Beiträge von blaumeise

Hallo Angie,

oh je, das alles hört sich aber gar nicht gut an.Ich bin mit meinen Gedanken bei dir und wünsche dir von erträgliche Tage und dass Du gut mit dem neuen Schub umgehen kannst und er dich nicht allzusehr "erdrückt".

Sind die Schmerzen etwas besser geworden? Die Augen besser? Ich hoffe es so! Wünsche dir, dass sich nach diesem Schub einiges wieder regeneriert.

Viel Kraft und Mut und Zuversicht

wünscht dir

blaumeise

PS

ich finde dich so mutig. Das Lesen deiner Beiträge in den verschiedensten threads haben mir bisher immer Mut gemacht weiter zu machen und nicht aufzugeben. Danke

es ist schön, dass es euch gibt. Irgendwie fühle ich mich aufgehoben bei euch.Ihr habt selbst so viel Kummer und nehmt euch doch die Zeit für mich da zu sein und mir weiter zu helfent. Jetzt habe ich viel Stoff bekommen zum Weiterdenken und zum Handeln. Wobei das Handeln so schwierig ist. Ich bin sooooooooo müde und heute ging ich sofort wieder ins Bett als meine Tochter zur Schule ging.Hab nicht geschlafen, lag nur zusammengerollt im Bett.Sogar zum Umdrehen fühlte ich mich zu müde.

Ja, aber gelächelt habe ich vorhin doch. Malena, Ich las bei dir: "so eingeheizt, Kind verspeist." Kam ins straucheln und hab nochmal gelesen."so eingeheizt, Kind verspeist".??????? Erst nach dem 3. Versuch merkte ich, dass da gar kein Punkt war und es hieß: "so eingeheizt,Kind verspeist Grieskoch."

Hab gelacht und es geht mir dadurch etwas besser.

Ich selbst habe nicht das Gefühl, dass mir das AD schon gut tut.Ich quäle mich immer noch durch die Nebenwirkungen aber ich habe seither doch so einiges gepackt.Ich schreibe hier, gehe Schwimmen, war bei der Beratung für Alleinerziehende usw.Das wäre vor einiger Zeit unmöglich gewesen. und eine Nachbarin meinte letzte Woche ich sähe wieder viel besser aus.Was mir selbst auffällt ist, wenn ich unterwegs bin gehe ich schneller.Die doofen Gedanken sind allerdings noch da, schieben sich aber nicht mehr so sehr in den Vordergrund.

Schreibe später weiter.Mach jetzt einen leckeren Auflauf und muss mich sputen, meine Tochter kommt heute recht früh aus der Schule.

Nochmals Danke für alles.

blaumeise

Amitola - ????? Irgendwie sitze ich jetzt auf der Leitung.

Hallo ihr lieben Forumsfreunde,

die Atmosphäre hier ist seit dem Besuch der Oma alles andere als sonnig. Die Oma will, dass meine Tochter für ganz zu ihr zieht und ich habe riesige Angst, meine Tochter an sie zu verlieren. Schon lange versucht Oma einen Keil zwischen uns zu treiben.Sie lockt meine Tochter mit Reitstunden (die ich ihr finanziell nicht bieten kann), sie will ihr sogar ein Pferd kaufen das dann irgenwo in der Nähe in einemGestüt untergestellt werden soll ( sie kann sich das leisten), sie lockt mit den hippsten Klamotten und eben dem großen Zimmer und Schwimmbecken im Garten. All das kann ich ihr nicht bieten. Wir wohnen in einer kleinen Wohnung und ich habe vor kurzem durch die Insolvenz meines Arbeitgebers meine Arbeitsstelle verloren und bekomme derzeit Krankengeld (berechnet aus Arbeitslosengeld). Wenn alle Fixkosten bezahlt sind bleibt nicht mehr viel übrig und ich drehe den € nicht nur einmal rum sondern 5 mal. Geld für ausgefallene Hobbies usw. bleibt da nicht über. Ich bin froh mit beiden Kindern über die Runden zu kommen. Aber zum Leben reicht es. Ich kann mit Geld umgehen und ich habe KEINE Schulden, habe nicht mal den Dispo überzogen.(und das soll so bleiben) , das altersschwache Auto habe ich verkauft ( auch so ein Schlag für meine Tochter, kein Taxi mehr für sie). In den Augen meiner Tochter sind wir arm ( und realistisch gesehen eigentlich auch) und ich bin an allem Schuld und deswegen die Böse. Und meine Ex-Schwiegermutter unterstützt ihre Verachtung kräftig. Sie meint ich solle halt wieder arbeiten, (wer will der findet was),sie sagt ich habe meinen Kindern die Lebensgrundlage entzogen (Scheidung von Mann) und Oma sagt: "Krank! Depressionen..., wenn ich sowas schon hör, so ein Scheiß. Zeig Pepp, Wille und schrupp gründlich die Böden und dann vergehen dir die Flausen.Depression ist eine Modekrankheit für Faule. Leute die willensstark sind werden nicht depressiv...." ( das ist so eine kleine Kostprobe aus Omas Tirade)

Meine Tochter sprudelt über vor Zorn und richtet den gegen mich. und sie ist ein energiegeladenes, temperamentvolles Mädchen, das es sehr gut versteht, in mir Gewissensbisse und Schuldgefühle zu erzeugen.Und ICH lasse mir Schuldgefühle machen, da ich sehr gut weiß, was ich falsch gemacht habe und was ich meinen Kindern schuldig geblieben bin. Dabei habe ich mich so angestrengt, sie glücklich zu machen, ihnen ein Vorbild zu sein.Doch was ist daraus geworden? Ich bin ein Wrack, kein Vorbild.

Ich könnte euch stundenlang aufzählen, was ich falsch gemacht habe, was ich nicht hätte tun sollen, was ich nicht hätte sagen sollen... Sie ist zurecht zornig auf mich.

Dennoch tut es weh, wenn meine Tochter entweder durch mich hindurchsieht (wenn ich etwas von ihr fordere) oder dass sie, wenn sie mit anderen über mich spricht ( z.B. am Telefon,oder mit ihrem Bruder) nicht Mama (oder so was) sagt ,sondern"DIE DA" oder "SIE". Oder wen sie zu mir sagt: "du gemeine, miese Frau". Ich fühle mich dann wie ein unwürdiges Geschöpf.

Gestern war es besonders schlimm.

Sie hat mal wieder gedroht:" ...dann geh ich eben zu Oma" Kommischerweise weinte ich nicht, sondern wünschte sie innerlich zum Teufel (sorry) und schrie (ja schrie): "wenn's dir nicht passt, dann hau ab. Aber gleich." Sie hat dann demonstrativ ihre Poster abgehängt, Klamotten zusammengesucht....Ich habe die Situation nicht ausgehalten, hab meine Schwimmtasche genommen und bin geflüchtet. Wollte nur weg. Beim Gehen sagte ich nur zu ihr " wirf dann nachher deinen Hausschlüssel in den Briefkasten, ". In diesem Augenblick fühlte ich mich EISKALT. und wollte dass sie endlich geht...

Ich war nicht schwimmen, sondern ich lief gefühlte Stunden durch die Straßen und als ich wieder heimkam, konnte ich vor lauter weichen Knien und Zittern kaum die Tür aufschliessen. Ich hatte solche Angst vor der leeren Wohnung ( Sohn räumt gerade seine Studentenbude und war nicht da) und den Konsquenzen meiner "Tat". Als ich rein kam, saß meine Tochter im Wohnzimmer.Tränenverschmiert und ein Häufchen Elend. Alle Poster hingen wieder an der Wand, Kleider waren im Schrank und auf dem Tisch standen 2 Teller mit Torte. Hatte sie zwischenzeitlich vom Bäcker geholt.Wir haben dann beide nur geweint und Torte in uns reingeschoben. Richtig ausgesprochen haben wir uns nicht.

Heute ist sie bei einer Freundin und kommt erst gegen abend.

Irgendwie täte eine räumliche Distanz gut - beiden! Aber NICHT bei Oma.!!!

Komisch, die Oma sorgt sich nur um die Tochter. An meinem Sohn zeigt sie kein Interesse. Seit mein Exmann bei ihr ausgezogen ist und wieder geheiratet hat, lebt sie allein in ihrem großen Haus.

Letzte Woche habe ich den Aufnahmetermin für die psychosomatische Klinik bekommen. Anfang Januar ist es soweit. Dort arbeiten sie auch mit Familienangehörigen.

Wohin meine Tochter dann geht? ICH WILL SIE NICHT FÜR SO LANGE BEI DER OMA LASSEN. Würde gerne beim Jugendamt nachfragen, habe aber Angst, wie das Amt reagiert bei einer suizidgefährdeten Mutter und dann sind wir aktenkundig und das will ich auch nicht. Aber bis dahin ist noch Zeit.

Jetzt geht es erstmal darum durchzuhalten und für die nächste Zeit Lösungen zu finden.Ich war jetzt einmal bei einer Beratungsstelle für Alleinerziehende. Freitag ist der nächste Termin.

Aufgeben ist keine Option.

ps

Mein Sohn sagt: lass sie (Tochter)doch einfach gehen.Die kommt schneller zurück als du schauen kannst.Die hat bald die Nase voll von der Hexe und umgekehrt

komme mal so reingeschlurft.

Mit trällern und zwitschern ist grad nix.

Gestern war meine Exschwiegermutter hier und seitdem lasse ich die Flügel wieder hängen.

SIE will dass meine Tochter ganz zu ihr zieht und hat mich vollkommen zerrupft zurückgelassen.SIE will dass meine Tochter für immer zu ihr zieht. Meine Tochter weiß nicht genau, ob sie das will, aber es sieht irgendwie ganz danach aus. Sie hätte dort ein größeres Zimmer, nur 5 Min. zur Schule und muss bei der Oma kein Geschirr spülen oder Müll raus bringen. (glaubt sie!!! weil sie das dort bisher noch nie musste) und sie hat Angst dass Oma ihr, wenn sie nicht dort hingeht, ihr nicht mehr so viel Geld gibt. Meine Schwiegermutter argumentierte sehr stark unter der Gürtellinie - so stark, dass sogar mein Sohn sich schützend vor mich stellte und sie fast aus der Wohnung werfen wollte. Und ich blöde Kuh hab ihr noch Kaffe gekocht (da beleidigte sie schon) und wollte tatsächlich meinen Sohn zum Bäcker schicken, damit SIE Kuchen essen kann.Er hat sich geweigert.

Warum bin ich so devot geworden? Warum kann ich ihr (mein Sohn nannte sie Hexe) und weine ihr bloß was vor.Damit stärke ich sie nur in ihrer Meinung.

Ich setz mich jetzt ein Weilchen zu euch. Ich will aber nicht reden müssen sonden nur die Atmosphäre dieses Cafe einatmen und mich wärmen, denn mir ist so kalt.

hey schlawunsch,

halt die Ohren steif. Alles wird gut!

Ich denk an dich und drück die Daumen. Rabeleins Kater drückt sämtliche Pfoten. Schick dir auf diesem Weg eine große Dose voller Leckerlis

liebe Monika A,

Ich drück dich ganz fest zurück

du musst nicht weinen wegen mir. Aber danke für dein Mitgefühl. Ich habe dir ja schon einmal geschrieben: du bist ein Schatz.

liebe Forumsfreunde,

ich habe investiert in meine Zukunft und ...habe mir eine 10er Karte für das Hallenbad gekauft und einen neuen Badeanzug. Blau mit gelb, wie es sich für eine Blaumeise gehört. Ich dachte dabei an dich Astrid.Du hast dir vor kurzem bildlich eine Blaumeise vorgestellt, die im Bad ihre Runden dreht und das hat mich amüsiert und dazu angeregt mich für dieses Modell zu entscheiden. Im Geschäft fand ich den Badeanzug tres chic aber dann im Bad.....

Ich bin nicht gerade zierlich (wenn ich nicht gerade depressiv bin dann fresse und fresse ich) und im Bad fand ich mich mit diesem Badeanzug in Verbindung mit meiner Figur sowas von peinlich. Mit solchen Farben! So bunt wie ein Paradiesvogel! So bunt, so auffallend, so schrill.Einfach lächerlich und peinlich diese Frau. Zum Fremdschämen.

Zuerst wollte ich weglaufen aber da ich schon nass war (als diese Gedanken kamen) hab ich die Schwimmaktion durchgezogen. In bekannter Weise: großes Tuch und so. Ihr wißt Bescheid... Der nächste Punkt um mich selbst runterzuputzen war: früher schwamm ich jahrelang täglich 1000 Meter am Stück. Jetzt bin ich nach 150 m schon kurz vor dem Ertrinken. Ich schaffe mit Ach und Weh gerade mal 200m, ehe ich mich mit wachsweichen Knien und völlig atemlos unter die Dusche schleppen muss.

Fühlte sich aber gut an, bis auf die blöden Gedanken wie : nicht mal lang schwimmen kannst du....Ich weiß, das ist Sache der Kondition aber sagt das mal meinem doofen

Kopf.

Zuhause habe ich noch lecker gekocht, Geschirr gespült, die Küche aufgeräumt und dann war plötzlich die Luft raus...Es ging mir wieder so schlecht, dass ich sogar bei der Telefonseelsorge anrief.Darauf bin ich jetzt stolz. Auf den Anruf meine ich.

Ich glaube, Schwermut liegt in meinen Genen und das ganze hat sich im Laufe der Jahre zu Depressionen aufgebaut. Seit meiner Teenagerzeit kenne ich depressive Phasen mit mehr oder minder längeren Pausen dazwischen.Es hieß dann immer, das seien mittelschwere Depressionen. Jetzt spricht mein Psychiater von einer schweren Depression und sagt immer ich sei sehr, sehr krank. Dass er sagt, ich sei krank, ist irgendwie beruhigend, denn dann kann man ja wieder gesund werden, oder nicht?

Die momentane Depressionsphase dauert jetzt schon 14 Monate und ich habe vor kurzem mit dem 4. AD angefangen. Drückt mir bitte die Daumen dass dieses AD auch anschlägt. Ich will aus dieser Hölle raus. Es ist nicht schön hier.Ich muss nicht glücklich sein - nur weniger Schmerzen haben (körperlich und seelisch), da wäre ich schon zufrieden. Ein bisschen normal.Und vor allem,keine Last für meine Kinder mehr sein.

@Malena

danke für dieses Video.Ich hoffe, ich werde Beppos Worte umsetzen können und mein großes Chaos in lauter kleine Häppchen aufteilen und mir keinen Kopf machen welcher Riesenberg da noch vor mir liegt und wie ich das schaffen soll oder werde.

Vielen Dank an alle hier die sich so lieb um mich kümmern.

blaumeise (hat vor morgen wieder schwimmen zu gehen)

liebe Monika,

das Lesen deiner Lebensgeschichte und auch das, was du von Karsten erzählt hast, hat mich sehr berührt.

Danke für dein Vertrauen und deine Offenheit.

Ohne viel zu sagen nehme ich dich jetzt einfach einmal ganz fest in die Arm. Ich hoffe, du spürst meine Zuneigung, ja?

Monika, du bist eine sehr tapfere Frau. Dazu noch gesegnet mit einem großen, mitfühlenden Herz. Das findet man nicht so oft.

Du wirkst sehr mütterlich auf mich.

Schön dass du uns hier in diesem Cafe so herzlich und liebevoll umsorgt. Du bist der Schutzengel dieser Forumstruppe.

Ich bin gerne dein Gast.

Schön dass es dich gib

?blaumeise

liebe Forumsfreunde,

ich habe lange damit gerungen meinem Thread diesen Titel zu geben. Aufgeben ist keine Option, das ist ein starker Satz. Er lässt sich so mühelos schreiben und so leicht sagen aber er ist nicht so leicht in die Tat umzusetzen.Zumindest für mich nicht denn tief in mir flüstert eine Stimme: warum nicht aufgeben dürfen wenn die Kraft einfach nicht mehr reicht? Es ist manchmal so unerträglich gegen die Depression zu kämpfen und machmal glaube ich, diesen Kampf um das Recht zu leben zu dürfen, niemals gewinnen zu können.Ich bin mir dannn in solchen Augenblicken selbst eine solche Last und fühle mich NICHT LEBENSBERECHTIGT, lebensunfähig und und es ist verdammt schwer NUR WEGEN bzw für ANDERE zu leben aber für SICH SELBST keinen Grund zu finden... Zum Glück ist diese Stimme in mir sehr leise geworden und ich WILL ihr auch nicht zuhören.

Übrigens, diesen Titel über meinen Thread zu schreiben macht mir auch ein bisschen Angst denn er ist für mich wie eine Verpflichtung. Eine Verpflichtung, die ich einhalten muss. Es wirkt auf mich wie ein Schwur und wie ein Vertrag, den ich mit mir selbst eingehe , mit euch als Zeugen. Was ist, wenn ich das alles nicht halten kann? Wenn ich versage? Am Willen fehlt es nicht. In dunklen Stunden habe ich oft gewollt aber es nicht gekonnt. Ich war dann wie gelähmt.Ich habe in letzter Zeit oft zu mir gesagt " reiß dich mal gefälligst zusammen". Ich WILLdann aber es geht nicht!! und dann schäme ich mich so und fühle mich schuldig.

Ich denke oft an Rabelein die so oft gesagt hat "Aufgeben ist nicht, das ist keine Option"!.Sie war schwer krank, sie hatte solche Luftnot, musste im wahrsten Wortsinn um jeden Atemzug kämpfen, und trotzdem wollte sie leben und sie hat Nicht aufgegeben.Sie hatte zwar phasenweise so ihre Abstürze aber sie hat sich immer wieder selbst aus ihren Löchern hochgestrampelt.Ihr Leben war um so vieles schwerer.

Heute habe ich ihren Satz an die Wohnzimmertür gepinnt und an die Wand gegenüber meinem Bett. Damit er mir immer gegenwärtig ist: AUFGEBEN IST KEINE OPTION.

Sie hat auch immer zu mir gesagt "verurteile dich nicht...wenn du dich verurteilst dann ändert das absolut nicht an der Situation, das hilft dir nicht etwas zu ändern sondern bringt dir nur noch mehr Leid und Schmerz".

Ich habe angefangen Briefe an Rabelein zu schreiben .Dann stelle ich mir vor ich wäre jetzt Anna-Maria und schreibe mir eine Antwort zurück. Das tut mir gut.. Die sog. Antwortbriefe hefte ich alle in einen Ordner und bilde mir ein Anna-Maria hätte sie tatsächlich selbst an mich geschrieben.Ist das jetzt verrückt?

Christine

Deine Fragen zu meinem Sohn beantworte ich dir später, jetzt bin ich zu müde und ich ausserdem brauche ich da etwas mehr Zeit.

Meine Tochter hat verbal nicht auf meinen Brief reagiert.I

Man könnte fast meinen sie hätte ihn nicht gelesen ABER sie hat mir aus der Stadt einen kleinen Wecker in Form einer Tardis gebracht und geschenkt. (Ich bin bekennender Dr WHO Fan) und gestern Abend hat sie sich zu mir auf die Coach gesetzt und wir haben uns ein paar alte Folgen dieser Serie zusammen angeschaut. Mein Sohn schaute mit (auch er ein absoluter Fan). Selbst Rabeleins Kater war da und schlief auf Sohnmanns Bauch. Und ich? Ich fühlte für kurze Zeit so was wie Glück

Heute Morgen ist sie zur Oma gefahren und kommt erst morgen Abend wieder. Mal sehen ob sie dann wieder feindlich gestimmt ist aber ich kann ihr mit ihren 13 Jahren diesen Besuch nicht verbieten. Mit der Ex Schwiegermutter kann ich mich wegen der Aufhetzerei (und es ist nichts anderes) nicht (NOCH nicht!) auseinandersetzen.Das schaffe ich nicht. In meinem derzeitigen Zustand bin ich ihren giftigen Worten und ihrem herrischen Verhalten nicht gewachsen.Ich würde mich noch kleiner fühlen und eahrscheinlich nur weinen.

Astrid.  

Nenn mich weiterhin bitte blaumeise. Wäre mir sogar viel lieber.Mit Margit unterschrieb ich nur weil ich dachte, mit Vornamen zu unterschreiben wäre hier so üblich siehe Nebelfrau:Malena, Aldriane: Monika, 3Schwesternn: katarina usw.

Ich liebe Blaumeisen.Sie sind all das was ich nicht bin aber so gerne wäre: keck, fröhlich, beschwingt, zierlich, kreativ, und sie strahlen trotz der vielen Feinde die sie haben,eine solche Unbekümmertheit aus und eine enorme Lebenslust und Lebensfreude und Sie sind so hübsch anzusehen

sisisüdu.... tii-tii

eure forums (blau) Meise

tscheretetut... zizizir - jetzt ins Bett flieg

'

liebe blindgurdien,

auch von mir ein" schön, dass du hierhergefunden hast".Hier zu schreiben wird dir bestimmt helfen.

was du von deiner Familie schreibst macht mich ziemlich fassungslos. Ich würde am liebsten zu ihnen fahren und dann feste

In einer solchen Situation müsste doch jeder Streit ( egal was war ) zweitrangig werden.

Du wirst niemanden in deiner Familie ändern können und es bleibt dir nichts übrig als sich mit der Sache zu arrangieren und das Beste daraus zu machen. Wie schon geschrieben wurde, kannst du dich auch von deiner Tante verabschieden ohne persönlich bei ihr zu sein. Ich glaube auf einer bestimmten Ebene seid ihr verbunden uns sie wird dich auch so spüren.

Ich hoffe es kommt bei dir an was ich sagen will.Leider ist Deutsch nicht meine Muttersprache und ich kann vieles auf deutsch nicht so gut ausdrücken, besonders wenn es in den Gefühlsbereich geht.

Vielleicht hast du einen Platz in der Natur an dem du gut eine Verbindung aufnehmen kannst.Dort an einem See oder unter einem Baum oder auf einer Wiese kannst du ihr ja alles erzählen.Ihre Seele wird das spüren, davon bin ich überzeugt.

Das du einen Lebenspartner hast der dir beisteht freut mich sehr.Siehst du, so ganz allein bist du nicht und wir hier im Forum sind auch für dich da, wenn du möchtest.

Wünsche dir viel Kraft

blaumeise

zizi...zizi...zizizirr....tscheretetet...zizizida...zizidazit..

blaumeise kommt kurz hereingeflogen um sich ein Stückchen Butterbretzel zu stibitzen.

Ich zwitschere noch schnell meine heutigen Wünsche für Euch (und mich )

Ich wünsche uns, dass wir trotz aller Sorgen und Kummer und Gebrechen kleine Inseln der Fröhlichkeit, Lebendigkeit, Leichtigkeit finden.

Viel Kraft und Energie für den heutigen Tag

tsi-da...tsi-da ...tsi-da-tsit.....

blaumeise

liebe Malena,

bitte mach dir keine Sorgen über mich. Wenn die düsteren Gedanken zu groß und übermächtig werden, werde ich wieder um eine Einweisung bitten.Das verspreche ich dir und ich glaube ich kann es wirklich versprechen denn es hat sich in meinem Denken etwas verändert. Vor Jahren als ich diesen Selbstmordversuch unternahm dachte ich tatsächlich ich würde für alle etwas gutes tun. Dachte wirklich es wäre das Beste und einzigste was ich tun könne für meine Familie. Ich glaubte ernsthaft meinem damaligen Mann und meinen Kindern könnte nichts besseres passieren.Sie wären, so dachte ich, endlich frei von einer abgrundtief schlechten, unfähigen Mutter und Ehefrau und ich wäre frei von mir selbst und all dem Kämpfen um mein unwertes Leben.Ein Leben das anderen nur Kummer bereitet. So dachte und fühlte ich damals.!! Mit keinem Gedanken dachte ich daran ihnen mit dieser Handlung Schmerz zuzufügen. Ganz ehrlich! So krank sind die Gedanken während einer schweren Depression. Alles ist tiefschwarz und hoffnungslos.

Aber jetzt sehe ich trotz allem einen Schimmer von Hoffnung und vor allem: ich möchte meinen Kindern NIEMALS die Bürde einer solchen Tat aufbürden.Sie sollen nie damit leben müssen, dass ihre Mutter aufgab.

Jetzt weiß ich wie groß ein solcher Schmerz für sie sein würde. Da ich DAS nicht will, hoffe und glaube ich rechtzeitig reagieren zu können. Ich bin in dieser Hinsicht offener geworden und schreibe hier.Ich glaube das ist schon mal die halbe Miete ( sagt man so?) Nächste Woche habe ich einen Termin bei einer Einrichtung die sich um Alleinerziehende kümmert.Dort gibt es auch eine Selbsthilfegruppe.Vielleicht findet sich dort sogar ein freies Plätzchen für mich. Ausserdem sind mein Arzt (Psychiater) und ich immer noch auf der Suche nach einem für mich passendem AD.Leider vertrage ich nicht alle aber es gibt ja noch so viele die ich noch nicht ausprobiert habe...

Ich bin von meinem hohen Roß abgestiegen und sehe ein dass ich andere brauche, dass ich nicht alleine gegen diese Krankheit an komme und dass ICH AKTIV werden muss um gesund zu werden.. Ich bin es mir und meinen Kindern schuldig was zu tun und nicht zuletzt zu Ehren von rabelein.Sie hat immer an mich geglaubt und mir vertraut und SIE wollte so gerne weiterleben...trotz Schmerzen und wirklich viel Leid.( besonders in den letzten Wochen)

Anna-Marias Lieblingsarzt ist nicht mein Arzt. Er ist Lungenfacharzt und meine Lunge ist GsD pumperlgsund.

Ich selbst habe keine so guten Erfahrungen mit Ärzten gemacht.Liegt vielleicht auch an mir selbst, ich bin verschlossener als rabelein ...

Liebe Malwna, ich werde dir jetzt diesen thread wieder alleine überlassen denn ich habe beschlossen hier einen eigenen thread zu eröffnen.Einen Titel habe ich noch nicht gefunden.Vielleicht " Aufgeben ist keine Option" Ich glaube rabelein würde das gefallen. Danke dass du mich hier in eigener Sache mitschreiben hast lassen.

Drück dich ganz fest.Rabelein hatte recht.Du bist was ganz besonderes und so liebenswert. Auch ich liebe deinen Humor und lese sehr gerne deinen geistreichen Austausch mit Dieter. Ach könnt ich nur so schreiben wie ihr beide.

Fühl dich umarmt

AL blaumeise bzw Margit

liebe Astrid,

Danke für diese Antwort und für dein Verstehen und Mitfühlen

Das stärkt und gibt frischen Wind in die Segel.

Liebe sonnenscheinfamilie ,

für alle erkältungsgeplagten und anderweitig körperlich schmerzgeplagten Aspetosler habe ich eine Infrarotlichtlampe mitgebracht. Ich glaube dort hinten in der Ecke findet sich noch ein Plätzchen. Jetzt noch den gemütlichen Sessel hinschieben und das kleine Tischchen dazu...fertig ist unser Gesundheitszentrum. Gute Besserung an alle...!Und aufpassen. Nicht so nah ans Gerät setzen und nicht allzu lange!

Hhm, die Butterbretzel ist wieder mal köstlich.Monika, du wirst von mir zur weltbesten Butterbretzelschmiererin gekürt.Heute Nachmittag werde ich dir noch einen Orden basteln aber vorher gehe ich ins Hallenbad. Ja, mein großer Vorsatz für heute: schwimmen gehen und das ist was ganz besonders, denn ich war vor Jahren das letzte mal schwimmen. Früher habe ich tgl. meine 1000m abgeschwommen und ein Leben ohne dieses Ritual war damals undenkbar doch irgendwie habe ich mal aufgehört und dann nicht mehr zurück gefunden obwohl ( oder weil ???) mir das Schwimmen so gut tat und ich mich im Wasser glücklich fühlte, unbeschwert.

Mein Badeanzug ist etwas zu klein geworden aber es geht gerade noch so. Ich werde mich einfach mich fest in ein großes Tuch wickeln und es kurz vor den Beckenstufen elegant zu Boden fallen lassen und ins Wasser entschwinden und dort sieht man ja nicht alles!!! Raus aus dem Schwimmbecken geht es in umgekehrter Richtung und dann direkt unter die Dusche und direkt heim. Erst neuen Badeanzug kaufen würde wahrscheinlich bedeuten Schwimmen wird auf St.Nimmerleinstag vertagt daher Augen zu und durch, Jetzt oder nie!

So, jetzt noch nen schluck Kaffee und dann stürze ich mich ins Vergnügen.

Kommt alle gut durch den Tag und dir Monika viiiieeel Spaß und Freude mit Vera.

AL blaumeise

liebe Andrea,

auf Hedis Anregung hin habe ich heute mal intensiv in deinen thread geschaut und deine Eisprinzessinengeschichte gelesen.Erst einmal wow.Du schreibst so treffend. Auch in mir lebt so eine Eisprinzessin und sie hat leider immer noch sehr viel Macht über mich. Wie gerne würde ich ihr ins Gesicht lachen und auf überzeugende Weise zu ihr sagen: VERPISS DICH!!!Leider kann ich das nur ganz leise, fast nichthörbar piepsen.Dementsprechend lacht mich die Eisprinzessin nur aus und verhöhnt mich. Sie sagt " ph, wer bist du denn ohne mich, ich bin die einzige die dich versteht, die einzige die es gut mit dir meint, ich bin deine einzige Freundin und nur ich weiß was gut für dich ist.Vertrau mir ." Dabei weiß ich genau dass sie LÜGT und trotzdem glaube ich ihr oft. Ich ziehe mich dann von allen Menschen zurück und zerschneide die Fäden.Obwohl ich tief in mir das Gegenteil wünsche. Irrsinn, nicht?Manchmal glaube ich, ich habe das bisschen Verstand das ich mal hatte, verloren. Ich kann manchmal einfach nicht klar und konstruktiv denken. Depressiv zu sein (ich spreche jetzt nicht von Niedergeschlagenheit oder sich traurig fühlen) ist höllisch.

Darf ich dir sagen wie sehr ich dich bewundere. Du bietest der Eisprinzessin die Stirn, du bist AKTIV. Hut ab! Und du kannst deine Gefühle so gut in Worte packen.Das mit der Schreibwerkstatt finde ich grandios.und das Klettern und Wandern ebenso.

Beim lesen deiner posts habe ich etwas Hoffnung geschöpft.

Du wirkst auf mich so stark (und ich weiß wie schwer es ist einer Depression entgegen zu stellen).Ich glaube du schaffst das. Ich versuche in deine Fußstapfen zu treten, Nein ich versuche neben deinen Fuß Spuren zu gehen.Hoffe es gelingt mir.

Nochmals Danke für diesen thread.

Ich hoffe, ich habe dich jetzt nicht belästigt.

eine blaumeise die dich gut versteht und die dich gerne schwesterlich umarmen möchte.

Mach bitte weiter so und sorg weiterhin so gut für dich.

liebe forumsfreunde,

Vielen Dank für eure Unterstützung und die vielen Anregungen.

Der Gedanke "Pubertät = alle Kabel raus = Baustelle im Hirn" bringt mich zum lächeln und hilft mir das ganze mit etwas mehr Humor zu sehen (was nicht heißt, dass mich ihr

Verhalten nicht verletzten würde aber es öffnet mir einen neue Perspektive) Gestern habe ich ihr einen Brief geschrieben,den ich ihr vorhin auf ihren Schreibtisch gelegt habe.Mal sehen ob und wie sie darauf reagiert. Zuerst wollte ich ihr den Brief selbst geben, bin aber doch zu feige und habe Angst ihre direkte Reaktion zu sehen.

Was meinen Sohn betrifft. Ja er stellt normalerweise sehr hohe Ansprüche an sich und ist sehr perfektionistisch. Schon eine 1,3 als Note bedeutet für ihn Versagen. Meine Tochter ist das Gegenteil.Hauptsache man bleibt nicht sitzen und eine 4 ist kein Weltuntergang.Sie ist auch sehr gesellig, hat viele Freunde. Er ist sehr introvertiert und hat nur Bekannte, keinen speziellen Freund und auch keine Freundin. Als er kleiner war habe ich oft Kinder zu uns eingeladen aber er hat sie mit seinen Spielsachen spielen lassen und sich lieber mit Projekten beschäftigt, die die anderen nicht interessierten.Auf Bäume klettern, rumalbern das war nichts für ihn. Als er in die Schule kam ,spielte er schon so gut Schach, dass ich immer gegen ihn verlor.( obwohl ich mich anstrengte) Verstandesmäßig ist er topp, zwischenmenschlich leider er kann sich sehr schlecht auf andere einstellen bzw sich einfühlen. So unterschiedlich können Geschwister sein.

Vor einigen Tagen wurde mir von einer Bekannten vorgeworfen, ich würde einen Kult um Rabelein machen,da ich immer noch trauere. Sie meint, es wäre endlich Zeit loszulassen.Schließlich wäre sie nur eine Freundin gewesen.und nicht mehr. Kein Ehepartner, kein Kind. Ich solle mich nicht so anstellen. Jeder müsse einmal sterben und ich hätte sie auch nur einige Jahre gekannt und nicht mit ihr zusammengelebt.

Mir ist nicht bewusst das ich einen Kult um Anna-Maria mache. Ich erzähle nur dass sie mir fehlt und das erzähle ich auch nur bei 2 Menschen (die Bekannte ist eine davon). Ihr Tod ist doch noch gar nicht so lange her und darf man um Freunde nicht trauern?Anna-Maria war meine Vertraute, meine Mentorin, eine Wegbegleiterin und ich soll/ darf nicht trauern? Soll einfach vergessen und zur Tagesordnung übergehen.

blaumeise

Hallo liebe Sonnenscheinler,

es tut gut hier einkehren zu können.

Ich brauche jetzt etwas heißes - einen Kaffee oder eine Tasse Tee und dazu eine Buttebretzel. Fast 2 Stunden bin ich heute schon stramm durch die Gegend gelaufen und habe noch nicht gefrühstückt. Meine Nacht war hart. Ich habe fast nicht geschlafen, nur gegrübelt und bin schweren Gedanken nachgehangen.Das Aufstehen fiel mir schwer( wäre am liebsten unter der Decke verkrochen liegen geblieben) aber ich hab es geschafft ( soo stolz auf mich) und bin anschließend den quälenden Gedanken ( warum überhaupt noch leben?) Im wahrsten Wortsinn davon gelaufen. Nun geht es mir wieder bedeutend besser! Sogar so viel besser,dass ich sogar wieder unter Leute gehen mag und mich zu euch setze. Hier ist meine Wohlfühloase.

Rabelein hat immer zu mir gesagt" Aufgeben ist keine Option" und " immer in Bewegung bleiben".Ich denke, sie hatte recht.Sie sagte auch einmal sinngemäß zu mir " diese Selbstmordgedanken sind nur ein Symptom deiner Depression, eigentlich nur wie Fieber bei einer schweren Grippe".Daran klammere ich mich zur Zeit. Wenn das Symptome sind dann gehen sie wieder weg. Irgendwann.Wann ist nicht vorhersehbar, aber sie vergehen, wenn ich nur geduldig genug bin. Ich muss diesem Symptom nicht nachgeben, auch wenn der Kampf dagegen auch noch so müde macht. Und ich muß mich auch wegen diesen Gedanken nicht schämen. Sie sind nicht Zeichen meiner Charakterschwäche sondern nur Teil meiner emotionalen Krankheit.

Schön dass man hier in diesem Cafe (Forum) offen aussprechen kann was einem innerlich bewegt und denoch gemocht

Danke.

Kommt alle gut durch diesen Tag.

Ach ja, ich hab uns unterwegs einen schönen Blumenstrauß gekauft. Wo ist eine Vase, liebe Monika?

Noch ein extra Knuddel an dich liebe Herbergsmama

AL blaumeise

Hallo alle zusammen,

ich bin seit einigen Tagen wieder daheim, hatte aber nicht so den Kopf frei um zu lesen oder zu schreiben

Mir geht es gar nicht gut und ich klammere mich an den Gedanken, dass ich in einigen Wochen wieder in die Klinik darf - dann in eine andere Abteilung (psychosomatische A.).Ich hoffe, ich lerne dort soviel um im Leben wieder aufrecht zu stehen. In der psychiatrischen Abteilung wurde ich ja nur mit Hilfe von Medikamenten stabilisiert und die eigentliche Therapie findet dann erst im nächsten Jahr statt.

Ich schreibe bewusst ich DARF wieder zurück in die Klinik. Es ist für mich wie eine Flucht von hier. Ich kann so schwer damit umgehen,dass mir mein Aufenthalt in der Pschiatrie so vorgeworfen wird und ich deswegen abgewertet werde. Am schlimmsten macht das meine Tochter.Sie denkt ja, in der Pschiatrie sind nur die Verrückten und daher bin ich in ihren Augen verrückt und sie schämt sich solch eine Mutter zu haben.Ich kann mich nicht verteidigen und muss immer aufpassen dass ich nicht vor ihr weine, denn das beweist ihr nur ( so sagt sie) dass ich echt plemplem bin. Sie ist 13 Jahre und lässt sich das alles von ihrer Oma (Mutter ihres Vaters ) einreden. Sie war ja als ich in der Klinik war die ganze Zeit bei ihr und ist jetzt sehr herablassend zu mir. Sie redet seit ich wieder hier bin kaum mit mir (schaut durch mich hindurch) und wenn sie dann mal was sagt, kommen so Sätze wie "geh doch wieder zu deinen Verrückten" oder "xy hat gar nix genützt, bist immer noch verrückt." Das sagt sie auch wenn ich nur von ihr fordere dass sie ihre dreckigen Kleider vom Badezimmerboden aufheben soll. Besonder wenn sie sagt "biste wieder e bissel schizophren?!" werde ich ganz hilflos.

Das plappert sie ihrer Oma nach.

Als ich noch verheiratet war hatten seine Mutter und ich ein gutes Verhaltnis aber schon während der Trennungszeit hat sich das schlagartig verändert. Für sie bin ich die Alleinschuldige an allem, denn ICH habe ihren Sohn ( den besten aller Söhne die je geboren wurden) einfach so verlassen, so ganz ohne Grund (schließlich hat er mich ja NICHT geschlagen oder das Geld verspielt, sagte sie damals), ich habe den Kindern grundlos den Vater genommen und damit alle ins Unglück gestürzt. Sie hat mich nie nach MEINEN Gründen gefragt und glaubt mir, ich habe lange Zeit mit mir gekämpft bevor ich diesen Schritt ging ( ich hatte keinen neuen Freund oder so und ich wußte dass sich die finanzielle Situation für mich deutlich verschlechtern würde.) Ich habe mich echt nicht aus Spaß für die Trennung entschieden. Aber für meine Exschwiegermutter ist das so .Ich habe mich ihrer Meinung nach aus der Verantwortung geschlichen und bin hirnlos, krankhaften feministischen Spinnereien nachgelaufen usw . Dass hat sie nun auch fleißig meiner Tochter erzählt, dazu noch viele andere ,sehr persönlichen Dinge, aus meinem Leben die ich ihr mal anvertaut hatte und die 13 jährige noch nichts angehen ( besonders wenn sie von Außenstehenden erzählt werden). Für diese Frau ist nun alles klar.Sie hat jetzt eine Erklärung für alles. Ich, blaumeise, bin verrückt und war dann wohl schon damals verrückt.Denn wäre blaumeise nicht verrückt, dann wäre sie ja jetzt nicht in der Psychiatrie gelandet. Wäre blaumeise eine verantwortungsvolle Frau, dann hätte sie damals vor der Trennung, nie versucht sich umzubringen, dann hätte sie die Familie FÜR DIE KINDER erhalten. So einfach ist das für sie. Und das 9 alles ( auch Details über den damaligen Selbstmordversuch) hat sie jetzt meiner 13 jährigen Tochter erzählt. Und meine Tochter glaubt ihr derzeit ALLES. Sie hat sich auch geweigert mich in der Psychiatrie zu besuchen.

Gestern hat sie mir ins Gesicht geschrien ,dass sie mich wegen ALL DEM was ich GETAN habe,hasst und froh wäre, wenn es damals geklappt hätte mit dem Selbstmordversuch.

Sie meint es sicher nicht so aber es tut weh und ich bin so durcheinander.

Ich bin freiwillig in die Klinik gegangen. Gerade weil ich diesmal nicht wollte dass diese starken

Selbstmordgedanken mich überwältigen.

Ich würde augenblicklich am liebsten davonlaufen und wie geschrieben, nur der Gedanke an einen neuen Klinikaufenhalt hält mich über Wasser.Ich hätte nie in meinem Leben geglaubt, dass ich einen Aufenthalt in einer Klinik so herbeisehne.

Dazu kommt das Problem mit meinem Sohn. Er hat sein Studium geschmissen, hat aber keine Pläne wie es weitergehen soll.Er sucht weder einen Ausbildungsplatz noch eine Arbeitsstelle noch macht er sich Gedanken, wie es für ihn weitergehen soll.. Er macht nix überhaupt nichts. Sitzt nur vor dem Computer und spielt und spielt und spielt und hört meistens erst so gegen 4 oder 5 Uhr in der Früh auf. So viel ich weiß sind das keine Ballerspiele (zum Glück) sondern ausschließlich Strategiespiele.Der Tag beginnt dann für ihn wenn andere schon ans Abendessen denken. Waschen und so? Was ist das? Schlafanzugausziehen? Wieso? Strengt doch nur an und muss man ja dann doch wieder anziehen.

Er lebt in den Tag hinein und dabei war er früher so ehrgeizig und zielstrebend. Er ist hochbegabt ( das wurde in der Schule getestet) und hat im Gymnasium Klassen übersprungen und als jahrgangsbester sein Abi gemacht. Er bekam u.a. den Abiturpreis der Deutschen Mathematiker-Vereinigung+Mitgliedschaft und wurde von seiner Schule vorgeschlagen für die Studienstiftung des Deutschen Volkes (wurde dann aber nix daraus andere waren besser). Ich schreibe das jetzt nicht um anzugeben oder so, sondern nur damit ihr seht, wie sehr er sich verändert hat und wie unnormal sein Verhalten jetzt ist. und warum ich mich so sorge. Auch an der Uni ( Naturwissenschaft) waren seine Leistungen sehr gut. Alle Noten hatten die 1 vor dem Komma. Und jetzt hat er sich exmatrikuliert, einfach so und sagt nicht mal warum. Dabei war bis vor kurzem sein größter Wunsch eine Universitätslaufbahn einzuschlagen (träumte von Doktortitel) . Auf Fragen reagiert er jähzornig und dann könnte man fast Angst vor ihm bekommen. Ich mache mir große Sorgen. Frage mich ob Drogen (merke aber nichts davon) im Spiel sind oder eine Krankheit. Niemand kommt an ihn heran. Nur Rabeleins Kater. Ihn versorgt er trotz allem vorbildlich und der Kater hängt auch arg an ihm. Er schĺäft in seinem Zimmer und beschmust ihn fast so wie er rabelein beschmust hat. Von mir lässt sich der Kater gerade mal ab und zu ganz huldvoll kurz streicheln. Die Betonung liegt dabei auf kurz.

Ach Anna-Maria, du fehlt mir so.Ich denke so oft an dich. Ich will so oft einfach kurz mal zu dir rüber springen aber das geht nicht. Deine Wohnung steht noch leer. Seit ich wieder hier bin schaue ich gleich morgens nach ob du schon die Rolläden hochgezogen hast...und dann

Mir fehlt deine Wärme, besonders die deiner Augen.Mir fehlt dein verschmitztes Lächeln und vor allem deine Fähigkeit in allem noch ein bisschen gutes zu finden. Und ob du es glaubst oder nicht mir fehlen auch deine hin und wieder schwarz angebrannten Schnitzelchen...

Ich hab dich so lieb

allen einen großen Dank fürs bis hierher lesen.

AL blaumeise