Beiträge von angie57

Liebe Ariadne!

Danke es geht mir heute schon besser,ein paar Tränen sind zwar schon geflossen aber es war kein so ein schlimmer Ausbruch wie gestern.

War gerade beim Arzt und hab mit ihm ein Gespräch geführt wegen einer Kopfuntersuchung,ich möchte einfach wissen ob ich diese Anomalie an meine Tochter veerbt habe,weil wenn ich sowas habe sich meine beiden anderen Kinder auch untersuchen lassen müßten.Ist ziemlich schwierig,auf dem CT ist so was schwer zu erkennen und die Strahlenbelastung sehr hoch und von einem MR oder wie das heißt würde er mir auch abraten weil ein Kontrastmittel gespritzt wird was auch nicht so ohne ist.Ich wollte diese Untersuchung eigentlich für meine Kinder machen da die Ärzte in Berlin sagten daß sowas oft vererbbar ist.Mein Sohn hat ja auch oft Kopfschmwerzen und Migräne und er hat auch schon überlegt wegen einer Untersuchung aber er hat es sein lassen,er sagte was ist wenn er auch so eine Anomalie hätte .Operatiom sehr gefährlich und mit der Gewissheit leben zu müßen daß man eine tickende Zeitbombe im Gehirn hat ist auch nicht gerade schön.

Ich hab ja letzte Woche im Fersehen einen Bericht gesehen über Gehirnblutungen,eine junge Frau hatte sowas und bei ihrer Schwester wurde auch eine Veranlagung festgestellt,dieser Bericht hat mir zu denken gegeben darum heute das Gespräch mit dem Arzt.

Ich stell mir halt immer wieder diese Fragen ,wäre es zu verhindern gewesen was passiert ist ,wäre meine Tochter noch am Leben wenn sie früher zum Arzt gegangen wäre .............

8% von den Menschen haben so eine Anomalie und wissen es nicht ,sterben eines natürlichen Todes und von 10 000 erwischt es einen und meistens im frühen Erwachsenenalter,45 %sterben schon auf dem Weg ins Krankenhaus,warum mußte Margit gerade diese 10 000 ste sein???

Die Fragen hören nie auf egal wieviel Zeit vergeht.

Liebe Gruß

Annemarie

Liebe Sandra!

Den gestrigen Tag hab ich irgendwie überlebt,war wieder einer der schlimmste Tage seit Margit gegangen ist.

Ich frag mich wie ich diese 6 Monate überlebt habe,woher ich die Kraft genommen habe?

Bin gestern auch noch meine Beschwerde wegen der Grabverwüstung losgeworden.War am Friedhof um eine Kerze anzuzünden und es war gerade eine Beerdigung,ich hab gewartet bis alle weg waren und hab mich bei dem Mensch der gerade das Grab zugemacht hat beschwert und ihm auch die Delle an der Vase gezeigt und er hat mir gesagt daß er es weiterleiten wird.

Gestern haben mein Mann und ich beschlossen das wir im Juni nach ischia fahren,wir waren vor zwei Jahren mit Bekannten dort und es war sehr schön,war so ein kleines Hotel direkt am Meer,sehr ruhig,kleiner Privatstrand,vielleicht tut es mir gut mal rauszukommen.

Ich muß mich jetzt wirklich aufraffen wieder mehr unter Menschen zu gehen,5 Monate hab ich mich zuhause vergraben.Bin jetzt wieder zur Herzgruppe gegangen-Dienstag wandern,Donnerstag turnen,aber es ist ein komisches Gefühl,es ist ja nur eine kleine Gruppe und jeder weiß was passiert ist und man fühlt die Blicke aber alle haben sich gefreut daß ich wieder mit dabei bin.

Mit kleinen Schritten zurück ins Leben und ich spüre auch daß es mir gut tut wieder unter Menschen zu gehen.

Mein Mann und ich waren unlängst auf einer Veranstaltung,Bekannte haben uns die Karten überlassen ,war so ein Kabarett ,ich hab auch lachen können aber es ist nicht mehr das Lachen das ich von früher kannte,das Lachen das vom Herzen kam,wieder zuhause war mir dann nur noch zum Weinen zumute.

Das Leben ist so unfair,ich denke oft an mein früheres Leben zurück und weiß das es nie wieder so sein wird wie es mal war und mit dieser Gewißheit muss ich weiterleben,Tag für Tag,Woche für Woche....auch wenn es noch so schwer ist,ich vermiss Margit so unendlich mit jedem Tag mehr.

Annemarie

Liebe Sandra!

Danke für´s Kerzerlanzünden und daß du gestern an mich gedacht hast.

Deine Sternengeschichten find ich sehr berührend und daß es jetzt einen Stern gibt der den Namen deines Liebsten trägt find ich sehr schön.

Du brauchst kein schlechtes Gewissen gegenüber deinem Arbeitsgeber haben,Trauerarbeit ist Schwerstarbeit und ich kann dir nur aus eigener Erfahrung berichten,ich fühl mich oft so als ob ich einen Marathon hinter mir hätte,müde und ausgelaugt und unfähig irgendwas zu machen.

Jeder Tag für sich ist ein Kampf,besonders in der ersten Zeit,es gibt auch bessere Tage ,die braucht man auch um wieder gewappnet zu sein für die nächste Welle die uns wieder zu Boden reißt.

Ich hab auch einige Zeit Tabletten genommen,die ersten Wochen hätte ich ohne nicht überstanden,dann nur noch zum schlafen und jetzt hab ich sie sehr reduziert und nehm nur noch eine halbe zum schlafen und möchte ganz aufhören.Am schlimmsten sind die Nächte wenn man nicht schlafen kann,die Gedanken drehn sich im Kreise und man ist in der Früh wie gerädert,es ist wichtig wenigstens ein bißchen Schlaf zu bekommen um Kraft für den Tag zu sammeln.

Wünsch dir viel Kraft und schick dir eine liebe :30:

Annemarie

Danke Sandra!

Mir gehts heute total schlecht, heute vor 6 Monaten hat mein Kind mich für immer verlassen.Ich vermiss sie so sehr,kein Hallo Mama mehr am Telefon,keine Umarmung mehr,kein Abholen am Bahnhof und keine Wiedersehensfreude mehr,einfach nichts mehr,alles was ich für sie tun kann an sie denken und eine Kerze anzünden.Es tut so weh und es ist immer noch so unbegreiflich.

Annemarie

Liebe Maki!

Hab jetzt ein paar Tage nichts geschrieben,es ging mit einfach nur schlecht.

Bin wieder mal am grübeln,mir geht es so wie dir,mir fehlen noch so viele Puzzleteile ,wie das in Berlin abgelaufen ist.

Morgen werden es 6 Monate seit Margit nicht mehr hier ist.Was für eine unendlich lange Zeit und doch so kurz und ich weiß nicht wie ich diese Zeit überstanden habe und weiterhin überstehen werde.Das Vermissen wird mehr umso mehr Zeit vergeht.

Am Friedhof hab ich auch wieder alles in Ordnung gebracht,hab am Samstag das Grab mit einem Frühlingsgsteck und ein paar Kirschblütenzweige dekoriert,sind zwar keine echten aber dafür ist es noch zu kalt.Ich hab mich auch noch nicht beschwert wegen der Verwüstung,ich bin drauf gekommen das der Bestattter der gleiche war der sich so dafür eingsetzt hat daß meine Tochter dort beeerdigt werden durfte,dem Pfarrer war es nicht recht weil meine Tochter ja in Wien gelebt hat und als er auch noch erfahren hat daß meine Tochter aus der Kirche ausgetreten ist hat er auch noch ein Theater gemacht aber er hat dann doch die Erlaubnis gegeben.

Maki ich freu mich daß die Untersuchung deines Vaters gut ausgegegangen ist und es doch nicht so schllimm ist wie es anfangs ausgesehen hat und daß es Nora auch wieder gut geht und die Operation gut überstanden hat.

Und das die Erinnerungen wieder hoch kamen als du im Krankenhaus warst kann ich gut nachvollziehen,mit geht es immer so wenn ich mir einen deutschen Film ansehe,fast jeder Film spielt in Berlin und ich werde auch immer wieder daran erinnert was dort geschehen ist an die schlimmste Zeit in meinem Leben.

Bin grade am überlegen ob ich mir vom Arzt nicht eine Überweisund zum CT holen soll,die Ärzte sagten mir daß die Anomalie die Margit hatte eine Vererbung sein könnte,ich möchte nur sicher gehen, wenn ich sowas habe müßen sich meine beiden anderen Kinder auch untersuchen lassen,weiß auch nicht ob die Bewilligung bekommen,werd mal mit dem Arzt reden.

Möchte nächste Woche wieder zur Selbsthilfegruppe fahren,vielleicht hast du auch Zeit zu kommen,würde mich freuen.

Alles liebe

Annemarie

Hallo Jutta!

Hab jetzt mal nachgesehen wegen der Züge,mit der Westbahn könnten wir nur um 12:45 von Linz wegfahren und sind um 14.22 in Wien ,wir würden uns die Hälfte Fahrtkosten sparen gegenüber OEBB.Leider fährt sie tagsüber nur im Zweistundentakt,die nächste Bahn käme erst um 16.22 an und das ist doch etwas spät.Hab mit Maki telefoniert ,für sie wäre es okay.
Bahnhofabholdienst wäre super weil das Lokal doch ziemlich weit weg ist und wir uns in Wien nicht auskennen.

Ganz liebe Grüße

Annemarie

Hallo!

War jetzt ein paar Tage nicht hier.

Hatte jetzt Besuch von einer Freundin von Margit,sie war drei Tage hier und wir haben viel gredet über Margit,über den Tod und über Gott.....es hat gut getan,sonst hab ich momentan auch niemanden mehr zu reden.

Am Samstag hab ich mich so geärgert,ich bin zum Friedhof gefahren um eine Kerze anzuzünden und mußte feststellen daß das Grab von Margit total verwüstet war,alles war voll Erde und Schmutz,ich dachte echt mich trifft der Schlag.Neben dem Grab meiner Tochter wurde ein neues Grab ausgehoben und die haben nicht achtgegeben.Außerdem müssen bei der Beerdigung alle drüber getrampelt sein,überall Fußspuren,es gab am Friedhof kein Wassser um alles zu reinigen und am Montag als ich alles reinigen wollte hab ich festgestellt daß auch die Vase verbogen ist.Ich werd mich jetzt beschweren,daß darf es einafch nicht geben.

Heute scheint die Sonne und anstatt daß ich mich freue das der Winter Abschied nimmt bin ich sehr traurig,Der Gedanke daß meine Tochter keinen Frühling,Sommer ..erleben kann bringt mich zur Verzweiflung und die dummer Frage nach dem Warum ist auch wieder da.

Steh in der Früh auf ,gehe am Abend ins Bett und dazwischen ist nichts,versuch mich irgendwie abzulenken,rauszugehen und jeden Tag für sich zu überleben.Gestern abend war so ein schöner Sonnenuntergang und ich hab nur noch geweint,sie kann das alles nie wieder erleben.

Hab jetzt versucht mich ein paar Tage zusammnezureißen aber heute kommt wieder alles raus,ich vermisse sie so sehr!

Annemarie

Hallo ihr Lieben!

Heute gehts mir wieder etwas besser,hab gestern wieder alles rausgelassen ,endlos geweint aber das mußte wohl so sein.

Irgendwie fällt mir auf das es immer der Montag und Dienstag wo es mir schlecht geht,weiß auch nicht warum.

Gestern hatte ich auch noch ein Gespräch mit meinem Mann,wir haben ja immer allein gelebt und unser Leben war schön,wir hatten keine Sorgen oder Probleme und auf einen Schlag ändert sich alles,wir haben uns nie gestritten erst nach Margits Tod hatten wir zweimal einen Riesenkrach,ich bin auch momentan sehr empfindlich und bei allem was Margit betrifft sowieso.Ich bin einfach nicht mehr die die ich vorher war,ich kann nicht einfach zur Tagesordnung zurückkehren und so tun als ob nichts gewesen wäre.

Wir haben zusammen sechs Kinder,mein Mann drei und ich drei,Margit hat meinen Mann sofort akzeptiert und sie haben sich sehr gut verstanden,meine beiden anderen Kinder hatten anfangs Probleme,ich versteh mich mit den Kindern meines Mannes auch sehr gut und die Kinder verstehn sich untereinander auch gut,ab und zu gibts auch Familientreffen,es ist zwar nicht leicht alle unter einen Hut zu bringen weil alle erwachsen sind aber ab und zu klappt es.

Gestern hat es ja bei Facebook auch noch eine endlose Diskussion gegeben,die beste Freundin von Margit aus Berlin hatte die Idee das wir die Seite von Margit löschen sollten weil immer wieder irgendwelche Statusmeldungen von ihr auftauchen und sie darüberstolpert und sie immer wieder an Margit erinnert wird,ich war dagegen und war auch nicht die einzige.

Hab heute noch folgendes bei Facebook geschrieben....ein Klick und hier ist alles gelöscht und was lösch ich als nächstes?Ich lösch den Attersee,die Wege die wir gegangen sind,Berlin,Wien und.....verbrenn ihre Bilder,vergrab ihre Sachen daß sie nie wieder irgendwo auftauchen und sie mich an Margit erinnern und dann lösch ich noch mein Leben.

Auch wenn man alles vernichtet was uns an den geliebten Menschen erinnert,die Erinnerungen sind in unserem Kopf und die kann man nicht so einfach löschen,es sind ja auch soviel schöne Erinnerungen dabei ,sie waren ja auch Teil unseres Lebens und werden es immer sein auch wenn sie uns verlassen haben.

Es tut mir auch weh wenn ich ihre Fotos ansehe oder ihre Bücher durchblättere die sie gestaltet hat.......Erinnerungen sind wichtig auch wenn sie schmerzhaft sind ,was wären wir ohne sie ,ein Roboter ohne Gefühle,das alles macht uns aus,macht unser Leben aus.

.

Uschi,ja ich weiß daß reden sehr wichtig ist,kurz nach dem Tod eine lieben Menschen sind ja viele da mit dennen man reden kann,Familienangehörige,Bekannte und..aber wenn dann einige Zeit vergangen ist hat man das Gefühl das niemand mehr davon reden möchte ,jeder abschliessen will und man ist verunsichert ,will keine Wunden aufreissen wenn man immer wieder davon anfängt davon zu reden und man fühlt sich alleingelassen und es tut weh wenn man sieht wie alle wieder ihr Leben weiterleben,die jungen Menschen auf Parties gehen,mein Mann sein Leben weiterlebt aber ich hab auch Verständnis dafür,das Leben geht weiter.

Wünsch euch noch einen schönen Tag,hier tobt der Sturm ums Haus und es schneit.

LG

Annemarie

Hallo Maki!

Hab mich jetzt schlau gemacht wegen der Züge.

ICE fährt der letzte um 21.44 und bei der Westbahn um 20.41 ,die nächsten fahren erst um 5 Uhr früh.

Ich würde auch gerne wieder nachhause fahren,aber wir können ja noch telefonieren.

LG

Annemarie

Hallo ihr Lieben!

Hätte nie gedacht daß mich dieser Valentinstag so aus der Fassung bringt.Hab jetzt einen totalen Zusammenbruch und kann nicht mehr aufhören zu weinen.

Das ging schon in der Früh los als ich bei Facebook reingeschaut habe.Eine Bekannte von Margit hat einen lieben Gruß auf ihrer Seite hinterlassen,ich hab mich dann auch auf die Suche begeben und ein Foto mit einem Kirschzweig und Schmetterlingen gefunden und reingestellt,ein Freund von ihr hatte die gleiche Idee .Wir haben da eine geheime Gruppe wo nur Freunde reinsehen können aber irgendwie waren fast alle heute schon drinnen und haben einen Gruß hinterlassen.

Jetzt kam auch noch eine Freundin von ihr auf die Idee daß wir ihre andere Seite löschen weil Facebook immer wieder Fotos laut Zufallsprinzip veröffentlicht,ich will das aber nicht ,irgendwie hab ich das Gefühl das wieder ein Teil von ihr verschwindet,ich hab ihr auch noch ab und zu was geschrieben,ich weiß das sie es nicht mehr lesen kann,trotzdem...Ich hab ja auch noch immer ihre Telefonnummer mitsamt Foto auf meinem Handy gespeichert,irgendwie bring ich es nicht übers Herz sie zu löschen.

Dann bekam ich auch noch von meinem Mann eine E-Card mit dem Satz "auch wenn ich für dich nur noch Nebensache bin.......ich bin immer für dich da"Ich kann doch auch nichts dafür,niemand kann was dafür daß ich nicht mehr die bin die ich mal war,daß ich oft nur da sitzte und nichts mehr um mich wahrnehme,ich versuch mich immer zusammenzureissen wenn er da ist aber immer schaff ich es auch nicht.

Ich hoffe euch geht es besser.

Liebe Grüße

Annemarie

Liebe Melanie!

Auch ich war in einer ähnlichen Situation wie dein Freund,meine Tochter lag im Koma und ich konnte nur noch warten bis ihr Tod festgestellt wurde.
Man kann es nicht mit Worten beschreiben wie man sich fühlt,man lebt in einer Ausnahmesituation,hat das Gefühl daß man in einem Alptraum steckt aus dem es kein Erwachen gibt.
Männer haben auch noch das Problem daß sie nicht reden wollen alles mit sich selbst ausmachen und stark sein wollen.
Du brauchst keine Angst zu haben daß du ihn verlierst,gib ihm das Gefühl daß du für ihn da bist wenn er dich braucht.

Meinem Mann geht es ähnlich wie dir.

Es ist jetzt fast 6 Monate her seit meine Tochter gegangen ist,heute habe ich eine E-Card von meinem Mann zum Valentinstag bekommen mit dem Satz"Auch wenn ich für dich jetzt Nebensache bin.....ich bin immer für dich da"Ich hab mich auch zurückgezogen und er fühlt sich wahrscheinlich auch vernachlässigt aber man hat den Kopf voll von anderen Gedanken auch wenn ich mich bemühe wieder ein halbwegs normalse Leben zu führen ,ich werde nie wieder die sein die ich einmal war und mein Partner leidet auch mit wenn er sieht wie schlecht es mir geht.

Wünsch dir viel Kraft diese schlimme Situation irgendwie durchzustehen.

Alles Liebe

Annemarie

Liebe Ariadne!

Wochenende endlich vorbei und ich bin allein , ich muß mich nicht mehr zusammenreissen sondern kann meinen Tränen freien Lauf lassen,es hat sich schon wieder alles aufgestaut.

Die Erinnerungen bestehen ja nicht nur aus Fotos und Videos,sie sie sind ja auch in meinem Kopf und so kleinen Dingen die mich immer wieder zum weinen bringen.

Gestern sah ich eine Zeitschrift an, Modells die grünen Kleider anhatten,grün wird heuer die Modefarbe,Margit hat diese Farbe so geliebt und ich hab mir gedacht dieses Kleid hätte ihr auch gefallen und schon kommen die Tränen,dieses verdammte "sie kann nie wieder...." tut einfach so weh.

Sie hatte so ein schönes grünes Kleid,es war ihr Liebelingskleid das hab ich mir aufgehoben und ich hab auch viele Fotos wo sie dieses Kleid anhatte.

Werde jetzt mal die Fotos einscannen,meine zweite Tochter hat mir zu Weihnachten einen digitalen Bilderrahmen geschenkt damit werd ich mich heute mal befassen und die schönsten Bilder von Margit raufladen,wird wahrscheinlich etwas mühsam sein ich bin was die moderen Technik anbetrifft kein Genie aber ich kanns mal versuchen.

Lieber Gruß

Annemarie

Liebe Sandra!

Ich möchte dir so gerne etwas tröstliches schreiben aber in dieser schlimmen Zeit gibt es keinen Trost.Alle Worte dieser Welt bringen uns unsere Liebsten nicht mehr zurück,wir müßen irgendwie weiterleben, irgendwie überleben und jeder neue Tag ist ein Kampf der viel Kraft kostet.

Auf diese Frage an Gott"warum hast du das zugelassen", werden wir nie eine Antwort bekommen,ich weiß auch nicht was er sich dabei gedacht hat als er uns das Liebeste genommen hat,bin oft heulend in der Kirche gesessen,hab mit ihm gehadert,geschimpft ,ich habs jetzt aufgegeben es hilft sowieso alles nichts.Wir müßen unseren Weg allein weitergehen wir haben keine andere Wahl auch wenn es uns so schwer fällt.

Diese schlaflosen Nächte kenn ich nur zu gut,ich bin zum Arzt gegangen und hab mir was verschreiben lassen um wenigstens ein paar Stunden Schlaf zu bekommen,es ist wichtig daß der Körper auch eine Erholungspause bekommt weil du sonst irgenwann zusammenklappst.

Wichtig ist daß du jemanden zum reden hast,liebe Menschen die für dich da sind ,dich einfach in den Arm nehmen,daß war das was mir immer am meisten gefehlt hat und auch jetzt noch immer fehlt und fühl mich oft so verloren und einsam.

Schick dir eine sachte Umarmung :30:

Alles liebe

Annemarie

Hallo!

Hab jetzt wieder zwei schlimme Tage hinter mir.

Fünf Monate liegen jetzt hinter mir in denen ich mich zu Hause vergraben habe und ich hab beschlossen endlich wieder unter Leute zu gehen,ich hatte einfach das Bedürfnis dazu und ging vorige Woche am Dienstag wieder zu meiner Herzgruppe zurück.,war zwar am Anfang etwas komisch aber es ging mir dann doch gut.

Ist eine liebe Gruppe,wir gehn am Dienstag eine Stunde wandern und am Donnerstag eine Stunde turnen.Am Dienstag war ich wieder dabei,wir sind wandern gegangen obwohl es ziemlich kalt war und dann noch in ein Cafe und es ging mir gut,ging nachhause und ich hatte zum erstenmal ein gutes Gefühl und dachte mir daß es jetzt endlich aufwärts geht.

Abends hab ich dann den Fehler gemacht und ins Facebook gesehen was es neues gibt und dann diese Video wieder angesehen das meine Tochter zeigt wie sie gerade fröhlich tanzt,es dauert nur 50 Sekunden aber trotzdem,dann hat noch ein Freund ein Video reingestellt in dem sie als Statistin für eine Aufnahme einer total schragen Band mitgewirkt hat und ich bekam einen totalen Zusammenbruch.Gestern abend schrieb dann noch eine Freundin auf ihrer Seite"ich vermiss dich" und ich bekam einen totalen Weinkrampf,ich hab mich immer mit meiner Trauer so allein gefühlt und es hat mir gezeigt daß sie ihren Freunden auch fehlt.Sie hatte so liebe Freunde,leider hab ich zuwenig Kontakt zu ihnen,ich weiß auch nicht so recht wie ich mit ihnen umgehen soll,möchte sie ja gerne anrufen aber dann denk ich mir vielleicht möchten sie nicht immer wieder an Margit erinnert werden aber es ist berührend wenn wieder einer ihrer Freunde bei Facebook was reinstellt,mal ist es ein Foto oder einfach diese Worte "wir vermissen dich".

Ich weiß das es ein Fehler ist daß ich mir immer wieder Fotos und Videos ansehe aber die Erinnerungen sind auch im Kopf und in meinem Herzen und die kann ich nicht einfach wegräumen oder irgednwo vergraben sie sind ständig präsent und ich finde sie auch schön auch wenn sie mich unendlich traurig machen,sie gehören zu meinem Leben genauso wie auch meine Tochter immer zu meinem Leben gehört auch wenn sie nicht mehr da ist.

Nächste Woche kommt eine Freundin von Margit auf Besuch zu mir und bleibt übernacht,ich hab sie nur zweimal gesehen,einmal war sie mit mir und Margit auf dem Weihnachtsmarkt in Wien und in Berlin hab ich sie auch nur kurz gesehen,sie ist sehr nett.

Fühl mich heute so ausgelaugt und müde,schlafen kann ich momentan auch nicht gut und diese Weinkrämpfe kosten soviel Kraft,ich hoffe das ich heute einen "besseren" Tag habe.

Alles liebe

Annemarie

.

Liebe Jutta!

Danke für das Mail.Werde mal Maki fragen was sie macht,aber wenn das Treffenum 16 Uhr ist können wir sicher wieder nachhause fahren,die letzten Züge gehen so um 22 Uhr das würde sich sicher ausgehen.

Alles Liebe

Annemarie

Liebe Sili!

Das klingt ja interessant!

Jeder der einen lieben Angehörigen verliert stellt sich die Frage was kommt nach dem Tod,gibt es ein Weiterleben und und......
man macht sich auf die Suche nach Antworten.Ich habe zwei Bücher von Paul Meek gelesen,er ist ja auch ein bekanntes englisches Medium.Der Titel eines Buches heißt"Der Himmel ist nur einen Schritt entfernt",momentan war es für mich tröstlich aber nach längeren Nachdenken warf es nur noch mehr Fragen auf.Ich hab jetzt beschlossen nichts mehr zu lesen,es bringt mich nicht weiter.

Ich denke auch wenn man sich wirklich Antworten bei einem Medium sucht daß doch eine gewisse Zeit seit dem Tod unserer Lieben verstrichen sein muß und man etwas gefestigt ist ,ich hätte einfach nur Angst davor daß er mir irgendwas sagt von wegen meiner Tochter geht es jetzt nicht gut wo sie jetzt ist, was ist dann?Die Verzweiflung würde nur noch größer aber wahrscheilich dürfen sie sowas ohnehin nicht sagen.

LG

Annemarie

Hallo Jutta!

Ich hab immer Zeit ,kennst du ein Hotel das nicht so teuer ist um zu übernachten falls es später wird.Ab 22 Uhr fahren nicht mehr viel Züge.

LG

Annemarie

Liebe Evi!

Jeder Der einen lieben Menschen verloren hat stellt sich die Frage wo ist er jetzt,gibt es ein Leben nach dem Tod,wie geht es ihm jetzt....und man macht sich auf die Suche nach Antworten.

Ich hab Bücher gelesen von Raymond A.Moddy,er schreibt über Nahtoderfahrungen,von Michael Newton-er ist ein Rückführungstherapeut und auch von Paul Meek.er ist ein berühmtes englisches Medium.

Die Bücher von Moddy waren tröstlich für mich,auch wenn es wieder Wissenschaftler gibt die alles widerlegen,diesen Gang durch den Tunnel ins Licht als irgendwelche Stressreaktion des Gehirnes abtun kann ich doch mit dieser Aussage was anfangen.Er hat hunderte Menschen befragt die einen Herzstillstand hatten und alle haben das Gleiche erlebt,wenn es wirklich nur eine Stressreaktion ist warum erleben dann soviele Menschen das Gleiche,ich glaube nicht daß jedes Hirn gleich regaiert?

Mit dem Buch von Newton konnte ich nicht viel anfangen,es ist mir zu kompliziert,er schreibt von verschiedenen Ebenen,von Seelenwanderungen ...

Das Buch von Meek hat mich nur noch mehr verwirrt,ich hab es anfangs für sehr schön befunden aber dann hat es nur noch mehr Fragen aufgeworfen,er schreibt ja auch darüber daß wir in diesem Leben etwas gut machen müssen was wir im vorigen Leben versäumt oder verbrochen haben,dann stellt sich wieder die Frage-wer war ich im früheren Leben?

Das tibetanische Buch vom Leben und Sterben hab ich auch noch,meine Tochter hatte es in ihrer Wohnung aber das hab ich bis jetzt nicht reingesehen,soll auch kompliziert sein.

Fragen über Fragen und doch keine Antwort die mich wirklich von etwas überzeugt hat aber ich denke mir doch daß das Leben weitergeht in irgendeiner Form und wir nicht ganz verschwunden sind aber ab und zu denke ich mir vielleicht wäre es echt besser wenn mit dem Tod einfach alles aus wäre,will ich wiedergeboren werden,wer weiß was mir in meinem nächsten Leben widerfährt?

Wir müßen mit unserer Trauer,Vermissen,Sehnsucht weiterleben,egal was ist oder wird wir haben keine Alternative,auch wenn es noch so schlimm ist wir am verzeifeln sind,auf die Frage nach dem Warum werden wir nie eine Antwort bekommen.

Alles Liebe

Annemarie

Liebe Evi!

Das berühmte Wellental,immer wenn man glaubt es wird ein wenig leichter kommt der nächste Absturz.Das Gefühl des Vermissens und der Sehnsucht nach unseren Lieben wird stärker je mehr Zeit daß vergeht.

Ich hab mir auch immer gedacht ,wenn erst mal etwas Zeit vergangen ist wird alles leichter aber ich werde täglich eines besseren belehrt.

Ganz liebe Grüße

Annemarie

Liebe Mona!

Ich kann mich nur der Meinung von Evi anschliessen,du hast genug eigene Sorgen um dir auch noch Gedanken um deine Kollegin zu machen,sie ist ein erwachsener Mensch und für sich selbst verantwortlich.Anscheinend ist sie doch noch nicht ganz gesund so wie sie sich benimmt.

Das mit deiner Allergie find ich schlimm,die blöden Medikamente,auf der einen Seite sind sie eine Hilfe,auf der anderen Seite haben sie wieder Nebenwirkungen oder hast du irgendwas gegessen auf das du so allergisch reagierst?Ich hatte vor Jahren von den Marillen so eine schlimme Allergie auch am ganzen Körper Ausschlag.

Ich hoffe das der Orthopäde Andreas helfen kann und freue mich das ihm die Krankengymnastik hilft.

Du brauchst dich nicht zu entschuldigen daß du hier im Forum auch über deine Arbeit schreibst,es tut gut alles rauszulassen über was man sich ärgert.
Momentan ist es hier im Forum auch ziemlich ruhig,siehst so aus als ob alle einen Winterschlaf machen würden.

Mona.ich wünsch dir so sehr daß für Andreas endlich eine Heilmethode gefunden wird die ihm hilft das wenigstens diese Sorge leichter wird.

Alles liebe

Annemarie