Ja liebe Meise. Genau. Gerhard meinte ich.
Es tut mir leid dass du deine Freundin verloren hast. Du erwähnst sie oft hier. Sie muss ein lieber Rabe gewesen sein und ein kluger obendrein.
Blaumeise und hinter. Sich ein beschützt ender gefiderter Freund... Bzw freundin.
Umarme dich...
Hoffe es geht dir und deinen Sprösslingen einigermaßen gut
Andrea
Hi tereschkowa.
Dzt keine Kraft mehr. Wollt nur Hallo sagen.
Irgendwann mehr.
LG andrea
Hi tereschkowa. Ja Haare waschen wird überschätzt hihi....
Nein sooo weit wohn ich nicht draußen. Ich kann tatsächlich mit Bus und bim in die City. Heute mach ich durch. Heute ist Samstag. Am Samstag vor 9 Wochen um 10 Uhr 13 verstarb mein benni. Um diese Zeit möchte ich an seinem Grab sein. Auch dorthin komme ich mit s Bahn und bim. Werde Blumen Pflanzen. Ihm aus der Tora vorlesen. Und mich neben ihn ins weiche Gras legen. Heute um 5 Uhr morgens sprach ich mit meinem sohn das letzte Mal. Am Telefon. Es wird die Sonne aufgehen. Ein neuer Tag bricht an. Benni liegt am Wiener zfh. Zwei einen sind in Sichtweite. Schutzbaume die schon die alten Germanen pflanzen für ihre Toten. Neben benni ist eine jüdische Familie begraben und das würde ihm gefallen. Ich las gerade über Trauma im Schamanismus. Bei einem trauma geht einem ein Stück Seele verloren. Als ich das letzte Mal benni besuchte sagte er er hätte keine Seele mehr. Er hat diese spürigkeit in sich die auch ich kenne. Von mir. Ein Schamane hätte diesen seelenanteil zurück holen können. Im Schamanismus gibt es die jenseitige Welt. Sind wir hier im Westen fähig Schamanismus zu begreifen und auszuüben? Sind Schamanen nicht nur in den indigenen Völkern beheimatet oder Afrika Asien Amerika...
Pater Hans sagte benni sei bei Gott. Nicht nur seine Seele. Muss noch mal mit ihm reden.
Meintest du als beistand einen Rechtsanwalt für die Journalisten? Oder einfach einen klugen starken zweiten Menschen?
Tereschkowa welchenursprung hat dein Name?
Ich hab heute mit einer Frau geschrieben die ihren Sohn auf die gleiche Weise verloren hat wie ich. Wir schrieben lange. Ihre Eltern waren sudetendeutsche und wurden vertrieben. Es ist eine furchtbare Geschichte. Heimatlos vertrieben arm und verzweifelt mit nichts als den Kleidern am Leib fliehen zu müssen. Ihr Vater hat sein Leben lang darunter gelitten und sie mit oder durch ihn. Traumata sind vererbbar. Ihr Sohn starb mit 17.frage mich wie das alles zusammen hängt. Bin ja selber eine vertriebene Heimatlose gemobbt von der herkunftsfamilie. Missbraucht etc.
Hab ich dieses Trauma an Ben weiter gegeben?
Was würde er jetzt zu strache und Co sagen? Er würde mir wahrscheinlich erzählen was er im Spiegel gelesen hat.
Er würde sagen es hätte auch etwas gutes denn es kämen jetzt Neuwahlen auf uns zu.
Die Nacht ist immer eine Atempause. Ein Kraft schöpfen. Der Schmerz ist in der Nacht konserviert. Die Ruhe meine Katzen das Lesen das schreiben es fließt. Nach dem Schlafen... Heute schlafe ich nicht.... Krämpfe weinen ohnmächtig ausgeliefert sein den Gedanken als benni verzweifelt durch die Gegend fuhr und sich dann entschloss. Wenn ich nicht mehr nie mehr schlafe kommen dann diese Gedanken nur mehr so wie jetzt. Wie eine Tatsache die zwar wehmütig da steht der man aber gewachsen ist.
?
Schlafes Bruder das Buch von Robert Schneider handelt von dem Versuch nie wieder zu schlafen um daran zu sterben. Und es gelang. Von Halluzinationen und unendlicher Erschöpfung geplagt stirbt der Protagonist am Ende des Buches.
Benni schickt mir keine Träume mehr. Vielleicht wegen der vielen medis spüre ich keine Träume mehr.
Mein Sohn war das beste was mir je in meinem Leben wieder fahren ist. Warum hab ich nicht alles getan um ihn zu retten. Wo war ich seine Mutter???? Wenn die Mutter ihr Kind nicht rettet wie kann dann eine Psychiaterin Liebe voll einem Patienten die Hand reichen. Es müsste den Beruf Liebende geben. Ehrlicher. Zuhorender. Verbale Umarmung als Gespräch.
Träume von einer Zukunft die besser ist. Von einer Zukunft an dem mich Ben an meinem Sterbebett abholt und ich ihm ein bussi auf seinen lieben Kopf seine Stirn geben kann und dann gehen wir beide Hand in Hand ins Licht. Leicht und unsagbar glücklich. Mein Herz. Ich Weiss du wolltest nicht dass ich zu dir mein Herz sage. Du sagtest ich hab mein Herz du hast dein Herz....
Du fuhltest dich vereinnahmt. Mit mein Herz. Du wolltest Regeln und eine Grenze. Erkenne jetzt welche Wichtigkeit das für dich hatte. Nicht mehr Teil dieses kleeblattes zu sein. Es bedrohte dein ich. Ich sage nie wieder mein Herz zu dir versprochen.
Benjamin. Ich nenne dich Benjamin nicht Ben nicht benni nicht Schatz und mein Herz auch nicht. Einmal rief ich dich an und sagte Hallo Benjamin und du sagtest Mama das war das erste Mal dass du Benjamin zu mir gesagt hast.
Das war heuer. Ein oder zwei Monate vor deinem Tod. Benjamin. Tatsächlich verwendete ich Kosenamen für dich. Das tat etwas mit dir. Entschuldige ich meinte es nicht böse. Es war nicht achtsam genug. Erkenne es.. Wie so vieles erst jetzt.
Bitte liebe mitleserinnen geht achtsam mit euren liebsten um. Nennt sie bei ihren Namen. Jeder Mensch hat es verdient bei seinem. Namen genannt zu werden.
Überlege gerade ob ich nicht in deine Wohnung ziehen soll Benjamin um dir nahe zu sein. Würdest du das wollen? Nein du würdest es nicht wollen. Du würdest sagen du musst dein eigenes leben leben Mama. Dein Leben kann nicht immer nur um mich kreisen. Geh endlich in Therapie und schreib ein Buch. Koche und singe dabei. Ja Benjamin ich werde es versuchen. Benjamin ich hab Angst dich zu vergessen wenn ich nicht trauere. Mama gib mir Zeit ich muss mich erst einleben hier in Alaska. Lass uns zu deinem und meinem Geburtstag miteinander sein. Darf ich für dich beten? Bete für dich. Gott möge deine Wunden heilen. Kein Mensch kann das ausser du selbst. Du hast den heiler in dir und Gott.. Da bin ich schon. Erreichen dich meine Gebete? Immer wenn du an mich denkst erreichst du mich Mama. Aber lass mir auch eine Atempause. Vertraue dem was jetzt ist. So wie es jetzt ist. Es ist so schwer von dir Abschied zu nehmen. Benjamin. Ich Weiss Mama. Ich gehe trotzdem.
Ich vergesse dich nie Benjamin.
Er hört mich nicht mehr. Er geht weg. Mein Herz gehört mir. Sein Herz gehört ihm.
Hi
Habe den thread von Josef87 gelesen. Er ist schon etwas älter. Weiss denn jemand von euch was aus ihr wurde?
Ich hoffe es geht ihr gut.
Es würde mich so interessieren wie Karin und Josef87 weiter getan haben. Einen Weg gefunden haben.
Ich schwöre an dieser Stelle dass ich sollte ich sterben jemanden bitten werde hier einen vermerk zu hinterlassen. Sollte ich weiter leben und es mir besser gehen werde ich hier weiter schreiben. Anders als jetzt. Helfend. Jedenfalls werde ich sollte ich weiter leben hier nicht einfach verschwinden.
LG andrea
Einmal sagte Benjamin. Ich möchte dass wir auseinander gehen. Du Jan und ich. Dass wir wie schmetterlinge jeder in seine eigene Richtung fliegt. Und jeder sein eigenes Ding macht. Und dass wir uns dann wieder finden und das Kleeblatt bleiben/werden.
Ich Weiss jetzt nicht ob er bleiben oder werden gesagt hat.
Aber dass er schmetterlinge sagte Weiss ich ganz sicher. Ich dachte an meine Freundin kubler Ross die davon schrieb dass wenn wir sterben uns entpuppen wie schmetterlinge... Und dass Kinder die imkz ums Leben kamen. Vergast wurden noch schmetterlinge an die kahle Wand kritzelten....
Ich dachte damals wie lieb ich meinen Sohn habe und ich verstand ihn. Was er meinte. Er wollte autark sein und Jan konnte das nicht und...
Ich dachte auch an den Tod. Benjamin Angst und Tod waren eine dreieinheit die 2013 geboren wurde.
Wie oft hörte ich den Satz, er ist erwachsen. Lass ihn los. Gestern sagte Niki lauda er tat immer das Gegenteil was ihm andere rieten. Und das war gut so. Es ist keine Frage des Alters ob jemand Hilfe braucht. Jeder kann Hilfe benötigen. Ich hätte ihn behüten müssen wie einen Schatz. Wie ein Kind.
Benjamin brachte so viel Licht in das Viertel wo er lebte. So viele Blumen und Kerzen vor seiner Türe.
Langsam setzt sich der Schmerz die Wut.
Das vermissen ist stark. Was würdest du benni zur Österreich sagen. Zur Innenpolitik. Ich erinnere mich als du mir Platons Höhlen Gleichnis erklärtest. Ich war zu dumm um es zu verstehen. Aber du warst geduldig und erklärtest so lange mein Schatz bis ich es Begriff.
Du glaubtest immer ich sei weise. Und ich solle doch endlich ein Buch schreiben. Jetzt mein Herz schreibe ich für Dich. Ein Buch über Dein Leben. Über Dich. Über Nirwana der Menschlichkeit 2.
Können traumatisierte 22 jährige Frauen gute Mütter sein??? Ja wenn sie nicht alleine bleiben. Wir waren zu alleine. Ich war ja nicht in der Lage beständige Beziehungen zu haben....
Wusste ich mit 22 Jahren dass ich traumatisiert war? Nein. Ich fühlte mich nur oft so leer unruhig getrieben und fehl am Platz.
Eine SMS auf deinem Handy unter Entwürfen. ES TUT MIR LEID DASS ICH DICH NICHT BESCHÜTZEN KANN
Benni du hast mich beschützt. Du warst der einzige der mich je in meinem Leben beschützt hast.
Danke dafür. Du warst mutig als du t. Gesagt hast, DU WIRST MEINE MUTTER NICHT MEHR SCHLÄGEN. FRAUEN SCHLÄGT MAN NICHT.
Du warst mutig. Du sagtest das 2 Monate bevor du starbst. Du warst so unbestechlich. Ich liebe dich. Ich bin stolz auf dich und ich hoffe und bete dass du das jetzt weisst.
Deine d. L. Mama
Das wichtigste ppps. Benjamin war ein guter Mensch in Wien. Benjamin ließ mal einen jungen türkischen Buben aus dem Haus bei sich schlafen weil der sich ausgesperrt hatte. Und der Papa in der Arbeit war.
Benjamin hörte jedem zu und fand liebe einfühlsame Worte.
Benjamin Tratschte nie über andere. Sah in Jedem Menschen sein Leben sein Überleben seine Sorgen.
Benjamin war gegen den stumpfsinn. Er las keinen Schund. Er blickte hinter die Kulissen ohne missionarisch zu sein.
Er war wie ich ein gebender.....
Er war ein guter Mensch in Wien. Ich bin stolz darauf seine Mama zu sein.
Hallo tereschkowa. Ja ein bekannter hat ein Auto und bringt mich wenn ich etwas brauche.
Ich hab Sehnsucht nach einem Kraft Ort und der Stephansdom ist ein solcher.
Nur müsste ich dort mit u Bahn hin und das geht nicht.
Jetzt hab ich das erste mal seit einem Monat Haare gewaschen. Ja pfui ich Weiss. Nun stell dir vor hab totaaaaal viele graue Haare und weiße an den Schläfen bekommen. Endlich ein gutes Zeichen. Das Alter ist da. Denken und Trauern lässt wirklich er grauen.
Eine meiner Tanten würde von heut auf morgen weiß. Also die Haare. Weil sie beim Schwimmen fast in die Schiffs schraube gekommen wäre beim Schwimmen im Wörthersee.
LG und schöne zeit
A.
Ps
In Wien starb eine Frau und ihre 2 Töchter in ihrer Wohnung. Sie verhungerten. Die Töchter waren Zwillinge und 18 Jahre alt. Diese Stadt ist böse.
PPS. Es gibt auch gute Menschen in dieser Stadt. Ich hab eben ein Paket bekommen mit gutem Brot und Suppe und Futter für katzis und einem schönen Kreuz voneiner Frau die ich kaum kenne. Die meine Minka mal behandelt hat und der ich erzählte dass benni gestorben sei. Sie ist ein guter Mensch in Wien. Auch Pater Hans ist ein guter Mensch in Wien. Auch die Seelsorgerin und Agnes sind gute Menschen in Wien. Auch Dankbarkeit zeigt sich jetzt. Und ich möchte auch wieder helfen. Wenn ich wieder stark bin. Nicht weg sehen. Die Hand reichen. Es wird dauern aber ich muss und werde lernen.
Heute ist in Wien lange Nacht der Kirchen. Nein überall in Österreich sogar. Dachte ich würde es vielleicht schaffen. Es helfen Nit amal mehr die Valium. Ruhe zu. Bewahren. Bzw xanor
Das Leben draußen triggert. Es ist wie eine waschten ins Gesicht. Watsche ist osterreichisch für Ohrfeige. Ohrfeige ist ein Schlag ins Gesicht. Die gesunde Ohrfeige macht krank war das erste pädagogische Werk das ich las als ich Mutter werden durfte. Dann las ich immer Eltern hefte. Eine illustrierte. Lesen und schreiben waren immer meine Freunde. Retter. Retter aus dem. Nirwana der Menschlichkeit meiner Herkunft Familie. Retter nach anderen Traumata. Lese jetzt gerade Franz inne4hofers schöne Tage. Er erlebte auch ein riesiges Kindheits Trauma. Er nahm sich das Leben. Franz das Kind Franz. Ich nehme dich in den Arm und wiege dich. Was ist resilienz... Resilienz ist wenn du aus einem Schicksalsschlag gestärkt und verändert rausgehen kannst oder aber daran zerbrichst. Glaube ich habe nicht genug vom. Dem Zeug um gestärkt da raus zu kommen. Denke über die Position nach die man einnehmen muss um wirklich tot zu sein wenn der Zug kommt. Einmal mit 30 Jahren bin ich mit dem Zug über einen Selbstmörder gefahren. In knittelfeld bzw zwischen knittelfeld und judenburg. Es fühlte sich an als würde der Zug über steinerne Hindernisse holpern. Dann notbremsung und aus. Es war Nacht. Wir standen 4 Stunden auf der Strecke. Warteten auf Staatsanwalt. Ich betrank mich im speisewagen. Mit anderen. Dachte an die Verzweiflung des Menschen der das getan hatte. Mein benni war für Passagiere der u bahn auch nur einrumpeln.... Ich glaube als er sprang rief er Mama. Mein Kind ich wünschte du hättest mich früher gerufen. Mein Schatz. Ich küsse dich. Mein Engel. Danke für deinen Traum. Du bist in Alaska ich Weiss. Dort muss ich auch hin. Halten wir uns die grizleys vom Leib... Das wäre ja noch schöner.... Von einem Bär zerfetzt zu werden. Du pass gut auf. Vor allem wenn die junge haben. So herzig die auch sind... Laufe in deine block Hütte und bleib drin.
Ich komme bald und bring dir sachertorte mit.
Bussi deine Mama
Katzen 4. Meerschweinchen 5.
Hallo. Ja hab die letzten 2 Wochen dokumentiert. Muss aber wieder essen. Hab grad mit 142 telefoniert. War eine sehr liebe kluge Frau am Telefon aber mir wurde auch bewusst dass ich ganz schön am Sand oder im Sand bin. Abgenommen verdreckt usw. Muss wieder anfangen zu essen. Oder sollte es versuchen. Zumindest. Heute schaffte ich gar nix. Bis 17 Uhr geschlafen. Und heut ist Sommer. Der erste Sommer ohne meinen benni. Ohne Jan. Das Leben liegt in Scherben. Meine Tiere alleine sind lebendig. Ich bedanke mich bei ihnen für alles was sie tun. Ich hoffe sie spüren es dass ich sie liebe.
Schönes Wochenende
Erträgliches wochenende
Ich hab euch alle lieb
Andrea
Ich werde jetzt gegen diese beschissenen Institutionen Klage erheben. Ich werde an die Zeitung schreiben news oder Falter. Ich werde aufzeigen wie es im Ach so herzigen Wien zugeht. Wie wenig ein Menschen leben zählt. Ich will dass benni ein Gesicht bekommt. Eine Geschichte. Er ist nicht die Nummer 68 die unter die u. Bahn ging. Er ist Benjamin angelo Andreas. Ein Mensch unter Menschen eine große Seele.
Ich bin rasend. Heute. Wütend. Traurig. Ich schäme mich für mein versagen. Muss morgen aufstehen. Ich will diese Besch...psychiaterin sehen die Ben 2 Tage vor seinem Tod nach Hause geschickt hat. Ich hasse sie Abgrund tief. Heute hasse ich und es ist gut nicht nach draußen zu gehen. Niemandem mit meinem Hass zu begegnen.
Ich hoffe ich mute euch nicht zu viel zu
Bin jetzt so kraftlos. Nein Bauch tut weh. Kann nix essen. Weiss nicht ob ich meine Tiere weggeben soll aber sie standen mir so lang zur Seite. 15 Jahre. Sie erlebten so viel mit. Und waren immer so gute Tröster. Aber ohne sie konnte ich weg aus dieser Stadt. Ich Ertrag diese Stadt nimmer. Diese Ellenbogen Technik. Diese Gewalt emotional und anderwertig.
Ertrag es nicht. Blaumeise Astrid Stille perle...... Etappe mich bei dem Gedanken warum Jan nicht gegangen ist. Weit weg. Nicht nach Alaska aber weit weg. Er hat uns so geschadet.
bin keine Mutter mehr
Benni wurde immer schwächer. Er weinte viel. Er war immer allein. Ging nimmer ausser Haus. Rettung kam und ging. Ohne ihn. Ich rief psd an. Um einen Hausbesuche. Die verneinte. Sagten wenn Ben sterben wolle so sei es... Ich informierte unseren Haus und Hof Psychiater er kam nicht. Er rief nicht zurück. Ich brachte benni essen. Katzen Futter. Vitamine. Er nahm sie nicht. Ben sagte er spüre wie seine Energie weg ginge und weinte. Rettung. Bennis ICh HAB PARANOIDE SCHIZOPHRENIE und mein verheultes Gesicht reichten dass die Sanitäter sich umdrehen und wieder fuhren. Verdammt. Warum ist es nicht gelungen ihn zu retten. Diese scheiss Diagnosen steller. Diese verdammten Vorurteile gegen Psychiater. Erkrankungen. Und wie oft sind sie auf hormonelle oder vitaminmangelzustande zurück zu führen. Mängel an sonnen Licht. Mängel an einem du. Mangel an Geborgenheit.
Jan und ich arbeiteten aneinander vorbei. Ich konnte nur zu Ben wenn Jan nicht da war. Oder wenn ein Freund mit mir mitkam. Sonst würde Jan wieder verletzend
Ich hätte benni nur besachwaltern lassen können. Wollte ich nicht.
Aber vielleicht hätte ihm das das Leben gerettet.
Bennis Leben war so wertvoll. Ich hätte ihm so Freude liebe alles alles gewünscht. Mein Kind wurde aufgegeben. Weil er still war nichts forderte und selber die Hoffnung verlor.
Er war ein strahlejunge ein hübscher blonder junger Mann. Er hatte ein grosses Herz. Und einen scharfen kritischen Verstand.
Das Leben hier in der Groß Stadt mir seinem Narziss Tischen Bruder und seiner unfähigen Mutter seinen desinteressierten Verwandten hat ihm das Leben gekostet.
Es war ein gemeiner ein leidensvoller Weg am Ende stand der Tod...
In einer kalten ich bezogenen Gesellschaft.
Bitte Gott er soll jetzt das bekommen was er die letzten Jahre so vermisste. Bitte halte ihn liebe ihn küsse ihn. Er ist ganz was Besonderes. Er hat den Platz im Himmel so verdient.
Danke
So also am 11. 1. Fiel benni einfach um. Er lag am Boden. Sein Bruder Jan war bei ihm. Benni weinte. Er hatte Angst zu sterben. Er konnte anfangs nicht reden. Jan rief die Rettung.... Mich rief er nicht an... Die Rettung brachte benni auf eine Notfall ambulanz. Dort machten sie Glucose EKG Blutdruck und schickten ihn wieder heim
Weil sein Kreislauf stabil war.
Der Fehler in Wien sind viel zu wenig Spital ärzte Betten etc. Alles Hektik Abfertigung.
Jan pochte nicht auf eine Infusion ein Blutbild etc
Hätte er mich bloß verständigt.
Benni hätte damals dringend einen genauen Check up gebraucht. Er er brach sich jeden Tag würde immer dünner etc.
Jedes bitten war umsonst. Er ging nicht zum Arzt. Er war mündig. Und er glaubte alles wäre psychosomatisch.
Was hätte ich tun sollen können müssen??? Ich informierte soziale dienste Wien aber wenn jemand kam sagte Ben sofort ICH BIN PARANOID Schizophren eine Diagnose die nie gesichert wurde.
Damit lag der Fokus gleich psychiatrisch dass da ein unterversorgt er Körper auch da war wollte niemand wahr haben.
Dabei sind Stoffwechsel Erkrankungen oder Kiffen oft verantwortlich für Paranoia.
Es lief so viel falsch. Wien is super in intensiv Medizin. Ansonst sind ambulanzen überfordert und wenn du nicht jemand hinter dir hast der für dich spricht bist verloren.
Nein Astrid war nicht bei der thera.
Es ist mir nicht möglich dass ich raus geh.
Ich fand ein SMS unter Entwürfe auf seinem Handy. DU WILLST DASS ICH MICH UMBRINGE WEIL ICH KEIN WUNSCHKIND BIN
Ich sagte ihm mal wie sehr ich mich gefreut habe dass ich schwanger war.
Dass ich ihn geliebt hab vom ersten Herzschlag an.
Er war misstrauisch.
Er war verwirrt. Ich musste aufpassen was ich sagte er interpretierte manches falsch.
Mit seiner zunehmenden mangelernahrung verschlechterte sich sein Zustand. Ich brachte im Essen vitamine. Kontrollierte aber nicht ob er sie nahm. Er ging seit 2 Jahren nimmer an die Sonne. Vitamin d3 Mängel usw.
Ich bat ihn so oft ein Blutbild machen zu lassen. Holte Überweisung. Er fuhr nicht ins Labor.
Zum Schluss wurde er immer verwirrter.
Im janner fiel er einfach ohnmächtig um.
So ich kann nimmer
Mein benni ich vermiss dich so. Alle medis der Welt helfen nicht gegen den Schmerz. Und mein Hass ist so gross auf alle die dir weh getan haben. Ich hab dir auch weh getan. Hab mir keine Zeit genommen. Mit dir zu reden. Liebevoll achtsam und verantwortungsbewusst.
Mein Kind. Was du erleiden musstest.
Die anderen sagen akzeptiere es. Du hast keine Schuld. Wenn jemand gehen will dann geht er.
Nein er wollte leben. Er war nur so schwach delirant. Hatte nix gegessen nix getrunken. Er war sooo allein und doch so anständig. Er war nicht verwahrlost trotz seines Rückzugs. Er war so ein grosser.
Bitte lieber Gott gib ihn mir wieder. Bitte.
Bitte. Er hat geglaubt ich liebe ihn nicht.
Er hat geglaubt ich will dass er sich umbringt.
Oh mein Gott was ist passiert...
Es ist nicht zu schaffen
Es ist nicht zu ertragen. Lass mich sterben Gott. Hol mich zu dir. Ich bitte dich. Lass mich zu benni.
Hi ihr lieben.
Heute hatte ich das erste mal noch nicht geweint. Es geht mir subjektiv etwas besser.
Hab zap angeschrieben.
Morgen geh ich... Ich hoffe ich schaff es.. Zu Bens Thera.
Ich werde auch einen Artikel für die Zeitung schreiben. Nicht ohne zu erwähnen dass Bens Bruder und ich versagt haben. Ja mehr noch Jan hat Ben systematisch fertig gemacht.
Benni oh mein lieber Benni du sollst es jetzt gut haben.
Schade dass ihr nicht hier seid. Ich hätte so gern jemand zum kuscheln. Keine Worte nur Anwesenheit von lieben Menschen.
Liebe und Leid scheint sich nicht zu vertragen. Mein Freund ist ausgezogen weil ich ihn bat darum.
Am liebsten würde ich in ein Kloster. Weit weg und für den Weltfrieden beten. Und für benni und alle Mütter die ihr totes Kind betrauern.
Wie muss es den Müttern in Palästina gehen in Syrien in... Afrika.. Überall wo krieg ist die ihre Toten Söhne in den Armen halten.??? Ich Weiss es jetzt. Viele unschuldige sterben für mächtige. Macht Ansprüche. Der Holocaust wie viele Mütter würden von ihren Söhnen getrennt. So viel Leid. Global gesehen ist mein Sohn Ben einer von vielen. Und ich eine von vielen.
Ich habe Sehnsucht nach yamaika Afrika nach Albert Schweitzer... Nach dem gutes zu tun. Wieder gut machung zu leisten
Liebe ist alles. Liebe kann heilen.
Im. Moment kann ich sie nur für wenige meine Tiere Benjamin.... Empfinden. Aber früher war ich eine grosse Liebende. Hab liebe verschwendet. Das war mein Credo verschwenden deine Liebe.
Nun ist da ein Herz dass sich langsam wieder öffnet.
Gaaaanz langsam. Noch brauch ich Zeit und so Gott will... Werde ich mit meinem toten Sohn Benjamin leben ohne Trauer aber in der Gewissheit dass er jetzt geborgen ist in Gottes Armen.
Mein Benjamin angelo Andreas... So war sein Name. Ich liebe dich mein Engel.
Auf ewig
Deine Mama
PS.
Ich lese gerade im Agus Selbsthilfe forum mit. Dies ist ein forum für Angehörige von Menschen die Suizid begangen haben
Und viele Kinder sind darunter die betrauert werden. 17 jährige!!! 15 jährige. Wegen Mobbing.
Zb.
Es ist so traurig. Eine Mutter schrieb sie dachte sowas käme nur in desolaten Familien vor... Und die anderen stimmten ihr zu.... Keine Familie ist desolate gewesen und dennoch gingen die Kinder.
Da sollte ich ansetzen und schreiben. Wir waren eine desolate Familie. Wir waren ein horror aus Gewalt sucht Narzissmus Schulden. Traumata... Sucht
Wir waren desolat. Deshalb trauere ich auch anders.
Eine desolate Mutter trauert über den Tod des Sohnes hinaus über unser ganzes Leben. Was ich Benjamin zugemutet habe. Und sooo lange hat er ausgehalten. Seit 2013 hat er gelitten. Ich hab es gesehen dass er gehen wird. Es war keine Überraschung. Nein.
Für andere Frauen war es die totale Überraschung. Ein Schock sonders gleichen.
Bin so wütend dass ich es gewusst habe und nicht alles getan habe.
Aber es ist vorbei. Ich hoffe Gott ist gnädig und lässt mich bald zu sich kommen
LG
Liebe Astrid.
Danke. Ich hab diese Stellen schon Email mäßig kontaktiert. Seltsam dass du mir sie auch geschickt hast.
Nur ich kann seit bennis Tod nimmer raus gehen geschweige denn u Bahn fahren.
Nun ein bekannter führte mich Samstag zur Pfarre. Der Pater der bennis Begräbnis begleitete fand so schöne Worte.
Übergeben sie Benjamin an Gott. Das Licht.
Dieser Satz prägte sich mir ein. Zwar ging ich seit 2013 den buddhistischen weg doch nun sehne ich mich so sehr nach etwas außerhalb von uns. Gott. Gott ist mein Strohhalm. Benni bei Gott zu wissen ist so schön.
Denke zwar immer noch oft an meine Fehler. Benni war mir nicht wichtig genug m ihn zu retten. Das tut sehr weh. Oft so dass ich überlege in die Nähe Donau zu gehen betrunken und voll mit medis. Und ich frage mich warum ich bleibe.
Wahrscheinlich durch eben diese Tabletten die einen dann abstumpfen sodass man den drive dazu nicht hat.
Am 19.7 wäre benni 33 geworden. Und ich bin 55.
Ich sehne die Zeit herbei wo alles OK war. Meine Prinzen und ich. Sie fehlen mir beide.
Alles Liebe Astrid.
Alles Liebe an alle trauernde. An alle verzweifelten.
Ein Licht soll leuchten in der Dunkelheit.
Eure andrea
Tiziano terzani schrieb in seinem Buch. Noch eine Runde auf dem Karussell :AUCH DER TOD KANN HEILUNG SEIN.
Ein lesenswertes Buch.
Las gerade naokos Lächeln von Haruki Murakami. Einem meiner lieblings Schriftsteller.
Beide Bücher sind Ur empfehlenswert.
LG andrea
Hallo Astrid blaumeise Stille perle
Ja Therapie... Das liegt nahe. Doch als ich mit bennis thera gesprochen habe.. Nach seinem Tod... Nummer auf seinem Handy gefunden. SMS an sie gefunden. Ihre kalte Art. Ihre Diagnose... Zum kotzen. Wien wo ich lebe ist hinterwaldlerisch was Psychiatrie anbelangt. Falsche diagnosen. Kälte und Unfähigkeit. Überforderung. Und kassenplatze viel zu wenig. Das heisst man muss selber zahlen 120 Euro pro setting. 20 zahlt die Kasse dazu.
Jede Woche 1 Mensch der unter der u bahn stirbt sagte mir ein bekannter... Sollte wohl ein Trost sein. Kontakt abgebrochen.
Jan hat keine Sucht. Benni kiffte. Jan ist Narzisst. Er hat mir und benni viele Verletzungen zugefügt. Traumata. Unbewusst. Ich Weiss es nicht.
Ich bin innerlich tot. Funktioniere für meine Tiere. So wie benni lange Zeit gelebt hat existiert hat für seine Katzen. Bis er nimmer konnte. Er sicherte seine katzis ab. Jan und seine Freundin würden sie übernehmen nach seinem Tod.
Blaumeise auch ich hatte Suizid Versuche ernsthafte und Hilferufe. Zwanghafte. Seit meinem 6 lj will ich sterben. Und bin immer noch da. Ich bete zu Buddha zu Gott dass sie mir eine tödliche Krankheit schicken. Ritze mich. Schlage mich aufs gebrochene Herz dass es endlich aufhören möge zu schlagen. Benni sagte es wäre zu spät für ihn. 2 Tage vor seinem Tod. Auch für mich ist es viel viel zu spät.
Mein trauma reicht bis in die Kindheit zurück. Details will ich ch hier nicht schreiben.
Wie geht es deinem Sohn blaumeise.
Stille perle morgen ist benni um 10.14 Uhr vor 2 Monaten gestorben. Er schickte mir einen Traum. Er ist in Alaska. Durch eiskaltes Meer geschwommen. Erfrierungen. Aus dem Meer gezogen von einem Rettungsboot. Erfrierungen an seinen Händen und Füßen. Es geht ihm jetzt gut. Er ist in Alaska. Er sprang spontan... Ohne nachzudenken. Es war ein Zwang. Sein Suizid. Sein Sprung ins Meer. Unter die u Bahn. Er hat ein Buch geschrieben. Borowi und Meditationen eines a sozialen.
Ich überlegte mir manchmal einen body guard zu nehmen. Um zu benni gehen zu können. Alleine hatte ich Angst. Jan war da. Jan konnte jederzeit aus zucken. Benni sagte Jan solle auf seine Worte achten. Es sei schlecht für Jans Karma wenn er so über mich seine Mutter spreche...
Jan... Ach Jan.
Und niemand kam. Wenn jemand gekommen wäre hätte er einen faszinierenden Jan und einen liebevollen höflichen Ben vorgefunden. Eine weinende aufgelöste Mutter. Die letzte Rettung glaubte ich wäre die Patientin als ich sie für benni rief. 2 Wochen vor seinem Tod.
Vielleicht ist alles nur ein Traum und die Wirklichkeit ist nach dem Sterben.
Ich werde für mich die besachwalterung beantragen. Mein Verstand weigert sich am Leben weiter teilzunehmen das alles zu glauben. Ich esse nicht Dusche nicht. Füttere die Katzen und streichle sie. Sorge für die oinks. Schlafe. Das Leben sollte jetzt zu Ende sein. Wir meine Tiere und ich sollten einschlafen und nie wieder auf wachen. Das wäre schön. Dann würde benni uns abholen. Aus Alaska.
Das wäre schön. LG und schönes Wochenende euch allen lieben starken frauen
