Beiträge von hasi

Liebe Astrid.Danke für die lieben Worte und Tips.Ja ich versuche soviel wie möglich zu machen.Ich arbeite ehrenamtlich im Heim,schenke Kaffe aus ,Bastelnachmittag und Spielenachmittag und jetzt betreue ich noch eine Frau und dann bin ich noch in einem Secondhand Laden einmal in der Woche und werde dann noch als Mentor tätig.So ist jeder Tag gefüllt,aber am Abend ist da wieder diese Stille und Leere.Aber man bekommt den Tag gut rum,wenn man immer etwas zu tun hat und das tut mir richtig gut.Am Anfang war ich nur zuhause und die Zeit ging nicht um und die Gedanken waren die ganze Zeit bei Ralf,die Tränen liefen und man konnte an nichts anderes denken.Ich werde versuchen nach vorne zu schauen und die Bewohner im Heim geben einem soviel Geborgenheit und wenn ich dann mal weine,dann werde ich in den Arm genommen und jeder versteht es,denn alle dort haben das Schicksal auch schon erlitten und geben einem soviel Liebe und sie haben mir auch die Kraft gegeben ,meinen bisherigen Weg fortzusetzen und Ralf wird mich auch weiterhin auf jedem meiner Schritte begleiten und so hätte er es auch gewollt.Herzliche Grüße Helli

Hallo Karo! Ich weiß auch nicht ,ob wir mal irgenwann ein erträgliches Leben führen können.Im moment sieht es noch nicht so aus,und obwohl es schon 8 Monate her ist,fehlt er mir immer mehr und ich weiß nicht wie ich das ertragen soll.Und ich kann es immer noch nicht verstehen,das es nie wieder so werden wird wie es war und das die schönsten Momente nie wiederkommen.

Liebe Adi!

Ich drücke dich ganz doll.Ja es ist so schwer und gestern konnte und konnte ich nicht schlafen und immer wieder zeigte meine suchenende Hand ins Leere und wie habe ich es gehasst,wenn mein Mann geschnarcht hat,aber jetzt vermisse ich es so und sein gleichmäßiger Atem und wenn ich öfter so bei ihm gelegen habe und seinen Herzschlag gehört habe,war das sehr schön und ich bin immer schnell eingeschlafen.Ach war das alles schön.Diese Stille ist so unerträglich.LG Helli

Hallo Ihr Lieben!

Ja das Leben ist so schwer ohne meinen Mann und ich frage mich ,wieviel Kraft hebe ich noch.Und eigentlich will ich auch gar nicht mehr,sondern würde liebe bei meinem Mann sein.Alles ist so sinnlos und schlafen kann ich sehr schlecht,weil meine Gedanke immer kreisen.Ich hätte auch gedacht,das es nach 8 Monaten langsam besser wird,aber ich habe das Gefühl,das es immer schlimmer wird.Verstehen werde ich es nie und begriffen habe ich es immer noch nicht richtig.Ich wünsche mit immer,das ich am nächsten Tag nicht mehr aufwache.Ja unsere Partner hätten auch gewollt,das es uns gut geht,aber wann und ob es auch nochmal nach oben geht.Ohne meinen Mann wird es nie mehr so schön werden,da bleiben nur die Gedanken und Erinnerungen.Diese Welt ist so ungerecht.LG Helli

Liebe traurige Speedy!

Ich freu mich für dich und bin gespannt ,was du in 3 Wochen zu berichten hast,LiebE Grüße Helli

Hallo Sternschnuppe04

Erst mal mein aufrichtiges Beileid.Das ist eine sehr traurige Geschichte.Das ist klar ,das es ein Schock war.Du wußtest nichts von dem Verhältnis und dann der plötzliche Tod und das auch noch bei der anderen Frau.Ich kann verstehen,das es sehr schmerzt.Dann der Streit vorher noch und vermutlich das klärende Gespräch wie alles weiter gehen sollte.Die Angehörigen verkraften es immer leichter,weil sie auch nicht in der Lage sind zu fühlen wie es in uns aussieht.Wahrscheinlich mußt du es so hinnehmen und es schmerzt sicher noch mehr,wenn du mit der anderen Frau sprechen würdest.Es wird sicher noch lange dauern,bis die Trauer etwas weniger wird.Versuche an die schöne Zeit mit ihm zu denken .Wenn mein Mann so etwas gemacht hätte,dann hätte ich es im nie verziehen.Wie lange wart ihr denn ein Paar.Ich glaube ich würde einerseits trauern aber andererseits wäre ich wütend.Es ist sehr schwierig,aber wenn du ihn so sehr geliebt hast.Es wird noch ein langer Weg werden und dieses ungeklärte,das macht es sicher noch schwerer.Ich wünsche dir ganz viel Kraft.

Liebe Adi!

Ja die Sonntage sind machmal unerträglich,aber eigentlich ist das jeder Tag.Morgens Stille Leere,dann alleine frühctücken ,dann gehen unsere Gedanken wieder in die schönste Zeit die wir hatten und dann kommen die Tränen und keiner ist da,der einem in den Arm nimmt.Dann wieder alleine essen und Kaffee trinken ,am Abend alleine ins Bett,kein Kuss,keine Umarmung nur Stille.Ach war das früher schön,alles hat man zusammen gemacht und es war wunderschön.Oft wache ich morgens auf und liege halb im anderen Bett oder meine Arme greifen morgens aber immer nur ins Leere.Ich weiß gar nicht wie man das alles ertragen soll oder wie man es schaffen soll.

Hallo Mowi!

Ich finde es schön ,das du mit einer Freundin Kaffe trinken warst und dann bist du mal auf andere Gedanken gekommen.Ich bin eigentlich am Sonntag nur zuhause,denn ich sehe es genau wie Bine,denn überall sind die glücklichen Paare und das schmerzt so sehr,das kann ich auch nicht ertragen.

Hallo Bine.

Ich mußte mich zu anfang auch zwingen zu putzen.Und ich habe auch keine Lust jeden Tag zu kochen,ist mir auch egal.Ich mache auch ab und zu mal ein Fertiggericht und Hunger habe ich wiso nicht.Gestern wollte ich mal eben in einem Bekleidungsgeschäft schauen,war da gerade in der Nähe,aber bin durchgelaufen,kein Interesse.Sonst sind wir zusammen schoppen gegangen,oder wenn ich mal alleine war,dann sagte er immer,Na Schatz hast du wieder etwas schönes gefunden,dann zeig mal.Ich trage meine Sachen weiter,die Ralf auch so schön fand.Heute war ich mal im Heim,weil ich gefragt wurde ,ob ich eine Frau betreuen wollte und die habe ich heute besucht und es war ein nettes Gespräch und ich habe viel von Ralf gesprochen und sie hat zugehört und mir dann auch gesagt,das man viel Zeit braucht,aber ich könnte ruhig immer davon erzählen und das war gut und hat mir richtig gut getan.Und dann habe ich noch mit einer anderen Frau Rummikub gespielt auch ganz in ruhe,ja und dann war es auch schon 18 Uhr.So ist der Tag wenigstens rumgegangen.Wenn ich nichts machen könnte,dann würde ich durchdrehen.Ich frage mich wie lange können wir das noch durchhalten,jeden Tag vermisse ich meinen Ralf mehr und wünschte mir nichts mehr,als endlich bei ihm zu sein.LG Helli

Liebe Wagi!

Auch wenn es noch so traurig ist,aber es stimmt die hatten Glück,das alles so gekommen ist.Das hätte ich mit auch gewünscht.Am l

meisten wünsche ich mir,das ich am nächsten morgen nicht mehr aufzuwache.Jeder Tag ist unerträglich ohne meinen Mann.Jeden Tag Stille Leere ,die Erinnerungen an die schöne Zeit,den Tag irgendwie rum bekommen und zur Nacht wieder Stille Leere.Ich frage mich wie soll man das noch lange aushalten,das hat doch alles keinen Sinn mehr.LG Helli

Liebe 42<3

Mein aufrichtiges Beileid.Ich kann es sehr gut verstehen und du bist so tapfer,das du das so hinbekommst auch mit den beiden Kindern.Und du bist noch so jung.Bei mir ist es jetzt fast 8 Monate her.Morgens kam er ins Krankenhaus uns ein paar Stunden später hat sein Herz aufgehört zu schlagen.Keine Vorzeichen nichts,nur das er in der Nacht schlecht Luft bekommen hat,aber da denkt man doch nicht,das es so enden wird.Ich finde es gut,das du eine Kur machst.Ja stimmt zu anfang sind alle da und wollen helfen und nach kutzer Zeit nichts mehr.Die werden es auch erst verstehen,wenn sie in solch einer Situation sind.Für deine Kinder ist es sicher auch sehr schwer,aber für dich besonders,weil man auch nicht die ganze Zeit weinen oder trauern möchte,wenn die Kinder dabei sind,aber das ist sicher sehr schwer.Wenn es irgendwas gibt was dich bewegt und wenn du Leute suchst ,die das alles verstehen,das bist du hier im Forum richtig.Ich kann es auch noch immer nicht fassen,das alles was wir gemeinsam erlebt haben auf einmal vorbei sein soll.Es schmerzt und wir müssen alle versuchen,damit fertig zu werde,,aber das wird noch einlanger Weg.Liebe Grüsse Helli

Hallo Schatzale!

Es ist kein schönes Erlebnis.

Ich würde auch am liebsten bei meinem Ralf sein und dachte zu anfang auch ,warum soll ich noch weiter leben ohne ihn und wie.Und bei dir ist es ja erst kurze Zeit her,bei mir fast 8 Monate,aber die Trauer bleibt und man kann nichts machen und nichts wird mehr so sein wie es war,aber begreifen tue ich es immer noch nicht,Und das warum,kann niemand beantworten.Laße die Tränen raus egal wo,denn wir müssen ja damit klar kommen,auch wenn es so sehr weh tut und unsere Partner hätten auch gewollt ,das es uns gut geht,aber es ist sehr schwer und wird auch so bleiben,vielleicht vergeht die Trauer irgenwann ein wenig,aber bis dahin ist es noch ein langer Weg.LG Helli

Liebe Adi!

Ich drücke dich auch ganz fest.Schön das es dieses Forum gibt.Ich hoffe du kannst gut schlafen.Ganz liebe Grüße Helli

Das mit den Klamotten mag ich gar nicht mehr.Früher bin ich gerne schoppen gegangen,aber wenn ich jetzt in die Stadt gehe ist mir alles ega ,da habe ich null Interesse.Ich habe soviele Sachen,die ich mit Ralf ausgesucht habe oder wo er gesagt hat ,oh das fine ich aber gut und die trage ich auch weiter.Manchmal denke ich auch,wenn ich putzen will,ach ist doch egal wann oder einkaufen.Es macht alles keinen Spaß mehr.Alles ist so egal.

Liebe traurige Speedy!

Ja solche außergewöhnliche Zeichen gibt es öfter.Machmal denke ich auch(Ralf hatte eine Ecke wo er immer aud der P4 gespielt hat und ich habe alles so gelassen und machmal steht der Stuhl in einer anderen Richtung ,obwohl ich weiß das ich ihn noch nie verrückt habe uvm.Ja so ist das.

Hallo Wagi und Adi!

Ich warte auch noch immer auf meinen Mann und ich denke immer noch er ist zur Kur und kommt wieder.Wie soll man das alles schaffen,jetzt ist es schon fast 8 Monate her,aber ich kann es immer nocht nicht begreifen,warum.Wir hätten noch viele schöne Jahre haben können und jetzt bleiben uns nur die Gedanken und Erinnerungen an die schönste Zeit im leben.Und wenn man draußen so viele Glückliche Paare sieht ,dann denke ich auch immer wie schön es war und das es nie mehr so schön werden wird.Warum ist das Leben so gemein und nimmt uns das liebste und kostbarste was wir je hatten einfach so weg.Ich kann es nicht verstehen und es wird noch lange dauern bis wir alle wieder an einem normalen Leben teilhaben können.LG Helli

Liebe Bine .Das finde ich toll,das du etwas ehrenamtlich machen möchtest.Gestern hat mich auch ein Sohn von einer Bewohnerin gefragt,ob ich mal Lust und Zeit hätte um mich etwas um seine Mutter zu kümmern.Die Frau ist so lieb,da werde ich jetzt ab und zu ein paar Stunden verbringen.Wenn man beschäftigt ist,geht die Zeit wenigstens schnell rum und die Einsamkeit folgt zuhause.Gestern Nacht habe ich von Ralf geträumt vom letzten Jahr auf dem Weihnachtsmarkt und es war so echt und am morgen war ich ganz durcheinander und meine Hand griff in das leere Bett.Lesen kann ich wiso nicht,da die Gedanken immer bei Ralf sind und dann könnte ich das Buch immer wieder von vorne anfangen,aber bis zum Ende würde ich gar nicht kommen.Fernsehen interessiert mich auch nicht,der läuft dann nur nebenbei damit es nicht ganz so still ist.Und heute sind mir soviel Paare entgegen gekommen,die Hand in Hand gingen,ach war das eine schöne Zeit und es tut so weh,das mit anzusehen,dann kommen mir auch immer die Tränen,aber wenn ich weinen muß,dann laß ich es auch raus,das ist mir auch egal,was andere denken,man kann es nicht verdrengen und auch die Tränen kann man nicht zurückhalten und soll man auch nicht.Ja irgendwie müssen wir den Dezember ja rumkriegen ,aber wir schaffen das,auch wenn es so sehr schmerzt.Ich umarme dich Helli

Hallo Astrid!Schön,das du aus dem Urlaub zurück bist.Ich hoffe,du hattest eine schöne Zeit.Ja ,das könnte man wieder einführen und wenn es für einige wichtig ist und nützlich erscheint,dann finde ich es gut so etwas wieder einzuführen.LG Helli

Ja Maike Adi Bine!

Wir würden uns sicher alle wünschen,das wir schon uralt wären,dann wüßten wir sicher,das wir auch auch nicht mehr soviel Zeit hätten und endlich mit unseren Liebsten wieder vereint wären.Wenn ich daran denke,nein vielleicht noch so viele Jahre ,ohne meinen Mann wofür,wird doch nie mehr so schön werden,warum soll man noch leben.Ich habe im Heim schon einige Paare gehabt,die dement sind und als der Partner verstorben ist,haben sie das nicht mal gemerkt,weil sie es gar nicht verstehen und mitbekommen.Sie leben so weiter wie bisher,das hätte ich mir auch gewünscht.Ich wünschte ,alles wäre anders und mein Mann wäre da.Ich kann es immer noch nicht glauben,oder will es nicht und denke.Er kommt zu mir zurück,aber ich weiß ja ,das es nicht so ist.Lieber Gruß Helli

Liebe Wagi!

Ja,die Ärzte haben gut reden und was können sie sonst,nur zu einem Therapeuten raten.Habe zwar von einigen schon gehört,das es gut sein soll.Mein Arzt hat mich auch gefragt,ob ich so etwas möchte oder brauche,aber ich wollte das nicht.Wenn ich mir vorstelle,das ich bei einem Therapeuten,das ganze immer und immer wieder sagen soll,und wobei sollte er mir helfen.Wir müssen mit der Trauer ganz allein zu recht kommen.Es fällt uns jeden Tag sehr schwer.Ich sollte auch zu anfang zu zu einem Ernährungsberater,weil ich über 10 Kilo abgenommen hatte,aber ich habe versucht wieder mehr zu essen,aber ich habe keinen großen Hunger und alleine schmeckt es gar nicht.Ja mein Mann fehlt mir auch unendlich.Ja es ist schon schlimm,wie einen die Trauer nach unten reißen kann.Nichts ist mehr wie es war und schön wird es nie mehr.Die schönsten Jahre haben wir gemeinsam verbracht und jetzt wäre ich lieber bei ihm,Alles Liebe Helli

Liebe Bine !

Ja da fühle ich mich auch geborgen,auch wenn mir mal die Tränen kommen,haben alle Verständnis und nehem mich in den Arm.Ja ein paar Kerzen stelle ich zu Weihnachten auch vielleicht hin für meinen Schatz,aber sonst nichts.Ich mag da gar nicht dran denken,wenn alle wieder so glücklich sind und sich darauf freuen.Ich werde die Stadt und den Weihnachtsmarkt auch meiden.Werde an die schöne Zeit denken ,die wir noch miteinander verbringen durften vorher und alles andere ist mir egal.Meine Cousine hat mich jetzt zur Silvesterfeier eingeladen,damit ich nicht allein bin,aber das ist eine Feier wo einige Märchenerzählerinnen etwas vortragen und dann gibt es ein Buffet und ein Glas Sekt.Eine richtige Feier,das hätte ich wiso nicht mitgemacht.Obwohl uns bestimmt nicht danach ist und gerade bei dir.Du Silvester ich Weihnachten.Leider bleibt uns das alles nicht erspart,aber in Gedanken sind wir bei unseren Liebsten und wünschen uns ,das der Dezember schnell zu ende geht.Ich drücke dich.

Wenn ich die Leute im Heim sehe die schon über 90 sind und noch gut drauf sind,da hätte ich mir früher auch gewünscht alt zu werden,aber dann noch so viele Jahre.Lieber nicht und wofür auch,so schön wie es war wird es nie mehr werden,da möchte ich auch gar nicht alt werden.Jeder Tag ohne meinen Mann ist schon unerträglich und dann noch Jahre nein,am liebsten wäre ich mit ihm gegangen,aber es sollte nicht sein.Dann hoffe ich,das ich nicht so alt werde und mir wäre es auch egal auch wenn es schon bald wäre,dann wäre ich endlich bei ihm.

Lieber Edradour!Ich wünsche dir ganz viel Kraft und es tut mir so leid,das deine Partnerin so leiden muß und vorher noch so gekämpft hat.Für sie ist es dann sicher eine Erlösung.Das sagt man nie gerne,aber wenn es so schlimm ist,dann wünscht man sich ,das der Partner endlich nicht mehr leiden muß und seine Ruhe findet.Schön das es dir hier gefällt im Forum und schreib dir alles von der Seele,das tut gut und alle hier verstehen,was du durchmachen mußtest und was noch auf dich zukommt.Alles Gute für euch.Helli

Ja die Freunde und Verwandten sehen das anders und immer die tröstenden Woret,das wird schon wieder oder wenn ich helfen kann.Nein sie verstehen nicht wie verletzt und traurig wir sind.Ich möchte im moment auch keinen Besuch,mir ist nicht danach und dann sind wieder alle so nett sind und wenn ich dann sehe wie glücklich alle sind.Natürlich ist es ihnen vergönnt,aber für mich ist es sehr schwer.Früher war alles sehr schön,da hat meine Schwägerin immer gesagt,das sie uns beneidet,weil wir uns bei Besuchen auch mal geküßt haben,das würde sie bei ihrem Mann vermissen.Und ich vermisse es unendlich und die Vorstellung ,das es wirklich nie mehr so sein wird,ich will es nicht verstehen.Eine Bekannte hat mir vorgeschlagen mal auf eine Singlereise zu gehen undich habe ihr gesagt,das sie es erst selber erleben muß,was ich mitmachen muß,dann würde sie so etwas es niemals sagen.Also wirklich,die verstehen es nicht,das wir jetzt Zuneigung brauchen,aber nicht so.Gut das es hier so nette Menschen gibt,die wirklich wissen worum es geht und die es ernst meinen und nicht so einen Blödsinn vorschlagen.Wir alle haben es schon schwer genug selbst klar zu kommen,Aber es ist schön hier im Forum.Und wenn man schon nicht vernünftig mit anderen sprechen kann,dann kann man es sich hier von der Seele schreiben und alle verstehen es und wissen wie schwer wir mit uns zu kämpfen haben um wieder nach und nach ins richtige Leben zu finden,was aber nie mehr so wird wie bisher.Ganz liebe Grüße Helli