Beiträge von Regentropfen

Liebe Ros,

vielen Dank für deine lieben Worte. Ich habe leider nicht wirklich jemanden...

Meine Familie wohnt mit ca 200km zu weit weg (und sowohl das Verhältnis zu meinem Vater als auch das zu meinem Bruder ist schwierig) und meine Schwiegereltern helfen schon aus, wenn mal ein wichtiger Termin ansteht, aber auch sie fahren ca eine Stunde bis sie hier sind.

Freundschaften... Auch schwierig. Meine Mom wurde krank, ein halbes Jahr nachdem wir hier her (weg von ihr) gezogen sind. Und ab dann steckte ich eigentlich viel/alle Energie in die Möglichkeit, meine Mom so oft als möglich zu sehen und sie zu unterstützen, dass ich nicht wirklich soziale Kontakte hier geknüpft habe . Klar kenne ich die ein oder andere Mutti, aber das ist eher oberflächlich.

Meine Freundschaften aus Studium und Heimat sind alle zu weit weg und ehrlich gesagt habe ich die auch sehr vernachlässigt in den letzten 1,5 Jahren.

Ich weiß selbst nicht was los ist. Ich dachte, durch die spürbare Änderung meiner Emotionen, dass es nun Bergauf gehe, dass es endlich leichter werde und sich alles "stabilisiert".

Vielleicht war ich zu naiv, aber auch wenn ich weiterhin das Gefühl habe, die Trauer nicht mehr so deutlich zu spüren, fühle ich eine tiefe Sinnlosigkeit in allem was ich tue. Und durch das, dass eh alles sinnlos erscheint, habe ich keine Motivation mehr als das absolut nötigste zu tun.

Mein Kopf sagt mir, dass dies vollkommen bescheuert ist, da ich ja meine Kinder und meinen Mann (von dem ich mich leider auch zu entfernen scheine ) habe, aber dieses Gefühl alleine zu sein und nichts auf die Reihe zu bekommen, ist so dominant. So einnehmend.

Meine Nächte sind durch die Stilunterbrechungen sowieso schon häufig unterbrochen, aber seit einigen Nächten habe ich gar nicht mehr das Gefühl noch zu schlafen. Morgens stehe ich immer mit starken Rückenschmerzen auf, tagsüber bin ich dann müde, habe oft Kopfschmerzen und bin gereizt...

Auch jetzt wummert mein Schädel, weswegen ich mich nun ins Bett legen werde.

Eine ruhige Nacht euch allen.

Lieber Uwe,

Auch wenn es natürlich alles andere als schön ist, was dir passiert ist, und ich dir auf jeden Fall wünsche, dass es nicht nochmals passiert und du dich schnell erholt, hast du weiterhin eine tolle Art zu schreiben, sodass ich sogar bei einem eigentlich unschönen Thema lächeln muss.

Pass auf dich auf.

Guten Morgen.

Mir kamen Tränen als ich deine Gedanken zu den leeren Ställen und den Schwalben gelesen habe .

Ich wünsche dir sehr, dass die Schwalben wieder kommen.

Was möchtest du allgemein mit den Ställen machen? Weißt du das schon? Ich glaube ich kann mir gar nicht vorstellen, wie viel Grund du hast und wie viele Ställe dort drauf stehen, aber ich gehe von sehr viel Fläche /Platz aus.

Hier wo ich wohne, kann man sich als Arzt und Ingenieurin gerade mal ein 500qm Grundstück mit einem kleinen Häuschen drauf leisten und das suchen wir bereits seit über einem Jahr vergeblich. Vielleicht ist es doch nicht meine Gegend hier...so wenig grün, nicht wirklich Berge oder Wälder .

Mein Plan war immer mit meinem Mann ein Haus zu kaufen inkl Einliegerwohnung. Und in diese Wohnung wollte dann meine Mom mit Hund rein sobald sie nicht mehr arbeitet (mit 60 wollte sie in Rente). Naja...daraus wird nun nichts mehr.

Ich suche aber irgendwie noch immer nach etwas mit Einliegerwohnung.

Liebe Grüße aus der Nähe von Rhein und Neckar

Ich bin heute so am Boden. Meine Tochter nur am Brocken... Sie hört gar nicht mehr auf. Sie schreit, schlägt um sich und macht scheinbar bewusst, was sie nicht soll. Sie strotzt vor Energie!

Und ich? Ich komme damit nicht klar, habe heute keine Geduld, schreie sie an, dann weine ich wieder, weil ich sie nicht anschreien will und weil ich das früher nie gemacht hätte.

Wer bin ich...bzw was ist aus mir geworden?

Ich bin sauer, stinksauer, dass ich mit den Kindern so viel alleine bin! Sauer auf meinen Mann, dass er arbeiten gehen kann...

Das ist so bescheuert!

Vielen lieben Dank Uwe

https://youtu.be/3l4nVByCL44

Schade, dass nur der Link kommt und nicht die Videovorschau...

Dieses Lied mochte meine Mom gerne und auch ich höre es immer wieder, wie auch heute.

Draußen scheint die Sonne bei - 2 Grad Celsius, mein Töchterlein übt sich im Bocken und Ausrasten, mein Söhnchen hat das Sitzen für sich entdeckt und ich hänge irgendwie in den Seilen.

Das Gefühl des Allein-Seins hat mich man wieder voll im Griff obwohl ich weiß, dass ich nicht alleine bin...

Gerne würde ich mit meiner Mom spazieren gehen, sie würde über die Bockereien meiner Tochter schmunzeln und sich über das Sitzen und die roten Wangen meines Kleinen freuen. Strammen Schrittes würde sie grinsend in der Sonne laufen, scheinbar unbeschwert und leicht.

Ich liebe sie und habe sie stets so sehr bewundert!

Ich vermisse sie .

Wenn ich eure Texte lese... Erfüllt voller Mitgefühl, ziehe ich den Hut.

Meine Mom war jung, viel zu jung zum Sterben, aber sie lebt in mir weiter... So gut es eben geht.

Und morgen sind es sieben Monate...obwohl mir das Weinen schwer fällt, habe ich Angst vor dem morgigen Tag. Erst vorhin wollte ich, scheinbar selbstverständlich, bei meiner Mom anrufen und ihr berichten, dass sich ihr Enkel selbst hingesetzt hat ...

Lieber Poppy.

Herzlich willkommen im Forum. Ich bin selbst eine junge Mutter und mir fehlen die Worte wenn ich deine Schilderung lese. Es tut mir unglaublich leid, was dir widerfahren musste. Ich weiß nicht, was ich dir "positives" schreiben kann, außer dass ich dir wünsche, dass dir dieses Forum ein wenig Hilfe bringt.

Liebe Ingrid.

Auch ich wünsche dir alles Liebe und Gute zum Geburtstag!

Solch besondere Tage werden zukünftig vermutlich immer mit einem gewissen Schmerz verbunden sein, dieser gehört wohl einfach dazu.

Ich wünsche dir aber, dass du heute auch schöne Momente erlebst, die dich zum Lächeln bringen. Hab eine angenehme Zeit mit deinen Kindern und Enkeln.

Liebe Grüße

Liebe trauriger Sohn.

Auch ich möchte dich willkommen heißen! Dein Verlust tut mir sehr leid. Es berührte mich sehr, deine Schilderung zu lesen - so traurig!

Ich weiß gar nicht was ich groß dazu sagen soll. Ich fühle ein wenig mit, da ich auch meine über alles geliebt Mom viel zu früh gehen lassen musste. Auch ich spiele immer wieder Szenarien "was wäre wenn" durch, glaube inzwischen aber, dass sie mich nicht weiter bringen und leider auch nichts mehr ändern...

Ich wünsche dir hier im Forum offene Ohren und für heute Abend ein wenig friedliche Zeit.

Es ist verrückt...mein Sohn wird morgen schon 8 Monate alt und meine Mom ist am Montag dann schon 7 Monate nicht mehr unter uns.

Ich vermisse sie so unsagbar. Dennoch hat sich etwas verändert... Irgendwie kann ich nicht mehr weinen. Zumindest nicht mehr wie bisher. Das ein oder andere Mal wollte ich sogar weinen um mir etwas Druck raus zu nehmen, aber es geht einfach nicht mehr.

Statt dessen fühle ich mich so antriebslos und teilweise richtig nutzlos. In der Erziehung meiner großen Tochter (in zwei Wochen wird sie 3 und meine Mom kann nicht dabei sein ) fühle ich mich unfähig... Ich scheine den Draht zu ihr verloren zu haben . Der Alltag überfordert mich.

Jetzt scheint draußen so schön die Sonne. Wenn die zwei wach werden, werde ich sie warm einpacken und raus gehen. Die frische Luft tut uns hoffentlich allen gut.

Sonnige Grüße euch allen

Guten Abend.

Vielen Dank für deinen Ratschlag Uwe...Ich glaube sofort, dass eine Aussprache sinnvoll wäre. Dennoch wird es dazu wahrscheinlich nicht kommen, denn ich habe zu viel Angst davor...

Angst vor der Reaktion meines Vaters... Ich werde zwangsläufig immer wieder betonen wie sehr ich die Hündin vermisse, und er wird daraufhin beharrlich so tun als höre er meine Worte nicht.

Dem Paar könnte ich sie nun auch nicht mehr nehmen. Sie scheinen so glücklich und auch die Hündin scheint sich sehr wohl zu fühlen.

Was sich bei dir heute ereignete liest sich sehr belastend...und schwierig zugleich.

Auch wenn du nur Ausschnitte eures Gesprächs geschrieben hast, scheint es ziemlich emotional gewesen zu sein.

Zudem ein "besonderes" Band zwischen den beiden Frauen... Wie lange kennen sie sich?

Ich wünsche dir noch einen ruhigen Abend und eine gute Nacht. Dieses Mal hoffentlich ohne Unterbrechung von Prinz

Gegen meinen Vater durchsetzen ist unmöglich . Wenn es nicht so läuft wie er es will oder wenn man ihm allgemein widerspricht wird er laut und verletzend. Sein Grund ist, dass er beschlossen hat, dass nicht ich die Hündin bekommen soll - fertig.

Tinnitus Methode - Klasse . Mal wieder genial lieber Uwe .

Die Hündin hat es bestimmt gut. Sie ist bei einem sympathischen Paar, die sich sehr liebevoll aber auch konsequent kümmern. Ich hatte sie zusammen bei der Beisetzung meiner Mom gesehen und mein Vater schickt mir manchmal ein Video oder Bilder, die er bekommen hat, weiter.

Kontakt hat nur mein Vater und er würde mir diesen wahrscheinlich auch nicht ermöglichen - er sieht das alles als SEINS an...

Guten Morgen.

Sehr schönes Lied! Gestern habe ich dich, und alle hier mit Hund, beneidet... Ich hätte jemanden gebraucht, der mich zwingt raus zu gehen. Mehr als nur die Tochter in den Kindergarten zu bringen und zu holen. Und zum Neid war ich erfüllt mit Wut... Wut auf mich selbst!

Meine Mom hatte eine weiße Schäferhund Dame, recht jung. Ich weiß noch wie sie mir wenige Wochen nach der Geburt meiner Tochter freudig berichtet hatte, dass sie diesen Welpen und der Welpe sie gefunden habe... 2016 - da war die Welt noch vollkommen in Ordnung.

Die Hündin, ein unglaublich tolles Tier, war lange treue Begleiterin meiner Mom...mein Vater beschloss irgendwann, als meine Mom sich nicht mehr kümmern konnte, sie wegzugeben... Es brach mir das Herz. Ich wusste nicht, wie ich das mit der Hündin auch noch schaffen sollte, aber sie meiner Mom, und irgendwie doch auch mir zu nehmen, erschien und erscheint mir falsch!

Mit meinem Vater war aber nicht zu reden...

Naja und nun denke ich mir, dass mir kein Hund diese Hündin ersetzt und ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich mich meinem Vater gegenüber nicht durchgesetzt hatte.

Ich wünsche deinem Prinz, dass sich seine Darmtätigkeit schnell wieder normalisiert

Guten Morgen Klaus.

Es tut mir sehr leid, dass du so einen schweren Verlust ertragen musst.

Ich selbst bin im Forum, weil ich meine Mom viel zu früh habe gehen lassen müssen. Daran knabbern ich noch immer sehr und fühle mich sehr "allein gelassen".

Ich habe selbst zwei Kinder, aber noch sehr jung, und ich kann mir das Ausmaß deines Schmerzes wahrscheinlich nur wage vorstellen... Das Kind oder die Kinder gehen lassen zu müssen ist etwas, das ich mir gar nicht wirklich vorstellen kann und will .

Ich kann aber deine Aussage, dass du ihn so gerne nochmal sehen würdest, mit ihm reden würdest, sehr gut nachfühlen. Wahrscheinlich gibt es immer Dinge, die sich so anfühlen, als müssen sie noch geklärt werden. Wie soll es anders sein, wenn einem die Menschen zu früh gehen .

Ich wünsche dir, dass du heute einigermaßen gut durch den Tag kommst.

Liebe Grüße

Lieber Uwe.

Da ich sehr städtisch wohne (meinem Mann zuliebe) habe ich mich gerade kurz von Tagträumen tragen lassen, als ich deinen Text gelesen habe. So viele Tiere - einfach wunderbar. Es freut mich für dich wenn du sie alle mit gutem Gewissen weiter geben konntest. Sicher kein leichter Schritt...

Ich fände es sehr schade nichts mehr von dir zu lesen, will dich aber nicht davon abhalten, den für dich passenden Weg zu finden und zu gehen.

Ich wünsche dir von Herzen, dass du auch ohne Forum, nicht alleine gehen musst.

Liebe Grüße aus dem derzeit sonnigen Süden.

Lieber Uwe.

Ich wünsche dir, trotz PFLICHT, einen schönen Spaziergang mit Prinz, etwas gute frische Luft und den Raum für ein paar wenige schöne Gedanken /Erinnerungen.

Ich kann deine Gedanken aber nachempfinden... Ich selbst bin unglaublich antriebslos und muss mich zu vielem zwingen - zum Beispiel der Nahrungsaufnahme...

Meine Kinder zwingen mich allerdings auch und das ist gut so. Jetzt muss ich nämlich los - PFLICHT - die Tochter bei starkem Regen vom Kindergarten abholen und dafür den Sohn wecken.

Liebe Grüße

Liebe Ritute.

Auch von mir mein Mitgefühl. Ich selbst musste meine Mom auch gehen lassen. Meiner Meinung nach viel zu früh .

Ich wünsche dir für jeden Tag eine winzige Kleinigkeit, die dich trotz des Schmerzes zum Lachen bringen kann.

Liebe Grüße

Guten Morgen zusammen.

Nein Astrid, darüber habe ich mich noch nicht informiert. Ich glaube allerdings auch, dass dies nichts für uns wäre. Für meinen Mann gehört das Sterben, allein schon beruflich, dazu. Er versteht schon, dass es mich schmerzt, aber er ist auch der Ansicht, dass es "jetzt mal gut ist".

Wie war euer aller Wochenende?

Ich war mit den Kindern allein und es war ziemlich ruhig. Das Wetter hier war sehr ungemütlich, sodass wir uns kaum raus bewegt haben. Darüber war ich aber nicht traurig. Mir fehlt derzeit total der Antrieb, die Motivation irgendetwas zu machen... Richtig schlimm!

Zuhause sieht es auch, zumindest für unsere Verhältnisse, ziemlich schlimm aus. Für meine Kids wird alles gemacht...Aber der Rest bleibt liegen.

Ich hoffe das wird wieder besser...

Liebe Grüße und euch allen einen soweit guten Wochenstart.