Beiträge von angie57

Liebe Mona!

Ich hab jetzt aufgehört mich mit diesen ganzen Fragen zu beschäftigen es zieht einen nur noch runter und Antworten bekommt man auch keine.Hab heute früh schon einen Absturz gehabt
Hab meinen Mann in die Arbeit gefahren und dann hab ich im Radio wieder dieses Lied gehört von Jupiter Jones "Still "mit der Passage"so still und so verloren gingst du fort"ich weiß nicht ob du dieses Lied kennst,war vorigem Sommer ein Hit und auch als auf der Intensiv mal das Radio lief haben sie dieses Lied gepielt.

Bin weinend nachhause gefahren und zuhause gings weiter, bekam ich einen totalen Weinkrampf.Hab mich auch am Wochende zuviel zusammengerissen und ich merkte gestern abend schon daß mir wieder alles zuviel wird.

Fahre dann ans Grab,ich fahr nur noch zwei-dreimal die Woche hin,ist doch ein paar Kilometer entfernt.Die Schneerosen haben noch immer so schön geblüht aber jetzt sind sie sicher erfroren bei der Kälte die momentan herrscht.

Beim Bellaflora hab ich jetzt Kirschblütenzweige aus Seide gefunden die werd ich mal in die Vases stellen,meine Tochter wollte so gerne mal nach Japan fahren zur Kirschblütenzeit.Als sie das letzte mal hier war haben wir uns den Film Hanami angesehen,ich hab ihn jetzt gekauft und ihn mir nochmal angesehen und nur geheult dabei,weiß auch nicht warum ich mir das antu aber ich hatte ich einfach das Bedürfnis danach und ich fühlte mich ihr irgendwie nahe.

Über meinen Ex muss ich mich auch so ärgern,er hat mir bis heute nicht die Hälfte von den Kosten des Grabsteines überwiesen obwohl er Geld genug hat,ist ihm seine Tochter sowenig wert gewesen oder will er mich nur ärgern?Ich hab die Grabgestaltung im November machen lassen da wir ja ein Urnengrab haben .Ich ärgere mich jetzt nicht mehr,soll er´s bleiben lassen.

Margit hatte ein paar Avocadoplanzen die sie selbst gezüchtet hat in ihrer Wohnung sie sind fast alle eingegangen,eine Pflanze hat ein Freund noch retten können die anderen sind alle alle vertrocknet weil wir ja so lange nicht in die Wohnung durften,hab jetzt zwei Kerne ins Wasser gelegt mal sehen ob es was wird,die brauchen eine Ewigkeit bis sie austreiben.

Ich möchte noch so viel für sie tun,aber alles was mir bleibt ist eine Kerze für sie anzuzünden und die Gedanken und die Erinnerung an sie und je mehr Zeit vergeht um so mehr vermiß ich sie,würde alles dafür geben wenn ich sie nur noch mal in den Arm nehmen könnte.

Fahr jetzt auf den Friedhof,ist zwar saukalt draußen,-17 Grad ,muß mich halt warm anziehen dann gehts schon.

Liebe Grüße

Annemarie

Liebe Sandra!

Diese Fragen nach dem Warum und das hadern mit Gott kenn ich nur zu gut.Meine Tochter war so alt wie dein Marco als sie 29.August gegangen ist.
Warum hat er das zugelassen,was für einen Sinn soll es haben daß unsere Lieben so früh gehen mußten?????Bin oft weinend in der Kirche gesessen ,hab mit ihm geschimpft und auch oft gefragt warum er nicht mich statt meiner Tochter zu sich genommen hat,warum,warum......

Alles Fragen auf die wir keine Antwort bekommen,ich hab viele Bücher gelesen,Stunden im Internet verbracht und steh doch wieder am Anfang.
Ihr hattet noch soviel vor,eine Familie gründen,Zukunftspläne und mit einem Schlag ist alles vorbei und nichts ist mehr wie es einmal war.

Auch diese Aussagen von wegen das war sein Weg oder da wo er jetzt ist geht es ihm gut sind auch kein Trost es tut einfach nur so weh allein weiterleben zu müßen.

Trauerarbeit kostet viel Kraft,man fühlt sich einfach nur müde, ausgelaugt und dann noch dein anstrendender Beruf,kein Wunder daß dir alles zuviel wird.

Schick dir eine liebe Umarmung

Annemarie

Liebe Mona!

Ich hab jetzt beschlossen nichts mehr zu lesen.

Es bringt einen irgendwie nicht weiter und es tauchen nur mehr weitere Fragen auf auf die es keine Antwort gibt.

Paul Meek schreibt daß wir wiedergeboren werden und in diesem Leben aufarbeiten müssen was wir im vergangenen Leben verbrochen oder versäumt haben.Da kann ich ja noch zustimmen,vielleicht stimmt es ja nur ich frage mich was kann meine Tochter dafür daß ich in einem früheren Leben vielleicht ein Monster war,sie kann ja nichts für mein früheres Leben und sie wurde ja am meisten bestraft und auch alle anderen mit ihr,Geschwister,Freunde die alle um sie trauern,soll ich mich jetzt auch noch dafür verantwortlich fühlen und mir die Schuld dafür geben?
Ich weiß es sind blöde Gedankengänge aber ich grüble und grüble und komm auf keinen Punkt,deshalb hab ich beschloßen jetzt Schluss zu machen mit der ganzen Leserei,es macht mich nur verrückt.Ich habe Tage hier am PC verbracht und jede Menge Bücher gelesen und steh jetzt genauso da wie am Anfang.

Ich hoffe darauf daß es ein weiterleben gibt wie auch immer und das wir uns eines Tages wiedersehen.

Fünf Monate sind jetzt vergangen seit Margit nicht mehr und ich frage mich wie ich diese Zeit überlebt habe,aber irgendwie reiht sich ein Tag nach dem anderen.
Ich dachte immer wenn mal etwas Zeit vergangen ist wird alles leichter aber ich werde eines besseren belehrt,die Sehnsucht und das Vermissen wird immer größer,ich möchte sie so gerne wieder mal in den Arm nehmen oder ihre Stimme höre.

Bekomme immer wieder einen schlimmen Weinkrampf der nicht mehr aufhören will und frage sie immer wieder"warum hast du mich nicht mitgenommen"was soll ich noch hier?

Eine kleinen Lichtblick gabs auch mal.Ingrid bekam den Job auf einer FH den sie sich so gewünscht hat und ich konnte mich sogar mit ihr freuen.
Wir sehen uns ja nicht so oft,aber ich hab jetzt immer das Bedürfnis wenn ich ihr ein SMS schreibe daß ich auch noch dazuschreibe "ich hab dich lieb",das hab ich Margit viel zu wenig oft gesagt aber ich sag es ihr jetzt oft in Gedanken und ich hoffe sie hört es.

Wir sollten diese Worte viel öfter unseren Lieben sagen,irgendwann habne wir vielleicht nicht mehr die Möglichkeit dazu.

Alles liebe

Annemarie

Liebe Mona!

Ich kann verstehen daß du jetzt mal eine Pause gebraucht hast,ich konnte jetzt auch einige Zeit nichts mehr schreiben.

Ich bin jetzt ehrlich entsetzt als ich deinen Thread gelesen habe.Die Ärzte können doch deinen Sohn nicht als Versuchskaninchen benutzen,er ist doch erst 15 und hat sein ganzes Leben noch vor sich.
Du hast richtig gehandelt daß du dir die Röntgenbilder abgeholt hast und jetzt nach einer anderen Behandlungsmethode suchst und ich wünsch dir von ganzen Herzen daß du jemanden findest der Andreas helfen kann.Zuerst deinen Sohn verlieren und jetzt die Sorgen um Andreas,kein Wunder daß es dir so schlecht geht,irgendwann geht einfach die Kraft aus.

Ich schick dir eine ganz liebe Umarmung !

Annemarie

Hallo Maki!

Ja ,ich komme auch,fahr ma gemeinsam mit der neien Bahn,kostet die Hälfte.

Würde mich auch freuen einige Mitgleider persönlich kennnenzulernen.Wir können ja noch telefonieren.

Alles Liebe

Annemarie

Liebe Luana!

Du hast leider keinen eigenen Thread darum antworte ich dir hier.

Ich hab so ungefähr das gleiche erlebt,nur daß meine Tochter keinen Unfall sondern eine Gehirnblutung hatte,Lebensgefahr die Chance zu überleben sehr gering und wenn sie es überlebt hätte wäre sie schwerstbehindert gewesen oder was auch die große Wahrscheinlichkeit gewesen wäre daß sie niewieder aus dem Koma erwacht wäre.Ich denke viel über alles nach und denke mir hätte ich das für meine Tochter gewollt?

Sie wurde ja auch noch angesichts ihrer Jugend -so drückten es die Ärzte aus - 8 Stunden operiert aber diese Gehirnblutung hat schon soviel zerstört.
Sie lebte ja in Wien und wollte in Berlin eine Freundin besuchen als das passierte und wir die Nachricht bekamen.

In Deutschland sind die Gesetze anders als hier,man muß die Einwilligung geben zur Organspende und nach zwei Jahren so wenn man es will erfährt man auch wer die Organe bekommen hat und wie es den Patienten geht.Ich hab auch die Einwilligung gegeben,schweren Herzens aber ich dachte mir auch vielleicht kann sie noch jemanden helfen und ihr Tod war nicht ganz umsonst und ein Teil von ihr lebt weiter und so wie du es geschrieben hast,es war ja nur noch ihr Körper aber trotzdem mach ich mir oft Gedanken wie das ganze abgelaufen ist.Nur weil keine Hirnströme mehr messbar waren vielleicht war doch noch ihr Unterbuwußtsein da,ich mach mich verrückt mit diesen Gedanken und ich weiß nicht ob ich nochmal diese Entscheidung fällen würde.

Ein Kind zu verlieren ist das schlimmste was einen widerfahren kann,egal ob Krankheit oder Unfall und das Leben wird nie wieder so sein wie es mal war.

Liebe Grüße

Annemarie

Liebe Renate!

Man macht sich immer Vorwürfe wenn sein Kind stirbt obwohl man es nicht verhindern hätte können.
Du machst dir Vorwürfe weil du diesen Traum nicht ernst genommen hast,ich mach mir Vorwürfe weil ich meine Tochter nicht dazu gedrängt habe endlich mal abklären zu lassen woher ihre Kopfschmerzen kommen.
Wir Mütter können unsere Kinder nicht immer beschützen auch wenn wir es möchten,sie werden erwachsen und müßen ihren eigenen Weg gehen,man macht sich immer Sorgen egal wie alt die Kinder sind ,Mutter bleibt man ein Leben lang.

Man träumt oft die schlimmsten Sachen,ich hab auch vor ein paar Tagen geträumt daß ich in drei Tagen tot bin, am dritten Tag hatte ich auch so ein mulmiges Gefühl aber ich lebe noch.

Abschiednemhmen ist sicher wichtig,ich weiß wie meine Mutter gestorben ist,ich war dabei und sie ist ganz friedlich eingeschlafen,ich hab nochmal ihre Hände gestreichelt und mich von ihr veabschiedet ,sie war über 80 und sie hatte endlich ausgelitten.

Von meiner Tochter hab ich mich 5 Tage lang verabschiedet aber daß war eine ganz andere Situation..Meine Tochter lag 10 Tage in Berlin im Krankenhaus,sie hatte eine Gehirnblutung und die Ärzte gaben sie nach 4 Tagen auf und sie sagten uns es wäre nur eine Frage der Zeit bis sie sterben würde.Keiner wußte wann es wirklich geschah,nicht mal die Ärzte konnten es uns sagen da sie ja mit dem Narkosemittel daß sie in den Tiefschlaf versetzt hat vollgepumpt war.
Als dann der Tod festgestellt wurde wollte ich einfach nur noch nach Hause und ich ließ meine Tochter allein Berlin zurück.Als ich mich das letzte mal verabschiedete hat sie für mich ja noch gelebt und trotzdem war sie nicht mehr da.

Ich hatte so ein schlechtes Gewissen als ich in den Flieger einstieg ,hab mich in Gedanken bei ihr entschuldigt weil ich sie jetzt allein lassen mußte, auch zu Hause hat es mich fast verrückt gemacht daß meine Tochter jetzt ganz allein in Berlin ist,aber das Beerdigungsinstitut in Berlin die alles für uns regelte sagte uns daß es mindestens 10 Tage dauern würde bis Margit eingeäschert wird und die Urne überführt wird,es hat dann auch fast 14 Tage gedauert.

Was hätten wir so lange da draußen machen sollen,wir waren in einer fremden Stadt,wir kannten keinen,ich war total fertig und ich wollte nur noch nachhause in meine vertraute Umgebung und wir mußte ja hier auch alles für die Beerdigung vorbereiten.

Diese blöden Fragen werden uns immer begleiten,was wäre wenn..hätte ich...warum..sie kreisen im Kopf und lassen uns keine Ruhe.Wir hätten das was passiert ist nicht aufhalten können und trotzdem machen wir uns immer wieder Vorwürfe.

Unser Leben wird nie mehr so sein wie es mal war,die Leichtigkeit sich über was freuen können,von Herzen lachen zu können ist mit dem Tod unserer Kinder mitgestorben.
Ich hoffe daß es irgendwann leichter wird aber dieser Zeitpunkt ist noch unendlich fern.

Alles Liebe und lieber Gruß

Annemarie

Hallo!

Möchte mich beim Aspetos Team,bei Luanda und bei der Mama aus dem Lesachtal bedanken daß Ihr eine Kerze fürmeine Tochter Margit angezündet habt,ich wußte bis vor kurzem nicht daß das hier möglich ist umso mehr hab ich mich heute gefreut daß Menschen die meine Tochter nicht mal gekannt haben dies für sie gemacht haben,diese Geste ist schön und traurig zugleich.

Ganz liebe Grüße

Annemarie

Hallo Ihr Lieben!

Hab jetzt mal eine Pause eingelegt,hab zwar immer wieder hier gelesen aber ich war nicht fähig nur eine Zeile zu schreiben.

Letzte Woche ging es mir sehr schlecht ,mein Wellental war sehr tief.Irgendwie überollt mich alles,der Tod meiner Tochter,meine Vergangenheit mit meinem Ex,hab immer gelaubt daß ich wenigstens mit dem abgeschloßen habe aber irgendwie kommt alles wieder hoch.30 verpfuschte Jahre die ich mit meinem Ex verbracht habe kann man auch nicht so einfach auslöschen.
Manchmal wünsch ich mir einfach daß es im Kopf eine Taste wie beim PC gäbe und man alles löschen könnte aber dann wären auch alle anderen Erinnerungen gelöscht und das möchte ich auch nicht.

Es ist einfach momentan so schlimm.wenn ich junge Leute lachen sehe denk ich mir meine Tochter kann nie mehr lachen,oder wenn ich hübsche Kleidung sehe denk ich mir das hätte Margit auch gefallen.Dann find ich bei Facebook wieder ein Foto oder ein Video daß Freunde von ihr reingestellt haben.Am 24.treffen sich viele Freunde von Margit in Wien und lassen sich einen grünen Punkt tätowieren,ich finde das ist eine sehr gute Idee.Hab überlegt ob ich nicht auch zu dem Treffen fahren soll,möchte Margits Freunde wieder mal sehen,sind lauter nette junge Leute,einige hab ich ja in Berlin und auf der Beerdigung kennengelernt aber aber ich glaube nicht daß ich es in Wien momentan aushalte,es erinnert mich nur alles an Margit und ich möchte den anderen nicht dieses Treffen vermiesen.
Hab auch Momente wo ich wütend bin,nur auf wen soll ich eine Wut haben,keiner konnte was dafür daß meine Tochter gehen mußte,ich nicht ,Margit nicht aber trotzdem ist die Wut da und ich weiß nicht wie ich mit ihr umgehen soll,soll ich meine Wut gegen Gott richten,gegen das Universum?

Hab jetzt die zweite schlaflose Nacht hinter mir,die Tabletten wirken auch nicht mehr aber ich möchte die Dosis nicht erhöhen.

Hab mir jetzt das Buch von Pau Meek gelesen,es ist sehr interessant auch wenn ich zu den Skeptikern gehöre war doch viel für mich tröstliches dabei von dem was er geschrieben hat.
Als wir die Wohnung von Margit räumten hab ich das Tibetanische Buch vom Leben und Sterben gefunden und ich frage mich warum meine Tochter das
Buch hatte?

Ich vermisse sie so,möchte sie einfach wieder in den Arm nehmen,mir ihr telefonieren,dieses nie wieder ist auch nach fast 5 Monaten noch so unbergreiflich.

Annemarie

Liebe Mona!

Hab jetzt mal eine Paus gemacht hier im Forum,irgendwie wußte ich nicht mehr was ich schreiben sollte,es ist einfach schlimm zu lesen wie schlecht es allen hier geht und ich habe selber eine schlimme Woche hinter mir.

Die Ärzte ja, keiner hat Zeit,überall wird gespart leider am falschen Platz,viel Geld wird rausgeschmissen und für die die es wirklich bräuchten ist nichts mehr da.
Ich finde es gut daß ihr die Therapie jetzt selber bezahlt und vielleicht hilft sie Andreas,man möchte doch nur daß es seinem Kind gut ,du leidest ja mit ihm mit wenn du mitansehen mußt welchen Schmerzen er hat,wenn es nicht die Ausbildung machen kann die es so gern möchte,das Leben ist einfach nur ungerecht.

Am Dienstag ist eine Sendung im NDR um 20uhr15 über Anarissma oder wie man das Wort schreibt,mein Mann hat die Vorschau gesehen,die Sendung heisst"Visite..."

Hab mir jetzt das Buch von Paul Meek gekauft" Der Himmel ist nur einen Schritt entfernt" und gelesen,ich weiß nicht ob dir der Name ein Begriff ist,er ist ein englisches Medium,ich bin ja auch ein großer Skeptiker und habe viel hier im Internet über ihn gelesen bevor ich es gekauft habe, es wurde sehr viel positives über ihn geschrieben.Er beschreibt unter anderem daß sich die Seelen die wiedergeboren werden sich ihr Leben aussuchen können und ich frage mich warum wir uns dieses Leben aussgesucht haben.für was soll es gut sein daß wir so leiden,ich seh absolut keinen Sinn darin.

Es ist sehr interessant und vor allem einfach geschrieben und man sucht halt immer Antworten auf die Fragen die immer noch da sind und die uns nicht loslassen.

Das tibetanische Buch vom Leben und Sterben hab ich in der Wohnung meiner Tochter gefunden,ich frage mich warum Margit das Buch hatte?

Mona ich wünsch dir daß es Andreas bald wieder besser geht und ein erträgliches Wellental,ich kann so gut nachvollziehen wie es dir geht,es werden am 29. fünf Monate seit ich meine Tochter nicht mehr bei mir habe aber so wie Ariadne es beschrieben hat das unsichtbare Band der Liebe wird immer zwischen uns bestehen auch wenn wir sie nicht mehr sehen können,aber die Sehnsucht bleibt,nur noch einmal ihre Stimme zu hören,sie in den Arm nehmen,verdammt warum tut es so weh dieses nie wieder....

Schick dir eine liebe Umarmung

Annemarie

Hallo ihr Lieben!

Auch ich kenne den Spruch vom Loslassen nur zu gut.

Wie Ariadne es beschrieben hat es besteht ein unsichtbares Band zwischen Mutter und Kind und das können wir nicht einfach durchschschneiden nur weil es jetzt nicht mehr hier ist.

Dieses Band wird immer dasein solange wir dasind.Wir haben unsere Kinder unter dem Herzen getragen,geboren ,viele schöne Momente und auch viele Sorgen mit ihnen gehabt,wir lieben unsere Kinder und auch wenn wir sie nicht mehr sehen können dieses unsichtbare Band der Liebe können wir nicht auflösen und wollen es auch nicht.Sie sind ein wichtiger Teil unseres Lebens und werden es immer bleiben.

Alles Liebe an euch

Annemarie

Liebe Renate!

Auch ich hab mich von meiner Tochter nicht wirklich verabschiedet.Als ich mich von ihr verabschiedet habe hat sie für mich noch gelebt aber von den Ärzten wurde sie für tot erklärt,sie hing ja nur noch an den Maschinen.Ich hab sie nicht mehr gesehen als sie gestorben war und ich dachtete mir oft als ich wieder zuhause war vielleicht war alles ein Irrtum und die Ärzte rufen mich an und sagen mir daß meine Tochter noch am Leben ist und hab unzählige Male aufs Handy gesehen,aber ich glaube nicht daß ich die Kraft gehabt hätte um nochmal in das Krankenhaus zu fahren und sie mir anzusehen.

Ich hab ja auch oft gelesen daß es wichtig ist sich noch zuverabschieden aber vielleicht ist es oft besser den Menschen so in Erinnerung zu behalten wie er wirklich war.Grade bei Unfällen ...sehen die Menschen ganz anders aus und man bringt die Bilder nicht mehr aus den Kopf.

Lieber Gruß

Annemarie

Liebe Maki!

Heute wäre der 16.Geburtstag von Abi und ich hoffe du überstehst diesen Tag irgendwie.Drei Jahre ist es jetzt her,eine lange Zeit und doch so kurz.Wie verbringt ihr den heutigen Tag?
Keine Torte,keine Feier, das Leben ist so unfair,sie wäre jetzt sicher ein hüsches Mädchen ,hätte vielleicht bald ihren ersten Freund und und........

Hab mich auch gefreut dich persönlich kennenzulernen.Ich wußte nicht ob es dir recht wäre wenn ich es im Forum geschrieben hätte daß wir uns kennen darum hab ich dich als Forumsmitglied betitelt,wollte dich erst vorher fragen.

Würde mich auch freuen wenn wir in Verbindung bleiben und mal auf einen Kaffee gehen könnten.Es hat mir gut getan mit dir über Margit reden zu können so von Mutter zu Mutter,nur wir können nachvollziehen was es heißt ein Kind zu verlieren.

Ich denk an dich und schick dir eine liebe Umarmung.

Annemarie

Liebe Dschina!

Eltern reden ja gerne über ihre Kinder,warum darf man nicht mehr über das Kind sprechen das nicht mehr hier ist,nur weil es körperlich nicht mehr präsent ist?
Es ist ja noch immer unser Kind auch wenn man es nicht mehr sehen kann gehört es doch noch immer zu unserem Leben dazu und es wird immer unser Kind bleiben.

Ich erzähle ja auch Bekannten davon was meine verbliebenen Kinder machen,genauso möchte ich auch von Margit erzählen können.

Momentan hab ich keinen mehr mit dem ich reden könnte außer in der Trauergruppe.In der Trauergruppe hab ich auch ein Forumsmitglied kennengelernt sie hat auch ein Kind verloren und wir haben dann noch lange geredet,über unsere Kinder,über unsere Trauer,ich hab mich verstanden gefühlt .

Lieber Gruß und liebe Umarmung zurück

Annemarie

Liebe Maki!

Ich hab auch deinen Beitrag gesehen,du warst sehr überzeugend und hast es sehr gut gemacht.

Der Bericht war zwar kurz aber du hast doch vermitteln können um was es hier in diesem Forum geht.

Danke!

Lieber Gruß

Annemarie

Liebe Ariadne!

Danke daß du eine Kerze für Margit angezündet hast,ich wußte nicht mal daß man das hier machen kann ist aber eine liebe Idee.

Ich hab auch schlimme Erfahrungen gemacht von wegen Männertrauer.

Ich bin ja geschieden und mein jetztiger Mann ist nicht der Vater von Margit,sie hatten ein sehr gutes Verhältnis und er war ihr in den 8 Jahren die sich kannten ein besserer Vater als ihr Erzeuger.Ich benutze deswegen das Wort Erzeuger weil er hat das Wort Vater nicht verdient.Meine Tochter hat mit ihrem Vater gebrochen,sie wollte ihn nie wiedersehen warum möchte ich hier nicht schreiben das würde den Rahmen sprengen aber ich konnte sie verstehen.Er hat sich einfach wie das Letze benommen.

Er hat sich geweigert nach Berlin zu fliegen als unsere Tochter im sterben lag weil er ja keine Zeit hatte und zuhause eine Baustelle hätte wo er unbedingt anwesend sein muß.
Er flog dann doch raus aber war fast nie anwesend im Krankenhaus,nach drei Tagen flog er nachhause obwohl ich ihn so gebeten habe dort zu bleiben weil wir schon wußten das es nur noch eine Frage der Zeit wäre daß unsere Tochter stirbt und dann noch soviel zu erledigen wäre.aber er ist einfach nachhausegflogen und ließ uns allein.Meine zweite Tochter war auch in Berlin ,ihr ging es auch total schlecht,sie konnte auch nicht mehr.Wir waren in einer fremden Stadt und man fühlt sich so allein und hilflos.

Ich bekam so eine Wut und Hass auf meinen Ex daß kann sich keiner vorstellen,ich bekam einen totalen Zusammenbruch,am liebsten hätte ich ihn .....

Am Samstag kam dann mein jetziger Partner nach Berlin und meine zweite Tochter flog nachhause ,er war dann auch bei mir als der Tod festgestellt wurde,hat alles mit dem Beerdigungsinstitut geregelt,er war für mich da und auch zuhause half er mir alles zu regeln.

Bei der Beerdigung hat sich mein Ex auch nicht eingebracht,er stand bei seinen Verwandten,lachte und tat so als ob ihn alles nichts anginge,nicht mal einen Kranz hatte er für seine Tochter übrig.

Auch zum Notartermin wollte er nicht fahren,aber er mußte und obwohl ohnehin kein Geld da war kam dann gleich die Meldung er möchte die Kaution für die Wohnung haben die er Margit mal geliehen hat.

Laut Aussagen von meinem Sohn der bei ihm wohnt,mein Sohn ist 36 und übernimmt mal den Bauernhof, hat er auch gleich sein normales Leben wieder aufgenommen so als ob nichts geschehen wäre.Ich wünsch niemanden was schlechtes aber ab und zu wünsch ich mir daß nur ein kleiner Teil von dem was er uns angetan hat mal auf ihn zurückfällt.

Lieber Gruß Annemarie

Liebe Forumsmitglieder!

Zufall oder doch eine Todesvorahnung?

Vier Wochen bevor meine Tochter starb war sie ein paar Tage bei mir auf Besuch.Wir machten einen Spaziergang aber wir gingen einen anderen Weg als den üblichen und der Weg führte uns am Friedhof vorbei.Wir gingen dann rein und ich zeigte ihr die Urnennischen die in einer Mauer waren und ich sagte meiner Tochter daß ich mal eingeäschert werden möchte und auch so eine Nischen möchte,sie antwortete daß sie nie so eingekastelt werden möchte,sie möchte verbrannt werden und ihre Asche soll ins Meer verstreut werden und daß sie nie neben ihren Vater beerdigt werden möchte.Auf dem weiteren Nachhauseweg sagte sie mir dann daß sie mal eine Liste machen will was sie jeden von ihren Freunden vermacht und ihre Passwörter aufschreiben möchte,ich hab sie ausgelacht und meinte daß ich eigentlich mein Testament machen sollte.

Anfang August rief sie mich von Wien aus an und sagte mir daß sie Fieber hätte und Halsweh ,ich sagte ihr sie soll eine Aspirin C Brausetablette nehmen und am nächsten Tag zum Arzt gehen.Sie sagte mir dann daß sie Angst hätte vor dem Schlafen und Angst daß sie nicht mehr aufwachen würde,ich hab ihr wortwörtlich gesagt ob sie jetzt spinnen würde.wegen ein bißchen Fieber stirbt man doch nicht gleich.

Kurz bevor sie in Berlin gelandet ist hat sie zu ihrem Freund die gleiche Aussagen gemacht,von wegen Liste ....Sie haben damals drüber geredet weil die Oma von ihren Freund vor kurzem gestorben ist.

War es Zufall daß wir am Friedhof vorbeigegangen sind?
Diese Angst nicht mehr aufzuwachen,laut Aussage von den Ärzten hätte sie diese Gehirnblutung jederzeit und überall bekommen können.
Diese Aussage im Flugzeug Minuten bevor es passierte.

Im nachhinein ergibt alles einen Sinn,ihre viele Aktivitäten im letzten Monat,Festival in Salzburg,Festival in Budapest dann noch nach Berlin,mir scheint es jetzt so als ob sie noch alles mitnehmen wollte.

Und ich weiß auch noch als ich sie zum Bahnhof brachte und der Zug abfuhr mir die Tränen gekommen sind so als ob ich auch unbewußt eine Ahnung gehabt hätte daß sie das letzte mal bei mir war und ich kam mir dabei so verloren vor.

Annemarie

Hallo!

Wir Menschen sind es gewohnt alles zu planen,zu steuern,für jedes Problem eine Lösung zu finden.

Und dann passiert das schreckliche,unser Kind wird uns genommen und wir sehen wie klein wir sind,hilflos,dem Ganzen ausgeliefert ,nichts ist mehr wie es vorher war und es wird auch nie mehr so sein,unser altes Leben existiert nicht mehr.

Geduld ist auch nicht meine Stärke ,dachte auch als es passiert ist in ein paar Monaten wird es besser werden.Immer wen ich mir denke jetzt geht mir besser kommt etwas daher,es sind oft die kleinen Erinnerungen die mich wieder total zurückwerfen und ich steh wieder am Anfang.

Mona,ich kann dir nur zustimmen,es ist wie ein Karussel,die Gedanken kreisen,der erste Gedanke beim Aufstehen und der letzte vor dem Schlafengehn dreht sich um dein Kind.

Diese Fragen nach dem Warum man bekommt nie eine Antwort so sehr man auch grübelt und sich den Kopf zerbricht,trotzdem hören diese Fragen nie auf.

Wir können nur auf die Zeit hoffen aber was ist Zeit,in der Selbsthilfegruppe mußte ich erfahren daß Mütter 10 Jahre nach dem Tod ihres Kindes noch so trauern und das macht mir Angst,woher die Kraft nehmen das alles zu überstehen?

Liebe Grüße

Annemarie

Liebe Mona!

Dake für dein liebes Schreiben und für die liebe Umarmung!

Gestern war ich wieder total am Boden,heute gehts mir wieder besser.

Vielleicht war es ein Fehler dieses Video anzusehen,es war so traurig aber auch irgendwie schön meine Tochter zu sehen wie sie lacht und Spass hat und so lebendig war,es hat auch nur 30 Sekunden gedauert.Fotos von ihr kann ich mir ansehen aber keine Videos,ich hab die Freundin gebeten daß sie es mir schickt und ich werde es mir aufheben für später.

Gestern Nachmittag hat mich dann eine Bekannte angerufen und gesagt daß sie in meiner Nähe ist,wir sind dann eine kleine Runde gegangen aber das Wetter was so schlecht und ich hab sie dann noch auf einen Kaffee eingeladen und sie ist dann bis Mitternacht geblieben.Mein Mann war auch da und wir haben viel über Margit geredet.

Sie kennt viele Leute und erkundigt sich jetzt mal ob es hier einen Trauertherapeuten gibt.Ich merk es einfach daß es mir gut tut über Margit zu reden,ich kann sie nicht einfach totschweigen nur weil es die anderen so wollen.

Heute Nachmittag fahr ich zur Trauergruppe nach Linz ,nachher treff ich mich noch mit meiner Tochter Ingrid die wohnt ja in Linz .gehen dann eine Kleinigkeit essen zum Italiener.Wir sehen uns ja auch nicht so oft ,sie hat ihren Job,ihren Freund und ich versteh es auch und bis zu mir ist es eine Stunde mit dem Auto.

Liebe Umarmung zurück

Annemarie

Liebe Mona!

Du brauchst kein schlechtes Gewissen zu haben wenn durch die Tabletten alles ein bißchen leichter wird.

Du hast soviel auf die Reihe zu bringen,du hast noch deine Famlie für die du da sein mußt,deinen Job,für deinen Sohn der so große gesundheitliche Probleme hat,irgendwann geht einfach die Kraft aus.Martin hätte es sicher nicht gewollt daß es dir so schlecht geht aber man ist dem ganzen so ausgeliefert und wenn dir die Tabletten helfen ist es gut so.

Hab jetzt mal im Internet nachgesehen was Epiphysiolisis für eine Krankheit ist,das liest sich echt schlimm an und dein Sohn tut mir so leid.
Den richtigen Arzt zu finden ist auch nicht so leicht,den meisten fehlt das Gefühl ,man stellt eine Diagnose,verschreibt Tabletten und das wars dann.
Hast du meinen Tip mit der Magnetfeldtherapie schon ins Auge gefasst?

Ich hab jetzt auch mal in das Forum"Jenseits der Thesen reingesehen".Meine Theorie ist ja eher daß wir in diesem Leben für etwas bestraft werden was wir im früheren Leben verbrochen haben.Hab mich ja schon oft mit dem Thema Rückführung auseinander gesetzt und wenn ich jemanden seriösen finden würde,möchte ich das mal machen.

Ich bin auch immer auf der Suche nach Antworten,was kommt danach?Hab mir jetzt das Buch von Paul Meek bei Amazon bestellt,ers oll ein sehr gutes Medium sein .

Internet,Fluch und Segen,ich weiß nicht wieviele Stunden ich hier verbracht habe um Antworten zu finden,auf wie vielen Seiten ich war aber eine für mich befriedigende Antwort hab ich trotzdem nicht gefunden und die werden wir auch nicht finden weil im Hinterkopf doch immer die Skepsis ist.

Schick dir eine lieb Umarmung und einen lieben Gruß

Annemarie