Beiträge von Mario

Lieber chrono , ich will dir viel Glück dabei wünschen , mit der trauerbegleitung , ich selbst war auch 3 mal dort ! Bin aber dann nicht mehr hingegegangen weil es die Zeit nicht zugelassen hat !

Und was die Sachen von deiner Frau anbelangt lass dir die Zeit die du brauchst! Ich selber brauchte ein Jahr , obwohl ich nix weggeschmissen habe !! Ich habe alles in Vakuum Beutel oder fast alles sagen wir so !! Ich habe neu ungestaltet im Hause , aber überall wieder Sachen von ihr hingegeben ! Selbst im neuen Kasten sind wieder Sachen von ihr ! Ich finde das man es so machen soll wie man es für richtig hält !

Und Danke der Nachfrage liebe hedi und Astrid ! Uns 2 gehts so weit gut ! Sind nach wie vor immer auf Achse am Wochenende und Pascal hat dadurch bogenschießen als Hobby gefunden , sind jetzt sehr oft auf Turnieren unterwegs !! Und ja am 17. wird er 10 Jahre alt !! Wird wieder ein sch.... Tag aber er drauf sich schon und das is wichtig ☺️

Lieber chrono,

Herzliche Anteilnahme , ich verstehe dich sooo gut , meine Frau verstarb voriges Jahr im Februar ! Auch an Einen aneurysma ! Mein Leben und mein Herz zerbrach auch in tausend Einzelteilen ! Ich war 17 Jahre mit ihr immer glücklich , sie hatte genauso ihre maken die ich aber sehr liebte , wir sagten uns bei jedem Telefonat das wir uns lieben und Abend auch , es gab keinen Tag an den wir uns nicht unsere Liebe gestanden !!

Wir haben einen Sohn zusammen der jetzt bald 10 Jahre alt wird ! Ich vermisse sie jeden Tag aufs neue , hoffe auch nach wie vor das es nur ein böser Traum ist und wenn ich in der Früh wach werde schaue ich noch immer auf ihre Seite und hoffe das sie dort liegt und schläft !!

Ich habe hier anfangs auch mir etwas Luft machen können in dem ich alles niederschreiben konnte !!! Ich finde es auch gut das du das hier tust alles hier sind soooo nett und toll , die Antworten haben mir oft Kraft wo ich nicht mehr wusste was ich noch mit meinen Leben anfangen sollte !!

Mittlerweile is es etwas besser geworden , naja ich hab auch keine Zeit um Trübsal zu sein denn mein kleiner is jetzt mein Lebenssinn und er soll es gut haben !!!

Schreibe hier alles rein was dich bedrückt , so kann es dich nicht zusammenfressen!!hier sind alle so feinfühlig und toll ! Ich hoffe das du es schaffst , und Nein ich denke auch das es nie wem geben wird der deiner Frau das Wasser reichen kann ! Wenn man so liebt und so zusammen passte wird jeder Deckel seine Kanten haben so das er nicht passen wird !!

Vielen Dank euch !!!

Ich denke nicht das Pascal den Eisblock spürt , er is nur in mir , Pascal ist voller Lebensfreude voller lachen und immer gut drauf , so wie ich es früher war!!! ich gebe ihn nie einen Anlass traurig zu sein bin immer stark vor ihn ,aber ich selbst bin innerlich Tod ich kann einfach nicht , nicht mehr weinen, nicht mehr Trauer zeigen nichts geht mehr !! Die verdammt Leere in mir frisst mich auf wie wenn ich in einen fass voll Säure wäre !!!

Und ja wir haben ein großes Blumenherz machen lassen und jetzt holen wir noch ein Ballonherz wo wir wieder was draufschreiben werden !!! Danach werden wir ihn steigen lassen !! Vieleicht erreicht er sie ja und sie sieht wie beschissen es uns (mir ) hier geht !!!

Hi und Danke für die lieben Grüße !!

Naja was soll ich sagen , heute is der erste Jahrestag wo mein Schatz nicht mehr bei uns ist , ich bin zwar ein Eisblock geworden aber seit Tagen komm nicht mal ich aus dem ganzen mehr raus , mir zerreißt es mein Herz !! Ich vermisse meinen Schatz so sehr , nichts fehlt mir sooo sehr wie sie !! Nichts macht mehr Spaß !! Alles einfach nur ein müssen , das einzige im Leben ist noch Pascal dem ich nichts anmerken lasse das ich eigentlich nichts mehr von diesen sch... leben erwarte , ich kann nicht mal mehr meine Schwiegermutter in den Arm nehmen wenn sie vor mir weint , nichts ich bin echt mittlerweile innen abgestorben !!! Ich hoffe es stört nicht wenn ich das hier her schreibe da es mal raus muss , ich wünsche einfach nur jeden Tag irgendwie das ich nicht mehr wach werde , obwohl ich diesen Gedanken verabscheu weil ich ja dann für meinen kleinen Zwerg nicht mehr da sein kann !!! Auch die Arbeit oder so , nichts macht mehr Sinn oder Freude oder sonst !!! Warum nur konnte nicht ich gehen ?

Liebe Manuela , tut mir leid das zu hören das es dir auch so ging !! Ich fühle mit dir und deinen Worten ?ich konnte zumindest noch meinen Schatz 14 Tage lang nach dem es passierte sehen was aber auch leider nicht besser ist wenn du siehst wie es deinen seelenverwandten zunehmend schlechter geht !!! Die Zeit ist schwer zu überstehen , und ich kämpfe auch jeden Tag das es meinen kleinen gut geht ! Die Adventszeit war für mich extrem weil es immer nikis Zeit war , wo sie aufblühte , alles schön dekorieren immer ein Lächeln auf den Lippen , sie freute sich immer in der Weihnachtszeit !!! Ich bin froh das es vorüber ist und das ich es geschafft habe die Zeit zu überstehen !!! Eine Freundin sagte , wart ab das neue Jahr wird besser werden !! Jaaa so viel besser ich hatte gestern gleich Mal einen Rohrbruch im Bad !! Is doch supi oder ?ich hoffe das ich die Zeit echt überstehe bis mein kleiner groß geworden ist um dann dankend abzutreten !!!

Ich hoffe das es dir oder euch etwas besser geht und euer Schatz auf euch schaut , bei mir hat Niki anscheinend genug damit zu tun das es meinen kleinen gut geht !! Es is aber okay !!

Liebe Astrid , nee hat nix gegeben er is immer sehr brav in der Schule , meinte nur das er so weiter macht !!!

Und naja für mich is es Ablenkung das ganze Unternehmen , wenn wir mal ein we zu hause sind Dreh ich am Rad !!

Und naja ja sie is getrennt , sie meint sie kann warten aber ich empfinde es nicht so , darum der Abstand jetzt , und nein noch nicht neue Freunde gefunden , hab einfach keine Zeit dafür , mein kleiner is mir einfach zu wichtig das es ihm gut geht , der Rest is weiterhin egal ! Ich leb von heut auf morgen , was soll auch ohne meinen Schatz , gibt sonst ja keinen Sinn für mich . Aber Danke der Nachfrage

Guten morgen , Danke ihr lieben !!!

Nee gehe zu keiner trauergruppe war damals zuviel verletzt aber ich schaff das auch ohne !! Denk ich halt

Und außerdem bleibt nicht viel Zeit zum trauern , mein kleiner lässt es nicht zu ?

Und ja Pascal geht es blendend , dachte echt nicht das ich das so schaffe aber so wie die Therapeutin sagte solange ich stabil bin is er es auch ! Wir zünden nach wie vor zuhause fast jeden Tag eine Kerze für Mama an und sagen jeden Abend das wie sie lieben !!

Pascal war auch eine Woche in einen trauercamp am Attersee was ihm sehr gut getan hat , leider war das nur eine einmalige Sache !! Ansonsten sind wir viel in der Narr unterwegs , gehen angeln schwimmen Radfahren und und und !! Also immer unterwegs !! Er ist auch in der Schule wieder sehr brav , also denke wenn ich den Weg weiter so Einschlage werden wir über die Runden kommen !! Auch wenn sie mir immer fehlt weiß ich das mein Schatz oft genug bei mir ist ! Und ich hoffe auch das sie stolz auf das is was wir bis jetzt geschafft haben !! Und ja wir haben wem kennengelernt , eine Alleinerziehende mit 2 Kindern die Taten Pascal auch gut !!jetzt is der Kontakt etwas eingeknickt da die mehr von mir will und ich nicht dazu bereit bin!! Aber zum Glück gibt es die Schule ja jetzt wieder wo er seine Freunde hat ! Aber ansonsten sind meine alten Freunde wie ausgestorben weiterhin !! Was aber nicht mehr so schlimm ist , mit der Zeit lernt man damit umzugehen !!

Wünsch euch nen angenehmen Tag , Lg

Hallo Leute , Danke für die Nachfragen , naja heute sind es acht Monate her , und es tut noch immer do verdammt weh , sie nicht mehr sehen zu können , mit ihr zu reden , oder ihr Lächeln , alleine das fehlt !! Ich habe mich etwas gefangen da ich immer mit dem kleinen unterwegs bin !! Wir nutzen weiterhin die Freizeit um aus dem ganzen trott zu entfliehen !! Ich kämpfe immer noch aber mit besseren Erfolg !!

Naja ich Versuchs zumindest ?

Ich hoffe das bei euch auch alles wieder halbwegs läuft !! Ich werde jetzt wo das Wetter wieder schlechter wird öfters reinschauen und auch reinschreiben!! Vielen Dank nochmal Lg

Hallo liebe Leute , ich hab es überstanden , die Woche is für mich endlich um ! War echt hart ! Montag Geburtstag und Hochzeitstag , keine lieben Worte von ihr zu hören kein Lächeln zu sehen nichts war da ! Ich war ne Stunde am Grab , viel geweint viel geredet ich hoffe sie hat mich gehört , ich dankte ihr für die liebe die sie mir gegeben hat , das sie mir ein Leben mit Glück geschenkt hat , ich dachte echt jetzt stirbt das Herz ab Als ich zur schwiemu nach hause kam gratulierte mir der kleine , so lieb und herzlich , wir nahmen uns in den Arm und ich heulte das erste mal sooo richtig vor meinen kleinen und ich konnte einfach nicht aufhören , er klopfte mir die Schulter , Mensch er war sooo stark !!! Ich bin ja so froh das ich ihn habe , ihr Geschenk an mich , auch wenn ich oft vor den kollaps stehe rafft er mich immer wieder auf mit seiner herzlichen lieben Art die er hat . So wie sie wenns mal nicht so klappte wie man sich das wünscht ! Ich vermisse sie so unendlich
Und gestern vor 4 Monaten ist sie gestorben

Aber auch das haben wir gemeinsam überstanden ,! Ich weiß zwar nicht wie aber wir haben es geschafft ! Vieleicht auch mit ihrer Hilfe , denn irgendwie glaube ich das sie bei uns ist , oder ich hoffe es Ich hasse dieses neue Leben ,diese Schmerzen dieses vermisse!
! Ich bin müde von diesen Leben ohne ihr , ohne diesen lebenslustigen Lächeln das Mein Herz immer erwärmte ! Es ist alles sooo leer , nur mehr meinen kleinen ! Für den ich alles mache aber nur mehr er

Morgen , Danke wieder mal für eure aufbauenden Worte ! Liebe Christine , ja ein Stück hab ich noch das nach ihr riecht , das tshirt das sie ihr aufgeschnitten hatten Habe es in einen verdchließbaren sack drinnen so das es hoffentlich nie den Geruch verliert , werde mir heute aber sowieso wieder ein Stück abschneiden und es tragen Das sie bei mir ist Heute is es ja unser Hochzeitstag und Geburtstag von mir !! Ich hoffe echt das mich keiner gratuliert denn ich habe beschlossen heute doch arbeiten zu gehen das dieser verdammte Tag schneller vorübergeht
werde dann erst nach der Arbeit aufs Grab gehen und ihr danken für die wundervollen Jahre die sie mir geschenkt hat

Guten morgen , Danke für die aufbauenden Worte! Ihr findet immer so schöne herzliche Worte ! Liebe hedi ich habe mir gestern ganz stark vorgenommen so wie du es zu machen , ein paar Stunden anzupacken , und nicht weiter zu schauen ! Es war ein wenig einfacher obwohl es nachher wieder bissi schlimmer war , aber ich werde das schon hinbekommen ! Ich denke mir auch das sie das sicher nicht stolz macht wenn ich hier in Trauer versinke , ich werde mich aufraffen und wieder kämpfen !
Ich habe in fb auch eine liebe Frau kennengelernt mit der ich schreibe , sie gibt mir Sicherheit da sie eigentlich ich aber weiblich ist ! Sie hat auch ihren Mann verloren und schlägt sich jeden Tag aufs neue durch ! ! Ein großer Lichtblick in dieser Zeit ! ! Ich hoffe das sich eine gute Freundschaft daraus entwickelt , so das wir uns gegenseitig aus diesen tief helfen können ! Denn ich will meinen Schatz nicht enttäuschen sondern das sie stolz auf mich ist ! ! Drum werd ich meine backen zusammenkneifen und wieder stark sein !! !
Vielen lieben Dank das ihr immer so super tolle Worte findet
würd euch am liebsten mal fest umarmen
Lg
Mario

Guten morgen liebe Gruppe , ich habe mich schon länger nicht gemeldet weil ich irgendwie nicht klar komme mit dem "neuen " leben ! Dachte aber ich schreib mal wieder zur
rein wenn ich schon mal nen morgen mit Gefühlen habe ! Die gibt es leider nicht mehr oft , ich weiß zwar nicht warum aber vieleicht ist es das is nicht ganz zu Grunde gehe ! Naja wie ihr ja jetzt schon lesen könnt gehts nicht so gut , , ich komm irgendwie nicht weiter mit dem verarbeiten , die Tage sind nachwievor Mega lange und die Nächte dafür kurz ! Ich vermisse sie jede verdammte Sekunde ! ! Ich hatte leider auch das Problem das ich sie nicht mehr spürte , bis vor 3
wochen war es so als wäre sie immer in meiner Nähe und dann auf einmal aus , nicht mehr Nur eine unendliche Leere in meinen herzen , bis auf gestern , ich träumte von ihr weil ich sie angefleht hätte das sie endlich wieder zu
mir zurückkommen soll Ich schrie sie auf unseren kleinen Altar an ich bittete sie inständig das sie wieder kommen soll ,und sie kam auch in meinen Traum . Aber leider nicht so wie ich gehofft hatte , ! Ich war den ganzen Tag fertig mit meinen nervet , war es nur mein blödes Hirn das anscheinend auch abstirbt wie mein Herz oder war es echt ! Als ich die Betten machte fand ich dann ne weiße Feder , ne kleine ! Ich weiß nicht ob es ein Zeichen ist oder nur Zufall denn wir haben bambuspolster und microfaserdecken ! Also keine Federn !
Vieleicht spiel aber alles Sonne große
rolle weil ich am Montag ja eigentlich Geburtstag habe und gleichzeitig Hochzeitstag Denkbar schlecht , jetzt in dieser Situation ! ! Wie soll ich das
alles nur durchstehen ! Mein kleiner merkt leider auch schon das es mir zunehmend schlechter geht er sucht mich falls ich mal 2 Minuten Ruhe brauche um mich zu sammeln um wieder ein paar Stunden durchzukommen !
Vieleicht ist es auch weil wir den Grabstein und die Versicherungen geklärt haben und jetzt alles noch endgültiger ist , das das beste ,liebste und außergewöhnlichste "außer
meinen Zwerg"
Jetzt weg ist und nicht mehr kommt ! Ich sterbe daran das ich nie wieder ein Wort mit ihr reden kann , sie mich nie wieder mit ihren rehbraunen Augen ansieht und sagt das sie mich liebt !
Md es wird mit keinen Tag besser , ! Vielen Dank liebe Gruppe das ich mich hier immer ausschreiben kann ! Ich weiß das echt zu schätzen !
Sooo ich werde jetzt wieder was machen gehen , so dass auch der Tag schneller umgeht und ich wieder einen Tag ihr näher komme bis ich sie endlich wieder in meinen Armen halten kann
ich wünsche auch nen schönen Tag

Liebe hedi ich schreib auch mal hier rein wenn ich darf ! Hatte diese Woche ein großes tief da der Grabstein jetzt fertig ist und es ist noch mal schwer für mich geworden , denn jetzt ist es noch endgültiger geworden Hatte aber gestern mal nen Lichtblick , habe meine taufkinder und Pascal geschnappt und sind bogenschießen gefahren , danach zu meiner Cousine die dann gegrillt haben ! Tat echt mal gut draußen zu sitzen und mit Leuten etwas reden zu können ! Ich hoffe ich kann heute etwas gestärkter durch den Tag gehen auch wenn ich schon wieder mal seit 4 Uhr wach bin und an meine liebste denken muss ! Schönen Tag euch allen

Hallo und guten Abend , tut mir leid das ich mich jetzt erst melde , jetzt hab ich
mal bisschen Zeit , Danke der Nachfrage , Pascal geht es zum
Glück gut bis sehr gut ! Ich bemühe mich stets um ihm , drum bleibt halt jetzt etwas weniger Zeit , aber ich sehe das mittlerweile nicht mehr so eng ! Ansonsten läuft eh nix besonderes ab außer immer mehr Rückschläge , es wird nichts beendet weder bankmässig noch notar noch GrabNaja ich sitze weiterhin in der früh und versuche das zu begreifen das mein Schatz nicht mehr wiederkommtIch vergesse aber dabei hier reinzuschauen und mir vieleicht doch etwas mut oder dergleichen zu holen ! Ich vermisse sie doch so sehr und ich komm zur Zeit nicht aus dem tief raus in dem ich gefangen bin !Mir fehlt das reden mit ihr die Umarmungen das Lächeln einfach alles

wow malena, echt tolle Worte Vielen vielen Dank !! Ja ich würde echt gerne mal weiter schreiben wenns die Zeit zulassen würde , muss ja jetzt auch einige Dinge bei meiner Schwiegermutter machen , und diese blöden Rückschläge , lassen mich leider immer mehr verstummen , jetzt wurde zum 2. mal das Fundament gemacht bei meinen Schatz und wieder falsch Dann meinten die vorgestern das sie , Mittwoch kommen das ausbessern , was ist heut war ne Beerdigung Neben unser Grab Danach als ich Pascal abholte erzählte er mir das sein bester Freund , der Samstag bei uns schlafen wollte , ihm gesagt hat ( weil sie heute anfingen für den Muttertag zu basteln ) warum er eigentlich das bastelt er hat doch eh keine Mama mehr Ich musste ins heulen anfangen so weh tat mir das , ich weis das Kinder es oft nicht so meinenn wie sie es sagen aber trotzdem tut es ihm und mir sehr weh so was zu hören ! Habe danach seinen Vater angerufen und ihn das erzählt und gebeten das das bitte wenns geht nicht mehr vorkommt Ich weis jetzt auch nicht ob ihn Pascal jetzt Samstag hier haben will oder nicht ! Wisst ihr ich kämpfe mich jeden Tag so durch , und was ist jeden Tag ein kleiner Rückschlag ! Manchmal denk ich mir zur Zeit , wovor das ganze , ich hoffe die Gedanken bleiben nicht ewig ! Denn zur Zeit bleibt einfach nicht mal mehr Zeit zu trauern ! Ich vermisse sie doch so sehr ihr wunderschönen Augen ihr Lächeln ihre späßchen ihr aufbauen ! Sie sagte mir immer es wird wieder alles gut und ich bin da für dich wenn mal sas
schief gelaufen ist ! Jetzt ist niemand da der mich auffängt wenn was schief läuft , außer das Lächeln von meinen kleinen Hasen , zum Glück sieht er aus wie sie , das ist der Wille um weiter zu machen ! Wisst ihr sie hatte sich auch tätowieren lassen auf der Hand ! Nimm dir Zeit um glücklich zu sein , das war ihr Leitspruch , ich hoffe das ich das auch bald kann , mir Zeit zu nehmen um mal glücklich zu sein ! an die Zeit zurück zu denken wo wir noch glücklich waren , wo wir uns jeden Tag sagten das wir uns lieben , wo wir uns ewige Liebe und Treue Schwuren !Ich hoffe das es kommt !

Guten morgen. Ja da habt ihr eigentlich recht ! So habe ich das noch nicht gesehen , das vieleicht die Lichtblicke mein Kind macht , indem er mich umarmt und mich anlächelt und so ! Vieleicht ist das alles was gerade weiter schiefläuft nicht so wichtig . Vieleicht sollte ich echt probieren so zu denken !! Dachte irgendwie doch das das ne Selbstverständlichkeit ist , weil ich ja echt alles für ihn tue für ihn gebe ! Ich weis halt auch nicht aber seit dem Tod von meinen Schwiegervater fühlt sich jetzt alles ganz leer in mir drinnen an ! Ich verkrieche mich vieleicht echt viel zu sehr , weil ich nicht immer gefragt werden will wie es mir geht oder das muss ja hart sein oder Mensch bist du stark oder so irgendwas , Danke ich werde es versuchen vieleicht finde ich ja echt etwas Ruhe in meinen Kopf oder meinen herzen !

Ja , da war eh die von der Caritas eigentlich , mit der hätte ich schon 4 Einzelgespräche , 2 mal sind ihr die Tränen gekommen , warum auch immer , vieleicht zu emotional gesprochen oder so , sie war halt meine große Liebe mein ein und alles ! Aber in der WhatsApp Gruppe waren nur die Trauernden ,! Is ja egal von den her . Ja das weis ich das keiner sie je ersetzten kann !! Darf auch nicht sein !!!! Niemals !! Ich habe anscheinend nur das Glück das ich mit den kleinen do. gut zusammen funktioniere das das alles do. hinhaut . Bin heute wieder seit 9 Uhr unterwegs um sie wieder ein Stück mehr auszulöschen Es ist so schwer für mich überall hinzufahren und sagen , ja meine Frau ist verstorben bitte um Löschung des Kontos Karte , und und und !! Bin danach eigentlich auch nicht wirklich zu gebrauchen ! Ich hoffe das ich auch mal einen Lichtblick habe ! Das wäre mal nicht schlecht !!! Aber dich denke das wird halt noch dauern , aber ich verduchendurchzuhaltrn und zu kämpfen !!

Mein Gott ,vielen Dank ☺️ ihr habt echt tolle Worte für mich übrig , ich finde es echt stärkend was ihr mir schreibt !
Ich habe zum Glück eine Person die mir öfters schreibt wie es mir geht und das sie für mich und uns da ist , sie ist mittlerweile wie eine Schwester für mich , eine Schwester die ich nie hatte obwohl ich eigentlich 4 habe Ich werde versuchen öfters mit ihr zu schreiben , aber bei meiner eingeschärften Freizeit ist das etwas schwierig. Ja ich arbeite eigentlich schon seit 2 Wochen nach nikis Tod , weil ich zuhause durchdrehen würde , ich bin zwar jeden Montag zu hause das ich einfach mit allen hinterher komme , aber sonst bin ich ganze Zeit arbeiten . Ich werde aber nicht mehr zu so einer Gruppe gehen weil ich sowieso nicht der große reder bin ich kann zwar über meine Gefühle schreiben aber sonst wars das leider auch schon , ich kann auch vor keinen weinen , außer die ich in meinen herzen trage und das frisst mich schon ein wenig auf ! .. mir wurde das halt früher so angelernt , oder eingebläut kann man eher sagen . Ich weis das die Leute von der Gruppe vieleicht nicht die Kraft haben mir beizustehen , aber dann hat das ja leider wenig Sinn für mich weil ich ja gerne etwas gestärkt dort rausgehen würde ! Ihr schreibt mir mehr aufbauende Worte als das die Therapeutin je gemacht hat !
Und naja wegen den kleinen , ich muss eigentlich eh nicht alleine sein , ich meinte nur vieleicht mal eine Stunde oder so oben im Zimmer spielen oder so ! ! Nee die meisten geben oder lassen ihr Kind bei uns ☺️Ist aber nicht so schlimm für mich , ich liebe ja Kinder zum Glück und so hat mein kleiner wenigstens Abwechslung und muss nicht immer mit seinen alten Herren spielen ! ! Er sagte gestern zu mir das ich sogar ein guter Mama Ersatz bin Das tat einerseits gut aber andererseits tat es mega weh ! Ich will sie gar nicht ersetzen ! niemals! So ich muss ihn jetzt eh aufwecken gehen , vieleicht finde ich ja mehr Zeit um hier meinen Gefühlen Freunden Lauf geben kann . Und nochmals danke für euren lieben Worte

Guten morgen , und Danke für die aufbauenden Worte! Naja was soll ich sagen , ich kann nicht auf mich schauen zur Zeit weil mir einfach alles irgendwie über den Kopf wächst , aber ich auch irgendwie keinen finde der für mich da sein kann , der mich versteht , der mal sagt Mensch ich komm mal nen Nachmittag zu euch und lass dich einfach gehen oder so ! Zu meiner Schwiegermutter , sie ist eh nur nervlich kaputt , was auch verständlich ist , zuerst die Tochter dann ihren Mann verloren ! Und reden darüber will die nur mit mir weil sie in mir vertrauen hat , obwohl es immer die Wunden in meinen herzen erneut aufreißt . Gestern war mein bester Freund bei mir und ich dachte okay vieleicht mag er das ich mit ihm reden kann , aber als ich anfing lenke er wieder mal schnell ab und danach meinte er jetzt sind doch eh schon 2,5 Monate vergangen, ich solle doch mal lachen und nicht immer an Nicole denken. ich möge mir doch ne andere suc! Wie Wie können die denken das es so einfach wäre , ich dachte ,mir nur okay du Vo,ich ich wäre neugierig wie er es verkraften würde wenn seine Frau gestorben wäre ?!? Auch mit der trauergruppe und der von der Caritas habe ich abegeschlossen , is nix für mich , die von der trauergruppe habend ne WhatsApp Gruppe und als ich reinschrieb das jetzt noch mein Schwiegervater gestorben wäre kam mal 2 Tage nix und danach einfach ein ganz anderer Post von einen von ihnen ! Habe mich verabschiedet weil sie anscheinend doch viel weiter sind als ich ! Und der Therapeutin habe ich auch geschrieben das er verstorben ist und ob sie einen Rat hat wie ich es Pascal erklären kann , da kam nach drei Tagen einfach Zurück das sie jetzt Zeit hätte ich kann sie anrufen wenn ich mag ! Nach drei Tagen brauch ich nicht mehr anrufen da habe ich längst alles geklärt ! ! Aber ich bin zum Glück hart im nehmen , war anscheinend doch gut das ich als Kind immer geschlagen wurde , hab ne dicke haut bekommen um vieleicht gerade all das Durch zu stehen! ich habe leider auch weiterhin immer nur Pech , aber ich denke mir irgendwann wird es doch mal besser gehen , ! Es wird zwar alles leerer in meinen Leben aber ich werde schon nicht zerbrechen daran , bin noch nie gebrochen , wenn dann geknickt aber nicht gebrochen ! ! Irgendwann werde ich auf mein Leben zurückblicken und sagen können ich habe mein bestes für uns getan , und ich hoffe ich habe nichts falsch gemacht mit Pascal ! Ich will nur das er weiterhin so glücklich wie möglich aufwächst , mehr muss zur Zeit einfach nicht sein !ich hoffe nur das das Pech einfach mal aufhört , und auch mal ein Glück dazukommt oder muss ich echt erst brechen das es besser wird und ich einmal Glück habe !!!

Guten morgen , und Danke liebe Leute das ihr nachgefragt habt wie e mir oder uns geht ! Naja es soll ich sagen ,wir haben die Beerdigung auf osterdienstag verlegt das Pascal zumindest halbwegs schöne Osterferien haben kann .ich fragte ihn ob er denn zur Beerdigung gehen möchte doch er sagte neee machen wir es wie bei Mama , ich war damit einferstanden !als wir Ostermontag zu nikis grab gingen , meinte er ob er das Loch sehen darf wo Opa reinkommt , ich dachte ja okay , wir gingen hin erklärte ihn alles und er fragte nur ist Mama auch so tief drinnen ich sagte ja ist sie , er darauf dann kommt sie ja echt nie wieder ,mir liefen die Tränen runter und ich musste ihm sagen das er recht hat w, sie aber immer einen Platz in unseren herzen haben wird ! Naja ansonsten habe ich mich etwas mehr zurückgezogen da es für mich jetzt noch etwas
schwerer
geworden ist damit klarzukommen und mir ist auch alles leider wieder hochgekommen bei der Beerdigung all das der Schmerz der Verlust alles! Meiner Schwiegermutter geht es jetzt leider auch noch schlechter weil ihr Mann jetzt auch noch weg ist , jetzt muss ich mich noch intensiver um sie kümmern ! Drum habe ich jetzt länger nichts geschrieben , ich habe einfach keine Zeit !! Aber vielen Dank für eure nachfragen , irgendwie werde ich das überstehen aber ich weis noch nicht wie ! Aber mir wird schon was einfallen , mir ist immer noch was eingefallen !!