Meine Mama ist gestorben und ich vermisse sie

Hallo. Vor drei Monaten ist meine Mutter gestorben und durch Zufall bin ich auf dieses Forum gestoßen und habe immer mitgelesen. Die Beiträge haben mir immer sehr viel Kraft gegeben, erfährt man doch, dass es viele Menschen gibt, die auch mit einem Verlust fertig werden müssen. Ich habe meine Mutter verloren und ich denke, es gibt viel Schlimmeres, z.B. seinen Partner oder sein Kind zu verlieren. Trotzdem hat sich mein Leben seit dem Tod meiner Mutter vor 3 Monaten radikal verändert. Wir hatten eine innige Beziehung. Sie hat mich drei Mal am Tag angerufen, weil sie Diabetikerin war, aber leider nicht damit zurecht kam und sich immer von mir beraten ließ. Oft dachte ich, jetzt ruft sie schon wieder an, was mache ich jetzt, wenn der Zucker wieder hoch ist? Und jetzt ruft niemand mehr an und manchmal denke ich, könnte das Telefon doch noch einmal läuten. Vor 7 Jahren wurde bei meiner Mutter eine Leberzirrhose festgestellt, aber die Ärzte haben keine Ursache gefunden. Ich glaube, es kam vom Zucker. Meine Mutter hat gekämpft und hat noch ein paar schöne Jahre herausschlagen können.
Aber das letzte Jahr war schlimm, da kamen dann die Komplikationen der Leberzirrhose und sie war fast jedes Monat im Spital. Im Jänner hat sie dann noch einen Gefäßverschluss am Bein bekommen und wurde operiert, sie bekam einen Bypass. Aber 2 Wochen später ist sie gestorben. Sie war 74 Jahre alt. Und da hat alles angefagen. Obwohl ich mich schon länger darauf vorbereitet habe, dass sie bald gehen muss, hätte ich es nicht so gewollt. Denn ich habe jetzt Schuldgefühle. Hätten wir die OP nicht gemacht? Ich habe auch das Gefühl, das auf der chirurgischen Station ihr internistisches Problem nicht ausreichend behandelt wurde. Hätte ich sie doch auf die Interne verlegen lassen? Manchmal bin ich ganz verzweifelt, wenn ich daran denke. Morgen ist Muttertag und wie gerne hätte ich den noch mir ihr verbracht? Meine Mutter war eine sehr liebenswürdige, verständnisvolle Frau und wir hatten ein inniges Verhältnis zueinander. Leider kann ich mit meiner Familie nicht über meine Trauer reden. Mein vierzehnjähriger Sohn ist in der Pubertät und mein Mann sagt, dass das der ganz normale Lauf ist, dass die Eltern sterben. Mein Vater ist auch schon vor zwölf Jahren gestorben. Weil ich mit niemandem reden kann, habe ich mich an dieses Forum gewandt.

Hallo. Danke für euer Verständnis. Es tut wirklich gut, sich über die Trauer mit anderen auszutauschen, die auch durch diese schwierige Phase des Lebens müssen. Ich denke, die Trauer ist umso größer, je mehr man den Menschen, den man hat gehen lassen müssen, geliebt hat. Als mein Vater vor 12 Jahren gestorben ist, war es bei Weitem nicht so schlimm, wie bei meiner Mutter. Meine Mutter und ich haben nach dem Tod des Vaters eine innige Beziehung aufgebaut. Sie hat mich verstanden und bei ihr fühlte ich mich geborgen, manchmal mehr wie bei meinem Ehemann. Eigentlich verrückt. Gerade bin ich wieder über der Krankenakte gesessen und habe versucht, herauszufinden, was man doch hätte besser machen können.

Ich weiß, ich muss loslassen und annehmen, dass ihre Zeit schon abgelaufen ist. Ich lerne schon langsam mit dem Schmerz zu leben, ihn zu akzeptieren. Er lähmt mich nicht mehr so sehr, wie am Anfang. Da konnte ich nicht viel tun, alles brauchte sehr viel Kraft. Ich habe mich auch intensiv damit beschäftigt, was danach kommt. Am Anfang spürte ich nur eine Leere. Da habe ich dann im Garten entdeckt, dass der Enzian, den sie mir vor Jahren mal geschenkt hat, das erste Mal blüht und ich habe es als Zeichen gesehen. Ich hoffe und glaube, es gibt auch noch ein Danach, wo es ihr jetzt gut geht. Ich werde mich zusammen reißen, denn meine Mutter hätte sicher nicht gewollt, dass ich wegen ihr so traurig bin. Aber es ist verdammt schwer.

Ich habe gerade die Seiten von Manuela gelesen "Bin wie betäubt", nicht alles, aber ich habe hineingestöbert. Es gibt auch mir immer wieder Kraft, in diesem Forum zu lesen, wie andere mit ihrer Trauer umgehen. Wirklich beeindruckend die Seiten.
Ich war gerade mit meinem Sohn beim Zahnarzt. Es sind wieder die Erinnerungen hochgekommen. Wie meine Mutter beim Zahnarzt war, wie sie mich vorher immer gefragt hat, wie sie das mit dem Zucker machen soll (sie war Diabetikerin). Wie geduldigt sie war, obwohl sie es nicht immer leicht mit dem Diabetes hatte.
"Wenn es mir möglich wäre, würde ich dich ein letztes Mal umarmen und dich ganz fest an mich drücken.
Wenn es mir möglich wäre, würde ich dir zum Abschied zurufen, dass du mein Leben bereichert hast und ich dich immer lieben werde.
Wenn es mir möglich wäre, würe ich so gerne noch einmal deiner Stimme lauschen und horchen, was du mir zu sagen hast.
Was würdest du mir mitteilen?
Wahrscheinlich würdest du wollen, dass ich nicht ewig trauere, sondern mich mit dir darüber freue, dass es da, wo du jetzt bist, keinen Schmerz, keine Trauer und kein Leid mehr gibt."
Aber ich habe noch immer diese große Sehnsucht nach meiner Mutter. Jede Erinnerung ist im ersten Augenblick schön, dann schmerzt sie, denn ich kann nie wieder mit ihr telefonieren oder sie besuchen. Ich würde ihr so gerne noch so vieles sagen oder zeigen.

Hallo. Manuela spricht mir aus der Seele. Jetzt erst fällt mir ein, was ich noch alles mit meiner Mutter hätte machen können. Ich wollte sie immer öfters nach Wien einladen, aber sie hat immer gesagt, kommt ihr lieber heraus zu mir. Dazu muss ich sagen, dass meine Mutter, Johanna, seit dem Hochwasser 2002 bei ihrem Sohn wohnte. Sie hatte da ein kleines Zimmer.
Beim Jahrhunderthochwasser wurde ihr Haus komplett verwüstet und sie ist leider nie mehr dahin zurückgezogen, obwohl es wieder hergerichtet wurde, weil sie ja 2005 erkrankte. Wenn ich daran denke, was sie alles hat erdulden und erleiden hat müssen, spüre ich noch immer diesen Schmerz in meiner Seele. Aber sie war ein Vorbild an Tapferkeit. Mama, Johanna, war 2 mal im Jahr bei mir in Wien, zu Weihnachten und am Christkindlmarkt. Sonst sind wir immer zu ihr hinausgefahren, aufs Land. Sie liebte es für die Familie zu kochen, einzukaufen, alle um sich zu haben und zu verwöhnen. Nur 2011 gings dann nicht mehr, da war sie dann schon sehr krank und auf Hilfe angewiesen. Ich habe heute von ihr getäumt, wie sie im Rollstuhl sitzt und ich sie besuche. Es war eigentlich ein schöner Traum, weil sie mir im Traum wieder so nahe war und ich sie umsorgen konnte. Nur als ich aufwachte, es war wieder Realität. Ich musste erkennen, ich werde sie nie wieder besuchen können. Und das tut schon weh.
Johanna hatte eigentlich keinen Rollstuhl, sie hatte im letzten Jahr einen Rollator, mit dem sie sich ein wenig bewegte. Mein Vater ist nach einem Schlaganfahl 2 Jahre im Rollstuhl gesessen und Johanna hat ihn gepflegt. Eigentlich eine schwere Zeit für sie. Und jetzt erst vestehehe ich sie, warum sie 2 Jahre nach dem Tod meines Vaters Depressionen hatte, weil sie wahrscheinlich immer noch um den Verlust trauerte. Ich hätte mehr mit ihr darüber sprechen sollen.
Ich vermisse beide so sehr, meine Mutter und auch meinen Vater, obwohl mein Vater schon zwölf Jahre tod ist. Was mich auch noch erschreckt, die Zeit ist so schnell vergangen, so schnell ist meine Mutter alt geworden (fast 75) und musste gehen. Könnte ich doch die Zeit noch etwas zurückdrehen. Aber ich muss mich damit abfinden, dass es nie wieder so sein wird. Es sind schöne Erinnerungen an meine Eltern, aber manchmal möchte ich gar nicht mehr zurückdenken, weil es so weh tut. Aber ich hoffe, dass der Schmerz einmal erträglicher wird. Die vielen Erfahrungsberichte hier im Forum zeigen ja, dass es geht und besser werden kann. Für diese Beiträge bin ich sehr dankbar und auch für die aufmunternden Antworten.

Liebe Manuela!
Danke immer wieder für deine aufbauenden Antworten. Ja, du hast recht. Ich sollte aufhören an das zu denken, was ich versäumt habe, denn es kommt nie wieder, aber ich sollte mich vielmehr an die vielen schönen Dinge, die wir gemeinsam erlebt haben, erinnern. Wenn es nur nicht so weh täte.

Dieses Wochenende habe ich Freud und Leid zugleich erlebt. Am Freitrag war ich wandern und habe die Natur genossen, aber immer auch mit einem Schmerz im Herzen, denn von meinen Eltern habe ich die Liebe zur Natur bekommen. Ich musste daran denken, wie gerne meine Mama immer spazieren ging und wie sie mir dann davon erzählte. Dieser Ausflug hätte ihr sicher auch gefallen.

Am Sonntag war die Erstkommunion meines Neffen und da hat mich wieder eine Welle überrollt. Schon in der Kirche war es sehr schwer, wieder da zu sitzen, wo vor 3 Monaten die Begräbnismesse war. Und dann wieder im Haus des Bruders zu sein, wo meine Mutter die letzten 10 Jahre gewohnt hat. Unbegreiflich, dass sie nicht mehr die Stiegen herunterkommt, auch wenn es zum Schluss wirklich schon sehr mühsam war, würde ich es mir noch einmal wünschen. Aber es wird wohl nie wieder sein. Schade, dass meine Mutter dieses Fest nicht mehr erleben konnte. Sie hätte es sich so gewünscht. Ich denke, wenn dieser Schmerz des Vermissens so groß ist, muss es doch eine Seele geben, die auch nach dem Tod nicht verloren geht. Vielleicht hat sie sogar von oben uns zugeschaut.

Ingrid

Ja, ich glaube auch fest daran, dass es so sein muss.
Meine Mutter selbst sollte mir darin ein Vorbild sein. Sie hat jeden Abend für uns Kinder gebetet und ist einmal im Jahr zur Beichte gegangen. Ich habe noch in einer Tasche von ihr einen Beichtzettel aus dem Jahr 1996 gefunden. Mein Gott, wie ist die Zeit so schnell vergangen. Und bei jedem ihrer Spitalsaufenthalte hat sie geschaut, dass sie die Kommunion empfangen kann. Darum hoffe ich, dass sie jetzt an ihrem Ziel angekommen ist.
Doch es fällt so schwer loszulassen. Es ist wie das Abtrennen von der Nabelschnur, wie ein entwurzelt sein. Ich muss erst wieder neue Wurzeln fassen.

Wenn es mir möglich wäre, würde ich dich ein letztes Mal umarmen und dich ganz fest an mich drücken.
Wenn es mir möglich wäre, würde ich dir zum Abschied zurufen, dass du mein Leben bereichert hast und ich dich immer lieben werde.
Wenn es mir möglich wäre, würde ich so gerne noch einmal deiner unverwechselbaren Stimme lauschen und horchen, was du mir zu sagen hast.
Was würdest du mir mitteilen?
Vielleicht würdest du flüstern: "Bitte mach es mir nicht so schwer und lass mich gehen, denn ich muss dich jetzt verlassen."
Wahrscheinlich würdest du wollen, dass ich nicht ewig trauere, sondern mich mit dir darüber freue, das es da, wo du jetzt bist,
keinen Schmerz, keine Trauer und kein Leid mehr gibt.
Wenn es mir möglich wäre, würde ich versuchen, dich aufzuhalten.
Aber ich weiß, dass du trotzdem gehen würdest, denn du bist schon immer gradlinig deine Wege gegangen.
Wenn es mir möglich wäre, würde ich nun meine Tränen abwischen, und das Unabwendbare akzeptieren und mich freuen, weil du das Leben jetzt in Fülle hast.

Dieses Gedicht von Petra Hillebrand lese ich mir öfters durch und es gibt mir ein wenig Trost, obwohl es mir jetzt noch nicht möglich ist und ich erst
meinen Weg durch die Trauer finden muss.

Liebe Grüße
Ingrid

Ja, liebe Manuela, das Loslassen ist das Schwerste an der Trauer. Man möchte es ja nicht, aber man muss.
Ich werde immer wieder daran erinnert, dass vieles nun nicht mehr möglich ist, die Anrufe, Gespräche mit meiner Mutter, ihre aufmunternden Worte, ihre positive Einstellung.
Ich muss mich umgewöhnen, daran, dass das nicht mehr sein wird, immer wieder. Ich muss mich daran gewöhnen, dass es jetzt anders ist. Es ist schwer, aber es wird vielen Trauernden so gehen.
Gerade habe ich meinen Sohn verabschiedet. Er ist auf Pfadfinderlager gefahren. Ich wollte gleich nachher meine Mutter anrufen, um es ihr zu erzählen, dass er jetzt unterwegs ist. Aber es geht ja nicht mehr. Dennoch hoffe ich, dass sie es doch weiß von dem Ort, wo sie jetzt ist, zuschaut und sich freut. Ich hätte Zeit für sie übers Wochenende und bin traurig. Schade, ich hätte sie so gerne ins Kaffeehaus eingeladen. Anstelle dessen werde ich versuchen, mich abzulenken, mit Putzen, Gartenarbeit oder Radfahren. Damit nicht ständig die Gedanken kreisen, ob nicht doch irgend was im Spital versäumt worden ist oder ich verabsäumt habe. Aber es war wohl ihr Schicksal, die Zeit gekommen, jetzt zu gehen. Wir können es nicht aufhalten.
Wünsche allen ein schönes Pfingstwochenende.

Hallo!
Ich habe gestern einen Radausflug gemacht. Ich war mit meinem Mann im Prater und 2 Freunde waren auch dabei. Es war ein schöner Tag und dieser Ausflug hat mir gut getan und mich abgelenkt. Aber meine Mutter war in meinen Gedanken auch immer dabei. Dieser schöne Pfingsttag hätte ihr sicher auch gefallen. Sie hätte es sich im Garten gemütlich gemacht oder wäre auch im Ort spazieren gegangen, so wie sie es immer gemacht hat. Sie liebte Spaziergänge und die Natur. Es schmerzt mich, dass sie das nicht mehr kann. Ich habe mir aber gedacht, vielleicht ist sie ja bei mir auf diesem Ausflug dabei.
Wir waren im Prater in einem Lokal, wo ich mir ihr auch einmal war vor 13 Jahren und da war erwieder da, der Schmerz, aber auch eine schöne Erinnerung. Ich muss lernen mit dem Schmerz zu leben und ihn zuzulassen. Denn auch die Erinnerung ist was Schönes und Tröstliches.
Ingrid

Liebe Linda! Liebe Manuela!
Danke für eure wertvollen Antworten. Ich schätze es sehr, dass ich hier im Forum verstanden werde, meine Gedanken niederschreiben kann und dass ihr Anteilnahme zeigt und mir durch eure Erfahrungen weiterhelft, obwohl jeder selber sein "Pinkerl" zu tragen hat.
Ja das auf dem Foto bin ich, daneben mein Zwillingsbruder und mein um 2 Jahre jüngerer Bruder. Das war so ca. 1970. Da war die Welt noch in Ordnung.
Leider spinnt jetzt mein Labtop, es wird wieder alles gelöscht und ich werde mich wieder melden.
Liebe Grüße
Ingrid