Beiträge von Saschei

Liebe Chanda,

ich habe gerade deine Beiträge gelesen und alles beschschreibt sehr treffend die Gefühle von uns Trauernden.
Zu den letzten Beiträgen, in denen du von deinem "Rucksack" berichtest, möchte ich dir gerne eine Sinngeschichte schenken, die ich immer wieder gerne in meiner Trauerbegleitung einsetze und fast jeder Trauernde findet sich darin wieder.

Der Rucksack

Es hat einmal jemand gesagt, dass die Trauer um
einen geliebten Menschen wie ein Rucksack ist, den man für immer am Rücken
trägt. Nur irgendwann passt er besser und dann kann man ihn leichter tragen.

Aber in der Zwischenzeit?

Zu Beginn ist er einfach viel zu schwer, man meint, ihn gar nicht heben zu
können.

Man kann kaum atmen, weil er den Brustkorb zusammenpresst und er drückt auf den
Schultern. Weil er so schwer ist, kann man nicht gerade gehen, man schwankt und
verliert das Gleichgewicht. Und stürzt immer wieder zu Boden.

Am liebsten würde man dann dort liegenbleiben, aber auch das ist gar nicht so
einfach. Irgendetwas treibt einen immer wieder hoch. Vielleicht ist es die
Hoffnung darauf, doch bald am Gipfel angekommen zu sein, wo man den Rucksack
endlich abnehmen kann und mit einer schönen Aussicht belohnt wird, vielleicht
ist es der Überlebenstrieb, weil man im Wasser gelandet ist, und zu ertrinken
droht. Dieser Überlebenstrieb übernimmt einfach die Regie, er fragt nicht, ob
man mit dieser Last das Leben überhaupt noch will.

So stolpert man durch das Leben, begegnet immer wieder anderen Menschen.
Etliche haben nur ein leichtes Daypack am Rücken, andere sind schon so gut an
ihren Rucksack gewöhnt, dass man ihnen die Last nicht gleich ansieht.

Manchmal schafft man ein paar Schritte, dann wieder lässt man keine Wurzel,
keinen Stein aus, um darüber zu stolpern.

Wenn man dann am Boden liegt, kommen manchmal Menschen, die einem aufhelfen
möchten. Sie meinen, ein kleiner Schubser genügt und man kann wieder aufstehen.
Aber man ist ja völlig kraftlos unter der Last zusammengebrochen. Doch leider
gibt es den Rucksack nur als Gesamtpaket, und niemand kann einem ihn abnehmen.

Es hilft auch nicht, dass sie von anderen mit schwerem Gepäck erzählen, die es
schon viel früher geschafft haben, wieder auf die Beine zu kommen. Die eigene
Kraft wird trotzdem nicht mehr, ja im Gegenteil fühlt man sich oft sogar
schlechter, weil man seiner Aufgabe anscheinend nicht gewachsen ist. Und wenn
sie einen mit Gewalt hochziehen, dann fällt man nur umso schmerzhafter wieder
auf die Schnauze.

Doch manchmal gibt es Menschen, die setzen sich zu dir auf den Boden. Das tut
so gut, denn man fühlt sich nicht so alleine inmitten des Trubels rundherum.
Sie können einen Schutzwall bauen, damit man nicht von der fröhlichen Masse
überrannt wird, bringen Essen und Trinken, damit man allmählich zu Kräften
kommen kann, warten ab, bis man aus eigener Kraft wieder hochkommt.

Irgendwann schafft man es, ein kurzes Stück halbwegs aufrecht zu gehen. Da
freuen sich die Menschen um einen herum, denn sie sind schon schön langsam
ungeduldig geworden, weil man nicht so recht weiter kommt. Und meinen gleich, dass
man jetzt doch noch ein wenig schneller gehen kann.

Doch dafür reicht die Kraft noch lange nicht. Auch sind die Schultern
wundgescheuert und die Schmerzen werden wieder unerträglich.

Manche schultern auch den Rucksack voller Wut und stürmen davon. Und alle
staunen, wie schnell sie unterwegs sind. Doch dann klappen sie plötzlich völlig
entkräftet zusammen.

Andere glauben, sie können einfach davonlaufen und den Rucksack stehen lassen.
Doch dann merken sie, dass im Rucksack auch alles Lebensnotwendige war – Essen,
Trinken und Kleidung für schlechtes Wetter. Sie kommen in ein Gewitter und sind
ihm schutzlos ausgeliefert. Sie müssen durch die Wüste und verdursten. Oder sie
werden einfach immer schwächer, weil sie nichts mehr zu essen haben.

Und manche können den Rucksack einfach nicht tragen. Er ist zu schwer. Sie
bleiben liegen und kommen nicht mehr von der Stelle. Und niemand kann erklären,
warum sie diesen für sie viel zu schweren Rucksack bekommen haben.

Die meisten aber haben nur eine lange Zeit vor sich, bis sie gelernt haben mit
der schweren Last am Rücken zu gehen. Sicher langsamer und vorsichtiger als
vorher. Aber sie kommen voran. Aber bis es soweit ist, sind sie verzweifelt,
weil die Last so schwer ist und wütend, weil sie nicht verstehen, warum sie sie
tragen müssen. Und sie fühlen sich oft sehr allein, wenn rundherum alle so viel
schneller unterwegs sind. Aber irgendwann haben sie es geschafft.

Ich weiß, dass du zu dieser letzten Gruppe gehörst, DU WIRST ES SCHAFFEN.

Es ist so schön, wenn jemand ab und zu für ein Weilchen sein Tempo anpasst und
mitgeht, darum möchte ich dich damit ein paar Schritte begleiten.

Ich wünsche dir liebe Menschen, die dich verstehen und dich in deiner Trauer begleiten.
Und,... lass alle deine Trauergefühle zu und lebe sie aus, dann wird sich mit der Zeit dein Trauerschmerz in dankbare Erinnerung verwandeln, denn deine Lieben leben ja in deinem Herzen weiter.

liebe Grüße
Sabine

Oh Mann, Oh Mann,...
ist es denn wirklich wahr? Ist es schon fast ein Jahr her, dass ich das letzte Mal hier geschrieben habe? Ich kann es ja gar nicht glauben
In der Zwischenzeit ist aber auch ganz schön viel passiert.
Ich habe inzwischen die Ausbildung zur Trauerbegleiterin abgeschlossen und bin nun zertifiziert. Neben der ehrenamtlichen Tätigkeit der Trauergruppe "Herzlicht" kann ich nun auch Einzelbegleitung und Trauerseminare anbieten.
Die Trauergruppe läuft sehr gut, und parallel dazu habe ich vor 2 Monaten auch noch ein Trauercafe ins Leben gerufen, (das darf aber noch ein wenig wachsen).
Ich habe aber bei der Arbeit in der Trauergruppe bemerkt, dass die Trauernden immer mehr Bedarf an privaten Gesprächen haben und das soll das Cafe decken.

Nun bin ich dabei in meiner Wohnung so einiges umzugestalten. Als erstes habe ich mein Wohnzimmer renoviert.
In den nächsten Wochen soll dann noch ein "Trauerzimmer" entstehen, in dem ich dann die Einzelbegleitungen und Seminare abhalten kann.
Ich bin schon ganz gespannt, ob das Angebot dann auch angenommen wird.

Alles in allem geht es mir also recht gut.

Und,... ich werde mich bemühen wieder öfter hier reinzuschauen.

Viele liebe Grüße
Sabine

Liebe Petra,
auch von mir mein herzliches Beileid.
Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass die leibliche Tochter deiner Pflegemutter, dir einen so bösen Streich spielt.
Wie ist denn dein Verhältnis zu ihr? Kannst du mit ihr reden?
Vielleicht kannst du sie fragen, ob du noch vor der Beerdigung von deiner Mutter Abschied nehmen kannst?
Ich habe nämlich die Erfahrung gemacht, dass man die Realität des Todes viel besser anerkennen kann, wenn man die Möglichkeit hat, sich am offenen Sarg von seinem geliebten Verstorbenen zu verabschieden.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft.
Und, ... fühl dich einmal tröstend umarmt.
Liebe Grüße
Sabine

Liebe Jutta,
du hast ja os recht, Zufälle gibt es nicht. Aber so wie du, habe ich es zunächst nicht gesehen, als Zeichen von Thomas.

Ich habe es eher als Zeichen von Gott gesehen, denn es begegnen mir ganz oft Bibelverse, die mir in der jeweiligen Situation in der ich gerade stecke, etwas zu sagen haben. Und ganz oft kam mir das schon fast unheimlich vor, aber so ist Gott, so spricht er zu mir.

Diese Worte von Thomas allerdings, geben ihnen noch einmal ein ganz anderes Gewicht.
Um mir zu helfen? Ja! Denn nach diesen Worten und den damit verbundenen Tränen, fühlte ich mich viel, viel besser als am frühen Morgen.
Und sie sagen mir noch etwas ganz wichtiges - Egal, was in diesem neuen Leben ohne sein körperliches Dasein auch passiert, die Liebe zu ihm wird immer dasein, er wird immer da sein, dabei sein, in meinem Herzen, egal was ich auch tue.

Liebe Jutta, ich danke dir für deine Worte, die mich zum Nachdenken in diese Richtung gebracht haben. Denn bisher habe ich verzweifelt auf irgendwelche Zeichen von Thomas gewartet und nicht bekommen. Oder einfach nicht gesehen? Ich war schon fast neidisch auf andere Trauernde, die z.B. von ihren lieben Verstorbenen träumen. Denn auch das ist bei mir bisher noch nicht geschehen und ich würde so gern mal von Thomas träumen.

ganz liebe Grüße
Sabine

Hallo, ihr Lieben,
ich danke euch, dass ihr gestern in Gedanken bei mir gewesen seid.
Der Tag ist ganz gut gelaufen, morgens war ich in der Kirche. Und, ... war es Zufall? In der Predigt fielen die biblichen Worte über die Liebe, die auch bei der Beerdigung von Thomas gesprochen wurden: " Nun aber bleiben Glaube, Hoffnung, Liebe, diese drei; aber die Liebe ist die größte unter ihnen."
Und es war um mich geschehen, die Tränen kullerten und das tat sooo gut.
Nach dem Gottesdienst war ich an seinem Grab und durfte mich darüber freuen, wie viele Menschen an ihn gedacht hatten und ihm Blumen oder Sprüche gebracht hatten.

Der Abend verlief harmonisch, wir haben zusammen gegessen und viel über Thomas gesprochen. Jeder hatte andere Erinnerungen zu erzählen, und auf dem Tisch brannte die ganze Zeit über die Kerze mit Thomas´Bild drauf. Irgendwie war er dabei.

"Herzlicht" läuft auch sehr gut. Es hat nun schon 3x die Gruppe stattgefunden und die Trauernden kommen gerne und fühlen sich wohl. Es ist schon eine schöne Vertrautheit entstanden.

Und das Trauerbegleiterseminar neigt sich auch langsam dem Ende zu. Es stehen zur Zeit die letzten Hausaufgaben an und ich denke, dass ich im nächsten Monat die Abschlussarbeit, eine "Fallbesprechung", schreiben kann, ... und dann endlich mein Zertifikat bekomme. Ich werde euch dann auf jeden Fall berichten.

liebe Grüße
Sabine

:13: Kaum zu glauben, ...
nun ist es heute schon 1 Jahr her, dass mein Thomas mich verlassen hat. :005:
Heute überfällt mich eine besondere Traurigkeit, die mich auch heute Nacht daran gehindert hat, gut zu schlafen. So eine Traurigkeit kannte ich bisher noch nicht. Es ist so eine Mischung aus Melancholie und dankbarer Erinnerung.
Ich höre gerade tröstende, christliche Lieder, das hilft mir ein wenig. Ich möchte weinen, aber es kommen keine Tränen.
Aber der Tag ist ja noch jung, wer weiß, was er noch bringt?

Für heute Abend habe ich mir einige Freunde eingeladen, die mir im letzten Jahr auf ganz besondere Weise geholfen haben.
Und ihr seid für mich in Gedanken auch dabei, denn auch hier habe ich viel liebevolle Hilfe und Unterstützung erfahren.

Ich danke euch dafür
Sabine

Hallo ihr Lieben,
danke für eure Rückmeldungen. Ich scheine ja doch verständlich berichtet zu haben.

Und die "Zwei Bäume im Park" habe ich euch auch unter -Dies und Das - Gedichte, Sprüche und Geschichten - eingestellt.

Ich finde, das ist eine Geschichte, die sehr gut das Empfinden von Trauernden wiedergibt.

ganz liebe Grüße
Sabine

Zwei große Bäume stehen dicht beieinander in einem Park. Sie kennen sich schon seit frühester Jugend.
Die Äste des einen Baumes ragen in die Krone des anderen. Beide haben sich
gegenseitig hervorragend einander angepasst. Im Frühjahr entfalten sich zur
gleiche Zeit die ersten Blätter. Da, wo die einen Äste sich weiter ausdehnen,
hält sich der andere Baum zurück. Beide nehmen Rücksicht aufeinander. Im Herbst
machen sich beide für den Winter bereit.

Sie schützen sich gegenseitig vor starkem Wind. Der eine Baum gewährt dem
anderen Schatten. Sie holen sich aus dem Boden Wasser und teilen es sorgfältig.
So haben sich beide gemeinsam entwickelt, sind alt geworden und haben schon
viele Jahresringe gemeinsam aufgebaut.

Eines Tages schlägt der Blitz in einen der Bäume ein und fällt diesen. Er wird
wortlos von Waldarbeitern abtransportiert.

Der andere Baum bleibt alleine zurück. Er kann einfach nicht glauben, dass sein
geliebter, treuer Nachbar nicht mehr da sein soll. Wo sie sich doch für den nächsten
Winter schon so viel vorgenommen hatten. Er wünscht, einfach nur einen bösen
Traum geträumt zu haben, und morgen nach dem Aufwachen sei alles wieder in
Ordnung.

Doch am nächsten Morgen ist er immer noch allein. Er schaut suchend umher, doch
er kann seinen Nachbarn nirgendwo entdecken. Er fühlt sich nackt und hilflos.
Jetzt erst wird ihm bewusst, dass er all die Jahre vom anderen Baum Schutz
geboten bekommen hatte. Er bemerkt, dass er auf der Seite, die dem anderen Baum
zugewandt war, schwächer entwickelt ist. Die Äste sind kürzer und weniger dicht
mit Blättern übersät. Ja, er muss sogar aufpassen, sich nicht nach der anderen
Seite zu neigen und umzufallen. Der Wind fährt ihm garstig in die schwache
Seite.

Wie schön wäre es doch, wenn sein Nachbar noch da wäre. Er beginnt zu hadern,
warum der Blitz ausgerechnet in seinen Nachbarn einschlagen musste. Es gibt
doch noch mehr Bäume im Park. Er hat Angst vor dem langen, harten Winter, den
er jetzt alleine durchstehen muss. Er seufzt, fühlt sich sehr einsam.

Warum konnte der Blitz denn nicht sie beide treffen?

Nie mehr würde er so einen Nachbarn finden, mit dem er alles teilen könnte. Nie
mehr könnten er und sein Nachbar über gemeinsame schöne Stunden sprechen, die
sie beide erlebt hatten. Hätte er am Ende seine Äste weiter zu seinem Nachbarn
hinstrecken sollen, dass der Blitz auch ihn hätte treffen können? So quält er
sich mit Schuldgefühlen, Ängsten und Verzweiflung. Die Sonne scheint wie immer
und sendet ihre wärmenden Strahlen, doch er verspürt sie nicht. Es wird Winter
und er verbringt die Zeit alleine. Er überlegt, ob dies wohl der Sinn des
Lebens sei.

Eines Nachts, als er wieder einmal grübelte, kam ihm die Idee, dass er sich im
nächsten Frühjahr sehr anstrengen könnte, besonders die Äste seiner schwachen
Seite wachsen zu lassen. Er könnte versuchen, die leeren Stellen, die der
Nachbar mit seinen Ästen ausgefüllte hatte, zu füllen. Er hatte ja jetzt mehr
Platz, sich auszubreiten. Er musste keine Rücksicht mehr nehmen und hatte
Nahrung für zwei.

So begann er, all seine Energien darauf zu verwenden, die Lücke, die sein
Nachbar hinterlassen hatte, allmählich auszufüllen. Ganz vorsichtig ließ er
neue Äste wachsen. Es dauerte, aber er hatte ja Zeit. Und manches Mal war er
sogar ein klein bisschen stolz darauf, alleine gegen die Kälte und die Winde
anzukämpfen. Er wusste, dass es nie mehr so sein würde wie früher – aber wenn
der Nachbar jetzt noch einmal kommen würde oder gar ein neuer Nachbar, hätte er
nicht mehr so viel Platz zu Verfügung wie früher. Eines wusste er genau. Er
würde den alten Nachbarn nie vergessen, denn er hatte ja die ersten 50
Jahresringe mit ihm gemeinsam verbracht. Zu jedem Jahresring konnte er
gemeinsam erlebte Geschichten erzählen. Zu den letzten drei Jahresringen hatte
er zu erzählen, wie er gelernt hat, alleine zu leben, seinen Ästen eine neue
Richtung zu geben und seinen Platz im Park neu zu gestalten.

(Elisabeth Wolf)

Tja ihr Lieben,
Ich bin noch ganz voll von den Eindrücken am Montag. Ich konnte euch nicht sofort Bericht erstatten, musste erst für mich verarbeiten. Aber jetzt ...
Also, ich denke, der Einstieg war ein voller Erfolg.
Ich hatte vorsorglich meine Schwester, meine Mutter und meinen Bekannten gebeten zu kommen, damit ich für alle Fälle nicht alleine wäre.
Doch meine Angst war unbegründet, wir waren eine Gruppe von 12 Trauernden. (Das war mir für das 1. Mal fast schon zuviel, neue Angst kroch in mir hoch, angst vor meiner eigenen Courage. Schaffe ich das überhaupt?)
auch diese Angst löste sich ganz schnell auf.
Am Anfang erzählte ich von meinen Beweggründen, "Herzlicht" zu gründen. Die Resonanz war, das ich Recht hätte, so etwas fehlt in unserem Ort.
Danach erklärte ich den Aufbau, den ich in der Mitte unseres Kreises gemacht hatte (Trauerspirale)(( So ähnlich wie mein Tisch zu Hause. Ich zeige euch einmal wie der zu der Gedenkstunde für meine Freundin ausgesehen hat, dann bekommt ihr evtl. eine kleine Vorstellung davon, wovon ich gerade spreche.))

[IMG:http://www.bildercache.de/bild/20100303-094109-474.jpg]

Die Trauerspirale soll den Trauerweg symbolisieren, den man als Trauernder gehen muss, um aus der Dunkelheit der Trauer und der dazugehörenden Gefühle, langsam wieder ins Licht kommt. Dazu liegen dann auch themenmäßig Spruchkarten in der Spirale.
Außen herum habe ich für jeden Trauernden ein Teelicht gestellt, dazu gleich mehr.

Puh, ich glaub, ich schreibe gerade etwas wirr ... aber weiter ...

Dann bat ich zu einer Vorstellungsrunde. Jeder sollte sich kurz vorstellen und sagen um wen er trauert, danach sollte er das Teelicht in Gedenken an seinen lieben Verstorbenen anzünden.

Nun las ich die Geschichte "Zwei Bäume im Park" vor. (kennt ihr die? Wenn nicht stelle ich sie noch rein.) Wir sprachen kurz darüber und dann machten wir eine Pause mit Kaffee, Tee und Keksen.

Was ich beim 1. Mal nicht erwartet hatte, ... die Trauernden fingen in der Pause rege Gespräche untereinander an. Das fand ich gut.

Im 2. Teil des Abends bat ich die Trauernden sich eine Spruchkarte aus der Spirale auszusuchen, die sie besonders ansprach.
Sie sollten dann den Text darauf vorlesen, und erzählen, was der für sie gerade bedeutet und aussagt.

Zum Abschluss las ich dann noch ein kleines zur Besinnung und Nachdenken anregendes Gedicht vor.

Und nun bin ich schon ganz gespannt auf das nächste Treffen.

ganz liebe Grüße
eure
Sabine

Ich danke euch allen für eure lieben Wünsche.

Ich bin wirklich gespannt, wie es am Montag werden wird. Heute stand ein ganz toller Bericht in unserer Zeitung. Der Reporter, mit dem ich gesprochen habe hat wirklich ganz klasse wieder gegeben, was ich ihm gesagt habe. ganz im Gegenteil zu der anderen Zeitung, die bei uns aktuell gelesen wird.

Ich war echt begeistert von diesem Bericht.

Ich grüße euch ganz herzlich
Sabine

Ihr Lieben alle,

Danke für eure Geburtstagsgrüße. Ich glaube, ich habe noch nie so viele Glückwünsche erhalten wie in diesem Jahr. Wer da alles an mich gedacht hat, ich kann es kaum fassen. Aber es tut auch gut zu wissen dass man nicht allein ist. Heute war ich nur mit meinen Kindern und meinem Bekannten zusammen, denn den ersten Geburtstag ohne meinen Mann wollte ich nicht gerne mit großem Trubel begehen. Morgen habe ich dann einige Gäste eingeladen.

Linda  

Das Seminarwochenende habe ich hinter mir, ...( mann wie lange habe ich schon wieder hier nichts mehr geschrieben) und es hat mir sehr gut getan.
Für das Seminar brauche ich allerdings auch sehr viel Zeit, die Hausaufgaben, die ich dafür machen muss, werden immer schwieriger.
Im April steht dann noch ein Abschlusswochenende an.

Ich bin im Moment voller positiver Energie. Und ich erfülle mir gerade meinen großen Wunsch.
Am Montag (01.03.10) werde ich zum ersten Mal meine eigene Trauergruppe haben. Sie heißt "Herzlicht" Warum???
Weil mir folgendes Bild und Text unheimlich viel sagt, habe ich es als Logo und Motto für meine Gruppe genommen.

"Herzlicht"
[IMG:http://freegifs.123gif.de/herzen/herzen-0003.gif] 

Ein Wunsch für dich:
Ein Licht im Herzen, das alle dunklen Stunden überdauert
und dir immer Mut zu einem neuen Anfang macht.

Ich bin gespannt, wie das erste Mal werden wird.
Bitte denkt am Montag ab 18.00 Uhr an mich.

eure
Sabine

T - Trauer umfängt mich - hält mich gefangen.
R - Ruhe ersehne ich mir: wann finde ich sie?
O - Orte für meine Trauer brauche ich: wo finde ich sie?
S - Suchen, immer wieder suchen!
T - Trauer - ja, und zu dir, meine Trauer, gehört Trost!

Merkst du, meine liebe Trauer,
dass ich in dir auch Trost entdecken und finden kann?
Ich spüre, Trauer muss nicht ohne Trost sein
Wo ich Ruhe finde: Trost.
Wo ich Orte für dich, meine Trauer, finde: Trost.
Wo ich suche und den Mut habe, Neues zu entdecken: Trost.

Lieber Burkhard,

:2: für deine Antwort. Ich habe zum Glück im Moment nur Menschen um mich rum, die meine Gefühle und meine Tränen verstehen, und mit denen ich vor allen Dingen zu jeder Zeit reden kann.

In meinem Trauerbegleiterseminar (Onlineseminar) habe ich auch gelernt, dass Tränen unheimlich wichtig für die Trauerarbeit sind. Durch die Tränen kommt die Trauer ins fließen und das ist gut, damit man nicht in der Trauer stecken bleibt, sondern lernt mit ihr umzugehen und mit ihr zu leben.

Kommendes Wochenende fahre ich zum 2. realen Seminarwochenende nach Koblenz (350 km entfernt von mir). Ich freue mich schon sehr darauf, die Leute die man sonst nur online spricht wieder zu sehen. Das erste Wochenende war sehr lehrreich und auch für mich sehr aufbauend.

Ich hoffe dort auch aus meinem derzeitigen leichten Tief wieder herausgeholt zu werden.

liebe Grüße
Sabine

Liebe Linda,

natürlich darfst du fragen.
Also, die Weihnachtstage habe ich recht gut überstanden, aber im Rückblick muss ich wohl sagen, dass sie einfach so an mir vorbei gegangen sind.
Anscheinend hatte sich in mir eine Art Schutzblockade aufgebaut?

Am Sonntag hatte ich dann ein richtiges Tief, ausgelöst dadurch, dass ich mit meinem Bekannten in der Stadt war, und auf dem Rückweg fuhr er einen Weg, der direkt am Krankenhaus vorbei führte. Als das Krankenhaus in sicht kam, hing mein Blick wie gebannt auf das Treppenhausfenster im 9. Stock. Dort hatte mein Mann immer gestanden und mir zum Abschied nachgewinkt, wenn ich ihn besucht hatte und wieder nach Hause fuhr.
Diese Erinnerung holte mich mit großer Macht ein.
Die Tränen, die ich an den Weihnachtstagen erwartet hatte, kamen jetzt ... wollten gar nicht aufhören. Ich weinte und weinte und weinte ...
Aber hinterher fühlte ich mich unentlich erleichtert.

Es ist schon seltsam, was auf meinem Trauerweg so alles mit mir passiert, was ich erwarte kommt nicht, zumindest nicht dann wenn ich drauf vorbereitet bin.
Alle Gefühle überfallen mich dann, wenn ich sie gar nicht erwarte und bringen mich dann oft in unangenehme Situationen. Aber ich lerne damit umzugehen.

liebe Grüße
Sabine

Liebe Christine,

vielen lieben Dank für dein Kraftpaket, das kann ich wirklich gut gebrauchen.

Denn eigentlich habe ich ja drei Trauerfälle, die mich innerhalb von 10 Monaten trafen zu verarbeiten.

Der erste war: meine Freundin Marion (15.12.2008 ) für sie habe ich am 1. Todestag einen Gedenkabend mit ihrer Familie veranstaltet. Es war ein Abend, voll mit Erinnerungen, sehr emotional und ergreifend. Die Familie fand diesen Abend sehr gut.

Dann mein Mann (23.5.2009) gestern schon 7 Monate her, unglaublich.

Und mein Schwiegervater (15.10.2009)

Nun ist Weihnachten - das erste Mal ohne meinen Mann - meine Gefühlswelt ist total im Keller - ich bin heute Morgen unendlich traurig.

Wie verbringe ich die Feiertage?

Heute am heiligen Abend kommen meine Kinder zum Essen. Den Mann meiner Freundin habe ich auch dazu eingeladen. Anschließend kleine Bescherung. Es wird wohl ein Tag voller trauriger aber auch guter Erinnerungen werden, still und besinnlich.

Morgen bin ich bei meiner Mutter eingeladen. Und am 2. Feiertag bei Freunden.

Bei allen habe ich mir aber vorbehalten, dass ich, wenn ich es nicht aushalten kann, wieder nach Hause fahre.

Aber ich wünschte, es wäre schon alles vorbei.

Ganz liebe Grüße

Sabine

Hallo ihr Lieben,

ich habe festgestellt, dass ich lange nicht hier war.

es ist viel passiert in der Zeit.

Mein Trauerbegleiterseminar schreitet gut voran. Es kostet viel Zeit, aber ich lerne sehr viel, was ich zur Zeit auch schon ganz konkret anwenden kann.

Denn,... am 15. Oktober ist mein Schwiegervater gestorben.
Kurz nach der Beerdigung von meinem Mann, wurde auch bei ihm Krebs im fortgeschrittenem Stadium festgestellt. Die ganze Familie - Mutter, Sohn und Vater, sind nun an dieser schrecklichen Krankheit gestorben. Die Mutter aber schon vor 28 Jahren, mit 44 Jahren.
Die Beerdigung meines Schwiegervaters war ein großer Rückschlag für mich. Alle Erinnerungen kamen wieder hoch und ich brauchte einige Zeit um das für mich zu verarbeiten.

Nun begleite ich meine Schwiegermutter (die 2. Frau meines Schwiegervaters) durch ihre Trauer.
Das ist ein hartes Stück Arbeit, weil unser Verhältnis zu einander nicht immer gut war. Sie hatte 20 Jahre kein Wort mit mir gesprochen und niemand wusste warum. Erst mit der Mitteilung wie schwer krank mein Mann war, änderte sich dieses Verhältnis wieder zum Positiven.
Zum Glück bin ich nicht nachtragend, aber in meinem Inneren ist doch eine starke Belastung zu spüren.

Und nun steht Weihnachten vor der Tür.
Mir graut vor den Festtagen, am liebsten möchte ich mich verkriechen und nichts hören und sehen. Ich hätte nicht gedacht, dass diese Tage, schon die ganze Adventszeit, mich so runterziehen können.

So, das solls erst einmal gewesen sein.

Ganz liebe Grüße
Sabine

Liebe Melinda,

nein, ich habe die Geschichte geschenkt bekommen. Aber ich fand, dass sie gut hier her passt.

liebe Grüße

Sabine

Ich muss heute einfach mal etwas Schönes loswerden.

Gestern war ich bei einem Konzert von Peter Orloff und seinen Schwarzmeer Kosaken-Chor, es fand in einer Kirche statt.

Das war ein Erlebnis der ganz besonderen Art, ich bin noch immer ganz erfüllt und ergriffen von dem Gehörten. 8 Männer erfüllten die Kirche mit ihren Stimmen, als wenn ein Riesenchor auftreten würde, unglaublich.
Obwohl das Ganze in russisch gesungen wurde und ich nichts verstehen konnte, kullerten oft die Tränen, vor Ergriffenheit.

Das musste ich jetzt ganz einfach mal mit euch teilen.

liebe Grüße
Sabine

Hallo Walter,

ich freue mich, dass ich dir ein bisschen weiterhelfen konnte. Es stimmt, der Bericht ist sehr lang und nicht beim ersten Lesen zu versehen. Ich brauchte auch mehrere Anläufe.

Zitat

( ...habe wieder einmal Tränen in den Augen. ..Du hast es so schön gemacht.)

... meinst du damit den Trauerbrief?

Ich denke heute, dass es für mich von Vorteil war, dass ich mich so vorbereiten konnte.
Während er schrecklichen Zeit, habe ich mich oft gefragt: "Was mag für den Angehörigen wohl schlimmer sein? Vorher zu wissen, was bald passieren wird, oder mit vollendeten Tatsachen konfrontiert zu werden? Ich fand keine Antwort darauf, denn das Endgültige ist ja doch für alle gleich.

Und trotzdem, für mich und meine jetzige Trauerarbeit war diese Zeit "gut". (ich hoffe, du verstehst, wie ich das meine?)

liebe Grüße
Sabine