Sebastian hat vor ein paar Monaten ein Mädchen kennengelernt. Noch kurz vor seinem Tod hat er mir ein bisschen von ihr erzählt. Er war wirklich verliebt, ich hab mich so gefreut für ihn. Leider hab ich sie nicht kennengelernt.

Gestern hab ich mich getraut und Sebastians Handy angemacht um ihre Nummer zu bekommen. Ich habe ihr eine WhatsApp geschrieben, wusste ja nicht wie sie reagiert und ob sie antwortet.

Sie hat fast sofort geantwortet. Sie hat nur geweint und gibt sich die Schuld an seinem Tod. Ich hab mir so was gedacht und hab versucht ihr das auszureden. Es war so emotional, wir haben beide geweint, sie ist ein liebes Mädchen, was hätte alles werden können, das tut mir so leid

Hallo ihr Lieben,

Ich lese hier, fange an zu schreiben, Weine breche ab...

Die Leere ist da irgendwie

Ich reagiere vermehrt gereizt, bin unleidlich und hab keine Geduld.

Ich komm einfach nicht damit klar, dass mein Partner so wenig versteht warum ich bei meiner Mutter bin und nicht bei ihm

das dauernde Erklären, diskutieren, mir geht die Kraft aus.

Meine Mama versucht in ihrem Schmerz trotzdem alles, um mich abzulenken. Aber ich rede kaum und es tut mir auch leid.

Liebe Patricia,

War schön heute bei dir zu sitzen. Gern komm ich mal wieder

mir geht es auch so, ich versuche jeden Tag nicht aufzugeben. Aber ich weiß, es ist so schwer

Versuche zu schlafen.

Liebe Grüße

Wolfstaenzerin

Ihr Lieben,

Danke für eure Meinungen, das ist mir sehr wichtig.

Ja der Platz im Wald ist durch die Steine zu seinem Platz geworden.

Leider muss ich sie morgen abholen, es darf nichts da liegen... das ist nicht schön, aber die sind da sehr streng.

Ich lebe den ganzen Tag "normal" , mache alles was so anfällt, Lenk mich ab.

Sowie aber Ruhe ist, fängt es an, das Nichts, die Leere, die Erkenntnis, er kommt nicht mehr

Mein Partner ist ja durch die Pflege seines Vaters selbst am Limit, aber er versteht einfach nicht, das ich mich zu meiner Mutter zurückgezogen habe. Er fühlt sich ausgegrenzt und übergangen. Dabei hätte er überhaupt keine Zeit für mich, ich würde nur alleine in der Wohnung sitzen und vor mich hin trauern.

ich hab keine Kraft ihm das jeden Tag zu erklären, jetzt meldet er sich gar nicht, außer "Gute Nacht" kam nichts.

Das tut mir weh und ich weiß nicht wie es weiter gehen soll. Ich kann zwar so lange hier bleiben, wie ich will, aber man merkt schon, dass wir uns wieder häufiger anzicken.

In meine Wohnung weiß ich nicht ob ich dahin zurück kann, die Erinnerungen sind zu frisch. Alles steht noch genauso da wie am Tag als Sebastian gestorben ist.

Ich fühl mich so fehl am Platz, ich wär so gern bei ihm. Er fehlt mir so...

Ihr wisst alle wie das ist, niemand von uns sollte das durchmachen müssen. All unsere so tollen Kinder, Partner, Eltern oder Freunde, sie sind besonders, jeder einzelne, das Leben ist grausam. Ich bin so wütend. So verloren, ich könnte schreien, schreien er soll wieder kommen Aber ich will stark sein, er soll stolz auf mich sein können. Aber oft hab ich das Gefühl, wenn ich Alltagskram mache, das es nicht richtig ist, er ist doch nicht mehr da und ich geh zur Tagesordnung über. Wisst ihr was ich meine?

Ich wünsche euch allen eine ruhige Nacht, schön das es euch gibt

Wolfstaenzerin