Beiträge von fallingsky

So viele Menschen,genauso viele verschiedene Meinungen und doch ist die Quintessenz bei allen die selbe tief im Inneren hofft man das es ein Danach,ein Drüben gibt.Selbst der grösste Skeptiker wünscht sich das etwas Danach kommt......
Mein Mann war so ein Skeptiker ,bei ihm passte der Name Thomas perfekt, Thomas der Zweifler,Thomas der die Finger in die Wunde Jesus legt um sie glauben zu können.
Mein Thomas sagte immer tot ist tot,danach ist nix.....und dass obwohl er ein Nahtoderlebnis hatte aber ,wenn er mal darüber sprach,er selbst dann so ungläubig war als ob er sich selbst nicht traute.....
Ich selbst bin ebenso ein Skeptiker .....doch ich vertrat immer die Meinung das es egal ist wessen These stimmt denn genau weiss man es erst wenn man selbst den letzten Weg geht.....
Ich hatte ja vor einem Monat meine Sitzung bei einem Medium und selbst an diese Sache bin ich akribisch rangegangen.....ich hab mich sogar ,in versch.Variationen,selbst gegoogelt und nichts über mich gefunden oder über meinen Mann......ich habe nichts preisgegeben und Irene,das Medium,wollte auch rein gar nichts wissen .
Ich habe jegliche Skepsis verloren wenn es um Drüben geht.....denn ich weiss jetzt das es ein Danach gibt....
Eine Freundin fragte mich wie ich mir das jetzt so vorstelle und eigenartigerweise hat sich selbst das bei dem Treffen mit dem Medium nur bestätigt....
Da ich nicht an Gott glaube,gibt es für mich weder Himmel und Hölle,auch kein Fegefeuer für Sünder und all das was uns viele Religionen vermitteln wollen.....
Ich glaube an die Energie des Seins,an das Universum und daran das alles was man aussendet dreifach zurück kommt...positiv wie negativ.....ich glaube das alles einen Ursprung hat....dass das Menschsein nicht mehr oder weniger Wert besitzt als das was uns umgibt an Fauna und Flora....an Energie.
Ich glaube auch an Wiedergeburt ,jedoch nicht das man immer wieder geboren wird um daraus zu lernen für den weiteren Weg sondern das man es so will.
Ich glaube wenn man hinübergeht bleibt alles Negative zurück ,so jedenfalls wurde es mir von meinem Mann übermittet.....man lässt Schmerzen,Kummer,Wut...zurück ......Das Medium bezeichnete es als neugeboren....man ist frei von allem doch die Liebe ,alles Positive nimmt man mit.
Mit diesem Wissen kann ich gut leben ......ich bin immer wieder mal traurig wenn ich an mein Herz denke doch es ist keine schmerzerfüllte Trauer mehr sondern einfach das Vermissen meines wichtigsten Menschens.Mir fehlt einfach sein körperliches Dasein,sein Geruch,seine Stimme,eben sein Dasein......doch andererseits weiss ich dass er da ist ,eben nur einen Gedanken weit weg und das macht mich glücklich....das es ihm gut geht,das er jetzt frei ist und das er da ist wenn ich einmal hinüber gehe....

Als ich meinen Thomas das erste Mal begegnet bin war er mir so unsymphatisch....so ein langzottiger,bärtiger Biker mit Machogehabe...zwar mein Typ aber diese Anachsprüche waren zum Schreien......ein paar Monate später hörte ich das er verunfallt war und ein Bein verloren hatte.....wieder einige Monate später traff ich ihn wieder...das er nur ein Bein hatte merkte man nicht und es war mir auch egal denn da habe ich damals beschlossen den Typ hol ich mir für eine Nacht.....daraus wurden 25 Jahre......kein Tag mehr getrennt ,nicht mal als er nach einigen Jahren den Gehirntumr bekam und fast 4 Monate im KH lag......

Meine Familie war nicht glücklich über meine Wahl doch das schweisste uns noch mehr zusammen.......wir stritten,schrien uns an,hassten uns ,versöhnten uns ....wir liebten uns einfach mit allen Höhen und Tiefen.......es war so im Nachhinein fast kitschig das Ganze wichtig war alleine unser Zusammensein...egal wo und wie.....
Über seine Krankheit will ich gar ncht mehr schreiben denn da gibt es nichts mehr zu sagen ....
Er hat gerne gelacht ,selbst zum Schluss.....ich bin einfach nur glücklch und dankbar diesen Menschen an meiner Seite zu haben.....auch jetzt wo er drüben ist weiss ich das er da ist wenn ich ihn brauche so wie er auch im Leben für mich da war.......

Ich weiss nur das ich ihn immer lieben werde und ich weiss das ermich immer lieben wird...und ich weiss das er will das ich wieder lebe und das ich auch nicht wegschaue sollte mir nochmal jemand begegnen den ich lieben kann...dazu bin ich noch nicht bereit aber wer weiss was das Leben mit mir noch so vorhat.....

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Hi Miiano...s ist immer gut sich mit anderen auszutauschen....gerade der Krebs nimmt uns viele unserer Lieben weg und ich hab mich oft gefragt warum gerade mein Mann aber andererseits ist Krankheit willkürlich .....es passiert einfach.....mir hat mal jemand gesagt das die die Gott liebt früher gehen können....ich bin zwar nach wie vor mit dem Spruch nicht eins aber manchen hilft es daran zu glauben ......ich habe so lange nach Fehlern gesucht und auch gefunden ,was ich hätte besser machen können.....am Liebsten hätte ich jede Minute bei ihm verbracht um nur ja nichts zu versäumen..quasi ein Horten vom Erinnerungen im Vorhinein....alles Bullshit das weiss ich jetzt. .ich bin dankbar und glücklich für alles was war...auch die lange Krankheit hat meinen Mann und mich wachsen lassen....ich bin an jenem Tag mit ihm gegangen.....und seit er weg ist dachte ich das ich jetzt nur mehr warte....warte bis auch ich gehen kann......denn Sinn sah ich keinen dahinter warum gerade er sterben musste.....Sinn ergibt es für mch immernoch nicht doch ich weiss jetzt das er drüben gut angekommen ist und das alles was war und was noch kommt einfach okay ist....
Deine Schwester wird dir immer dankbar sein weil du für sie da warst und ich bin mir sicher das sie nun für dich da ist und bei dir ist wenn du sie brauchst.....sie sind wirklich nur einen Gedanken von uns entfernt.....erinnere dich an ihr Lachen ,an die guten Tage und sei offen dafür das sie bei dir ist auch wenn du sie körperlich nicht mehr sehen kannst.....du kannst sie spüren....ihre Liebe zu dir ......ich hab mich selbst so verzweifelt daran geklammert ein Zeichen zu bekommen das ich unbewusst blockiert habe auch aus Angst davor.....klingt komisch ,ist aber so......
Ich wünsche dir und allen hier im Forum,das die Zeit kommt wo alles klar wird und die Verzweiflung über den Verlust geht und Platz macht für die schönen Erinnerungen und die Gewissheit das Liebe keine Grenzen kennt und das Sterben wirklich nur ein Schritt in eine andere Welt ist wo wir einmal erwartet werden von denen die uns geliebt haben und nur voraus gegangen sind.......

Voriges Jahr im August hatte ich mir ein Medium gesucht doch irgendwie konnte ich mich dann doch nicht überwinden anzurufen......jetzt,die letzten Wochen war das Tief sehr gross,der Weg nach vorne unendlich lang und jedes Gespräch mühsamund sinnlos.......wer mich halbwegs kennt weiss das ich ein kleiner Skeptiker bin......doch ich glaube das es danach kein Ende gibt da Energie nie vergeht ....ich bete zu keinem Gott doch ich glaube an die Kraft des Universums.....
Gestern war ich dann soweit das Medium aufzusuchen.....ich bn dorthin ohne Erwartungen doch offen für das was kommt obwohl die Angst da war das sich niemand meldet ....ich habe Irene nach dem Bauchgefühl ausgesucht und es war absolut die richtige Person .....ich kam dort an ,wir gingen gleich in ein Zimmer ,hell mit vielen Büchern und Mineralien.....wir haben nicht viel gerdet ,Irene wollte nur wissen wie sie mich ansprechen darf und hat mir erklärt was nun passiert wenn sie Kontakt herstellen kann....es gibt auch einen Cd Mitschnitt der ganzen Sitzung ......diese eineinhalb Stunden haben mir mehr gegeben als es jede Therapie,jedes Medikament geschafft hätte....mein Herz,mein Thomas war wirklich anwesend und da können jetzt alle Skeptiker der Welt sagen Nein das gibt es nicht denn ich war da und alles was Irene mir von ihm mitgeteilt hat war passiert ,war wahr.....es gibt Dinge die teilt man nur mit einer Person und es waren viele dieser Dinge die mir Irene sagte.....sie wiederholte Wort für Wort was ich zu ihm sagte als er hinüberging...Irene sagte seine Gefühle die er ihr auch schickte,waren Liebe und Lachen....er sagte es geht ihm jetzt wieder gut ....und er kam nicht alleine....meine Grosseltern waren ebenfalls anwesend und auch da wieder alle Dinge die sie mitteilten stimmten zu 100 %......ihr könnt jetzt alle denken was ihr wollt und ich selbst war immer sehr skeptisch gerade bei solchen Dingen....es gibt da auch mehr als genug Menschen die die Trauer ausnützen....doch dieses Medium ist weder spookie noch fake....ich bin dort raus und kam mir vor als würde ich vor Energie leuchten,gegrinst hab ich laut meiner Bgleitung wie ein Waschbär.

Sie hat mich gleich von Anfang an gebeten nur mit ja oder nein zu antworten.....ich habe nicht eine einzige Frage gestellt .....alles kam von ihm und meinen Grosseltern....es gab ser viel zu lachen ob ihres glaubt oder nicht....auch zu weinen aber das war Freude .....jetzt ist alles klar für mich ......ich weiss jetzt das es ihm gut geht,das er nur einen Gedanken von mir entfernt ist und das er will das ich wieder lebe....nicht nur warte.....ich kann jetzt nicht behaupten das nun alles absolut anders ist und ich nicht mehr trauere.....ich werde immer um mein Herz weinen und ebenso trauern denn er ist mein Seelenmensch.....auch werde ich immer wieder meine Tiefs haben aber nur weil er fehlt...aber alleine das Wissen das alles okay ist wie ich es hier mache und das er dort glücklich ist bringt mir innere Ruhe und den Drang endlich hier ein Ich zu sein .....und ich weiss jetzt das er dort wartet wenn ich mal hinüber gehe.....auch auf ihn hat ein geliebter Mensch gewartet....hat er mir sagen lassen.....man kann das alles so schwer beschreiben es war alles so voller Gefühle...ich muss mir morgen nochmal dem Mitschnitt anhören .....und es nochmal sacken lassen.......

Nein Kathi es hört sich nicht komisch an eher vertraut....vielleicht oder gerade deswegen berührt mich deine Geschichte so sehr.....
als ich damals noch nichts von dem Feind im Kopf meines Mannes wusste ,schrieb ich mir meine Ängste ,mein nicht verstehen von der Seele
denn er veränderte sich und ich wusste ncht wie ich sonst damit fertig werde.....das hier hab ich heute ausgegraben und erinnert mich daran welche Angst ich hatte ihn zu verlieren,dass ermich verlässt......

Sag mir nur einmal das du mich liebst
sag es so dass ch es glauben kann.
sieh mir in die Augen und lach nicht dabei
nimm mich in den Arm und lass mich nicht gleich los
Hilf mir doch
ich bin am Zerbrechen
ich löse mich auf
und deine Liebe könnte es verhindern
dass ich mich im Nichts verliere
Sag mir doch bitte das du mich noch liebst.

Damals wussten wir beide nicht .......

Es fällt mir schwer ohne dich zu leben,jeden Tag zu jeder Zeit einfach alles zu geben........dieser Satz in dem Lied von Unhelig.....schon vor dem Tod meines Herzens wusste ich das es stimmt....es ist schwer und ich dachte nicht das es schlimmer wird nach den 15 Monaten......ich dachte wirklich alles ist gut.......doch kaum hat sich dieses Gefühl der Ruhe eingestellt beginnt es in mir zu brodeln....und ich kann nichts dagegen tun als diesen inneren Vulkan explodieren zu lassen denn sonst ertrinke ich.....dann sperre ich mich in meiner Glaskugel ein und das Leben aus....das Leben in meinem Wartehäuschen das so platt und zweidimensional ist....es ist reine Schauspielerei,dilettantisch und doch reicht es der Umgebung um friedlich zu sein.....selbst jetzt noch diese Phrasen.....ich merke an mir selbst das ich sie nun hinnehme und diesen Meschen zustimme und ich lächle.. ...eher eine Grimasse doch sie bemerken es nicht denn sie fühlen sich bestätigt,worüber ich froh bin denn ich will es nicht mehr erklären...ich will es nicht erklären das ich jede Minute an ihn denke ,das ich ihn so sehr vermisse und ich Angst habe vor dem Weiterleben...das ich nicht so stark bin wie ich es allen weismache nur um sie ruhig zu stellen.Manchmal denke ich dass das Leben der schlechte Film ist und ich da nicht raus komme .......der einzige Trost ist das der Weg nach vor schon kürzer ist als der Weg hinter mir.......die Sehnsucht nach ihm ist immer da......ich habe versucht Erinnerungen an früher zu durchforsten nach Begebenheiten wo ich wütend auf ihn war...doch da ist nichts.....ich dachte wenn ich Negatives finde beginne ich das glorifizierte Bild das ich von ihm habe abzureissen und es fällt mir dadurch leichter alleine weiter zu machen....es funktioniert nicht.....klar gab es auch einiges an Streit zwischen Thomas und mir denn wir waren grundverschieden in so Vielem .......aber das war ja diese eigene Würze in den 25 Jahren,wir konnten miteinander schweigen,streiten,lachen,lieben.....er fehlt in jeder Situation meines Lebens.....alles was ich wollte und will ist mir genommen worden.......

ICH EMPFINDE NUR MEHR TRAUER.....und ich finde dass es hier einfach nicht hergehört das politisieren....es gibt genug Plattformen im Netz ......ich entzünde eine einzige Kerze....nicht für die Toten, die Opfer......sondern für diesen Planeten ,unsere Heimat ....unsere Erde...ich trauere um diesen Planeten

Liebes,du bist verdammt tapfer und wenn du dich einfach nicht bereit für die Welt da draußen fühlst ist das absolut in Ordnung. ....ein Kind zu verlieren ist mit Sicherheit das Allerschlimmste was einem passieren kann..noch dazu so wie in deinem Fall. ...und ich sage dir eines ,du jammerst beileibe nicht...du bist tief traurig,traumatisiert und schlicht und ergreifend fertig mit der Welt.Niemand hat das Recht über dich zu urteilen wie du dich gibst......keiner,außer du selbst,weiß wie es dir wirklich geht ......gut,das deine Ärztin verstanden hat dass du noch nicht bereit bist dich deiner Arbeit zu stellen.Ich wünsche dir und deiner Tochter von ganzem Herzen dass es ein wenig heller wird in eurem Trauertal.....ich weiß, es hilft nicht viel dir zu sagen du bist nicht alleine damit denn im Endeffekt sind sind wir das. .....doch meine Gedanken begleiten dich in deinem Dunkel....fühl dich fest umarmt und auch verstanden. ....ganz liebe Grüße aus Wien Eva

Hi Kisa...es ist echt schön von dir zu lesen und gleich vorweg nein irre bist du sicher nicht...du bist einfach emotional absolut am Boden.
Vieles was du da schreibst,das mit dem Schlafen ,diese Filme...das Vergessen oder von ihm reden als sei er noch da...hab ich auch verstärkt seit einigen Wochen.Die Zuversicht die ich schon hatte ist einfach verschwunden.....also wenn du irre bist dann ich auch....ich glaube dir das solche Situationen beängstigend sind.....ich kann es nur von meiner Sicht aus beschreiben....ich habe oft die Panik das ich sosehr in der Vergangenheit festsitze oder mich auch klammere dass ich nicht mehr ins Jetzt zurück kommen kann ,will.Es sind meistens unterbewusste Kleinigkeiten die das bei mir auslösen und ich verstehe warum du schreibst das es nicht schön ist wenn diese Filme ablaufen ......weil man es nicht steuern kann,aber vielleicht gibt es ja wirklich eine Stopptaste dafür.Ich wünsche mir für dich das du wieder ein wenig zur Ruhe kommst .....vielleicht sollten wir einfach akzeptieren was unser Gehirn uns schickt,vielleicht ist es das was wir brauchen um es wirklich zu verarbeiten ,um zu begreifen das es zwar Vergangenheit ist aber für immer ein Teil unseres Lebens bleibt.....lass dich nicht unterkriegen und schreib wenigstes ab und an .....wir Irre müssen uns doch gegenseitig helfen

ich war nicht bei dem Baum ....hatte es vor doch im Moment ist es doch "nur" ein Baum ...mein Herz steht zu Hause in einer Urne ..und ich sitze davor und denke mir was er wohl gerade tut ....was ja wieder Blödsinn ist denn was soll er tun ....er ist Asche und steht bei mir im Schlafzimmer.
Ich möchte ihn da nicht missen ,es wäre eigenartiger wenn er plötzlich nicht mehr da wäre .Der ganze erste Sterbetag war eigenartig ...ich hatte Panik davor irgendwie ....dann konnte ich die letzten paar Nächte nicht schlafen ...ich komme mir vor wie ein Zombie untertags und sobald es Abend wird werde ich munter ....dann starre ich auf die Urne ,auf die Bilder ,aufs Kerzerngeflacker und ich frage mich warum ich nicht einfach so sitzen bleibe und nichts mehr mache ...einfach nichts tue ...ich bin wie die Urne ...ich steh nur rum und warte ....
Diesmal habe ich gewartet bis es 11 Uhr 31 war ...da ist mein Herz gestorben ...da hat er den letzten Atemzug gemacht ....vor einem Jahr regnete es und auch jetzt hatte es geregnet,es war als wäre ich in einer Zeitschleife ...diese eigenartige Stimmung war greifbar ,diese Schwere ,das bleierne Gefühl nichts tun zu können außer zu warten bis es vorbei ist ..bis der einzige Mensch der dich besser kannte als du dich selbst tot ist.....ich hab eigentlich nur gewartet das das Jahr um ist ...jetzt ist es um und ich kann mir nicht vorstellen wieder unseren Jahrestag ,Hochzeitstag ,Geburtstag ohne ihn zu sein ....genauso wie die vielen Tage und Nächte dazwischen ...die Vorstellung ist unrealistisch ....ich möchte das eigentlich nicht ....es ist für mich absolut sinnfrei das Ganze ...wenn ich so nachdenke dann ist die Quintessenz dass mich noch viele verlassen werden die ich liebe ...meine Mutter allen voran .....kann man das Lieben denn abstellen? kann man sich so sehr darauf konzentrieren das man niemanden lieben will damit man nicht immer wieder mit der Trauer konfrontiert wird?wie oft kann es einem das Herz zerreißen bis es gänzlich kaputt ist ...ist das der Sinn dahinter ? zu lieben dann zu leiden nur um irgendwann selbst zu gehen damit wieder jemand leidet?Ich verstehe es einfach nicht ....ich erkenne den Sinn nicht ....klar kann man jetzt sagen wer sagt dass das Leben einen Sinn haben muss.....oder das es ein höheres Wesen gibt das unserem Leben eine Aufgabe gibt nur müssen wir darauf kommen welche es ist .....
Da trifft man den Menschen im Leben ..den einen unter Milliarden und dann meint das Schicksal(oder Gott) jetzt wollen wir mal spielen ,aber ein böses Spiel ...ein Spiel wo jeder der Verlierer ist ,wo es keinen Gewinner gibt ...außer der Gewinn ist der Tod ...und du kannst bei diesem verdammten Spiel nicht mal aussteigen ....du wirst ja auch nicht gefragt ob du eigentlich mitmachen willst ...es ist einfach so ....du lernst jemanden kennen und lieben ,verbringst das halbe Leben Seite an Seite und dein einziger Wunsch ist es miteinander alt werden ,Händchen halten und sich gegenseitig stützen ...gemeinsam das Spiel im Alter beenden .Aber nein ,das Schicksal hält ja auch nichts von FairPlay ...im Gegenteil auch wenn du schon auf der Schnauze liegst ,tritt es noch kräftig nach ....hält dir die Hand hin nur um sie im letzten Moment wegzuziehen ....

Als ich noch ein Kind war und an Gott glaubte so wie es mir in der Schule und der Kirche vermittelt wurde ,da dachte ich das guten Menschen nie etwas Böses passieren kann ...wenn du brav bist ,dann ist Gott lieb zu dir ...wenn du brav betest und auch die andere Wange hin hältst dann ist Gott gnädig ....ich habe als Kind immer gebetet ,das ging in etwa so ...lieber Gott mach mich fromm das ich in den Himmel komm bitte beschütze ......dann zählte ich all jene auf die ich kannte ,selbst meine Tiere ....es hat nicht geklappt .....Gott hat sie nicht beschützt ...

Da fing ich an zu zweifeln und hörte irgendwann mit dem Beten auf ......ich zweifelte und zweifle immer noch an diesen Übervater ,an den gütigen Gott der uns mit offenen Armen empfängt ....und ja auch wenn ich immer sage ich bin Atheist so glaube ich doch an etwas Höheres ... an einen Gott ....und ich mag den Kerl nicht ....wie kann man da an das Gütige glauben wenn man sieht wie jemand jahrelang leidet und dahinsiecht ,wie jemand kämpft und dann doch verliert ...nicht nur mein Herz ist gestorben ,er hat auch mich sterben lassen ......lebendig fühle ich mich nur in meiner Glaskugel und da hat Gott keinen Zutritt ....Gott soll draußen bleiben und seine Spielchen woanders spielen .....in meiner Glaskugel hat er nichts verloren .....die gehört nur meinem Herz und mir .....solange es noch währt......

4 Tage noch dann ist es ein Jahr....365 Tage ohne mein Herz....momentan ist die Panik vor diesem Datum weit weg....vielleicht holt sie auch nur ordentlich Anlauf ...keine Ahnung ,mich wunderts nur irgendwie denn die letzten Nächte bestanden aus reiner Panik wenn mir wieder und wieder bewusst wurde das er wahrhaftig nicht mehr da ist ,da kann ich noch soviel mit ihm reden ....auf seine Stimme warte ich vergeblich im Dunkel ,auf seine Berührung warte ich vergeblich ....dieses Warten auf etwas das niemals wieder kommt ....und trotzdem warte ich....manchmal ist da so ein Gefühl, ein inneres Wissen das all das ,dieses ohne ihn sein,eigentlich gar nicht real ist...ich bin nicht real...klingt komisch auch für mich doch es ist auch ein angenehmes Gefühl so als wäre mein ganzes Leben eine Geschichte,ein Buch ,das sein letztes Kapitel bald beendet hat.
Ich weiß noch genau wie ich zu meiner Schwester sagte ich muss jetzt für mein Herz mitleben....das war ein paar Stunden nachdem er bei mir für immer eingeschlafen ist......jetzt denke ich dass ich das gar nicht kann oder auch will.Ohne ihn ist meine Welt flach und grau,eindimensional. ....die Vorstellung mein restliches Leben ohne mein Herz zu sein ist sinnfrei und nicht vorstellbar.....
Im Prinzip habe ich meine Liste erledigt die mir Monate lang den Antrieb gab überhaupt aufzustehen,meine Glaskugel zu verlassen.
Am 15ten habe ich mir freigenommen ...ich denke ich werde unseren Baum besuchen.....

@Amitola..Ich dich auch mein großer weiser Hase und es wäre schön dich endlich wirklich zu drücken ohne das Internet dazwischen...

AMITOLA......hier einfach zu gehen ,geht mal gar nicht.....jeder hier darf so sein und sollte so sein wie er ist.....deine Art zu leben ,zu fühlen ist für hier sehr wichtig geworden....du schreibst wie du denkst und fühlst,du vermittelst anders als die meisten hier deine Trauer weil du Ja zum Leben sagst die vielen vielleicht eigenartig oder unverständlich erscheint.....ich wünschte manchmal und gerade jetzt das ich deinen Weg so gehen könnte um weiter zu Leben,das Leben zu atmen...du bist nicht nur für mich ein sehr wichtiger Mensch geworden sondern für viele hier......lass nicht zu das hier das selbe passiert wie im HTF.Du gehörst hierher wie alle anderen die hier sind um zu lernen mit der Trauer zu leben...um sich gegenseitig zu helfen und zu stützen. ....wehe du gehst denn ich brauche deine ohmmms

Hi Hanna ,ich hoffe ihr seit nicht böse wenn ich hier auch etwas dazu schreibe auch wenn einiges gelöscht wurde aber ich möchte nur sagen das ich deine pragmatische Handlungsweise vollkommen verstehe.Du hast nichts anderes getan als seinen Wünschen zu folgen und ich kann mir gut vorstellen das die Bestatterin etwas irritiert war ☺weil du sehr bestimmt gesagt hast was du willst .....oder er wollte.

Ich wollte mich auch noch entschuldigen weil ich bei deinem Post mal heftiger reagiert habe....war damals kein guter Tag also nochmal sorry

manchmal wenn ich sehr am Boden bin weil ich die Welt zum Kotzen finde ,weil ich meine Liebsten vermisse die ich verloren habe dann höre ich Musik oder durchstöbere das Internet

nach Gedichten die das ausdrücken was ich nicht zu sagen vermag.....vielleicht helfen sie auch hier jemanden ....das erste sind die Gedanken eines alten Mannes der sie an einen jungen Mann in einem Trauerforum geschrieben hat nachdem dieser nicht wusste wie er mit dem Schmerz des Todes umgehen soll

Ich versuche sie zu behalten,sie ist der Ort wo wir sicher waren bis um Schluss.....es war unser Raum,unsere Glaskugel. ..unsere Normalität, unsere Festung.
Jetzt ist es mein Ort der Erinnerung und ich will nicht das er zerbricht auch wenn da viele traurige Erinnerungen sind,doch es sind unsere...
Wir waren die letzten 25 Jahre nie einen Tag ohne einander , nicht mal während der Spitalsaufenthalte...jetzt sind es bald 11 Monate ohne ihn.....in letzter Zeit gibt es nur beschissene Tag und ganz beschissene Tage......ich seh da keinen Sinn dahinter bei dem was da noch kommen wird,soll.
Vielleicht bin ich auch nur müde,ich weiß auch nicht....

ich weiß echt nicht warum ich jetzt schreibe,keine Ahnung ob ich es abschicke wie in letzter Zeit immer. ....ich lese hier oft mit...dann denke ich für mich das ich nicht alleine bin,irgendwie. .So viele Schicksale,,so viele Geschichten vom Sterben,von Liebe,von Tränen. ....Kummer,Angst,Panik. ...Selbstzerfleischung.........all das und doch läuft es nur auf das eine hinaus,bei jedem hier. ..der Tod.
Ich sollte ihn als Erlösung ansehen....denn das ist er doch ,eine Erlösung von all dem hier....ich bin immer müde, nachts rasen die Gedanken.
Doch Nachts darf ich ich sein ,da darf ich weinen,darf ich meine Clownsmaske abnehmen und laut aussprechen was mir auf der Seele brennt. ....da darf ich dich um Verzeihung bitten für mein Versagen ,gerade die letzten Wochen deines zu kurzen Lebens......wenn ich versuche es zu erklären, versuche mein Inneres nach außen zu kehren will oder kann es keiner verstehen warum ich so fühle....es nützt mir nicht zu hören das es nicht so war,dass ich alles getan habe und zum Schluss überfordert war und es einfach nur menschlich ist wenn man mal in dieser Situation austickt....aber sie alle waren nicht dabei wenn ich dich vor Frust,Angst und Müdigkeit angeschrien habe und du mich mit diesen großen Kinderaugen angesehen hast ,nicht begriffen hast warum ich so bin..es tut mir so leid mein Herz....gerade in deinen letzten Wochen war ich so dünnhäutig wie nie in den ganzen Jahren deiner Erkrankung .......ich kriegs nicht aus dem Kopf....nichts passt mehr zusammen.......ich bin in 2 Welten.....tagsüber da trage ich diese Maske,da kenn
ich mich aus.....ich trug die schon die letzten Jahre....es fällt nicht schwer....mir zumindest und solang ich unter Menschen sein muss hilft sie mir mich unter Kontrolle zu halten.Ich hetze immer noch nach Hause so als ob du noch immer auf mich wartest.....doch sobald ich den Schlüssel in der Hand habe möchte ich davon rennen um nicht in diese Einsamkeit zu treten ...es ist kälter ohne dich ,dunkler. ....da ist dieser Abgrund in unserer jetzt rissigen Glaskugel...manchmal möchte ich mich einfach fallen lassen...nicht mehr denken müssen, nicht mehr fühlen....nicht sehen müssen wie die Glaskugel zerbricht und alles Wirklichkeit ist...du nie mehr kommst,mein Herz begreift das es vorbei ist.
Es sind jetzt bald elf Monate,ich weiß nicht ob ich so weitermachen will .....ich weiß ich kann es aber da ist einfach nichts das mir sagt warum eigentlich.
ich habe eine gute Familie, ich habe ebenso gute Freunde....sie sind toll,versuchen auf ihre Art zu verstehen ,zu helfen......sie machen es nur schlimmer......ich bin oft ungerecht,aggressiv ,gerade zu denen (sorry Mama hdl)die mir noch etwas bedeuten.....ach ich weiß auch nicht....ich dachte ich bewege mich weg von dem Abgrund aber im Moment renne ich darauf zu ....bis jetzt habe ich es immer geschafft auf die Bremse zu steigen......doch der Abgrund ist anziehend ....

Wie soll ich so halbiert, so amputiert durchs restliche Leben gehen...ich dachte wirklich wir hätten noch Zeit doch es bleibt nur ein Scherbenmeer

Liebe Brigitte....soweit ich herauslese hatte dein Bruder einen Hirntumor....egal was da die Ärzte sagen ,es kann keiner Garantie auf die Dauer oder Genesung geben.....wenn er sich für seinen Weg entschieden hat dann war das zumindest im Moment das Richtige für ihn.....das er keine Zweit oder Drittmeinung eingeholt hat musst du verstehen.....mein verstorbener Mann hatte auch "Krebs im Kopf" ,er vertraute der Onkologin und wollte ebenso nie einen anderen Arzt konsultieren....jeder geht mit dieser Krankheit anders um....einige versuchen wirklich alles,andere geben auf und wieder andere nehmen es an und leben damit so gut es geht ohne viel zu versuchen.....doch die harte Wahrheit ist das man daran stirbt....selten gibt es Ausnahmen....unsere Lieben gehörten leider nicht dazu......damit muss man leider leben auch wenn es schwer ist und verdammt ungerecht....
Hast du guten Kontakt zu deiner Schwägerin?kannst du mit ihr darüber reden?
Hier im Forum findest du sicherlich die richtigen Ansprechpartner. ....
Ohne dir nahe treten zu wollen,wie meinst du das ,das es jemand lesen könnte für den es nicht bestimmt ist...
Lass ruhig deine Wut ,deinen Zorn hier freien Lauf. ...du wirst verstanden und aufgefangen wenn du das willst.....

Fühle dich verstanden und umarmt lg Eva

Hallo Hanna...danke dass du deine Geschichte hier nochmals erzählst aber ich habe sie schon in mehreren Threads gelesen.....ich würde mal behaupten dass man deine Trauer mit meiner Trauer nicht vergleichen sollte....du schreibst Zweckgemeinschaft, Betrug usw....mein Mann war mein Seelenmann ,mein Herz,mein Leben.....mein Mann musste 13 Jahre leiden und ich war JEDEN verdammten Tag an seiner Seite....da war immer nur ein WIR .....kennst du das? Ich bezweifle es ehrlich gesagt....ich bin ein sehr direkter Mensch etwas das du dir auch zuschreibst, deswegen denke ich kommst du mit meinem Post hier klar.....
Bei mir drehte sich 25 Jahre die Welt nicht um ihn sondern mit ihm ....ich suhle mich nicht in Selbstmitleid und hatte sicher nicht vor in ein tiefes Loch zu fallen.....passiert halt wenn man so sehr wirklich und wahrhaftig liebt....ich könnte auch keinen Sinn darin finden meine Wohnung umzugestalten wie du es tust.....warum auch denn wir haben ja alles gemeinsam nach unserem Geschmack gestaltet....warum etwas ändern was uns beiden gefiel .....manchmal erweckst du für mich den Eindruck als wäre der Tod deines Mannes deine Befreiung aus eurer Beziehung.....
Glaub mir ich bin offen gegenüber anderen doch mit dem Sterben wollen viele nichts zu tun haben bis sie selbst von einem Todesfall betroffen sind und das ist auch nicht immer dasselbe.....du sprichst die Motivation an.Ich gehe arbeiten ,habe einen Hund und meinen Mann dessen Asche in meinem Schlafzimmer steht....ja ich kann und will nicht loslassen denn warum sollte ich etwas loslassen das ich liebe....
Vielleicht solltest du meine Geschichte lesen damit du mich verstehst

Fallingsky

Hi Kisa gut wieder einmal von dir zu lesen auch wenn es nichts positives gibt....ich denke wir leben in einer Seifenblase die jederzeit platzen kann ...lass doch öfter von dir hören ,du weißt das es gut ist sich auszukotzen....du hast das hier....das Forum .
Du weißt ich kann ,und alle hier,dich verstehen....fühle dich umarmt