Beiträge von blaumeise

liebe Andrea,

schau mal in dein Postfach, ich habe dir eine PN geschickt.

Andrea, ich glaub, du bist nicht bloß "irgendwie" auf dem richtigen Weg, sondern WIRKLICH.

Wir werden es beide schaffen, einen richtigen Umgang mit unserer Eisprinzessin zu finden , ihr ihre Grenze deutlich zu zeigen und sie in ein kleines Räumchen zu verbannnen, wo sie uns nicht mehr schaden kann. Ganz werden wir sie wohl nie verlieren und das will ich irgendwie auch nicht, denn sie hat auch ihre "guten", hilfreichen Seiten, denke ich mal. Sie macht uns irgendwie auch sensibler für andere, und vor allem reifer oder was meinst du?

fühl dich umarmt

blaumeise

Hallo Luna,

wow - Hut ab -

Das Problem mit der knallharten GEZ schon gelöst.. Am 23.Oktober die Mahnung bekommen mit der Drohung der Vollstreckung, wenn Geld nicht bis 30. überwiesen sein sollte. und dann alles innerhalb allerhöchstens 10 Arbeitstagen geklärt und dazu die Forderung noch runter gehandelt auf kleineren Betrag.

Die waren ja echt flink und lieb.

Das alles bei der WIRKLICH knallharten GEZ und das bei den, in ihren Augen gerechtfertigten Forderung. Nur durch 1 Schreiben!

Die sind sonst nicht gerade sozial eingestellt

Wie habt ihr das geschafft.?? Verrätst du mir den Trick?

Da kann das mit dem Stromanbieter ja auch nur gut gehen.Ich wünsche es euch.

Passt auf euch auf

blaumeise

es werden DRINGEND gebraucht:

ALLE VERFÜGBAREN DAUMEN UND ZEHEN UND SONSTIGES WAS GEDRÜCKT WERDEN KANN.

Ich habe gestern eine neue Erfahrung gemacht: Offenheit anderen gegenüber kann sich lohnen!!!

Ich habe einer Nachbarin erzählt, dass ich ab Januar in eine psychosomatische Klinik gehe (ohne in Details zu gehen) und dass ich mir darüber Sorgen mache, wohin meine Tochter gehen soll. Und siehe da, die Nachbarin schlug mir, von sich aus, vor, dass meine Tochter ja nach der Schule zu ihr gehen könne und zum Schlafen nach Hause ( da ist ja der Bruder) Eventuell ginge es auch über Nacht. Sie muss allerdings erst noch mit ihrem Mann darüber sprechen und einen günstigen Zeitpunkt dazu aussuchen. Aber sie ist guter Hoffnung. Ich würde das Essen meiner Tochter zahlen und für den Rest einige Monate lang die Fenster der Nachbarin putzen.Sie hasst Fenster zu putzen! ICH zwar AUCH , aber da werde ich wohl durch müssen und werde es auch sicher "überleben"

Eben dachte ich, ich werde Oma und Tochter auch nicht in die Entscheidung mit einbeziehen und es ihnen erst kurzfristig mitteilen."So sieht es aus, so wird's gemacht. Keine Diskussion. Ende der Durchsage."

Was meint ihr, soll ich da vorher zum JA gehen und es dort "absegnen" lassen, damit Oma keinen Aufstand machen kann. So als Schutz für die Nachbarin.?

Aber noch ist ja nichts entschieden.

Also DAUMEN DRÜCKEN!!!

Was das Telefonat mit Oma wegen der Australienreise etc betrifft: da muss ich gestehen, ich war noch nicht mutig dazu. 3 untetschiedliche Texte habe ich formuliert und schon DABEI geschwitzt ( war richtig naß) und gezittert.Noch fehlt dad Quentchen Mut.

Da sehe ich,WIEVIEL ANGST ich vor der Frau habe.Wie ich mich einschüchtern lasse.

DA MUSS SICH WAS ÄNDERN!!!!

Auf geht's! Pack den Tiger in den Tank!!!!! ( oder wie geht der Slogan?)

Rabelein sagte ja immer, die ersten Schritte sind die schwersten, weil ungewohnt und der alte Weg trotz Elend und Qual irgendwie doch bequem ist.

Sie hatte so eine goldige Postkarte.Da wackelte so eine kleine Ente einen Weg entlang und unten stand: "Ein Weg entsteht, wenn man ihn geht"

Ist mir eben grad eingefallen.

Gutes Wochen de

blaumeise

Hallo Luna,

Ich bin zwar nicht katarina, antworte dennoch auf deine Frage.

Wieso Schuldnerberatung...was soll das bringen...?

Ich möchte dich jetzt ganz kurz an deine posts bezgl. eurer Probleme mit GEZ (war da nicht die Rede von vollstreckungsandrohung, Schulden über 1000€ ???? ) und den jetztigen Problemen mit Stromanbieter etc erinnern

In meinenen Augen sieht das schon sehr nach einer finanziellen Schieflage aus (gemessen an dem WENIGEN Geld das ihr mtl. zur Verfügung habt) UND diese posts kamen bei mir (und ich glaube auch bei Katarina) schon als "Hilferuf" an.

Luna, den Kopf in den Sand stecken hilft nicht... die Probleme werden nur noch schlimmer und mit solchen Stellen wie z.B der GEZ ist nicht zu spassen ( die sind schon knallhart) und..verzeih... mir scheint die Sache noch nicht ganz gegessen.Ich bin bin mir nicht sicher, ob der letzte Briefwechsel ausreichend war um die "Gemüter" zu besänftigen.Bei einem Vollstreckungstitel z.B. verjährt der Anspruch erst nach 30 (dreißig) !! Jahren und es kommen zusätzlich zu den Schulden noch Zinsen und Verwaltungsgebühren und und dazu. Da kann ein ganz schönes Sümmchen zusammenkommen

und es kann auch dazu kommen, dass man seine finanz. Verhältnisse offenlegen muss (früher nannte man das Offenbahrungseid) und man dann nicht mehr kreditwürdig ist. Ich will jetzt nicht den Teufel an die Wand malen ......aber dazu muss es doch gar nicht erst kommen und ich denke , es ist klüger, sich RECHTZEITIG FACHKUNDIGE Hilfe zu suchen, meinst du nicht auch.? Und die findest du bei einer Schuldnerberatung. Die Schuldnerberatung ist nicht nur dazu da, wenn man hohe Schulden hat, (da ist das Kind meistens schon zu tief in den Brunnen gefallen). Nein, sie ist am effektivsten, wenn die Schulden noch gering sind. Die Leute dort beraten, wenn man mit Zahlungen in Rückstand geraten ist, sie sprechen bei Bedarf mit den Gläubigern, handeln evtl. die Schulden runter, helfen beim Umgang mit Geld, geben gute Tipps, .....

Bei der Caritas gibt es z.B. für junge Leute zwischen 18 und 25 Jahren eine E-mail-Schuldnerberatung über ein geschütztes Online Formular. Da braucht man keine E-mailadresse angeben.Alles ist kostenlos und man darf anonym bleiben. Hier erhält man innerhalb von höchstens 48 Stunden Hilfe bei dem Verfassen von Briefen, Hilfestellung bei Rechnungen und Mahnungen.Es gibt Antworten zu Fragen wie z.B. zu Verträgen , ALG 2, BAföG, Anträge stellen,Was steht mir zu und wie bekomme ich das, Umgang mit Ämtern.etc. Dort arbeiten FACHLEUTE und sie unterliegen der Schweigepflicht.

Also Luna, DAZU braucht man kein Handy, und um mit dem Stromanbieter zu sprechen auch nicht. Da reichen gesunde FÜSSE zum Hingehen und selbst wenn alle Stricke reißen, ich glaube, das Geld für eine Fahrt hin und zurück ist/sollte schon drin sein, oder meinst du nicht? Das ist es wert!

Der Rede kurzer Sinn: seid nicht dumm.Seid clever und tut was.Bringt Ordnung in eure finanzielle Situation BEVOR irgend etwas eskaliert! So was geschieht schneller als gedacht.Und dann sitzt ihr echt in der Schei**, aber sowas von...

Und Montag hoch mit dem Po und ab zum Stromanbieter

ansonsten komme ich als "Frau in Schwarz" in der Nacht zu dir und Ich bin zwar nicht Gothic aber ein suuuper grusliger Geist. ... glaubs mir - huch

blaumeise

.

Luna --wieso erst neues Handy kaufen????

habe eben erst den zusätzlichen Beitrag von dir Jonas gelesen. Ist jetzt ne andere Baustelle.und da weiß ich auch nicht Bescheid.

Schuldnerberatung ist ne gute Adresse denke ich. Die helfen auch rechtlich weiter, zumindest kennen sie sich aus und schreiben denen fundiert. und erreichen somit auch viel mehr als man selbst

SCHULDENBERSTUNG IST K O S T E N L O S!

Hallo Luna,

Ich glaube, bei der neuen Forderung handelt es sich um die JAHRESABRECHNUNG des Stromanbieters, die Schlussabrechnungen gehen derzeit raus. Ihr zahlt ja mtl. immer einen so genannten Abschlagsbeitrag, der sich aus eurem Verbrauch des letzten Jahres errechnet hat und erst am Jahresende sehen die , wieviel Strom ihr dieses Jahr tatsächlich verbraucht habt. Dann muss man evtl. den Rest nachzahlen oder man bekommt Geld zurück. Letztes Jahr bekam ich z.B. 34 € zurück.Heute bekam ich meine neue Abrechnung und ich muss bis Ende des Monats 8,43 € nachzahlen. Setzt euch mit eurem Stromanbieter in Verbindung, geht am besten persönlich dort hin ( Jonas kann sich ja frei nehmen) sprecht nett mit denen dort und bittet um Ratenzahlung oder darum, später zahlen zu dürfen( je nach Höhe der Forderung).In der Regel sind sie kulant und gehen darauf ein. ABER und das ist WICHTIG macht alles gleich am Montag!!! Nichts rausschieben.

AL

blaumeise

Ja, bittet Jonas Mama um eine kleine Aufwandsentschädigung - das ist ok, denn sie weiß sicherlich um eure finanz.Situation

liebe Hudipfupf,

sei herzlich begrüßt und danke, dass du deine Erlebnisse hier mit uns teilst. Das Aufsteigenlassen der Himmelslaternen finde ich so berührend. Es war sicherlich sehr tröstlich.

Aus eigener Erfahrung kenne ich solche Träume und Erlebnisse nicht aber ich denke, ALLES IST MÖGLICH!

Egal ob Realität, Wunschdenken, Fantasie ...es zeigt, wie eng deine Verbundenheit zu deinem Vater war bzw ist. Solche Träume oder Erlebnisse sind in meinen Augen Geschenke der Seele. GNADENGESCHENKE .

Ich wünsche dir viel Kraft.

Vielleicht schreibst du hier weiter.Wir begleiten dich gerne auf deinem schweren Weg. Du wirst hier immer offene Ohren finden und jeder der hier schreibt hat den Tod eines geliebten Menschen erfahren und kann dich daher in deiner Trauer verstehen und mit dir fühlen.

Du schreibst: "Es gibt hier so viel schwerere Verluste und Schicksale als meins" Ich denke, es gibt keine "schwereren Verluste". JEDER Verlust wiegt gleich viel.Zum Glück gibt es in diesem Forum keinen Wettbewerb in der Art von : wer hat es am Schwersten....und auch wenn dein Vater "schon"85 Jahre alt war, sein Leben gelebt hat, sanft und würdevoll gehen durfte und sein Tod für ihn eine Erleichterung war, DU hast ihn verloren und das schmerzt und dieser Schmerz ist berechtigt. Dein Weinen ist berechtigt.

Lass deinen Schmerz zu, egal wie lange er dauert.

Ich will dich jetzt aber nicht zutexten.

Es gibt einen Text der mir gut gefällt.Ich will ihn mal für dich aufschreiben.Vielleicht lässt er was in dir anklingen.

"Ich werde über den Tod hinaus leben,und ich werde in euren Ohren singen,

auch wenn die gewaltige Woge der See mich zurückträgt zur unermeßlichen Tiefe des Meeres.

Ich werde an eurer Tafel sitzen, doch ohne einen Körper, und ich werde mit euch auf die Felder gehen als unsichtbarer Geist.

Ich werde zu euren Feuerstellen kommen als ungesehener Gast.

Der Tod verändert nichts außer den Masken, die unsere Gesichter bedecken.

Der Holzfäller wird auch dann ein Holzfäller sein, der Bauer ein Bauer,

und der, der sein Lied dem Wind gesungen, wird es auch den Sphären singen."

Khalil Gibran , Im Garten des Propheten

Alles Liebe dir

blaumeise

Astrid, du Liebe,

du könntest mir eine RIESENTORTE mit viiieel Sahne und Schockolade bieten...So eine richtige Torte zum reinsetzen und sich drinn suhlen ....aber noch habe ich den Mut zum telefonieren gefunden. Vielleicht wird's auch wieder ein Brief???!! Da versagt mir nicht die Stimme und wird piepsig und SIE kann mich NICHT unterbrechen.Obwohl...so eine Ansage am Telefon ist nicht zu verachten... Da wäre sie mal platt....aber wenn die Stimme piepst wirds lächerlich. Schreib sicherheitshalber doch....oder probiers doch per Telefon.Kann mir ja vorstellen IHR ALLLE steht neben mir und feuert mich an....

blaumeise

noch unentschlossen

Nachtrag

schwimmen fällt zur Zeit aus.Ich hatte eine fiebrige Erkältung und jetzt "spinnen" die Nebenhöhlen rum.Das Schwimmen fehlt mir.und ich freue mich auf den Tag an dem es wieder geht. Das Wasser streichelt nicht nur den Körper...man kann es auch so gut stellvertretend "hauen"

so ausgeweint.

Der Satz: lass uns einfach ein bisschen diese Familie sein" hat mich so getroffen und zum Weinen gebracht. Allerdings zu einem "guten" Weinen. So ganz ohne Verkrampfung (wie so oft) , eher ein "lösendes " Weinen. Danke Christine. Woher nimmst du ( und Astrid) immer das genau Treffende und Angebrachte?

Rabelein war so für mich eine Art Familie. Bei ihr konnte ich sein, so wie ich bin. Sie hat nicht alles was ich sagte oder tat wie ein Cheerleader am Spielfeldrand euphorisch bejubelt und beklatscht.Nein, sie konnte auch heftige, oft sehr schmerzhafte Tritte verteilen. Dabei vermittelte sie aber immer: du, ich mag dich, so wie du bist...ich mag dich, weil du so bist.

Sie fehlt mir so.

Ich schreibe ihr Briefe und schreibe mir selbst Antworten darauf aber das ist halt NICHT real.Sie ist nur in Gedanken da, nicht zum "Annfassen" Es ist soviel kälter, seit sie tot ist.

UPS, jetzt ist der Beitrag von selbst abgeflogen und ich muss auf bearbeiten gehen.

Kann es sein, dass ich durch die Trauer um Anna-Maria jetzt zum ersten mal in Kontakt zu der Trauer um meine Mama, um meine Pflegeeltern ja sogar um meinen Vater komme? Dass ich mir jetzt erst erlaube, um sie alle zu trauern?

Mir jetzt erst die Realität dieser Verluste bewusst mache?

Kann es sein, dass die Angst meine Tochter zu verlieren, auch damit zusammenhängt?

Ich glaube, es gibt viele Themen in der Klinik die zu bearbeiten sind.Ob ich das schaffe? Jetzt mal ganz ehrlich.So sehr ich auf die Klinik Aufnahme warte so sehr habe ich auch ANGST davor. Riesige Angst.

blaumeise

jetzt nur ganz kurz

Liebe Katarina, ich habe eben deinen Beitrag noch einmal gelesen ... mit ein wenig Abstand. Ich glaube, ich habe ein wenig überreagiert.Sorry! Ich bin irgendwie gereizt und seeeehhhhr dünnhäutig. Kinder krank, ich auch erkältet mit schlimmen Kopfschmerzen und so weiter.Ich habe dich einfach missverstanden. Beim nächsten mal werde ich mich erst einmal auf meine Finger setzen bevor ich gleich eine Antwort raushaue und später nochmal lesen. Tut mit leid katarina. Ich weiß doch, dass du mir weiterhelfen willst und eine andere Sichtweise bzw verschiedene Verhaltensweisen zeigen willst.

Reiche dir eine Friedenspfeife...ok? schmauch-schmauch. Pfui deibel, die schmeckt aber gar nicht..hust, hust...reiche dir lieber meine Hand

Und jetzt lächeln wir uns wieder an

blaumeise

Hallo Katarina,

was meinst du, warum ich zur Beratungsstelle gehe? Im Januar in die Klinik? In eine Klinik, die auch die Familie miteinbezieht. Ich übernehme die Verantwortung.

Ich glaube, es ist besser,hier nicht mehr darüber zu schreiben.

Mache eine kleine Forumspause.

Hallo Katarina,

es geht mir nicht darum, dass meine Tochter mit meiner Ex-Schwiegermutter über Weihnachten und Silvester nach Australien fliegt. Das gönne ich ihr von Herzen...ehrlich. Es geht auch nicht so richtig darum, dass ich keine Info bekam,das wäre zu verschmerzen. Es geht um die Art und Weise wie sie mit mir UMGEHEN.!So als gäbe es mich nicht! oder als ob ich ein unmündiges Kind wäre. Ich existiere praktisch nicht für sie (dieses Verhalten ist ja nicht einmalig) Dieses Verhalten schmerzt, dieses NICHT ERNST GENOMMEN WERDEN, dieses WER BIST DU SCHON das aus ihrem Verhalten spricht. Genaugenommen "entmündigt" sie mich.Ich empfinde dies als demütigend und dieser "Vorfall" steht ja nicht allein da, solche Situationen sind ja fast "normal". Es regt mich nur diesmal auf! Diese Ex-Schwiemu trifft Entscheidungen, die sie gar nichts angehen...über meinen Kopf... in MEINER Familie.Eine Familie,die sie genau genommen nur am Rande etwas angeht. Natürlich darf sie meiner Tochter eine Reise schenken, darum geht es gar nicht...aber sie trägt Mißstimmungen, Loyalitätsprobleme im meine kleine Familie, sie fördert keine Ruhe und Ruhe täte uns und damit der Enkelin sicher gut. Ach,es ist wirklich schwer Gefühl Dinge in einer Fremdsprache auszudrücken - irgendwie fühle ich mich momentan missverstanden

liebe Monika A.,

Weichteilrheuma - sehr schmerzhaft und Schmerzen machen so mürbe...ich weiß

ich zieh mir mal den Mundschutz an, damit ich dich nicht auch noch erkaltungsmassig ansteche und setzt mich zu dir. Kaffee und Crossiants hast du ja schon. Ich bring dir ein Wärmekissen ( hilft so etwas? habe null Ahnung) und dann lächeln wir uns an ( so ein schöner Gedanke von Malena )

Liebe Luna,

auch für dich eine extra Portion Umarmung und lieb anlächeln

Liebe Sonnenscheinler,

passt alle auf euch auf und geht sorgsam und liebevoll mit euch um und wenn nötig habt geduld mit euch.

Das wünscht euch und sich selbst

blaumeise, die sich jetzt so langsam auf den Weg macht zum HNO. Spülung der Nebenhöhle. I GITT ... Gibt Schöneres aber auch viel

Schlimmeres

grüß euch,

danke für eure Zeilen und den Gedankenanregungen.

Christine, dein Satz "...hast mit dem Schweigen.... leben müssen und ich habe ein bisschen Angst, dass sich die Sprachlosigkeit darüber wiederholt" geht mir sehr nahe und ich habe inzwischen sehr viel darüber nachgedacht.. Ich will keine Geheimnisse mehr, denn ich leide sehr unter unseren alten "Familiengeheimnissen". Haus der Lügen, der Verdrehungen - so könnte ich den Ort meiner Kindheit/Jugendzeit nennen.Ich möchte nicht, dass sich das alles wiederholt. Aber es ist so schwer da neue Wege zu gehen.Was genau hindert mich am Sprechen? Was am offen sein? Es sind keine Schuldgefühle oder so. Es ist die SCHAM die mich hindert. Ich schäme mich so!! Für alles.! Ich schäme mich, würde mich am liebste für immer verstecken, tief in den Boden versinken, unsichtbar sein. Besonders dafür, dass ich so bin, wie ich bin. Es zerreißt mich und das war schon so als ich noch klein war. Und es hilft mir gar nicht, wenn mein Kopf sagt :" blaumeise, das ist alles Blödsinn. Du bist wer! Du hast auch Stärken! Du brauchst dich nicht zu schämen...."Diese Gedanken helfen mir nicht. Das GEFÜHL von Scham ist stärker....Und wenn ich daran denke, wie sehr ich meinen Kindern ( wenn auch ungewollt) geschadet habe und noch schade ( ichgebe ihnen ja nicht das was sie wirklich brauchen = Stabilität und wirkliche Liebe ( frage mich: kann ich wirklich lieben? bin ich überhaupt "liebensfähig? ), schäme ich mich noch mehr..

Und dann die Frage: was ist den Kindern zumutbar? Was ist "bloß" transparent sein und wo ist die Grenze zum EMOTIONALEN MISSBRAUCH??? dem Aufbürden von Last, von meinen Problemen, nur um mich zu entlasten?....Fragen über Fragen und ich drehe mich im Kreis. Ich kann das alles nicht richtig ausdrücken.Ich hoffe, ihr versteht.

Anderes Thema.

Gestern sprach Oma auf den Anrufbeantworter.(auf meinen Brief

hat sie noch nicht reagiert).Sie hat recht barsch mitgeteilt, dass die Reise nach Australien zusammen mit meiner Tochter nun in trockenen Tüchern sei. Alles sei verbindlich gebucht. Eine Australienrundreise vom 22.12 bis letzter Ferientag. Die Reise sei ihr Weihnachtsgeschenk an meine Tochter. Einerseits freue ich mich für meine Tochter.Ich könnte ihr so eine Reise niemals ermöglichen.(Selbst eine Woche Schwarzwald wäre finanziell derzeit nicht drin.) Was mir zu schaffen macht: es wurde nichts mit mir abgesprochen. Alles wurde über meinen Kopf entschieden - so als gäbe es mich nicht und als hätte ich nichts mitzuentscheiden.Ich habe erst gestern davon erfahren...wurde vor vollendete Tatsachen gestellt. Und schon wieder fühle ich mich als ein NICHTS... versteht ihr? Meine Tochter behauptet Oma hätte verboten mit mir darüber zu sprechen, denn ich hätte alles zu verhindern gewusst. So eine Frechheit...Das Verhalten der Oma ist doch nicht normal oder sehe ich das falsch?

Ich bin die Mutter meiner Tochter. Ich habe das alleinige Sorgerecht.( ihr Vater hat kein Sorgerecht, er hat mit dem JA immer nur gedroht, um seine Interessen durchzusetzen, schlussendlich waren ihm ddannie Kinder bei und nach der Scheidung völllig egal und er hat seine Kindern in den letzten Jahren recht selten gesehen und das freiwillig)

Zumindest wäre ich gerne im Vorfeld informiert geworden.

Ich bin gerade auch ein wenig sauer. Stellvertretend für meinen Sohn. An ihm hat Oma kein Interesse. Er bekommt auch keine solchen Geschenke von Oma. Für ihn :Geburtstag und Weihnachten seit Jahren immer exakt 50€. Seine Schwester: jetzt diese Reise, zum letzten Geburtstag ein Reitwochenende mit allem drum und dran einschließlich neuer Kleider.Er sagt nichts aber das schürt doch die Geschwisterrivalität , er ist schließlich auch ihr leiblicher Enkel. Aber er ist halt anders. Ruhig, introvertiert und kein Hans Dampf in allen Gassen so wie Oma ihn gerne hätte. Sie kann wenig mit ihm anfangen. Er sei so intellektuell! Soll lieber die Bücher liegen lassen und nicht so " weltfremd" sein

Aber jetzt höre ich auf auf Oma zu schimpfen. Sie kann sich ja hier nicht wehren aber ich bin so geladen... im Augenblick....fühlt sich aber irgendwie gut an wenn ich mich so in Rage schreibe....ist aber nicht richtig.

Ach ja, Christine.Oma will, dass meine Tochter GANZ d.h. auf Dauer zu ihr zieht.Sie will, dass sie bei ihr aufwächst.Es geht nicht um die Dauer meines Klinikaufenthaltes.Das wäre nicht soo schlimm.Da hätte ich nicht die große Angst meine Tochter zu verlieren.

Aber vielleicht muss ich sie gehen lassen, gerade damit ich sie nicht verliere....? Sagt mein manchmal weiser Sohn.

Danke für Lesen und mich aushalten.

blaumeise

.

liebe Monika I,

auch ich war in Gedanken bei dir und habe dich gedanklich ans Grab begleitet.Solche Tage sind schwer zu durchleben

Du hast dennoch so gut für dich gesorgt. Meinen Respekt dafür, dass du dir frei genommen hast.

Weißt du, dass du mir ein klein wenig als Vorbild dienst?

Liebe Hedi,

Lass dich mal ganz feste umarmen Mehr kann ich leider von hier aus nicht tun. Ich hoffe, du hast dich wieder ein wenig "gefangen"

Liebe luna,

Ich kenne deine Situation nicht so im Detail und kann daher nicht so richtig darauf eingehen. Wieso bekommst du nur Gutschein?.Seid ihr sanktioniert?Ich verstehe dass es beschämend ist, an der supermarktkasse Gutscheine abzugeben aber es ist dennoch besser, als zu hungern oder nicht? Da muss man halt ein bisschen vom Stolz ablassen, denn Stolz macht die Sache nicht besser. Ich hoffe, ich bin dir jetzt nicht zu nahe getreten.

Und ausserdem, wenn du den Gutschein annimmst, dann beziehst du Leistung von der Arge und bist somit krankenversichert. Oder wer zahlt derzeit deine Krankenversicherung?Und die ist WICHTIG!

Bitte mach dich nicht finanziell von Jonas abhängig. Da leidet mit der Zeit dein Selbstwertgefühl....

Warst du schon bei Caritas oder Diakonie oder....Da wird einem auch in Notlagen geholfen.

Wie lange muß die Mutter von Jonas noch im Krankenhaus bleiben?

Machs gut heute!

anderen jetzt nicht genannten Sonnenscheinlern wünsche ich einen guten Tag. Den Kranken,dass es ihnen bald besser geht und den Gesunden, dass es so bleibt. und für die Seele schicke ich euch wärmende Sonnenstrahlen und den Rest meiner Hühnersuppe.

Danke für eure Streicheleinheiten. Sie haben sooooo gut getan.

Leider ist erkältungsmässig noch keine Besserung in Sicht( jetzt fiebert auch die Tochter) - aber das wird.

hier mal ein Forumsgruppenknuddeln:

Ihr seid alle SPITZE! Ich finde es schön, euch kennengelernt zu haben , auch wenn der Anlaß nicht so schön war

blaumeise

ich brauche d r i n g en d ein paar Streicheleinheiten!!

die ganze Familie liegt erkältungsgeplagt darnieder. Tochter durfte heute die Schule "schwänzen"( konnte kaum aus den Augen sehen und klagte über Kopfschmerzen, Sohn hat immer noch Fieber ( gestern über 39 und ich habe eine Nebenhöhlenentzündung und wurde heute zu einem HNO überwiesen.Bin nur am Süppchen kochen, massenweise Tee aufbrühen und Wadenwickel machen und in der restlichen Zeit liege ich auch flach...Wo wohnen die Heinzelmännchen?Wisst ihr das? Wenn ihr sie kennt,schickt mal ein oder 2 vorbei....und ja: ich brauch Streicheleinheiten, ich brauch Streicheleinheiten,ich brauch Streicheleinheiten * mantramäßig vor mir hersag*

eure flügellahme blaumeise *piep*

Liebe Katarina,

heute morgen habe ich Claudia geschrieben, dass sowohl mein Sohn als auch ich mit Fieber im Bett liegen und ich mich seeehr

schlapp fühle.

Ansonsten ist " alles gut" macht euch bloß keine Sorgen, alles ist gut....

halle liebe Forumsfreunde,

wie ihr wißt, stecke ich gerade in einer schweren Depression.Wie "man" da raus findet, weiß ich leider nicht, aber ich kann euch erzählen, was ich derzeit TUE um den Ausgang zu finden.

Die Betonung liegt auf "ich tue" also auf HANDELN. Jeden Tag bemühe ich mich, etwas zu tun und sei es noch so klein und diese "Kleinigkeit" dann als "große Leistung" anzusehen, sie nicht als " aber das tun doch alle, ist doch normal" zu werten und klein zu machen. Diesen Erfolg schreibe ich auf , sozusagen schwarz auf weis für immer nachlesbar. Zum Beispiel: ich habe mich gekämmt ( und das war manchmal das einzige ausser essen was ich fertigbrachte )... fertigbrachteich habe mir die Zähne geputzt, ... ich habe den Schlafanzug ausgezogen und bin nicht einfach nur in die nächstbeste, fleckige Jogginghose geschlüpft oder (leider oft vorgekommen) ich habe mich nicht in Tageskleidern + Schuhe über Nacht ins Bett gelegt . Für mich waren bzw sind das an manchen Tagen regelrechte Kraftakte, so mühsam und kaum zu schaffen. Inzwischen bemühe ich mich, mich auch tgl. zu bewegen: schwimmen gehen, kurze Spaziergänge machen...Irgendwo habe ich mal gehört oder gelesen: "wenn es nicht mehr geht, DANN GEH, bis es wieder geht!" Ich glaube, da ist was dran.

Ich halte mich auch an Astrids Rat, die mir mal schrieb, ich solle Pausen machen.d.h. ich spüle z.B. das Geschirr, trockne es ab und dann gönne ich mir eine Tasse Tee und mach etst dann weiter mit Spüle wischen, Boden putzen usw und dann knabbere ich zur Belohnung einen Keks oder so...Dieser Rat war Gold wert, danke Astrid

Ich nehme auch ein AD.Nach vielen anderen ADs scheint dieses endlich anzuschlagen, es ist ein wenig heller in mir. Mir fallen sogar schon hin und wieder Gründe dafür ein, warum es sich lohnt am Leben zu bleiben

( und nicht nur aus Verantwortungsgefühl der Kinder wegen)Ich hatte schon die Hoffnung aufgegeben und dachte, ich würde zu den Menschen gehören,bei denen ADs nicht wirken.Mir ist bewusst, das das AD meine Depression nicht heilt, sondern dass es nur eine Krücke ist beim Laufenlernen..So wie nach einem Beinbruch, da hilft man sich ja auch kurzfristig mit einer Krücke weiter um von A nach B zu kommen. ADs sind keine HEILmittel, sie lindern nur die Symtome, machen das Leid etwas erträglicher und machen mich wieder aufnahmefähig und handlungsfähig. Sie bereiten , so sagt mein Psychiater, den Boden für die notwendigen Einstellungsänderungen bzw. Verhaltensänderungen. Auf die kommt es nämlich an.Wir Depressive denken irgendwie "falsch". Er sagt, ich darf nicht glauben, was mir die Depression einflüstert....

Ab Januar bin ich dann in der psychosomatischen Klinik und hoffe dort Wege zu finden, um eine Änderung meiner Denkweise und in meinen Gefühlen herbeiführen zu können.

Und ich bemühe mich, daran zu denken, dass die Situation im Augenblick halt so ist, wie sie gerade ist und dass ich das erstmal so annehmen muss. Erst dann kann ich was ändern. Übrigens, auch Rabelein sagte oft zu mir " Akzeptanz ist das Zauberwort" ( sie meinte mit Akzeptanz nicht Fatalismus)

Wichtig ist auch zu erkennen : Niedergeschlagenheit, Traurigkeit ist nicht gleichzusetzen mit Depression.Das wird oft in einen Topf geworfen. Dep.ist eine Krankeit, die in die Hände von Ärzten gehört.Traurigkeit nach einem Todesfall, nach einem schlimmen Verlust ist "normal" und nicht krankhaft.Bitte nicht vergessen.

AL blaumeise

Hallo Malena,

du hast mich gefragt, ob ich einmal von meiner Mutter erzählen möchte. Ja, das würde ich gerne aber ich weiß fast gar nichts. Ich habe kaum Erinnerungen und bei dem wenigen was ich weiß , bin ich mir gar nicht sicher ob ich das nicht nur von den ganz wenigen Bildern oder aus Erzählungen anderer weiß. Ich kann mich an keine Stimme, an keinen Geruch erinnern.Vielleicht liegt das daran, dass nach der Beerdigung nie wieder von ihr gesprochen wurde.Sie war halt einfach weg. Von heute auf morgen. Entsorgt, so nenne ich das heute. Mein Vater sprach nie wieder von ihr, die Frau die er daraufhin heiratete sowieso nicht, die Tanten wollten wohl keine schmerzlichen Gefühle bei uns Kindern wecken und der Onkel (Bruder des Vaters) bei dem ich dann nach einigem hin und her Geschiebe aufwuchs, kannte sie ja kaum. Es war, als hätte es Mama nie gegeben. Ich muss allerdings auch zugeben, ich habe nie gewagt zu fragen.Besuche auf dem Friedhof gab es auch nicht. Mama wurde einfach totgeschwiegen. Vielleicht lag das auch an der Art und Weise ihres Todes. Sie stand eines Tages mitten in der Nacht auf, fuhr mit dem Fahrrad ausserhalb des Ortes, zog sich eine Tüte über den Kopf und ließ sich von einem Zug überfahren. Woran ich mich erinnern kann: ich habe ihr gerne die Haare frisiert, die Haare gebürstet und Frisuren an ihr ausprobiert...das hat, haben wir beide, sehr genossen. Vor ihrem Tod war sie sehr traurig, hatte immer Angst allein zu sein, lag fast nur auf der Coach.Wir hatten eine große Küche, mit Sessel und Couch drin.Auf dieser Couch lag sie dann nahezu den ganzen Tag ,stand gegen Schluß ihres Lebens fast nur noch zum Essen auf.Ich erinnere mich daran, ihr immer einen Quark mit Obst und sehr viel Zucker angerührt zu haben.Sie stand dann auf, aß ein paar Löffelchen und legte sich sofort wieder hin, um mit offenen Augen in die Luft zu starren und nichts zu sagen, höchstens hin und wieder : " ich hab so Angst"..."bleib da"..."hilf mir"...wie geht das weg"..Es war dann immer sehr schlimm, weil ich war so hilflos.Mein Bruder war fast ständig draussen mit Freunden zusammen und ich war bei ihr. So schnell ich konnte rannte ich immer von der Schule heim, während er es vorzog , fern zu bleiben.Mein Vater war auch selten da und er nutzte jede freie Minute um mit dem Rad wegzufahren, Sport zu machen, wie er immer sagte. Später haben wir erfahren, dass er nur ins Nachbardorf gefahren ist ... zu seiner GELIEBTEN ! und das über Jahre hinweg. Diese Frau zog dann auch etwa 4 Monaten nach Mamas Tod in unser Haus. Sie war kinderlos und kam mit uns Kindern nicht klar oder wollte nicht und mein Vater regelte die "Sache" so, dass er uns Kinder den Verwandten übergab. Als ich noch in Ungarn wohnte, hatte ich kaum Kontakt zu ihm und aus Deutschland schickte ich dann nur pflichtgemäß Geburtstagskarten.Bei seiner Beerdigung war ich das letzte mal in Ungarn.Es gibt nichts das mich dorthin zieht und um ihn trauere ich auch nicht.Seinen Tod habe ich lediglich zur Kentniss genommen und stand ohne irgendwelche Gefühle am Grab.( findest du das schlimm?) Es ist traurig, dass ich mich so wenig an meine Mutter erinnern kann, aber ich leide eh an großen Gedächtnislücken.Der größte Teil meiner Kindheit und Jugendzeit liegt im Dunkeln ,das allermeiste habe ich vergessen.Ich beneide Menschen, die sich an vergangene Zeiten erinnern können. Ich lese gerne so Familiensaga, Geschichten, in denen irgendwer Briefe von Ahnen findet und dann die Lebensgeschichten recherchiert. Leider gibt es keine Briefe bei mir und es werden sich auch keine mehr finden lassen. Nachdem ich nach Deutschland kam, haben sich die Kontakte zu meinen Verwandten zerschlagen.Es ist einfach alles langsam eingeschlafen und ich weiß auch gar nicht mehr ,ob sie noch dort wohnen und vor allem weiß ich gar nicht so genau, ob ich überhaupt Kontakte zu ihnen will. Meine Pflegeeltern waren sehr lieb zu mir, sie starben allerdings schon vor Jahren bei einem Unfall.Damals lebte ich noch in Ungarn.

Du hast glaube ich Recht. Irgendwie sah ich in rabelein eine Art Mama.

Bis später, im Augenblickl fühle ich mich nicht fähig weiter zuschreiben. Es ist so ein dicker Kloß im Hals, der sich nicht runterschlucken lässt und tatsächlich echt weh tut

blaumeise