Beiträge von Shimamoto

Danke Astrid. Für das Wort WERTSCHATZEND.

Mein Handy schreibt kein umlaut a.

Lese viel über Trauer.

Verstand kapiert. Allein das Herz und die Gefühle rennen im. Chaos neben her.

LG andrea

Danke liebe Blaumeise. Das tut gut. Diegedanken von dir. Denke auch liebevoll an dich... Vorallem was du geschrieben hast über die Therapie die würde und den steinigen weg der aber gangbar ist.

Hab jetzt Adressen von Traums theras und werde heute anrufen.

Die Zeit der Alpträume hat begonnen die Kämpfe die Angst und der Tod zeigen sich in immer wieder kehrenden Intervallen.

Aber Träume räumen das unterbewusste auf. Und tragen zur Regeneration der Seele bei.

Hab gestern kurz das Buch MASKEN DER NIEDERTRACHT angelesen. Es triggerte extrem... Handelt von emotionaler Gewalt.

Kein. Buch für jetzt.

Höre die CD von Luise reddemann einer Trauma thera... Schon vor Benjamin's Tod nun gelingt mir Achtsamkeit wenig...

Also du siehst ich versuche ein wenig i

Alleingang mit dem Tod meines Sohnes umzugehen. Und nun Meditiere ich und werde zu. Benni gehen. Er wartet schon.

LG andrea

Du auch Astrid und Josef und Heinz-Maximilian auch. Heute tut es wieder soo weh. Er rief noch um 24 Uhr den Euro Notruf an mein Benjamin. Wie allein und verzweifelt muss er gewesen sein.

Und die Leute die sagen du bist nicht schuldig wenn wer sterben will dann tut er es wissen nicht bescheid. Wie furchtbar die Zeit bis dahin ist. Die Tränen und die Angst. Die ausweglosigkeit... Warum. Bin ich nicht 24 Stunden bei ihm geblieben. Ich spürte so stark dass da ganz was gefährliches passierte und bin nicht geblieben. Bete zu Gott dass es ihn gibt. Und dass es benni jetzt gut geht. Dass er Weiss dass wir ihn vermissen und lieben.

Der Wunsch zu ihm zu gehen ist stark.

Es ist so ungerecht dass ich lebe und er so jung sterben musste.

eine gebrochene

Hallo meine lieben.

Mein Sohn Jan 29 hat seinen Bruder 32 verloren. Sein Bruder nahm sich das Leben. Es ist jetzt bald 12 Wochen her.

Er ist rast und ruhelos unterwegs trifft Freunde geht schwimmen. Jobben... Schlafen tut er gut. Nur hat er eine irre innere Wut auf seinen Bruder und auf sich selber in sich.

Er sagt sein Bruder hätte sich im Leid gesuhlt und nichts dagegen unternommen.

Jan sagt irgendwann wird er ja er muss sich auch umbringen

Mir wird ganz schlecht wenn er so redet. Er will nicht vereinsamen und verbittert weil er keinen Bruder mehr hat.

Die beiden lebten sehr lange zusammen. Hatten eine ganz nahe ja zu nahe Beziehung.

Ich sag ihm dass auch mir der Gedanke an Suizid ein Trost ist aber dass er nicht alleine gehen soll... Sondern mit mir. Wir haben das so verabredet nach dem Tod von Ben..

Jan geht in thera. Aber eigentlich hat die ihm nicht viel gebracht.

Wie gesagt ist er voller Wut und selbsthass und negativem denken dabei ist er jung klug fesch und hat viele Freunde. Dass er trauert ist klar... Aber so brutale Worte...

Wie kann ich ihm helfen. Heute war ich ganz leise und hab versucht ihm Mut zu machen.

Dazwischen wieder weinen dass er nur hier zulassen kann weil seine Freundin gar nit damit umgehen kann.

Jan will nun alleine auf den Jakobsweg gehen.. Um dort Heilung zu erfahren... Ist diese strapaz jetzt hilfreich heilen odereher kontra....

Trauern Männer anders? Mit mehr Zorn? Und mehr Aktivität🤔wie kann ich am besten mit ihm umgehen?

andrea

Ja so gut. Dass es dieses forum gibt. Es ist Teil oder Der Teil der mir Hoffnung gibt weil ich hier sein darf und schreiben darf wie ich bin. Danke dafür.

Schönen oder so gut wie möglich schönen Montag..azs wien

Meditation. Ein wunderschönes Mantra vom Dalai Lama gesungen. Dazu stell ich mir einen Lama vor der mir Benjamin zur rechten Hand und mir zur linken Hand durch eine Art Wüste schreitet. Er spricht und lacht mit uns. Benjamin stellt ihm Fragen und der Lama antwortet weise mit Humor und geduldig. Ich höre zu. Verstehe. Benjamin wissbegierig spricht und hört zu. Die beiden setzen sich hin. Der Lama hält seine Hände links und rechts neben Benjamin's Gesicht. Ohne ihn zu berühren. Voller Liebe sieht er ihn an. Ich merke es ist Zeit zu gehen. Die beiden bemerken kaum dass ich mich umdrehe und zurück zur Erde gehe. Dann blicken sie auf. Ich sehe mein Kind mit aller Liebe die ich so lang zurück gehalten habe an und winke ihm. Er winkt mir zurück.der Lama lächelt. Benjamin ist bei. Ihm in besten Händen. Er ist glücklich. Die Worte und Gesten des Lamas sind voller Mitgefühl für ihn. Ich Weiss es ist ein Abschied für lange Zeit. Muss alleine hier weiter leben und dem Rest meines Lebens Gute Praxis widmen. In Gedanken Worten und Werken so wie es mir möglich erscheint.

Diese Meditation war traurig und heilsam. Das Fenster stand weit offen. Und ich fühlte mich so leicht. Wollte meine Seele gegen den Himmel fliegen lassen und versuchte das kronenchakra zu öffnen. Es gelang nicht ganz. Aber doch ein bisschen.

Namaste meine lieben

Gestern schrieb mir jemand benni ist es wert dass du so um ihn trauerst. Ja er ist es wert deshalb geh ich auch 1 Jahr in schwarz. Für ihn. Es ist noch lang nicht gut noch lang nicht und ich werde noch gegen die Ungerechtigkeit kämpfen die Benjamin hier widerfahren ist. Für andere in seiner Situation gegen Diskriminierung und weg sehen. Benjamin. Sagt passt schon Mama sind ja nur Menschen aber ich will nicht dass dies anderen Menschen geschieht. Unser gesundheitssystem muss sich ändern. Ev kann ich auch ehrenamtlich helfen dass sich was verbessert.

Und ich Weiss ich brauch Zeit und Geduld. Ein Jahr trauern die Frauen in Sizilien um ihre Männer Frauen Söhne Töchter. Warum wird hier erwartet dass man nach 3 Monaten wieder mitspielt als wäre nix geschehen.? Wo ist unsere trauerkultur.? Ist dafür kein Platz mehr?

Glg Andrea

Morgen.

Wenn die Sonne die Dunkelheit durchbricht kommen die Erkenntnisse warum. Die Träume weisen den Weg. Benjamin Ich danke dir für die schönste Zeit in meinem leben

Deinen Mut deine Fantasie deine Stärke. Du könntest nie kind sein und dann erkannte ich nicht dass du erwachsen warst. Es war vieles verdreht. Oft habe ich dir weh getan ohne es zu wollen weil ich nicht hingesehen habe. Benjamin Ich Ehre dein Leben und verbeuge mich vor dir.

Du bist bis zum Schluss anständig gewesen du warst das Gute in meinem Leben. Danke ich lass dich nun los mein Erwachsener kluger warmherziger Sohn. Flieg du große Seele. Flieg und hab es gut. Für immer. Ruhe in Frieden.

Deine Mutter

Hi tereschkowa.

Die Dame aus der Nachbarschaft ist schwanger und ich sagte ihr daher ab. Es wäre nicht gut für sie und das Baby das hier zu erleben... Sie Weiss dass mein Kind gestorben ist aber nicht wie und auch nicht dass hier so eine Bombe eingeschlagen hat. Und ich ertruge es auch nicht sie zu sehen... Jan würde es schon machen aber auch ihn belastet ich ungern da hier so eine Trauer Atmosphäre herrscht..

Es war eine Idee.. Aus der Schwäche raus. Hab jetzt Reis gekocht und bissi gegessen.

Muss das alte Wissen des Kraft und Energie tankens wieder ausgraben. Essen Luft Licht Wasser...

Es schleppt sich halt und die Zeit heilt nicht sondern zehrt..

Danke dir vielmals für das liebe Angebot Weiss gar nit wie ich dazu komm..

Danke und namaste

LG andrea und 4 Pelzige

Hi ich wieder. Die Nervensäge aus Wien.

Frage mich ob ich mich nicht ins Spital begeben sollte. Mit Taxi. Es ist jetzt halb neun Schmerzen selbst Gespräche keine Kraft. Hab seit 2 Tagen nix mehr gegessen. Krieg auch nix mehr runter. Aber was soll ich ihm Spital??? Nur merke ich dass der Verstand am kippen ist dass ich vieles vergesse wie Katzen Tropfen geben essen

Fühle mich komplett im freien Fall. Wollte in die Kirche Gott bitten dass er für Benjamin was tut aber in der Kirche heule ich wieder. Es kostet so viel Kraft unter Menschen zu sein und Tränen zu verstecken...

Was würdet ihr tun?

LG andrea

Blaumeise. Danke du hast mir ein Lächeln geschenkt. Die katzis.. Und die Mäuse ja ne ganz besonders appetitliche Geschichte. Wir hatten gattolina eine schmuggelware aus Bella italia die liebte es ihre Mäuse zu ersaufen im Waschbecken... Kaffeehaeferl mit Wasser... Und sarabi ihre Tochter frass sie mit putz und stingel und in der früh mussten wir nur die Innereien entsorgen. Oft fingen wir die Mäuse Ein und setzten SIE wieder raus. Aber bald holte eine der beiden die Maus wieder zurück...

Bela brachte mal ne Taube rein. Und Benjamin stand bewaffnet mit 2 Handtüchern in den Händen da und fing sie ein... Ne Taube... Und um 2 Uhr in der früh...

Meine 4 hier sind Wohnungs Katzen mir Balkonien aber auch sie fangen manchmal Käfer oder Heuschrecken ein.. Das ist dann die wilde Jagd durchs Wohnzimmer... Alle 4 hinter dem Insektchen hinterher...

Ja hexenbesen hab ich... 2 sogar. Nur das Fliegen muss ich erst wieder lernen. Und geputzt hab ich nicht. Nur das kisterlder katzis... Die fleißig produziert haben.

Es mifft bereits bei uns aber wenn ich was für die wg tun will dann fühlt sich das sinnlos an.

Schlaf schön und träume was feines. Ich mag dich auch.

Baba aus wien

Gedanken lassen keine Ruhe. Ich erzählte einer Bekannten die selber einen Suizid in der Familie hat dass Benjamin auf die selbe Weise verstorben ist. Dass er unter die u Bahn ging. Sie sagte das ist ja das schlimmste...

Ist mein Kind auf die schlimmste Art gestorben??? Benjamin warum... Was ist mir dir geschehen? Als du gesprungen bist wolltest du noch. Zurück und dann fuhr die u Bahn über dich. Am Karlsplatz. Wieso dort... Hast du Angst gehabt? Ja grosse... Bestimmt. Aber warum Bist du nicht zu mir gekommen

Warum.. Du. Hast mir nimmer vertraut.

Ist das der schlimmste Tod?? Ist es besser sich aufzuhängen oder eine uberdosis zu nehmen? Ja eine uberdosis ist sanfter. Ein sterben in den armen geliebter Menschen ist gut. Bei dignitas sterben ist sanft. Gefoltert zu werden ist grausam und Dabei zu Tode zu kommen.

Mit einer. Bombe zu explodieren ist... Ich Weiss es nicht....

Mit der Pistole in den Mund zu schießen ist spontan.

Du bist einen harten Weg gegangen

Benjamin. Du hast dich auf den weggemacht. Raus aus deiner Höhle. Hast du geweint als du dich von Kiwi und Bela verabschiedet hast? Bestimmt. Mein. Herz du bist mein Herz. Ich kann ohne mein Herz nicht leben Benjamin.

Ich kann Es nicht. Mit. Dir bin auch ich gestorben. Nur der Körper lebt noch.

Weiss nun warum...den.korper zerstören damit die Seele nimmer leiden muss.

Liebe blaumeise. Danke dir. Auch ich schreibe auf einem Smartphone und es hat seit gestern einen Wackelkontakt wird immer heller...

Na hoffentlich ein gutes Zeichen.

Und du hast den selben Spruch wie ich in deiner Höhle... Die Blüte...

Wie geht es deinem Sohn?

Wie geht es dir?

Du machst mir so. Viel Mut. Heute in der Nacht um 1 bin ich aufgewacht so dunkel so voller weh ich konnte nichts spüren ausser den Wunsch endlich zu gehen. Der einzige Trost über die Brücke zur Donau zu gehen und loszuschwimmen. Diese Möglichkeit gibt es immer.

Aber jetzt geht die Sonne auf. Es kommt kühl beim. Fenster rein. Niemand ist wach ausser meine Pelzigen und ich möchte in den nähen Wald gehen wie Christine lavant die im Wald ihren Trost fand.

Tereschkowa ja gestern das hatte etwas ganz ganz übles... Glaube ich spüre Benjamin immer ganz stark jeden Samstag vormittag seine seelischen Schmerzen... Seine körperlichen.... Hoffentlich musste er nicht leiden. Die Gedanken kreisen um seine letzten Stunden dann das Grab.. Ich muss immer suchen der zfh ist so gross und Meine Orientierung so miserable. Ich rufe mein Kind am Friedhof benni. Wo. Bist du.. Als würde er sich hinter einem Grabstein.vetstecken und dann das Grab.. Endlich gefunden... Mein Kind warum. Hast du uns verlassen. Was ist mit deinem Körper. Wo bist du??? Ich setze drei blumenstocke ein. Lila rosa Weiss. Benni Jan Mama. Benjamin ist nicht hier. Ich spüre ihn im Gebet in der Meditation zu. Hause vis a vis von seinem Foto inmitten der Kerzen. Da lächelt er mir zu. Manchmal. Sehe ich eine Träne in seinen Augenwinkel... Und ich Weiss er wäre noch gerne hier. Nur mit einem anderen Lebensstil. Wie blaumeise sagt einer der ihm seine Würde.. Nein er hatte würde... Aber seine Hoffnung seine Kraft sein ich wieder gibt. Er war so lieb. So gut. So menschlich kostbar.. So eine grosse Seele.

So nun nutze ich die wenigen guten Stunden und versuche bissi Wohnung zu säubern.

Alles Liebe euch allen

Andrea

Ganz liebe Grüße an Mäuschen und dich Gabi. Danke dass ihr uns Kraft geschickt habt

War am Grab. Und alles ist ein grosses Fragezeichen. Warum. Was ist geschehen

Wo bist du. Es wird immer schlimmer. Je länger du weg bist desto Ärger wird es. Heute vor 11 Wochen was ist geschehen. Flucht nach Hause. Ins Bett. Mir ist soo schlecht. Mein Kopf tut weh. Das Herz schmerzt. Ist es dein Sterben dass ich spüre. Hast du so gelitten... Benjamin. Es ist unfassbar schlimm was geschehen ist.

Morgen ihr alle.

Wieder mal wach. Gestern draußen. Musste zum Arzt. Ein Mann aus der Nachbarschaft mit dem ich früher oft gescherzt hatte sprach mich an wie es mir gehe. Ich konnte ihm. Nicht in die Augen sehen senkte den Blick und sagte leise geht schon... Er sah mich kritisch an und murmelte schaut Nit gut aus...

Dann musste ich in die Apo. Sah die ganzen gesunden Nahrungs ergsnzungsmittel und dachte nur daran welches Benjamin gut tun würde. Ich kaufte und kaufte nems um über 100 Euro ein. Draußen würde mir bewusst dass Benjamin.nimmer da ist. Gsd meine Sonnenbrille... Die Tränen kommen ohne dass ich es noch steuern kann.

Fluchtartig verließ ich die Apo raus in die Natur. Setzte mich in die Wiese in den Schatten des Baumes nahe am Teich. Die Kinder spielen.. Alles wirkt idyllisch. Warum. Dreht sich alles so weiter. Warum ist nicht jeder traurig dass Benjamin. Tot ist. Warum kann er nicht hier neben mir sitzen. Flüchte wieder. Wieder weinen. Komplett Affekt labil würde im psychiatrischen Katalog stehen. Schnell zum. Bus. Schnell nach Hause. Zu Hause kompletter weinanfall..

In diesem Moment ruft mich Jan an. Er ist am Grab seines Bruders. Wir weinen zusammen. In der Trauer dem immensen Schmerz finden wir uns wieder. Auch er hat tagtraume redet mit seinem Bruder sorgt für ihn. Wir vermissen ihn so. Unendlich. Warum bin nicht ich gestorben. Warum mein Benjamin.

Warum. Warum...

Heute muss ich aufs Grab. Ich muss. Es ist nimmer so schön sagte Jan. Es darf nicht verwahrlosen. Heute muss ich den weg gehen zum. Zfh und Gießen pflegen setzen... Ich hab Angst vor dem weg dem Schmerz und dem Bewusstsein dass er tot ist denn sonst würde Sein Name nicht am Grab zu lesen sein. Zitterte beim Gedanken. Aber will und werde das tun was richtig und gut ist.

Heute Samstag vor 11 Wochen um 10.14 starb Benjamin am 16.3. Ich bin heute für dich da. Dein Grab mein Kind. Auch wenn es noch so schmerzt... Ich liebe dich. Für immer.

LG

Danke tereschkowa du bist ein Lichtlein in dieser Finsternis. Bin froh dieses forum gefunden zu haben.

Das stimmt es gibt riesige normale arschengerl und total super Menschen die irgendwas aus dem psychiatrischen Katalog haben. Es gibt immer gesunde und weniger gesunde Anteile in uns. Und oft spielen die äußerenumstande eine grosse Rolle welche Anteile gefördert werden.

Rotraud perner sagte mal ES GIBT UMSTÄNDE DA VERLIEREN MENSCHEN IHREN VERSTAND WENN NICHT DANN HÄTTEN SIE KEINEN

Oder so ähnlich.

Der Selbstmord von Benjamin. Ist so eine Grenz Erfahrung. Aber weniger der Verstand geht weg sondern das Herz ist gebrochen... Ein Kind zu verlieren unter solchen Umständen ist so grausam und..

Nix und... Es ist grausam.

Schönen Tag euch allen Andrea

Danke dir Astrid.

Liebe tereschkowa.

Dieser Narzissmus ist nicht heilbar oder? Auf you tube meinte eine Thera das sind leere Bestien denen man nie was recht machen kann. Streit wird immer provoziert.. Und es ist nicht heilbar.

Jan schrieb mir gestern über WhatsApp er hätte Angst vor seinen Emotionen. Da hat er aufgemacht.... Und etwas von sich gezeigt. Über WhatsApp geht das besser. Er ist so ein geriebener. Was ist mit einem Narzissen wenn sein Opfer tot ist.. Das klingt jetzt voll hart aber Benjamin sagte mal ich sei an allem schuld weil ich Jan wieder zurück geschickt habe zu ihm. In seine wohnung. Doch ich konnte nimmer Jan schlug mich bestahl mich usw... Jedesmal wenn er heim kam hatte ich ein Gefühl des Nebels um meinen Kopf. Und nahm sofort xanor. Jan machte auch mal eine testung bei der raus kam dass er das hat. Diesen Narzissmus.

Ist deshalb Benjamin so unendlich schwach geworden. Immer weniger.?

Es ist so viel

Irgendwann muss ich mit thera beginnen

Wartezeiten sind lange 9 Monate ybbs. Eggenburg dito.

Jan sollte auch stationär gehen um im geschützten Rahmen seine Emotionen anschauen zu können. Ich erlebe ihn als wütend wütend wütend und getrieben.

Wir drei waren ein System das sich selbst von innen zerstörte. Benjamin und mir merkte man den energieverlust an. Wir zogen uns zurück. Lebten für unsere Tiere. Katzen. Jan ging aus. Traf Freunde. Hatte Beziehungen. Schien der einzig normale. Sagte mal ne Bekannte. Er war darauf sehr stolz normal zu sein. Zu fremden ist er ja schillernd Wort gewandt mit ausgezeichneten Umgangsformen und straightes gekleidet. Benjamin und ich waren total uneitel. Bis zur Verwahrlosung hin. Jan war gebodybuilded Benjamin und ich gingen kaum ausser Haus. Würden eher dünner. Benjamin im Sommer noch mit bisschen Bauch von den Psychopharmaka. Dann rapide abgenommen.

Jan nahm. Benjamin nicht wahr. Er sagte mir nix davon. Wenn Jan daheim. War konnte ich auch nicht zu Benjamin da Jan immer wieder auf mich los ging. Mich schlagen wollte. Erst seit 2018 machte Jan Ausbildung und war viel weg. Da konnte ich zu Benjamin. Viel zu wenig. Und viel zu ängstlich. Was. Ich sagte würde zerpflückt missinterpretiert... Das ist angeblich auch ein Symptom von opfern von Narzissten.

Ich wollte es ganz anders machen als meine Eltern und dennoch scheiterte ich mit allem und Benjamin starb schlussendlich daran. Eigentlich sollte das Kapitel damit beendet sein..wenn Liebe keine Liebe ist sondern nicht als Liebe angenommen werden will. Wie soll man da leben..

Eingeschlossen bleiben um keinen Schaden mehr anzurichten.?

Die katzis sind pelzige engerl. Sie sind halt aber bremse gleichzeitig. Alleine würde ich dieses Land Österreich verlassen. Irgendwohin gehen wo ich helfen kann alles hinter mir lassen. Afrika... Zb. Eintauchen in dieses Land und helfen.

Benjamin wäre gerne nach Israel gereist.

Der Schamane sagt er sei sehr unglücklich dort wo er jetzt ist. Weil er erkennt was er angerichtet hat. Ich denke er war nicht bewusst nicht klar er hat nichts angerichtet. Er handelte aus einem tiefen Schmerz einer Unruhe heraus. Hab mir den Wiener Linien Kontakt aufgenommen und geschrieben dass es mir leid tut dass ein Fahrer jetzt auch traumatisiert ist. Und dass Benjamin Hilfe suchte nicht bekam..

Jede Woche 1 Mensch der das tut in Wien. Das ist die Schattenseite dieser Stadt. Weg schauen zu wenig Kapazität im Psychiaterischen...und Diskriminierung immer noch. Der psd gehört meiner Meinung sowieso geschlossen. Er ist out of order. In jeder Hinsicht.

Heute kommt eine Dame die auf katzis schauen will. Wenn ich weg gehe. Sie wohnt in der Nähe. Hoffentlich ist sie lieb und hält mein Chaos aus hier.

Möchte von den benzos weg das schaff ich daheim nicht. Muss wieder in eine Klarheit kommen eine entscheidungsfahigkeit und Struktur. Auch wenn es erstmal noch mehr weh tut als jetzt. Jetzt bin ich gut eingenebelt von den medis und spüre ev Fakten aber spüre kein weh mehr.

Danke fürs Lesen dieses romans

LG andrea

Hi tereschkowa.

Bin vor einer halben Stunde aufgewacht.

Und ein Gewitter brach über Wien herein. Es regnet. Mein Kind Benjamin liegt allein im Grab es ist ihm kalt ich vermiss ihn so. Möchte ihn warmen bei mir haben ihm einen Tee kochen ihn zudecken ihn abbusseln und einen freudentanz aufführen dass es nur so scheppert.

Deine dunkle Seite ist ganz schön wissend. Allerdings reichen meine Traumata mein Traumata scheiss bis in die frühe Kindheit hinein. Gewalt in jeglicher Hinsicht begleiteten mich und seit ich drauf kam dass Alkohol was weg machte trank ich wenn ich Zugriff hatte.

Heute darf ich das Zeug nimmer angreifen. Denn dann folgen auto aggressive Handlungen.

Es triggert mich fast alles

Denn gewalttätige Beziehungen wobei ich die Gewalt meist provozierte folgten.

Meine Kinder waren so das einzig gute in meinem Leben. Dass ich anders war unruhig ängstlich dann wieder mich überschätzend hielt ich für einen Charakterzug.

Ich sehne mich so nach Geborgenheit dass alles OK ist Familie Freunde. Kreativität. Doch das ist ein Traum.

Hab heute BH Schwestern angerufen. Keine Termine voll bis August. Frau Dr. Swoboda hat mich angerufen. Sie ist sehr nett und schickt mir Adressen von Trauma Therapeuten.

Ich denke es wäre wohl besser stationär zu gehen weil raus gehen einfach nicht klappt ausser gestern.

Ausserdem halte ich diese Einsamkeit bald nimmer aus. Diese Struktur losigkeit. Die Tage und Nächte verschwimmen. War bis 11 Uhr wach und bis halb eins nachts geschlafen. Dann nüchtern aufgewacht und Krämpfe in meinem Bauch Benjamin's Foto und dann kommen ganz viele Seelische Schmerzen und ich versteh Benjamins Einsamkeit und Verzweiflung.

Und er konnte sich nicht mal mitteilen.

LG andrea

Hi tereschkowa. Ja das wäre paradox stimmt.

In Wien gibt's übrigens keine einzige Sh Gruppe für Menschen deren Angehörige Suizid begangen haben. Sowas möchte ich irgendwann mal auf die Beine stellen. Gerade in Wien... Ist es wichtig dass Leute in Kontakt treten.

Bin im Moment sehr unruhig erschöpft. Habe heute an patientenanwaltin geschrieben Benjamin's Geschichte und ich erkannte dabei so meine eigene Schuld. Schuld der Spital er und vor allem dass Jan ein Narzisst ist. Und er dadurch Benjamin nicht sah nicht half ihn schlug ihn emotional fertig machte. Ich erkannte es heute als ich ihn zum Essen einlud. Ich fragte ihn ob er Benjamin vermisse. Darauf hin wurde er total cholerisch seine Augen quollen hervor... Wie kannst du es mir unterstellen dass ich ihn nicht vermisse....

Ich hatte Angst dass er gleich zuschlagen würde. Als wir gingen wurde mir total schwindelig. Ich hielt mich fest an einem Zaun. Jan drehte seine Runden mit dem Fahrrad und sah mich nicht.

Jetzt guckte ich auf Youtube ein paar statements über nsrzissmus an. Auch welche Symptome Opfer von Narzissten zeigen würden...

Und alles traf auf Benjamin zu der mit Jan bis 1 Monat vor seinem Tod gelebt hatte.

Diese personlichkeits Zerstörung von Benjamin. Der komplette Rückzug... Etc

Jan ist ein toxischer Mensch. Mein eigener Sohn. Und das ist nicht heilbar. Wut Neid Entwertung... Du schwuchtel bist schwach schwach schwach... Bring dich um. Du stück scheisse. Du verdienst den Tod. Das alles kam von Jan.

Vor anderen brilliert er vor fremden. Hat einen unheimlich grose9wortschatz aber in sich ist er leer. Und das tut mir leid für ihn. Welches Leben erwartet ihn. Ich empfahl ihm. Gruppentherapie. Weil da mehr Feedback käme. Er rastete wieder aus...

Die Konsequenz wir werden den Kontakt zueinander beenden. Habe nicht mehr viel Ressourcen und kann mir diese treffen nimmer leisten. Ich mache ihn mit verantwortlich für den Tod von Benjamin. Ich sag ihm das so nicht aber ich Weiss es. Ich fühle es.

Alles bricht zusammen....ist zusamm9gebrochen. Shiva ist hinweg gefegt über mein imaginäres Kleeblatt. Werde mich morgen für eine stationäre traumathera bewerben.

LG andrea

Liebe Tina. Ich denke gewisse Dinge sind sinnlos. Der Tod von Benjamin von Liv was soll das für einen Sinn haben?

Ausser Schmerzen....

Man braucht diese Katastrophen nicht um zu wachsen. Es genügt der offene Blick und nicht kritiklos durch die Gegend zu laufen.

Durch Benjamin's Tod werde ich weder reifer noch ein besserer Mensch noch kluger noch kann ich das Leben mehr genießen. Benjamin's Tod ist eine Katastrophe die mein Leben in ein vorher und nachher unterteilt. Das nachher ist jetzt. Niemals werde ich darüber hinweg kommen. Niemals. Und was ist wenn nach dem Tod nichts ist ausser Stille. Dunkelheit und Kälte. Kein Gott und kein Licht unsere Kinder halten. Daran will ich nicht denken.

Ich werde nicht an Benjamin's Tod wachsen. Eher daran zerbrechen. Zur schattenfrau werden oder noch mehr zur schattenfrau werden...

Es ist egal....