Beiträge von rabelein

Liebe Marsuel ,

Danke für deine Antwort.Sie hat mich wieder ein wenig "gerade gerückt".

Ja, ich glaube, du hast recht. Ich habe Angst. Angst vor den nächsten Wochen/Monaten. Angst, ohne all die liebevollen Menschen hier in der Klinik, auszukommen.
Kann ich all das hier Erfahrene, Gelernte auch umsetzten?. In der Klinik ist das alles leicht aber hier draußen?

Doch alles hat ein Ende. Und die Klinik zu verlassen ist auch einStückchen Trauerarbeit.- ist eben auch ein Verlust ( zumindest für mich ).

Interessant - als man mir den endgültigen Entlasstermin mitteilte, fing ich an zu feilchen.Wolte noch ne kleine Verlängerung ( wenn auch nur für Tage) aber sie blieben stur. "Nein, liebe Frau rabelein, sie gehen!!!" Im Notfall können sie ja wieder kommen ABER JETZT gehen sie!!"
Ich sprang im Dreieck, wie man so schön sagt . Ich fühlte mich noch nicht soweit...Einige Tage lang. Doch dann - letzten Donnerstag wachte ich morgens auf und es war alles ok.-ok ohne wenn und aber. Das Ende der Klinikzeit fühlte sich genau richtig an!!!.Einfach so.
Jetzt bin ich sozusagen auf Abschiedstournee. Das letzte mal Gruppe, das letzte Einzelgespräch, zum letzten mal Trommeln, QuiGong, Maltherapie... Und es ist GUT SO.

Dein Beispiel mit dem Buch und der Raupe ist irre.Toll.

Ich werde diesen threat verlassen und einen neuen hier beginnen. Ein neues Buch ( kein neues Kapitel) - ein neues Buch. Nein, kein Neues - ein ANDERES BUCH.

so, jetzt muß ich nur noch einen neuen Titel für den neuen threat hier finden ( Anregungen? )

Euch allen hier wünsche ich ein gutes schönes Wochende.

Passt auf Euch auf. Seid achtsam und habt Mitgefühl mit Euch selbst.

bis bald
rabelein :24:

Lieber Wolfgang,

:30: :24:

ich fühle mich derzeit ähnlich.

alles Liebe und viel Mut und Kraft

rabelein :24:

hallo ihr Lieben,

ich kann einfach nicht schlafen. Meine Gedanken rotieren - irgendwie habe ich das Gefühl, ich stünde wieder ganz am Anfang meiner Trauer um Marita.
Mein Klinikaufenthalt neigt sich zu seinem Ende - vllt. ist da so ein "Rückfall" normal?!..

vorhin habe ich in meinen Unterlagen "gekruschelt" und folgende Geschichte, die ich vor einiger Zeit irgendwo abgeschrieben habe gefunden.

" Es war einmal ein Mann, dem das Schlimmste widerfahren war, was einem Menschen widerfahren kann: Er hatte seinen kleinen Sohn verloren.
Nachdem der Kleine gestorben war, lag der Mann jahrelang nachts wach...und weinte und weint, bis es wieder hell wurde.....
erschien ihm im Traum ein Engel und sagte zu ihm: "Es ist genug.Du musst ohne ihn weiterleben".....
Er nahm ihn bei der Hand und nahm ihn mit in den Himmel.....
Auf einmal erschienen viele Kinder, gekleidet wie Engelchen...und brennenden Kerzen in den Händen. Jungen und Mädchen gingen an ihnen vorbei, einen unbeschreiblich friedlichen Ausdruckauf ihren engelgleichen, rosigen Gesichtchen.
"Wer sind sie?" fragte der Mann,
"Es sind die Kinder, die in den vergangenen Jahren gestorben sind...Jeden Tag machen sie diese Prozession für uns. Sie sind so rein, dass sie auf ihrem Weg den Himmel von allem Schmutz befreien..."
"Und mein Sohn... Ist er bei Ihnen"" fragte der Mann.
"Ja, gleich wirst du ihn sehen".
"Da kommt er"
Und der Mann sieht ihn kommen. Er ist wunderschön, er hat ein Lächeln im Gesicht und ist voller Leben, genau so, wie er ihn in Erinnerung hat.
Aber es gibt etwas das ihn erschüttert.Sein Sohn ist der Einzige, dessen Kerze erloschen ist...
Während der Vater großes Mitleid mit seinem Sohn verspürt, entdeckt der Junge ihn, kommt auf ihn zugelaufen und umarmt ihn.
Der Mann schließt ihn fest in die Arme und stellt ihm dann die Frage, die ihn in diesem Moment so beschäftigt.
" Mein Sohn, warum hast du kein Licht? Entzünden sie deine Kerze nicht wie bei den anderen?"
"Doch, natürlich, Papa. Jeden Morgen entzünden sie meine Kerze, wie bei allen anderen auch. Aber weißt du,was? Mit deinenTränen löschst du sie jede Nacht wieder aus"
Der Juge trocknete mit seinen kleinen Händchen die tränennassen Wangen seines Vaters und bat ihn:
"Bitte, hör auf, um mich zu weinen,Papa..Weinenicht länger"

Mich berührt diese Geschichte sehr.

bis bald
rabelein :24:

Liebe Mefa,

sei herzlich willkommen in der Forumsfamilie.

Schön, daß du den Mut fandest, dich hier ein wenig zu öffnen.
Danke für dieses Vertrauen.
Schreib dir hier alles von der Seele. Du wirst sehen, es tut dir gut.und du findest hier immer - zu jeder Tages-u.Nachtzeit - ein offenes Ohr.

Möchtest du nicht einen eigenen threat aufmachen?. Hier in diesem threat kann passieren, daß du irgendwie ( ungewollt ) untergehst. In deinem eigenen threat passiert so etwas nicht und all deine Berichte sind . Klicke einfach statt auf "Antworten" auf "Neues Thema", gib deinem threat einen Namen und los gehts....

Es ist dann auch für uns einfacher dir zu antworten, es ist leichter dich zu finden und alles "verzettelt" sich nicht so ganz. Ist jetzt nur ein Vorschlag.

So, wenn ich darf, nehme ich dich kurz in den Arm :30: - wortlos :30:

Dein post hat mich sehr betroffen und berührt.

Vorerst alles Liebe :24:

rabelein

Ist Christine in Urlaub? Ich vermisse sie.

Christine - falls du das liest : :24:
Gruß
rabelein

Grüß dich zurück liebe Monika :24:

oh, jetzt muß ich mich aber sputen

Hallo ihr Lieben <3,

ich husche mal ganz schnell herein in unser Wohnzimmer. Da ich wieder mal hier in der Heimat zu tun habe - mir fehlt immer noch mein letzter Monatslohn ( vor Krankengeld !!! ), und alles, schriftlich bzw telefonisch, nichts bewirkte - habe ich mir für heute freigenommen und bin in meiner Fa. persönlich aufgeschlagen. Mehr dazu wenn ich Zeit habe.

Jetzt möchte euch nur kurz grüßen und mitteilen: Entlasstermin ist 15.06.

Meine "verloren gegangene" Katze wird angeblich hin und wieder in den Gärten der Nachbarschaft bzw an meinem Küchenfenster gesichtet - sie läßt sich aber nicht berühren, geschweige denn einfangen. Aber sie lebt - wie schön!!! Hatte/habe halt Angst wegen den vielen Autos,an die sie nicht gewöhnt ist...

Leider hatte ich jetzt keine Zeit zum Nachlesen, denn ich muß mich 18 Uhr wieder zurückmelden und ich bin mit Bus und Bahn unterwegs.( blöde Verbindung, 3 mal umsteigen ) Um pünktlich zu sein fahre ich in 20 Min. von hier weg.

Was meinen Schmerz um Marita angeht: ich denke, der Schmerz um meine Tochter wird bleiben, solange ich lebe aber ich werde nicht mehr so LEIDEN müssen.d.h. ich beginne jetzt nach Jahren zu leben - Schrittchen für Schrittchen - und mir dies auch zu erlauben.

Alles Liebe Euch
bald mehr schreibend

Eure
rabelein, die sehr oft in Gedanken bei euch ist :24:

Guten Morgen ihr Lieben,

bin wieder mal auf Heimaturlaub - und sehr unglücklich. Meine heißgeliebte Katze ist seit Montagfrüh verschwunden.Sie ist meiner Nachbarin beim Füttern nach draussen entwischt und ließsich von ihr nicht einfangen.Sie wurde angeblich noch am Donnerstag noch gesehen ( am Fenster sitzend ) und seither nicht mehr. Sie ist eine Wohnungskatze und nicht gewöhnt draussen zu sein, draussen zu überleben.Sie ist schon eine alte Dame (17 J.),
:13: :13: :13: Gestern habe ich hier in der Gegend Vermisstenanzeigen aufgehängt. Ob es was nützt?
Mache mich jetzt wieder auf den Weg, um sie zu suchen."die Hoffnung stirbt zuletzt"

Bis dann :24:
rabelein - sehr traurig und sich sooo allein fühlend

ups mein Beitrag ist weg Also auf ein Neues

Hallo ihr Lieben da draussen
,
ich schicke euch ganz liebe Grüße aus meinem Heimaturlaub.

Letztes Wochenende musste ich in der Klinik bleiben. Hatte u.a. Durchfall und eine stundenlange Heimfahrt mit den öffentlichen Verkehrsmitteln wäre sicherlich sehr amüsant geworden.
Und psst - bitte nicht verraten - ich wollte auch gar nicht weg! - weg aus diesem tollen Zimmer - zurück in meine kleine Wohnung ohne Balkon/Terasse und ohne Garten.
Es ist so schön hier - hoch auf dem Berg und so viel Natur. Ich bin JEDE freie Minute/Sekunde draussen - auch bei Regen. Das tut soooo gut! Es gibt so tolle Bäume hier.
Zum Glück gibt es hier viele Bänke und so WANDERE ich von BANK zu BANK. und komme auf diese Weise auf .etliche Kilometer (zusammengerechnet). Meine Kondition steigert sich ständig...Mein schweres Asthma ist fast wie weggeblasen - ich brauchte bisher nur 1x mein Notfallspray!

Übrigens, mein Aufenthalt wurde verlängert. :8: Es sind jetzt nicht 6 Wochen sondern 8 Wochen, die ich hier verbringen darf. Es gibt aber auch viel zu tun! Es ist nicht nur Urlaub, es ist auch sehr anstrengend und erschöpfend ...

Ich finde:

Ich bin hier - zur richtigen Zeit - am richtigen Ort - bei/mit den richtigen Menschen!

So jetzt werde ich mal intensiv alles nachlesen und die vielen Bilder in aller Ruhe betrachten. Ich habe jetzt nur quer nachgeschaut. Ihr wart ja so fleißig! :028:

Bis später bzw.morgen

Euere Rabelein, die ganz ganz viel an euch denkt :24:

einen lieben Morgengruß in die Runde

bevor ich nach dem Mittagessen wieder in die Klinik zurückkehre, möchte ich euch noch kurz etwas erzählen.
In der Klinik wartet wieder eine große Herausforderung auf mich. Dort ist eine junge Frau, die, als ich sie zum ersten mal sah, mir das Herz in den Hosenboden rutschen ließ. Sie ist in dem selben Alter in dem Marita jetzt wäre und sie hat große Ähnlichkeit mit ihr ( Aussehen, Haltung, Bewegungen) und sie sucht ständig den Kontakt zu mir. Sie hält in der Gruppentherapie den Platz für mich frei, sucht ständig Blickkontakt zu mir, wenn sie dort redet, will tgl. mit mir spazieren gehen, bastelt Kleinigkeiten für mich (so aus Perlen), ist zu mir an den Eßtisch umgezogen..... Ja - das ist einerseits schön - belastet mich andererseits allerdings auch. Ich habe so große Schwierigkeiten mich bei ihr abzugrenzen - gerade weil sie mich an meine Tochter erinnert und auf mich so schutzlos wirkt - und gehe ihr, soweit ich kann, aus dem Weg - was natürlich auch keine Lösung ist.

und noch was.
die ersten 3 Tage fühlte ich mich in der Klinik überhaupt nicht wohl und das lag an meiner Zimmergenossin und an meinem Hang "mich gleich schuldig zu fühlen".
Laut dieser Frau schnarche ich und sie konnte nicht schlafen. Sie hat mich den folgenden vormittag ständig mit bitterbösen Blicken tracktiert und sich überall über mich beklagt. Sie bekam dann für die nächste Nacht Ohrenstöpsel - aber die halfen nicht... Ständig weckte sie mich auf :13: - und laberte mich voll, sie ging sogar ins Stationszimmer, um sich über mich zu beklagen. Und ich - ich traute mich fast nicht mehr zu schlafen. Fühlte mich schuldig ( wegen mir :4: , kann sie nicht schlafen )
Im Laufe des Morgens kam man dann auf mich zu mit den Worten: "so liebe rabelein, sie ziehen jetzt um."und ich fühlte mich wie das sprichwörtliche Lamm das zur Schlachtbank geführt wird. Dieses Gefühl änderte sich schlagartig, als ich mein Zimmer sah. Man hat mir ein Einzelzimmer zugewiesen (eigentlich nur für Privatpatienten) mit eigener Naßzelle. ( die anderen müssen leider noch außerhalb ihres Zimmers duschen!).- und das Schönste - eine Seite des Zimmers ist voll verglast und die Terassentür ( ja ich habe auch eine Terasse mit Liegestuhl und kleinem Tischchen) führt direkt in den Stationsgarten, der wiederum von Bäumen umzäunt ist. Ich wohne jetzt in einem Paradies!!!) :8: Das andere Zimmer hatte nur ein Fenster.
Meine Nachfolgerin schnarcht zwar nicht, aber sie soll "bis in die Puppen" lesen und das Leselämpchen sei so störend..........
Für das Privatzimmer muß ich nicht zuzahlen, da der Umzug "stationär bedingt" war.
Ist das nicht super, daß ich umziehen mußte und nicht sie!!!! :028: :8:

Koche mir jetzt noch einen Kaffee und laufe kurz um den Block.

Laßt Euch alle überraschen von diesem Tag, Möge er Euch ganz viel Zufriedenheit und Glück bringen.

Ich werde mich wahrscheinlich nochmals melden, bevor ich losfahre.

Liebe Sandra

wie war der (das?) Event?? und vor allem, wie geht es deiner Hüfte? Mensch, paß bitte auf dich auf.
Irgendwie bewundere, ja beneide ich dich um deinen Elan und deinen Schwung. Ist super.
Aber andererseits möchte ich dir zurufen: " Eile mit Weile" und "du hast nur einen Körper, gehe bitte sanft damit um"

wünsche dir die richtige Balance ( das sagt grad die Richtige )

Gruß
rabelein :24:

Hi Katharina,

die Steine sah ich nur als Metapher für die Trauer. Mich hat dieser Vergleich angesprochen.

Drück dich

rabelein :24:

Hallo ihr Lieben

ja, es gibt viele schöne Dinge im Leben - man muß sie halt sehen und erkennen bzw. sehen wollen.

Wie ich schon mal geschrieben habe, führe ich auf Anraten meines Arztes ein "Was war heute gut" Heftchen. Ich habe inzwischen entdeckt, daß es sich lohnt, sich nicht nur auf den Schmerz in meinem Leben zu konzentrieren, denn die Konzentration auf die guten, schönen Dinge gibt mir die Kraft, die Schmerzen meines Lebens, und die der Trauer zu heilen.
Zuerst dachte ich, ich würde nichts Schönes finden, doch bis jetzt fanden sich immer - wenn manchmal auch nur für Sekunden - Gefühle der Freude, der Geborgenheit....die dann, wenn ich sie aufschrieb, immer stärker in mir wurden - und ich leichter.

Heute habe ich mich über die Sonnenstrahlen gefreut und über Nachbars Katze, die mich auf der Straße liebevoll und schmusig begrüßte.
Ja und nach der - für mich langen Abstinenz hier im Forum - wurde mir ganz warm ums Herz, als ich euch wieder las. ( leider noch nicht alle)

Ich würde mich sehr freuen, wenn noch einige andere hier in diesem Faden, mitteilen würden, über was sie sich heute oder in den letzten Tagen/Wochen gefreut haben. ( jetzt mal das Wiener Treffen ausgenommen, das füreuch ja so "berauschend" war .)

In diesem Sinn

alles Liebe

rabelein, :24:
die morgen Mittag wieder in die Klinik fährt und sich tatsächlich darauf freut.

liebe Katharina,
ich denke in der Klinik sehr oft an dich. Schicke dir heute einfach nur :24: :005: :24:
Ich kenne dich nicht persönlich, habe dich aber sehr in mein Herz geschlossen

rabelein :24:

Hallo Wolfgang

welch wunderbarer Blick auf deinen Garten - schon allein auf dem Bild wirkt alles beruhigend, aufbauend, erholsam. Wie wird das erst in Natura sein!!

Was gäbe ich für ein kleines Stückchen Garten oder wenigstens einen Balkon.

Ich hoffe, du findest heute ein wenig Zeit für deinen Garten. Genieße die Sonne ( bei uns ist herrlicher Sonnenschein ) und tanke ein wenig auf.

Laß dir Zeit beim Aufräumen.Bei jedem Stück tauchen ja wieder Erinnerungen auf - viele Gute,manchmal aber auch weniger Schöne. Das Weggeben ist ein Stückchen Aufarbeitung der Trauer und macht Platz für Neues, fürs nach Vorne gehen. Tränen sind dabei normal und sie reinigen die Seele.

Aber du machst ja alles richtig ( so wie es gut ist für dich)

Übrigens - ich mag dein "gscheites (n) daherreden" - es hat mich schon so berreichert. Bitte noch mehr davon!

rabelein :24:

Trauern ist wie ein großer Felsbrocken.
Wegrollen kann man ihn nicht.
Zuerst versucht man,
nicht darunter zu ersticken,
dann hackt man ihn Stück für Stück kleiner,
und den letzten Brocken
steckt man in die Hosentasche
und trägt ihn ein Leben lang mit sich herum.

VerfasserIn unbekannt

Hallo meine lieben Foris

ganz, ganz liebe Grüße aus meinem "Heimaturlaub".
Hier in der Klinik ist es Usus, daß man nach dem 3. Wochende, jedes kommende Wochenende nach Hause gehen muß. Samstag früh verlässt man die Klinik und Sonntag (spätestens 18 Uhr) muß man wieder erscheinen. Das ganze nennt sich Belastungserprobung. Donnerstags formuliert man schriftlich ein Ziel für dieses Wochenende , schreibt auf, wie man das Ziel erreichen will, warum man gerade dieses Ziel erreichen will - mit welchen Widerständen man rechnet ,- wie man diesen begegnen will - und vermerkt mit was man sich bei Zielerreichung belohnen wird. Das ganze muß dann von der Therapeutin genehmigt werden oder man sucht nach einem anderen Ziel. Gleich nach der Rückkehr schreibt man, ob das Ziel erreicht wurde bzw warum nicht und gibt den Zettel ab.
Ich durfte schon heute fahren, weil ich behördlich hier etwas erledigen mußte und meine persönliche Anwesenheit erforderlich war.

Ich habe noch nicht alles nachgelesen, habe aber mitbekommen, daß das Treffen in Wien so erlebnisreich und aufbauend für euch war. Freue mich ganz doll - in Gedanken war ich an diesem Wochenende bei euch!!! Danke auch für die eingestellten Bilder. :028:

In der Klinik bin ich wirklich gut aufgehoben. Klinik und ich passen gut zusammen.Hier wird sehr gut auf innere Stabilität und auf Stabilisierung geachtet.und es gibt liebevolle Begleitung. Außerdem lernt man hier, sich selbst zu trösten, und wird so auch unabhäniger von der Zuwendug der Therapeuten. Ich finde das gut.
Man lernt hier auf seine innere Weisheit zu hören und seine Ressourcen zu suchen.

Ich fühle selber auch, daß ich auf einem guten Weg bin,

Heute nachmittag gelesen:

Kommt an den Rand.
Wir könnten fallen.

Kommt an den Rand.
Er ist zu hoch

Kommt an den Rand.

Und sie kamen,
und wir stießen sie,
und sie flogen.

Es stand auch dabei :" ....daß ungefähr die Hälfte bis drei Viertel aller Krankheiten auf geistige und nicht körperliche Probleme zurückzuführen sind. Die physischen Symtome seien häufig nur die Eintrittskarten für einen Prozeß der Selbstfindung und der geistigen Veränderungen"

Laßt uns Vertrauen haben und den Sprung ins Schwarze,Ungewisse wagen.

Werde mir jetzt etwas feines kochen und dann hier weiterlesen und evtl. weiter schreiben.

Bis dahin

Grüßle
rabelein :24:

Hallo Ihr Lieben,

so, es ist soweit - ich verabschiede mich für eine längere Zeit von euch, denn morgen 8 Uhr werde ich in der Klinik aufgenommen.

Ich wünsche allen eine gute Zeit und bitte, vergesst mich nicht.

euer
rabelein :24:

Hallo ihr Lieben ,

heute abend flüchte ich mal wieder zu euch,um mich auszuweinen.
Seit Maritas Vater tot ist, werde ich regelmäßig von negativen Erinnerungen überflutet, die mir manchmal tatsächlich fast die Luft zum Atmen nehmen. Und ich weiß dem fast nichts entgegen zu setzen.
Die Erinnerungen sind dann in diesen Augenblicken so real, daß ich auch genauso fühle wie damals. Ich fühle mich dann "nichtswürdig", als "Niemand","besudelt",und schamvoll.
Ich kann weder vor noch zurück. Es ist, als hätte ich nichts dazugelernt - alles Positive ist weg.
Ihr habt mal geschrieben, mich aus dieser Gewaltspirale zu lösen, wäre stark von mir gewesen. Nein, war es nicht. Ich habe es nur für Marita gemacht, nur für sie war ich stark, nur der Gedanke an sie hat mir alles ermöglicht (und glaubt mir, der Weg nach der Trennung war sehr steinig). Wäre ich allein gewesen, hätte ich dies alles wahrscheinlich nicht gepackt, hätte nicht den Mut dazu gehabt und hätte keine solchen Risiken eingehen können .(der soziale Abstieg war auch nichtt so ohne)
Ich hatte gerade vorhin wieder so einen fiesen Asthmaanfall.- bestimmt wieder seelisch bedinget.

Auch Maritas Tod macht mir derzeit schwer zu schaffen. Es ist so schlimm und ich glaube, dieser Schmerz wird NIE vergehen. Ich habe soviel Schlimmes in meiner Kindheit/Jugend und in den letzten Jahren erlebt aber nichts ist vergleichbar, war so schmerzvoll, wie ihr Tod. Ich habe sie 9 Monate in mir getragen, für sie gesorgt....und dann... es ist, als wäre ein Stück von mir aus mir herausgerissen.
Bitte versteht mich jetzt nicht falsch und verzeiht mir, falls ich einige kränken sollte, aber nach dem Tod eines Partners kann man vielleicht wiedereinen neuen Partner finden.
Eine neues KIND findet man nie mehr. ( und es wäre für ein Kind auch das Schlimmste, wäre es ein Ersatz des toten Bruders oder Schwester) Wie gesagt, bitte richtig verstehen. Ich will hier keineswegs Leid miteinander vergleichen, das gehtauch gar nicht. Aber das Kind verlieren.....das eigentlich (der Regel nach) nach einem selbst sterben müßte....

Jetzt noch kurz eine Frage. Wie ist das für euch mit Gott? Glaubt ihr daran? Wie sieht euer Gottesbild aus? Gibt er euch Kraft?.....

Es tut sooooo gut, wenn man sich hier ausquatschen und ausweinen kann, und ich bin echt glücklich, daß wir einander haben.

bis denn
rabelein :24:

so schöne Zitate hier.

Das folgende Gebet mag ich sehr.

" Die göttliche Weisheit segne unsere Hände,
dass sie behutsam seien.
dass sie halten können, ohne Fesseln zu werden,
dass sie geben können,ohne Berechnung,
dass ihnen innewohne die Kraft zu trösten und zu segnen.

Die göttliche Weisheit segne unsere Augen,
dass sie Bedürftigkeit wahrnehmen,
dass sie das Unscheinbare nicht übersehen,
dass sie hindurchschauen durch das Vordergründige,
dass andere sich wohl fühlen können mit unserem Blick.

Die göttliche Weisheit segne unsere Ohren,dass sie die unendliche Stimme zu erhorchen vermögen,
dass sie hellhörig seien für den leisen Anspruch,
dass sie das unbequeme nicht überhören,
dass sie verschlossen seien für den Lärm und das Geschwätz "

Die göttliche Weisheit segne unseren Mund,
dass er Anvertrautes bewahre,
dass er heilende Worte spreche,
dass nicht von ihm ausgehe, was verletzt und zerstört.

Die göttliche Weisheit segne unser Herz,
dass ihm innewohne die Liebe,
dass es Wärme schenken und bergen kann,
dass es reich sei an Verzeihung,
dass es Leid und Freude teilen kann.

alles Liebe
rabelein :24:

Hallo ihr Lieben

2 kleine Nachrichten:

1. ich war nicht bei der Beerdigung. Und es war gut so. Ich habe keine Gewissensbisse, kein schlechtes Gefühl und auch nicht den Wunsch mich zu rechtfertigen.
Danke für eure Unterstützung und ganz besonderen Dank gilt dir Katarina. Ich habe deine vorgeschlagenen Fragen sehr sorgfältig überdacht und sie halfen mir bei der Entscheidung.
Und so ganz nebenbei: ich wollte auch nicht die Sensationsgier einiger Menschen befriedigen. Maritas Vater wurde in einem kleinen Dorf beerdigt und wir lebten 13 Jahre dort zusammen. Das heißt, man glaubt die ganze Geschichte zu kennen und so hätten viele wahrscheinlich nur geschaut: wie schaut sie? wie verzieht sie den Mund? Hat sie ein paar Blümchen dabei?, Weint sie? usw. Und seinen Brüdern mußte ich auch nicht unbedingt begegnen....geschweige denn am Trauerschmaus teilnehmen
Ich werde dieses Thema mit in die Klinik nehmen und gründlich beleuchten - mit Unterstützung. Ich will das Thema "häusliche Gewalt" endlich abschließen und ihn frei-geben und somit auch endlich die Opferrolle vollständig aufgeben.

2. Ich habe die Nachricht erhalten, dass ich früher in die Klinik kommen kann. Ein Patient hat abgesagt und ich kann seinen Platz einnehmen. Bin ich nicht ein Glückskind???
Gerade jetzt - wo ich Unterstützung so gut gebrauchen kann und mich an "Strohhalmen" festhalte, um nicht weiter abzurutschen und mich jeder Tag so viel Kraft kostet.
Morgen werde ich zusagen und dann beginnt der Klinikaufenthalt schon nächsten Donnerstag!!! Mal sehen,was mein Arbeitgeber dazu sagt - ist mir aber schnurzpiepegal
Es geht um mich und meine Gesundheit und mein Leben hat oberste Priorität. Endlich, endlich kann ich das so sehen! Ohne wenn und aber!

Schlaft gut
alles Liebe
rabelein :24: