Beiträge von Verbuendete

Liebe Mel,

es ist so schön, dass du das Zeichen empfangen konntest.

vielleicht ist es wo wie du sagst, dass sie es erst lernen müssen , wie in einem fremden Land....

Ich habe da meine eigene Theorie. Ich glaube dass sie in einem Kosmos oder Universum sind, ohne Zeit und Raum. Dass unser Gefühl für Zeit, quasi ein ganz anderes ist......und dass für sie eine millionstel sekunde bei uns Wochen oder Monate sind. und dass sie in ihrer ZEIT ( der Begriff ist nicht stimmig, aber zum erklären, wie ich es empfinde) ständig an uns denken. Uns dagegen kommt es so selten vor!!!

Ich glaube auch, dass sie dort, wo sie sind, aus dem Staunen nicht mehr raus kommen, weil es dort so schön ist. Sicherlich sich erst anpassen müssen an die Umgebung.....ähnlich wie du es gesagt hast.Aber ich denke sie müssen nichts lernen...es ist alles schon in ihnen .

Etwa 3 wochen bevor Jürgen gestorben ist hat er etwas in den Computer getippt und es hat mich gewundert, weil er dort schon sehr schwach war und zeitweilig auch (verwirrt???!!!) (ich dachte damals verwirrt, aber vielleicht war er auch klarer als je zuvor).

Ich sagte was schreibst du denn da. Er meinte : Ein Gedicht

Ich sagte: ok, du hast doch seit ich dich kenne noch nie ein Gedicht geschrieben?!

Und er meinte: Es ist mir einfach in den Sinn gekommen und ich muss es für dich aufschreiben:

Die Worte lauteten:

Gesprochene Gedanken

Aus dem Jetzt und dem Sein

mit Gott getränkten Elementen der Existenz

entstanden aus dem Wachstum der Äonen der Zeit

und aus dem Stillstand

alles eins.

Ich konnte damals mit den Worten nichts anfangen, Ich schäme mich heute dafür, aber es hat mir nichts gesagt und ergab für mich keinen Zusammenhang.

Er fragte mich: Wie findest du es?

Und ich sagte:

es hört sich spirituell und mystisch an,

es ist super.

und er sagte: ja,

ich fand es auch wirklich genauso, wie ich es ihm gesagt habe, aber den Sinn konnte ich nicht greifen.

Seit ich mich mit dem Tod beschäftige, gben mir die Zeilen eine Erklärung und im nachhinein

schäme ich mich dafür, dass ich dachte er war verwirrt.

Er hat soviel gesehen und gespürt und hat es versucht mir mitzuteilen und ich war so unerreichbar und erschöüft und habe nur noch funktioniert, dass ich so viele Zeichen von ihm nicht erkannt habe.

Ich habe ihn gefragt, ob ich es spreichern darf ,

damit ich es mir von Zeit zu Zeit wieder durchlesen darf.

Und er meinte: wegen mir nicht aber wenn du es willst, dann ja.

Es gibt Zeichen, die sich gar nicht als Zeichen für uns offenbaren,

weil wir oft nicht die Augen haben, es zu sehen.

Alles Liebe

Liebe Big, es tut mir unedlich leid, dass auf so tragische weise deinen Mann verloren hast.

Fühl dich lieb angenommen.

Liebes, zartes Blaumeisel,

die Menschen sind beschränkt und das ist schade.

Sie hätte mehr gesagt mit einem einfachen: schön, dass ich dich auch mal wieder sehe.

blaumeise schrieb:

Ich wäre froh, ich könnte das... aber ich kann Diät halten, so viel ich will, ich nehm einfach nix ab."

Solchen Menschen sind wir in Zeiten der Sprachlosigkeit ausgeliefert.

Hier im Forum, kannst du alles schreiben, was dich belastet.

Denn, alles was mit traurig sein zu tun hat, hat mit Trauer als solches zu tun.

( Darf ich der Trulla, nachträglich paar auf die Mütze geben???. Das ist momentan mein Lieblingssmiley, der soll ja auch was zu tun haben).

Waltraud

Liebe Mel,

eine rührende Geschichte und eine innige Liebe.

ich nehme auch deinen Sohn in den Arm, der so arg trauert.

Liebe Mel,

es tut mir so unendlich leid, was euch geschehen ist.

Ich trauere mit dir und euch um deinen "Großen".

Ein so hübscher Kerl. Er wird immer in deinem Herzen sein.

Ich drücke dich.

Liebe Heidemarie,

ich glaube dass es solche Gedankenströme gibt. vieleicht warst du in dem Moment eine Art Medium.

Jürgen hat zu mir einmal gesagt: Wer sagt uns denn dass eine Vision oder ein Gedanke nicht real ist oder wahr ist. Und wer sagt uns denn dass die Wahrheit , wie wir sie kennen nicht eine Fiktion ist.

er meinte zu mir: das menschliche Gehirn ist so klein und unterentwickelt . wir werden nie herausfinden welches Leben es überhaupt gibt, weil wir es einfach nicht können. Und die Menschen, die diese Gabe haben werden als Verrückt erklärt oder zweifeln an sich selber oder können sich manches nicht erklären. Er meinte mal zu mir: man muss nicht alles erklären und eine erklärung finden. Manches ist einfach. Es gibt sehr viele sensible Menschen, die etwas spüren oder hören. Nur weil wir das nicht können, heist es doch nicht, dass es nicht da ist.

RalfsHeidemarie schrieb:

Was das nun war, was ich da erlebt habe? Da hab ich keine wirkliche Ahnung.

Liebe Nadin , kannst du dir vorstellen vielleicht bei deinem Hausarzt oder .....Hilfe zu suchen. Vielleicht hilft es schon ein wenig, so wie du es jetzt machst, dein Herz auszuschütten, hier bei uns...aber bei solch schlimmen, selbstzerstörerischen Gedanken, wenn du kein Land mehr siehst...ist es vielleicht doch besser, wenn du versuchst, ärztlichen Rat einzuholen. Hast du einen Arzt, dem du dich anvertrauen kannst?Wobei ich dich total verstehen kanns, dass du dich auf dieser Welt ohne deinen Partner nicht mehr sicher und wohl fühlst.

Ich nehm dich mal ganz sacht in den Arm.

Liebe Birgit,

mir geht es ganz beschissen. Bei mir war es ja so, dass Jürgen seit März nicht mehr daheim war und ich auch zwischendurch alleine zu Hause war in der Stille. Ich wusste er ist irgendwo anders ( Intensiv, später Palliativ, später Hospiz) und ich konnte immer zu ihm...war aber wie gesagt auch allein daheim. Die Pfleger im Hospiz konnten mir da viel Unterstützung geben. Sie sagten oft: es wäre besser, sie fahren jetzt heim und ruhen sich aus und versuchen auch langsam los zu lassen. Und genau diese Zeit war für mich die Hölle. In der Zeit habe ich mir viel gedanken gemacht, hatte Zusammenbrüche, war sehr sehr aufgeregt, weil ich selber auch total ausgepowert und überfordert war. Dadurch dass ich da halt auch alleine daheim geschlafen habe und dadurch, dass bei uns jeder sein eigenes Zimmer hatte, als er noch daheim war, ja, dadurch konnte ich mich da vielleicht schleichender mit der Situation arrangieren. Aber so endgültig zu verstehen, dass mein Schnuffel nicht mehr da ist , da komm ich noch nicht klar damit. zumal er mir sehr fehlt. Ich schlafe mit seiner Jacke neben meinem Kopfkissen mehr schlecht wie recht ein und ich vermisse ihn und seine Art, sein verschmitzes lachen und seine manchmal "blöden"Sprüche schon sehr . Ich befinde mich in einer Luftblase, die sich ständig bewegt und ich schaukel darin hin und her. und ich versuche mir aber gleichzeitig bewusst zu machen, dass Jürgen watteweich aufgehoben ist, da wor er jetzt ist, mit seinen Kumpels und Freunden. Das beruhigt mich manchmal.

W

liebe Birgit, dich dachte nicht " leichter". Aber ich glaube du hast mich trotzdem verstanden.

Es drückt dich

W.

Liebe Birgit, vielleicht ist es auch einfach so, dass Dein Helmut dir schon eine Antwort schickt, du sie nur nicht deuten kannst.

Ich glaube er möchte dass du jetzt erst mal zur Ruhe kommst, damit du die Trauer annehmen kannst und auch irgendwann ( das hat noch Zeit) , dich selber wieder spürst. Und erst dann kannst du ihn auch wieder spüren. Vielleicht heisst das auch, dass du ihn nicht immer Fragen musst, sondern dass er will, dass du selber entscheidest. Aber dazu kenne ich ihn halt zu wenig. Kann es sein, dass er möchte, dass du dich nicht selber unter Druck setzt?

was hätte er denn jetzt gesagt, wenn es dir so geht?

Vielleicht setzt du auch ihn unter Druck, wenn du immer ein Zeichen forderst.

Das ist doch alles noch ganz frisch.

vielleicht ist ja auch er noch gar nicht richtig angekommen??!!!

Ich wünsche Dir Kraft.

Waltraud

Bringt mich zum Lachen.

meine Liebe Heidemarie, hast du denn wieder nicht gemerkt, dass dein Ralf dabei war beim Suchen. Nur er konnte die Fellnase erreichen und ihr ins Ohr flüstern, dass sie keine Angst haben muss und dass sie zum vereinbarten Platz kommt, denn er wusste ja, dass du dort wartest, komme was da wolle.....Wenn meiner jagen war, dann ist er von dort direkt heim gerannt nicht zum Treffpunkt zurück. Einmal waren es über einen Km.

Also ich denke du kannst deinem Ralf etwas mehr zutrauen...der kann was....glaub mir. Ist doch DEIN Ralf.

Du warst ein Engel und er hat dir die Flügel verpasst. So sehe ich das. PUNKT.

Hat sich da wer verirrt??

Liebe Renate, danke dir, dass du mir das schreibst. Ich dachte nur mir geht es in der Hinsicht so. Bei Dir und mir gibt es immer wieder Paralellen .

Mnchmal tut es einfach nur gut das zu lesen, damit man es glaubt und etwas beruhigter ist.

Liebe Bine,

ich danke dir.

weis im Moment nicht wie ich die Tage durchstehen kann.

Ich hoffe dass es so ist, wie du schreibst,

Ich weiss auch nicht warum ich im moment so zweifle an allem.

Nein liebe Birgit , bin nicht sauer.

Wollte mich halt erklären.

weis dass ich das nicht muss,

aber ich will halt

vielleicht sieht es ja auch Jürgen,

und versteht es dann besser, warum alles so war wie es war.

RalfsHeidemarie schrieb:

Manchmal ist das so, daß man ein Versprechen nicht einlösen kann und das sitzt dann wie ein Stein in einem fest. Jedes Denken und Fühlen stößt dort an und macht sich dort Verwirbelungen.

Aber wie wird man den Stein wieder los? Ich denke, daß gehört in die Rubrik Schuldgefühle und "hätte", "wenn".....

Liebe RalfsHeidemarie,

ich habe mich so wiedergefunden in Deinen Zeielen an mich und auch so erlöst durch deinen Inhalt, dass es für mich ein dringendes Bedürfnis ist dir zu sagen dass es mir unheimlich geholfen hat, dass du mir geschrieben hast, dass du mich verstehst.

Auch die Zeilen , die von Jürgen hätten sein können , gehen direkt ins Herz.

Obwohl der Stein natürlich immer noch fest sitzt.

Einmal hat er zu mir gesagt. wenn ich mich anstrenge und alles hier soweit gut mitmache, dass die Ärztin mit mir zufrieden ist, darf ich dann wiede heim zu dir.

Es hat mir fast das Herz zerrissen.

Und eine Tag später hat er gesagt. Heute geht es mir schon viel besser , und ich bin auch nicht mehr so nah am Wasser gebaut. Auch habe ich heute statt 12 l Sauerstoff nur 10 l gebraucht. Das heisst doch dass es mir schon wesentlich besser geht, oder? wenn ich so weitermache, dann darf ich doch bald wieder heim, gell?

Was soll man da sagen.

Dann sagte er: du willst gar nicht, dass ich heimkomme, stimmts? Hast du einen anderen?? Willst du mich verlassen.......hast du mich desshalb hierher abgeschoben???

ich dachte wirklich, dass mir mein Herz zerreisst....

Oh mann das ist so furchtbar, dass ich es kaum ertrage...

das schlimme für mich, war auch, dass er so schlecht von mir gedacht hat!!!!Warum nur????? Ich liebe ihn mehr als mich selber.

Ich versteh das alles nicht.

Liebe Birgit, ich hätte Jürgen nur allzugerne heimgeholt , aber ich bin ja auch Arbeiten gegangen.... es war trotz SAPV und Pflegedienst auch vor der Palliativstation und dem Hospiz immer ein Kraft akt mit dem Job und den Einkäufen und ....alles... und daheim hatte er trotz seiner Sauerstoff-Tanks auch och viel selber machen können und war so eigenständig wie es eben ging.

oh manno wie schön.

da kommen Tränen.

jürgens Pflegebett wurde abgeholt, als er im Hospiz war.

Er dachte ja am Anfang noch, dass er wieder heim darf.

Das ist bis heute mein Knackpunkt, denn ich hatte es ihm versprochen um ihm Mut zu machen, als er auf der Palliativstation war. In Wirklichkeit dachte ich aber , dass es wahrscheinlich gar nicht mehr sein kann, alleine von seinem Zustand her . und da er sich wünschte in ein Hospiz zu gehen, war für mich klar, dass es auch so sein wird. Das Versprechen ihn wieder heim zu holen, konnte ich dann nicht einlösen, weil sich sein Zustand so sehr verschlechtert hat und ich es mir nicht zugetraut habe. Er hat mich jeden Tag angebettelt, dass ich ihn heimhole und ich konnte nicht. Er war zeitweilig so sehr verwirrt und konte nicht mehr alleine bleiben und eine 48 Std. Betreuung konnten wir uns nicht leidsten.Das mit dem Bett, dass das schon abgeholt war, wäre jetzt kein Grund für mich gewesen ihn nicht mehr heim zu holen, dann hätte ich ihm sein altes Bett wieder aufgebaut und eine neue Matratze gekauft. Der wahre Grund war sein fortgeschrittener Gesundheitszustand und mein Zustand. Nach fast 4 Jahren Krankheit und immer schlechter werdendem Allgemeinbefinden bin ich auch auf dem Zahnfleisch gegangen. Ich denke heute, dass er daheim sicherlich nicht so würdevoll und friedlich eingeschlafen wäre und ich hätte ihn nicht so begleiten können.

Ja, und doch zweifle ich . Ich hätt ihm einfach das nicht versprechen dürfen. Schei.....