Beiträge von hasi

Liebe Sam !Schön,das es dir etwas besser geht und du wieder etwas Spaß hast und dann mit netten Leuten etwas unternehmen kannst.Wir mußten immer auf Freunde usw.verzichten ,wegen meiner Krankheit hat Ralf immer zu mir gehalten und alles andere war egal.Ich war zwar mal beim Trauercafe,da waren auch nur welche ab 80 und das stört mich auch nicht,aber man hat gemerkt,das die alle da waren,weil der Sonntag immer sehr schlimm ist.Und alle kannten sich wohl schon länger.Es war zwar ganz nett,also die das organisieren die waren nett,aber ich glaube da gehe ich nicht nochmal hin.Hab mich da nicht so wohl gefühlt und das ist das einzige was es hier gibt.Ich habe auch noch keine Lust zu Verantstaltungen zu gehen,immer alleine und dann kommen die ganzen Erinnerungen wieder hoch.Aber irgendwann wird es vielleicht mal wieder besser oder auch nicht.LG Helli

Hallo Bine!

Ja manchmal mache ich mir auch etwas für mehrere Tage.Keine Lust und manchmal esse ich nur ein Brötchen am Abend.Wir haben immer am Abend warm gegessen und immer wenn ich nachhause kam,war das Essen fertig und Ralf war Vegetarier aber er hat mir immer Fleisch gemacht und mich mit vielen Sachen verwöhnt.Früher habe ich oft mehr gegessen wie Ralf,dann mußte er manchmal sagen,stop,sonst bekommst du Bauchschmerzen,Aber jetzt reicht eine kleine Portion und ich bekomme nicht mehr runter.Ist mir auch egal,aber ich merke an manchen Tagen ganz schön wie schlapp ich bin,aber es schmeckt einfach nicht alleine und man fragt sich immer ,warum und wofür soll ich kochen.Ja es ist alles ganz schön schwer.Und das es jetzt schon 8 Monate her ist,das mein liebster nicht mehr bei mir ist,kann ich gar nicht glauben.Im innern denke ich immer noch,das er wiederkommt.Ich vermisse ihn so unendlich.LG Helli

Liebe Wagi!Bitte mach soetwas nie wieder,denn ich glaube dein Mann hätte sich gewünscht,das es dir gut geht.Ich weiß ,das ist so leicht gesagt und wie ich weiß es auch nicht.

Ja bei mir gibt es auch Tage,da frage ich mich,warum bin ich noch hier und was soll ich noch hier.Ohne meinen Mann ist nichts mehr lebenwert.Keine Spaziergänge uvm,alles alleine ,nein dann lieber zuhause und dort grübelt man und ist am weinen.Das ist doch kein Leben mehr.Ich wünschte mir so oft,das ich am nächsten Tag nicht mehr aufwache und endlich bei meinem liebsten sein kann.Ich glaube,das die Trauer noch sehr lange anhält.Heute nach dem einkaufen ,saß ich im Bus und überall lachen und glückliche Pärchen und ich saß da und mußte weinen.War das ein schönes leben mit Ralf und jetzt wird jeder Tag zur Qual-LG Helli

Hallo Michael!

Mein herzliches Beileid!Ja ich habe meinen Mann vor 8 Monaten verloren und die Trauer wird nicht weniger.Ich habe auch meinen Vater mit 58 verloren und meine Mutter starb mit 56 Jahre und meine Großeltern auch schon früh und ich war erst 19 wo mein Vater starb.Gut das du deine Familie hast und es wird dauern,aberirgendwann wird es weniger.Das habe ich gemerkt.Und es ist auch ganz anders,wenn der Partner stirbt,dann fällt man in ein großesLoch.Natürlich ist es sehr schmerzhaft die Mutter zu verlieren und es wird auch noch dauern,bis der Schmerz aufhört und durch deine Familie hast du einen guten Halt.LG HELLI

Hallo Zusammen!

Ich habe auch zu Anfang kaum etwas gegessen und manche haben mir etwas gebracht und mich eingeladen,doch ich hatte keinen Hunger.Doch ich war so schlapp und habe dann mindestens 10 Kilo abgenommen und ich wiege nur 60 kg.Ja dann sind alle Werte nach unten gegangen und mein Arzt sagte,das ich etwas machen müßte.Ja mein Mann war Koch und hat 34 Jahre für uns gekocht,ich brauchte das nie und das ist auch für mich eine große Umstellung.Und ich konnte die Küche zuerst nicht betreten,weil ich dort immer Ralf gesehen habe.Viel zugenommen habe ich noch nicht,aber mein Arzt sagte,wenn es gar nicht klappt dann gibt es einen Kurs von der KK.da könnte ich dann mal teilnehmen.Aber ich versuche mir etwas zu machen,aber schmecken tut es alles nicht alleine.LG Helli

Hallo Adi Maike Schatzi.

Ja am Montag waren es bei mir 8 Monate wo mein Mann verstorben ist.Ja es tut wirklich weh,das man mit keinem darüber reden kann.Alle meinen immer,das ich schon darüber hinweg sei,aber die können es nicht verstehen.Immer sagen sie ,mach etwas schönes ,unternehme etwas,aber es macht alles keinen Sinn.Alleine spazierengehen,nein,dann sieht man die ganzen Pärchen und es tut so weh und das erst recht bei anderen Verantstaltungen.Gerade als mein Mann verstorben war,bekam ich Anrufe ohne Ende und alle wollten helfen und etwas gutes tun und jetzt ruft kaum mal einer an,als wenn es für sie vergessen wäre.Na ja egal.Es wird für uns immer schwerer.Am Anfang dachte ich immer,ach Ralf ist noch zur Kur und ich habe mir immer eingeredet,das er schon wiederkommt.Er fehlt mir so unendlich und ich weiß auch nicht,ob es jemals wieder besser wird.Alles ist so sinnlos ohne ihn.LG Helli

Danke liebe Astrid,Sora Ros und Schatzi!

Danke für die lieben Worte von euch allen.Ja es war eine schlimme Zeit,aber ich habe immer versucht nach vorne zu schauen,auch wenn ich manchmal keine Lust mehr hatte,weil alles so sinnlos war.Und die Arbeit im Heimgibt mir soviel,da haben alle Verständnis und wenn ich mal anfange zu weinen,dann werde ich in den Arm genommen.Die Bewohner haben mir die Kraft gegeben weiter zu machen,das hätte Ralf auch gewollt und er wird mich auch weiterhin auf jedem meiner Schritte begleiten.Schön,das es euch alle gibt und das wir hier zusammen halten.Wir alle wissen,das die Trauer nie aufhören wird,aber durch die Arbeit bin ich wenigstens am Tage abgelenkt,bis ich dann die Haustür aufschliesse und alles ist so leer.Ja das wird auch noch dauern,aber da müssen wir alle durch und eine Antwort auf das warum,werden wir nie bekommen.Liebe Grüße Helli

Liebe Adi !

Ich drücke dich ganz doll.Ja stimmt,es interessiert keinen mehr,aber wir spüren diesen Schmerz jeden Tag,Und ob es jemals vorbei geht,das kann ich auch nicht glauben.Jeder Tag mit meinem Mann ,war ein gewonnener Tag aber jeder Tag ohne ihn,ist ein verlorener Tag-Gruß Helli

Danke liebe Astrid!

Ich werde sie hier noch einmal schreiben.Aber sie ist etwas länger,damit jeder versteht,was wir alles durchmachen mußten,ehe wir ein normales Leben führen konnten.Also kurz.Ich war 15 habe eine Lehre als Friseuse gemacht,doch nach 2,5 Jahren eine Allergie bekommen,also konnte ich nicht weiter arbeiten,doch habe schnell erst mal eine Arbeit als Verkäuferin in einem Bekleidungsgeschäft bekommen,Gut hab den Führerschein gemacht und meine erste Fahrt ging zu meinem Vater,der im sterben lag,dann kurz darauf fiel ich im Geschäft um.War in einem kleinem Dorf,keine Fachärzte,also in eine Klinik die weiter weg war und das fast ein Jahr,dann starb meine beste Freundin,dann die Oma und ich mußte wieder in eine andere Klinik auch für ein Jahr.Es hatte sich ja rausgestellt,das ich Epilepsie habe,aber keiner konnte richtig helfen,dann kam ich in eine etwas größere Stadt und dort in eine Psychatrie,aber was sollte ich da es war schrecklich und teilweise war man eingesperrt,aber wie raus kommen.Ja dann habe ich dort einen Mann getroffen,der noch einigermaßen normal war und wurde schwanger,da mußten sie mich entlassen und meine Mutter hat sich so auf den Enkel gefreut,doch sie verstarb auch mit 57 an Krebs.Habe den Mann dann geheiratet,aber Liebe war es nicht,aber ich war endlich raus aus dem Irrenhaus.Dann kam unser Sohn zur Welt und kam in eine Einrichtung,doch ich durfte täglich hin,ihn wickeln füttern usw.aber nach 6 Monaten kam er in eine Pflegefamilie,aufgrund meiner Krankheit.Dann habe ich mich schnell getrennt und einen neuen Partner kennengelernt,doch dieser fing nach einer Weile an mich zu schlagen,dann bin ich geflüchet zu Ralf,denn erwohnte auch in dem Haus und hat mich sofort aufgenommen und ab dem Tag bin ich bei ihm geblieben.Seine Eltern waren erst dagegen,und sagten .ob er wüßte was er sich antut,denn ich sei ja krank.Doch das war ihm egal,er sagte.Wartet es mal ab,aus der Frau wird nochmal etwas.Wir zogen dann in eine andere Wohnung und ich wurde schwanger,aber auch unsere Tochter mußten wir nach ein paar Monaten zur Adoption freigeben,weil es zu dem Zeitpunkt keine Pflegeeltern gab.Ich habe auch keinen Sinn mehr gesehen im Leben,doch Ralf hat immer zu mir gestanden,aber es wurde nicht besser.Doch nach Jahren habe ich mal Tabletten weggelassen und neue kamen und es wurde immer weniger,und dann kamen gar keine Anfälle mehr.Endlich ein Lichtblick,doch dann bekam Ralf einen Schlaganfall,hat sich aber wieder ganz erholt und wir bekamen endlich eine größere Wohnung in der gleichen Stadt,aber eine andere Gegend und da fühlten wir uns so wohl und wir wollten uns endlich unseren größten Wunsch erfüllen und heiraten und das haben wir gemacht.Nie ging es immer die blöde Krankheit und das wollten wir immer und es war wunderschön. Und ich hatte soviel Energie,das ich irgendetwas machen mußte.Da habe ich mir eine ehrenamtliche Aufgabe gesucht in einem Seniorenheim und es ist so schön da.Erst war es nur einmal in der Woche so Kaffee ausschenken,dann kam noch ein Spielenachmittag und basteln und Betreuung einzelner Personen dazu.Ja Ralf durfte ja nach dem Schlaganfall nicht mehr arbeiten,aber er war so froh zu sehen,das ich wieder Spaß an etwas hatte und es ging uns beiden sehr gut.Die Kinder haben wir beide kennengelernt,denn sie standen eines Tages vor der Tür und wir hatten eine gutes Verhältnis zu beiden.Ja dann starb seine Mutter im Jahr 2018 und es hat Ralf ganz schön mitgenommen,denn die beiden waren sich sehr ähnlich.Nach der Beerdigung sagte er,das war doch mal eine schöne Beerdigung,das sagt man ja nie ,aber seine Cousine ist Märchenerzählerin und hat eine persönliche Geschichte geschrieben und das war sehr schön.Ja dann mußte er seinem Vater öfter helfen und dann kam der Dezember und da war er öfter bei seinem Vater und hatte noch einige Zahnarzttermine.Wir waren noch zum Weihnachtsmarkt und dann hatte er Magenschmerzen,die aber harmlos waren,doch dann bekam er noch eine Erkältung dazu und ich sagte noch,das wir dann dieses Jahr Weihnachten zuhause bleiben,aber er sagte das wird schon.Ja dann am 24.12.machte er mich morgen wach und sagte.Schatz du mußt einkaufen gehen,ich schaffe es nicht,denn ich habe die ganze Nacht schlecht Luft bekommen und ich sagte gut,aber danach gehen wir zur Notaufnahme.Ich traf dann eine Freundin und die ist mitgekommen,doch er schaffte es bis zur Treppe,dann haben wir den KW gerufen.Ich bin mit zum KH:Dann hat man mich weggeschickt,weil es länger dauern würde und nach 3 Stunden sagte man mit,das er dann auf eine Station gelegt werden würde,aber es würde noch dauern.Bin dann am späten Nachmittag hin und dann sagte man mir,nein hier ist ihr Mann nicht.Dann ging das Telefon und der Arzt meinte,sie müßten Ralf mit Blaulicht in eine Spezialklinik bringen und ich sollte zum Ausgang gehen,wo die Rettungswagen wären,dann würde ich ihn sicher noch sehen.Der Wagen stand bereit,doch nichts tat sich,dann nach fast einer Stunde bin ich rein,aber sie konnen nichts sagen und ich sollte mich vorne ins KH:setzten.Hab immer gefragt und dann nach1,5 kam ein Arzt und sagte,kommen sie bitte mit ich werde ihnen die ganze Geschichte erzählen.Dann sagte er mir,das seine Herzkränzgefäße verkalkt wären und als er für den Transport fertig gemacht worden war,hatte er keinen Puls mehr.Dann haben sie 2,5 Stunden versucht ihnzu reanimieren,aber dann hat sein Herz für immer aufgehört zu schlagen.Die Beerdigung war dann an dem Todestag seiner Mutter.Und seine Cousine hat auch für us eine wunderschöne Geschichte geschrieben,vom kennenlernen,heiraten bis zum Weihnachtsmarkt und das hätte er sich auch gewünscht und wir hatten einen unterschiedlichen Musikgeschmack und da habe ich von Andreas Gabalier Amoi seg ma uns wieder ausgesucht und von fremden Mächten,das hat die Freirednerin auf der Gitarre gespielt und wir hatten ein gemeinsames Lied von Era Ameno,das haben wir geliebt.Ja und am Grab hat die Freirednerin noch jedem ein Herz aus Glas gegeben.Ich weiß noch ,wenn Ralf und ich öfter über das Thema Tod gesprochen haben,dann hat er mal gesagt,ach wenn ich mal gehe,da kommt wiso keiner.Aber die Kapelle war voll und es waren viele Kollegen vom Heim und sogar Kinder die ihre Eltern da besuchen anwesend,das hat mich gefreut.Ja er war immer sehr liebenswert zu allen und hatte für alle ein offenes Ohr.Und begreifen kann ich es immer noch nicht.So die Geschichte war ganz schön lang liebe Astrid,aber jetzt weißt du alles.Herzliche Grüße Helga

Liebe Adi! In Gedanken bin ich bei dir und drücke dich.Die Trauer wird uns noch lange begleiten.Ich werde es auch nie begreifen,warum und warum mein Mann.Eine Antwort werden wir nie bekommen.LG Helli

Hallo ihr lieben!

Hatte gar kein Thema angegeben in dem Tread.Meine Geschichte kennt ihr ja schon.LG Helli

Hallo Bine!

Mir geht es genauso,weil wir ja auch immer zusammen eingekauft haben,da habe ich dann auch schon öfter gesagt,na was meinst du Schatz und einmal hat jemand gesagt,meinen sie mich,da habe ich nur gesagt,nein alles gut.Ist mir auch egal.Zuhause bin ich die ganze Zeit mit Ralf am reden,was bleibt uns noch und wir müssen es loswerden und machmal denke ich,Ralf hört mich.Das schlimmste ist dann immer wenn ich soviel rede,dann sage ich auch schon mal Los Ralf jetzt sag doch mal was und dann wird einem immer mehr bewußt,das ich nie eine Antwort mehr bekommen werde.Heute war der Onkel von Ralf im Heim und er und seine Frau uvm. spielen Harfe und werden mal für die älteren Leute im Heim etwas spielen,darum hatte ich sie gebeten.Und dann sagte er zu der Chefin,das mache ich nur Helga zuliebe und für Ralf,da kamen mir auch die Tränen.Liebe Grüße Helli

Liebe Astrid!

Ja mein Platz für Ralf ist in jedem Zimmer.Überall ist ein Bild von ihm,das gibt mir sehr viel und im Wohnzimmer stelle ich jede Woche eine Rose neben sein Bild.Das finde ich schön.Natürlich gehe ich auch zum Friedhof,aber zuhause ist er mir näher.Und er hat Rosen geliebt,besonders die zweifarbigen.die hat er mir immer geschenkt und er freut sich sicher,wenn ich immer eine hinstelle.Dir auch alles gute.LG Helli

Hallo Sam!jJa gerade eine Taufe ,Kirche usw.da ist dann nichts mehr schön,da kommen die traurigen Erinnerungen wieder und mit dem Partner wäre so etwas schön gewesen,aber so tut es nur unendlich weh.Ich hätte es auch so gemacht.Ich hoffe auch das der Tag bal vorbei ist und das wünsche ich mir jeden Tag und ich frage mich wielange hält man das alles aus.Hätte auch nichts dagegen,morgen nicht mehr aufzuwachen.LG Helli

Liebe Adi!

Mir geht es genau so 34 Jahre jeder Tag war schön und man hat sich über jeden Tag den man zusammen verbracht hat gefreut.Doch jetzt kann man sich über keinen Tag mehr freuen.Ich mache zwar viel,aber wenn ich nachhause komme und da ist diese Leere,dann ist das eine Qual.Ohne meinen Mann macht mir gar nichts mehr Spaß.Zu Verantstaltungen gehe ich wiso nicht und alleine spazieren,nein.Ich weiß auch nicht wie ich das noch Jahre überstehen soll und wofür.Es ist doch alles sinnlos.Mir bleiben nur die Erinnerungen an die wunderschöne Zeit mit ihm.Früher habe ich gerne etwas unternommen,aber jetzt ist alles anders,nichts kann einen aufmuntern.Ich weiß auch das ich ich diese schwere Zeit allein meistern muß,aber lieber wäre ich bei meinem Ralf.Er fehlt mir so sehr,ach war das eine schöne Zeit.Es ist so ungerecht:LG Helli

Liebe Bine!

Es ist schön,das für dich die Grabstelle wichtig ist,und das du dich da geborgen fühlst.Sicher freut sich Roger jedes mal und er spürt,das du da bist.Ja heute habe ich auch nur geheult.Ja jeder Tag ist eine Qual ohne Ralf.Am Tag ist man beschäftigt,aber dann kommt da wieder diese Leere und alles erscheint so sinnlos und beim einkaufen dann all diese glücklichen Pärchen.Ich weiß wirklich nicht wielange man noch diese Kraft hat,das alles zu überstehen.Ich hätte nichts dagegen,wenn ich am morgen nicht mehr aufwachen würde,dann wäre ich endlich bei meinem Ralf.Ohne ihn ist es einfachn kein Leben mehr.Nichts macht mehr Spaß.Ja ich weiß,das wir stark sein müssen,aber es ist so schwer und die Tauer nimmt einen so mit.Die Liebe die mir Ralf gegeben hat,die werde ich nie wieder bekommen.Ich wünsche mir jeden Tag,das ich das einfach nur geträumt hätte.LG Helli

Hallo Ihr Lieben!

Am Wochenende ist es immer besonders schlimm.Die gemeunsamen Einkäufe oder Planungen fürs Wochenende.Und jetzt nichts mehr,nie mehr werde ich die mit Ralf verbringen können und wir hätten noch soviel Zeit gehabt und viele schöne Stunden Monate Jahre miteinander verbringen können.Heute habe ich eine CD eingelegt,aberbeim ersten Klang ,mußte ich so weinen,also wieder raus.Ich kann nicht mehr und möchte auch gar nicht mehr.Nichts kann man machen.Spazieren gehen ,geht gar nicht und wenn man überall glückliche Paare sieht,dann ist das so unerträglich.Heute war ich nur am weinen und mir wird immer mehr bewußt,das es die Wirklichkeit ist und mein Ralf nie wieder zu mir kommen wird.Keine Umarmung,kein Kuß,kein Gespräch,nichts nur Leere ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.Wie soll man das alles noch ertragen.Ich glaube irgendwann geht es nicht mehr.Wenn ich in die Küche gehe,dann ist es immer sehr schlimm,da Ralf ja Koch war und immer für uns gekocht hat und jetzt alleine essen und es schmeckt nicht alleine.Jeder Tag ist eine Qual,auch wenn man sich ablenkt aber kommt man nachhause ist da wieder diese Stille.Ach war das immer schön,wo man alles gemeinsam gemacht hat,da hatte man noch Freude an den ganzen sachen,aber jetzt kann man sich an nichts mehr erfreuen.Alles ist egal.Mein Ralf fehlt mir so unendlich und es wird auch nie mehr so schön werden,am liebsten würde ich auch morgens einfach nicht aufwachen.LG Helli

Ja stimmt ,das wir uns jetzt schon Gedanken machen wegen Weihnachten,aber die Zeit geht so schnell vorbei.Und dann stehen wir auf dem Friedhof.Ich weiß nicht wie es euch geht und ob ich nicht richtig ticke,aber ich gehe wirklich nicht oft zum Friedhof.Ich fühle da nichts,ist das normal.Ralf ist ja unter einem Baum beerdigt und seine Mutter ganz in der Nähe und wir waren auch öfter da,aber vielleicht will ich es nicht wahrhaben und jedes mal wenn ich da bin,denke ich ,ach das kann doch gar nicht sein,nein da ist doch nicht mein Ralf,nein..Ich weiß auch nicht,vielleicht ist es etwas anderes,wenn man ein richtiges Grab hat,wo man Blumen pflanzen kann,dann ist es sicher anders,könnte ich mir vorstellen,aber wenn ich durch diesen Wald gehe,dann ist es als mache ich einen Spaziergang und das wars.Ich kaufe Ralf jede Woche eine Rose,die mochte er so gerne und die stelle ich neben sein Bild,das finde ich schön.An dem Baum darf man ja nichts hinlegen,aber ich klemme dann mal eine Rose hinter das Schild und die bleibt auch da.Vielleicht kommt es noch,das ich es begreife und mehr fühle und ich weiß ja nicht wie es euch geht.Heute ist auch wieder ein schlimmer Tag,wo die Gedanken ständig kreisen,wie schön alles war und das uns wirklich nur noch die Erinnerungen und Gedanken an die schöne Zeit bleiben.Es ist einfach ungerecht,warum,ja darauf werden wir nie eine Antwort bekommen.LG Helli

Hallo Karo!

Nein Geburstage habe ich bis jetzt auch vermieden.Mein Mann hatte ja einen Zwillingsbruder (zweieiig)aber sie sehen sich sehr ähnlich und das hätte ich nicht ertragen zu seinem Geburtstag zu gehen,auch wenn er mich zu Weihnachten einläd,werde ich nicht zusagen,das kann ich einfach nicht,weil Ralf ja auch am 24.12. verstorben ist.Ich mag gar nicht an die nächste Zeit denken.Wieder früh dunkel und im Dezember,alle wieder glücklich und wie soll man das alles ertragen und man begreift es einfach nicht.Schön das es das Forum gibt.Ihr seid die einzigen,die auch alles verstehen,denn die Freunde und Bekannten verstehen es nicht und da braucht man gar nicht anzufangen,dann sind die wieder genervt,bis sie mal selbst in solch einer Situation sind ,dann wissen sie was man alles durmachen und durchstehen muß.LG Helli

Liebe Flora !

Ich hoffe,das es einigermaßen erträglich wird für dich,aber für die Kinder muß man das schon mal machen,auch wenn einem nicht danach ist.Alles Liebe Helli