Beiträge von Niobe

  • 111 Tage

    und bei mir scheitert es an der Auffindbarkeit der Grundsteuernummer ... dachte, die steht auf der Überweisung. Tut sie aber nicht ... keine Lust, dicke Ordner zu wälzen ***

  • 111 Tage

    Dolore schrieb:

    Liebe Carmen,


    die Frist zur Abgabe der Grundsteuer- Erklärung ist bis 31. Januar 2023 verlängert worden!

    Ich bin so froh darüber, denn ich muss die auch noch machen :rolleyes:.

    ... ich auch und bin auch dankbar für den Aufschub

  • Mein Herz ist bei dir

    Mel021099 schrieb:

    ich freue mich darauf zu sterben ……wenn dann meine Zeit endlich gekommen ist

    kann ich absolut nachempfinden. Neulich las ich irgendwo den Gedanken, "rückwärts auf unser Grab zuzugehen". Mir erscheint dies keineswegs bedrohlich. Wir werden weich fallen, davon bin ich überzeugt. ***

  • Tipps: Bücher und andere Medien, Veranstaltungen etc.

    Recovered is such a strang word


    I’ve been recording a lot of interviews lately. One thing they all seem to have in common: the interviewer asks me about how my work – and my life – relate to Matt’s death. They want to know if I’m…. recovered.

    “Recovered” is such a strange word. I mean, I can talk all day about grief, and about why this work matters. And my voice still cracks when I tell his story. Our story. That it’s been several years since his death, that I’ve told the story – his story, our story, mine – a million times, doesn’t matter. It’s not just a story. It still matters. It still hurts.

    Even though I am largely “fine,” these years out from Matt’s death, it is still inconceivable to me that that man is dead. DEAD. WTH.

    What’s more, I can’t believe I survived. In those early days (months, years), the thought of a good life – any life – was horrifying to me. And yet, here I am. Happy. Despite the gaping hole in my life his death created. Despite missing him, missing our life, missing that person I was back then. Life grew in and around that crater, in ways I could not have imagined (in fact, resented and resisted) in those early days.

    It’s a weird reality.

    So when I’m asked, in conversation after conversation, about my recovery, this is how I respond: I didn’t die back then, much as I may have wanted to. In the early days, I was horrified – disgusted – with the very idea that I would ever be “okay,” let alone happy. I couldn’t see any way that could happen, and not diminish Matt’s place in my life, in our life.

    That it’s happened – of its own accord – still surprises me. I’m so thankful for it, and – it’s still a little strange.


    The truth is, being happy now does not negate the pain of his death. They don’t cancel each other out. I carry both of them. Those two realities share the same space, side by side. They most likely always will.

    If you’re wrestling with the idea (from inside yourself or from others around you) that at some point, you’ll be “okay,” please know that it’s absolutely normal to feel freaked out by the idea.

    However long it takes, your heart and your mind will carve out a new life amid this weirdly devastated landscape. Little by little, pain and love will find ways to coexist. It won’t feel wrong or bad to have survived. It will be, simply, a life of your own making: the most beautiful life it can be, given what is yours to live.

    Both things will always be true.


    Megan Devine


    Notdürftige Google-Übersetzung:


    Ich habe in letzter Zeit viele Interviews aufgezeichnet. Eines scheinen sie alle gemeinsam zu haben: Der Interviewer fragt mich, in welchem Zusammenhang meine Arbeit – und mein Leben – mit Matts Tod stehen. Sie wollen wissen, ob ich … erholt.


    „Erholt“ ist so ein seltsames Wort. Ich meine, ich kann den ganzen Tag über Trauer reden und darüber, warum diese Arbeit wichtig ist. Und meine Stimme bricht immer noch, wenn ich seine Geschichte erzähle. Unsere Geschichte. Dass seit seinem Tod mehrere Jahre vergangen sind, dass ich die Geschichte – seine Geschichte, unsere Geschichte, meine – millionenfach erzählt habe, spielt keine Rolle. Es ist nicht nur eine Geschichte. Es ist immer noch wichtig. Es tut immer noch weh.


    Auch wenn es mir in diesen Jahren nach Matts Tod weitgehend „gut“ geht, ist es für mich immer noch unvorstellbar, dass dieser Mann tot ist. TOT. WTH.


    Außerdem kann ich nicht glauben, dass ich überlebt habe. In diesen frühen Tagen (Monaten, Jahren) war der Gedanke an ein gutes Leben – jedes Leben – für mich entsetzlich. Und doch bin ich hier. Glücklich. Trotz des klaffenden Lochs in meinem Leben, das sein Tod hinterlassen hat. Obwohl ich ihn vermisse, unser Leben vermisse, die Person vermisse, die ich damals war. Das Leben wuchs in und um diesen Krater auf eine Weise, die ich mir damals nicht hätte vorstellen können (tatsächlich übel nehmen und widerstehen).


    Es ist eine seltsame Realität.


    Wenn ich also in einem Gespräch nach dem anderen nach meiner Genesung gefragt werde, antworte ich so: Ich bin damals nicht gestorben, so sehr ich es mir vielleicht gewünscht hätte. In den frühen Tagen war ich entsetzt – angewidert – von der bloßen Vorstellung, dass ich jemals „okay“ sein würde, geschweige denn glücklich. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass das passieren und Matts Platz in meinem Leben, in unserem Leben, nicht schmälern könnte.


    Dass es passiert ist – aus eigenem Antrieb – überrascht mich immer noch. Ich bin so dankbar dafür, und – es ist immer noch ein bisschen seltsam.



    Die Wahrheit ist, jetzt glücklich zu sein, negiert den Schmerz seines Todes nicht. Sie heben sich gegenseitig nicht auf. Ich trage beide. Diese beiden Realitäten teilen sich den gleichen Raum, Seite an Seite. Das werden sie höchstwahrscheinlich immer tun.


    Wenn Sie mit der Idee ringen (von innen oder von anderen um Sie herum), dass Sie irgendwann „okay“ sein werden, wissen Sie bitte, dass es absolut normal ist, sich von der Idee ausgeflippt zu fühlen.


    Wie lange es auch dauert, Ihr Herz und Ihr Verstand werden inmitten dieser seltsam verwüsteten Landschaft ein neues Leben erwecken. Nach und nach werden Schmerz und Liebe Wege finden, um nebeneinander zu existieren. Es wird sich nicht falsch oder schlecht anfühlen, überlebt zu haben. Es wird einfach ein Leben sein, das Sie sich selbst erschaffen haben: das schönste Leben, das es sein kann, wenn man bedenkt, was Sie zu leben haben.


    Beides wird immer wahr sein.


    Megan Devine