Beiträge von traurigetina

Hallo Meine Lieben,

danke für diese Worte!Sie haben mir die Augen geöffnet!!

Ich hatte mit meiner Mutter telefoniert und mich bei ihr entschuldigt, es war für sie nicht so schlimm, wie ich das erst gedacht hatte!

Ich weiß nicht ob es jetzt mit meinen Gefühlen und meinen Ängsten zu einer Beziehung in verner Zukunft geben wird, denn ich habe einfach zu viel Angst davor, wieder einen Mann kennen zu lernen ,wie mein Ex-freund,apropro EX-freund, der hatte sich leider auch bei mir wieder gemeldet und der hat auch die schlechte stimmung in mir ausgelöst.Er hatte mich über das Internet angeschrieben und mich nur fertig gemacht, doch jetzt hab ich ihn blockiert, so das er mich nicht mehr anschreiben kann und genau da ist auch mit das problem, sollte ich noch mal einen schläger kennenlernen ist das dieses mal mein untergang, genauso würde ich glaube ich , es nicht schlaffen, einen 2 partner zu beerdigen!!

Ich werde nun wirklich für mich das Schicksal entscheiden lassen, vielleicht siehst das ja einen neuen partner irgendwann für mich vor und kann mir auch meine Angst nehmen und wenn nicht, dann werde ich das genauso dankbar annehmen.

Ich hoffe es werden wunderschöne Tage bei meinen eltern , denn ich hab mir nun bei meinen alten leuten eine erkältung geholt und leider hab ich erst am 30.09. einmal frei, ich hoffe ich verschleppe sie nicht!

Das gute ist, das ich jetzt ein bisschen mehr verdiene und ich am überlegen bin, uwes und meinen traum zu verwirklichen.Unsere Träume einfach weiter zu leben und nicht einfach aufgeben.

Ich danke euch noch mal vom ganzen Herzen für diese Worte und auch für die Umarmungen.
Die hab ich auch gebraucht.

Ganz liebe grüße

traurigetina

P.s Walter, du hast schon die richtigen Worte benutzt, ich hab dich auch so verstanden.

Hallo Ihr lieben,

danke für eure Worte, ja sie haben mich heute ein wenig aufgebaut.

Liebe Juttap, ich musste über deinen Satz, lächeln!

Ja ich werde fahren und zwar am 12.10. geht es um 8.23 Uhr von Berlin los!

Klar freu ich mich auf meine Eltern, doch ich finde es einfach zu stressig, wenn die ganze Familie zusammen sitz,wobei ich mir nicht mehr so sicher bin, das meine Eltern noch wollen das ich komme!Ich habe heute mit meiner Mutter telefoniert und sie hat mir gesagt, das meine Tante unheilbar an Krebs erkrankt ist und was sag ich zu meiner Mutter:!Was geht mich das an, wird schon die richtige getroffen haben!"Ich weiß, das war total gemein.

Ich weiß auch nicht, seit dem Uwe nicht mehr bei mir ist, bin ich total kühl geworden, ich will das nicht, doch dann sag ich einfach solche sachen!Dabei mein ich das nicht mal böse.

Warum ist das alles so schwer,dabei sehn ich mich doch so sehr nach Uwe!!

Klar ist Uwe immer bei mir, er wird immer in meinem Herzen bleiben, doch ich war seit der Beziehung zu Uwe nie alleine bei meinen Eltern, ich war immer mit UWE zusammen, ich war auch so nie alleine.

Ich muss nun ehrlich zu geben, das sich meine Uhr einfach zu schnell nach das Beerdigung von meinem Schatzi, gedreht hat, ich musste gleich wieder zur Tagesordnung übergehen und nun verlangt jeder von mir in der Öffentlichkeit meine Fassung zu waren und das tu ich jetzt auch immer.

Bei mir ist das so, ich habe seit Uwes Tod keine entscheidung mehr selber getroffen.Ich bereuhe das heute so sehr, das ich mich von Uwe nicht mehr verabschiedet habe, ihn nicht noch einmal gesehen zu haben!
Ich frage mich die ganze Zeit, geht es meinem Schatz dort oben gut, ist er dort glücklich, vermisst er mich auch so sehr wie ich ihn vermisse, liebt er mich auch noch genauso wie ich?
Ich habe die ganzen 7 Monate immer nur das getan, was andere von mir wollten, ich hab mir schnell arbeit gesucht, habe immer alles so gemacht wie alle es wollen und nun?Nun wird mir alles zu viel, nun will ich nur noch bei Uwe sein, dnen Uwe hat mich so genommen wie ich war und bin.Er hat mich so geliebt und ale anderen, die wollen, das ich nciht mehr trauere, denn wie sie sagen ist er ja schon so lange TOD!Doch wem interessiert es dnen, das mir das egal ist, ob er nun 1 moant oder 7 oder 5 jahre, man, er war mein Mann, den ich über alles geliebt habe, mehr als mein eigenes Leben, wenn es hätte sein sollen, dann wärew ich auch für Uwe gestorben.So sehr hab und liebe ich ihn immer noch!!

Alle denken ich wäre verrückt!Was denkt ihr???

so nun will ich mal aufhören.

LG

traurigetina

Hallo Manu,

ich wünsch dir viel Glück bei denem Vorstellungsgespräch und drück

dir ganz fest die daumen das es auch klappt!!

LG

traurigetina

Hallo Sigrid,

auch ich möchte dir mein Beileid aussprechen.

Ich kann deinen schmerz gut verstehen!

Lass dich mal ganz lieb drücken.

LG

traurigetina

Hallo meine Lieben,

ja es stehen mir 7 freie Tage bei meinen Eltern bevor, auch wenn ich das Zugticket, schon habe, bin ich mir gar nicht mehr so sicher,

ob es eine gute Idee ist, so lange nicht zu Uwe gehen zu können! Mir fällt es jetzt schwer, nicht mehr jeden Tag gehen zu konnten, da ich 6 Tage Nachtschicht hatte!

Ich bin auch zur Zeit total traurig, Uwe mein Schatz fehlt mir so sehr, jeden Tag wweiter ohne ihn, wird mir mein Herz immer schwerer!

Ich weiß nicht, wie ich das noch aushalten soll!!

Ich stürzt mich schon in die Arbeit, damit der tag nicht so lange für mich wird und dann noch die ganze freie Zeit bei meinen Eltern und das erstemal ohne meinen Schatz, hin zu fahren ist schon total komisch.Alles nur noch alleine zu machen, ohne ihn, ist so komisch.
Ich lerne so viele nette Männer kennen, doch für mich ist da keiner bei, ich will keinen anderen.

Alleine die vorstellung, ist für mich ein verrat an Uwe. Ob ich jemanden jemals so lieben werde wie Uwe bezweifel ich!

Wisst ihr,für mich bestand früher die Liebe darin nur einen mann an meiner seite zu haben, doch durch Uwe hab ich die Liebe in einem anderen Lichtwinkel kennen gelernt.Die Liebe als etwas sehr besonderes und auch sehr verletzendes!
Für mich gibt es die Liebe nur noch in verbindung mit Uwe.
Na meine Traurigkeit kommt auch von dem vermissen, der verzweiflung.

Wnn ich ganz ehrlich bin, weiß ich nicht, was ich euch damit sagen will.

Ich wünsch euch noch einen schönen Abend

LG

traurigetina

Hallo Linda,

ich bin noch da, keine sorge!!

Mir geht es den umständen entsprechen gut!!Ich habe leider nur sehr viel mit der Arbeit um die Ohren,

arbeite sehr viel und freue mich auf die paar Tage bei meinen Eltern, um einfach wieder Kraft zu tanken!!

Wie geht es dir????

Lass dich mal ganz doll drücken!!

LG

traurigetina

wünsche allen noch einen schönen abend!

Hallo Maki,

das war wunderschön und du sprichst mir damit aus der Seele!!

alles Liebe

traurigetina

Hallo ihr lieben,

danke für eure Lieben worte!

Nun schreb ich euch schnell, dnen ich bin gerade dabei alles was Uwe gehört hat in den keller zu räumen und auch die sachen die ich bei mir nicht mehr brauche, man sieht das jetzt hier aus!!!

Was komisch ist, gestern bin ich angefangen mit ganz vielen Tränen, doch heute zeige ich überhaupt keine Emotionen, was Uwes sachen betrifft, das einzig, was gerade ist, ist das es jetzt in diesem Augenblick körperlich nciht gut geht, hab nur 6 nicht so schwere kartons von den Dritten stock in den Keller getragen, natürlich ohne Fahrstuhl und auf einmal wie ein schlag ins Gesicht, würde mir düselig!Und auf einmal bin cih so müde, ich könnte jetzt hier im sitzen einschalfen, doch das mach ich nicht, muss ja weiter machen!!

Sonst geht es mir gut, arbeite viel und ja essen tu ich auch, ab und an sehr wenig und dann mal wieder sehr viel!!

So meine Lieben, ich muss leider weiter machen, möchte heute noch fertig werden, muss ja morgen früh wieder arbeiten!

Wünsch euch alen noch einen schönen Tag!°

Liebe grüße

traurigetina

Du streifst mit
deinem Lächeln
in der Erinnerung
meine Seele,
jeder Blick,
ist wie das erfachen
eines Feuers,
jede Berührung
wie ein
Feuerwerk
der Gefühle,
Jeder Gedanke an dich,
wie die Leidenschaft
der Liebe!

Ich liebe dich vom ganzen Herzen mein Engel!

Hallo ihr lieben,

na guten Tagen folgen ja bekanntlich schlechte Tage!Heute ist mal wieder so einer, komme von Friedhof und wünsch mir nichts mehr, als jetzt bei Uwe zu sein!
Die Tränen läufen mir das Gesicht entlang, doch helfen tut nicht!!Mein Herz ist so schwer, so schwer wie stein!

Ich möchte mein glückliches Leben wieder zurück, das Leben was ich mit Uwe hatte, wo wir beide glücklichen waren, wo wir uns beide hatten

Was ist das jetzt für ein Leben??voller schmerz, voller sehnsucht, voller verzweiflung!

Wenn ich ganz ehrlich bin und mich nciiht weiter belüge, dann leb ich doch nur noch für meinen Hund und für das versprechen was ich gegeben habe und nicht weil ich das möchte

Ich bereue das versprechen gegen zu haben, denn für mich ist dieses Leben was ich jetzt habe, nur eine qual!
Jeden Tag belüg ich mich mehr und mehr, will freude spüren, dich im Herzen spür ich diese freude nicht, auch wnen ich lache, ist das alles nur oberflächlich.
Auch wenn es keiner sieht, mein Herz weint seit 6 monaten ununterbrochen und es wird auch weiter weinen!

was soll ich denn blos machen????

Ist es so schlimm, sich zu wünschen an einem Ort zu sein, wo man liebe bekommt, wo man sich geborgen fühlt und sicher und wo man weiß, das da der geliebte Mensch auf einen wartet??
Ich sage nein!

Hallo ihr lieben,

ja dieser Abend hat mir auch richtig gut getan!Auch wenn ich nächsten morgen wieder früh aufstehen musste, um zur Arbeit zu fahren, war es ien sehr gelungener Abend mit den beiden!!

Im Oktober wollen wir das nach holen,auf der einen Seite freu ich mich darüber, doch je näher der Tag rückt, wo ich das erste mal alleine zu meinen Eltern fahre, je mehr magenschmerzen bekomm ich!!Ichhab so ein ungutes Gefühl im der Magengegend, das kann man kaum beschreiben!

Ich gehe auch nicht mehr jeden Tag zum Friedhof, oder besser gesagt, ich gehe so oft hin , wie ich es schaffe, doch zur zeit kommt es immer mal wieder vor, das ich mal 1 tag ausfallen lasse, weil ich durch die Arbeit sehr geschafft bin!!

Ja zur zeit arbeite ich sehr viel, ich merke das auch schon körperlich, das ich nicht mehr so belastbar bin!!

Hab ja im Oktober 1 Woche Urlaub, da kann ich ja versuchen mich zu entspannen!!

Eigendlich ging es mir die letzte Zeit gut, doch dann hab ich einen Mann über das internet kennenglernt, der hat mir nach 2 wochen ab und an mal schreiben, geschrieben:"Lieb dich", tja, ich fing gleich an zu heulen an und habe den kontakt, auch noch wegen anderer gegebenheiten, zu ihm abgebrochen!
Ich habe gemerkt, das ich von mir aus einfach noch nicht bereit bin, jemanden anderes kennen zu lernen und das wwenn ich dann jemande intensiv kennenlerne, hab ich das gefühl, ich würde Uwe betrügen!!
Ich will nicihts überstürtzen, hab noch viel viel zeit!!

Ich habe jetzt auch für mich beschlossen, das ich Uwe nicht umbetten lassen, vorerst nicht, also in den nächsten 10 jahren auf jedenfall ncht!!

Es ist besser so, er hat dort seine letzte ruhe gefunden und ich möchte diese ruhe einfach nciht stören, auch wnen mich der gedanke sehr traurig macht, das dieses Grab nach 20 jahren neu belegt wird, kann ich ja auch noch in diesen 20 jahren eine lösung finden!!Hofe ich zumindest!!

Ich hoffe euch geht es gut und ihr habt sehr viele Sonnige tage!!

Ich wünsche euch einen wunderschönes Wochenende mit viel Liebe und Kraft!!

Liebe grüße

traurigetina

Hallo Christine,

schön das du uns wohlerhalten aus dem Urlaub zurück gekejrt bist!!!

Liebe grüße

traurigetina

Liebe Chrisu,

alles liebe und gute zu deinem Geburtstag!!

An diesem schönen Tag, sollen all deine Träume und Wünsche in erfüllung gehen!!

Ich wünsch dir das so vom Herzen!

ALles liebe

traurigetina

Hallo,

ich freu mich, das es für euch doch noch ein toller Abend war,

wer weiß, vielleicht schaff ich das ja, nächstes Jahr auch mal zum Forumstreffen zu kommen!Hoffentlich!!

ALles liebe

traurigetina

Hallo Linda,

auch meine Gedanken sind morgen bei dir!!

Lass es dir mit den Erinnerungen an deinem Vater gut ergehen!!

Über sehnde dir mal für morgen ein riesengroßen Kraftpaket!!

liebe grüße

traurigetina

Hallo ihr Lieben,

heute schreib ich euch mal, mit einem strahlen in den Augen!!Ich hatte am Samstag ne freundin getroffen, mit ihrem freundund wir haben den abend zu dritt verbracht, das so toll,
wir haben viel gelacht, viel blödsinn gemacht, war richtig super!!

Wir haben und auch über Uwe unterhalten und über so viele andere themen noch, es war richtig schön!!

Habe das erstmal nach Uwes tod, wiede rso viel gelacht, mir tun immer noch die Mundwinkel und die Wangen weh!!

es war so herzlich und so voller wärem und die Liebe zwischen den beiden wa rso schön, hat mich nicht gestört oder das ich sagen musste, ich war darüber traurig weil ich alleine mit denne war, nein, im gegenteil, Uwe war in meinem Herzenudn meinen Gedanken dabei!!

Meine Augen haben richtig gestrahlt, hätte damit Wien erleuchten können!!

Es ist ien schönes Gefühl und im Oktober wiederholen wir unser treffen, das wir dbestimmt auch shcön werden!!

ich wünsche euch allen noch einen wunderschönen abend und einen wunder schönen Start, mit viel kraf tund freude in den Wochennafang!!

Liebe grüße

Traurigetina

Hallo ihr Lieben

auch ich wünsche euch ein sehr schönes Treffen und viel spaß und hoffe das ihr trotz trauriger momente,
einen schönen Abend haben werdet!!

meine Gedanken sind bei euch!

liebe grüße

traurigetina

Hallo ihr lieben,

danke für eure Antworten!!

Die Schuldgefühle sind einfach da, auch wenn ich im Herzen weiß, dass ich nichs hätte ändern können, doch dann sagt mir wieder eine Stimmt:"Du hättest härter sein können, hättest ihn mehr drängen müssen, wobei ich auch weiß dass er dann auf Stur gestellt hätte, denn Uwe war genau so ei dickkopf wie ich das bin und das war immer so spannende bei uns!!

Ja ihr habt recht, Uwe will bestimmt nicht, das ich mir vorwürfe mache und traurig bin!!

Ich schau mir auch immer bilder an, eins hab ich sogar in meiner Geldbörse, auf dem handyhab ich auch 2 bilder und im Wohnzimmer hängt das einzige Gemeinsame Bild von uns, dass hab ch extra vergrößern lassen!

Uwe fehlt mir so sehr

Ich wünsch euch noch einen schönen Dienstag

liebe grüße

traurigetina

Liebe Lilo,

entschuldige bitte, doch ich versteh dein Posting nicht!!

Wie ist das gemeint??

liebe grüße

traurigetina

Hallo Kate,

die Schuldgefühle kommen auf der einen Seite von dem Bild, weil ich dort erst richtig gesehen habe, wie eingefallen Uwe wirklich aussah, denn kein körper kann es aushalten auf eine kurze zeit sehr viel ab zu nehmen und er hat 1 monat vor seinem Tod sehr viel abgenommen, das ist mir schon aufgefallen, doch uwe wäre nicht zum arzt gegegangen!Er war sehr verantwortungsbewusst, was mich betrifft, denn mich hat er immer zum arzt geschleift und mit mir gemeckert, wenn ich nicht gehen wollte und er hatte auch immer angst um mich,
tja aber seine Gesundheit war ihm egal!!
Ich habe das Bild meinen Eltern geschickt und auch die sagen jetzt, dass was mit Uwe niciht gestimmt hatte, denn weißt du, 1 moinat vor seinem Tod war Uwe ien ganz anderer Mensch!

Uwe war schon immer ein sehr fauler Mann gewesen , wenn er sich vor der Arbeit drücken konnte dann hat er das mit bravur gemacht und hatte auch immer ne ausrede parat um manchesachen nicht zu machen und ich koonnte ihm auch nie richtig böse sein!

Wenn ich jetzt in den spiegel schauen würde dann würden meine Augen jetzt leuchten!!

Doch in der Beziehung war er immer so der Typ gewesen, der mir seine Liebe nie ganz auf einmal gegeben hat, sondern immer schön in kleinen potionen , doch 1 monat vor seinem tod, war er ganz ander, trotz seiner Arbeit, hat er sich so liebevoll um mich gekümmert, das hat er 4 jahre vorhe rnicht so gemacht, klar hab ich mich darüber gefreut, doch wenn ich jetzt darüber nach denke, dann sagt mir mein Herz, das er schon was geahnt hat oder sogar wusste!

Und darüber bin ich so enttäuscht, auf der einen seite auf mich selber, denn ich hätte ihn wirklich öfters mal sagen sollen, das er auch zum arzt gehen muss!

Zur zeit hab ich das gefühl über beide ohren in Uwe verknallt zu sein, denn gestern hab ich über Uwe mit ner Patienten gesprochen und sie meint eich hätte jetzt schöne augen,die würden strahlen!Es ist so, als wenn ich uwe gerade erst kennen lernen würde, schon komisch, was die trauer mit einem macht!Richtig Schmertterlinge im Bauch!Was ist das????

Es gibt momente, da bin ich fröhlich und einen augenblick später könnt ich nur noch heulen!!

Wünsche allen einen schönen MOntag

liebe grüße

traurigetina(mit einem lächeln auf den lippen, beim gedanken an Uwe)