Trauer

Guten Morgen liebe Dschina,
vielen Dank für deine lieben Worte. Wir teilen dasselbe Schicksal, denselben Schmerz. Wir sind etwa gleich alt und eure Kinder sind etwa so alt, wie unsere Kinder. Eure Lebensweise scheint unserer sehr ähnlich gewesen zu sein. Ihr wart ein starkes Team. Nun bist du das starke Team mit ihm im Herzen. Das jedenfalls sage ich mir immer wieder vor. Es tröstet mich sehr und macht mir unheimlich viel Mut, dass du nach der langen Zeit des Dunkel nicht aufgibst und weiter kämpfst. Ich werde es dir gleich tun. Du bist eine starke Frau und das bin ich auch, zumindest meistens.
Sende dir auch viel Kraft zurück.
Gruß von schnee

Hallo ihr Lieben!
Vielen Dank für euren Zuspruch. Weiterhin bemerke ich kaum Phasen in meinem Leben, wo ich Trauer spüre. Es sind nur einige wenige Stunden, ja, Minuten in denen ich sehr traurig bin, weinen muss, verzweifelt bin, ihn vermisse. Immer noch regelt ein kaum zu bewältigender Tagesrythmus mein Dasein. Früh morgens muss ich raus und komme erst abends zurück. Oft sind noch irgendwelche Termine wahrzunehmen, bevor die Kinder und der Haushalt mich beanspruchen. Es ist einfach kein Platz für Traurigkeit. Das macht mir Sorgen, weil ich weiß, dass sich dieser Lebensrythmus in den nächsten Jahren nicht ändern wird. Es leuchtet mir aber auch ein, dass Trauernde die gewissen Phasen der Trauer durchmachen sollten. Ich frage mich nur, wann? Ich bin viel zu sehr beschäftigt.
Den meisten Menschen verfliegt die Zeit wie im Fluge. Man denkt, es sind erst ein paar Wochen vergangen und stellt fest, dass schon mehr als ein Jahr vergangen ist. So geht es gewöhnlich auch mir. Der Todestag meines Mannes ist noch gar nicht lange her und es kommt mir vor, als wären schon Jahre vergangen. Wiso gaukelt mir mein Hirn das vor?
Ich befürchte, ich stelle mir viel zu viele Fragen, vergleiche mich viel zu sehr mit anderen Leuten. Ich muss damit aufhören.
Liebe Grüße von schnee

Liebe Christine,
danke für deine Nachricht.
Ein schlechtes Gewissen hat man, wenn man sich einer Schuld bewusst ist. Ich habe mir nichts zu schulden kommen lassen. Ich bin eher besorgt, weil ich in so vielen Berichten lese, dass die Frauen, die Hinterbliebenen außer sich sind, keine Perspektiven mehr haben, sich ein Leben ohne den Verstorbenen nicht vorstellen können, ja, das sogar ablehnen. Auch meiner Schwiegermama geht es so. Sie wollte sich selbst zum Sterben hinlegen, als sie erfahren hat, dass ihr Sohn sterben wird. Ich frage mich, ob ich normal bin, ob mein Gefühlsleben normal ist.
Ich fokusiere ganz stark auf das, was geblieben ist. Ich sortiere Foto´s. Pflege seine Basteleien. Ich repariere seine Sachen, die teilweise von den Kindern benutzt werden. Ich arbeite voll. Ich kämpfe, damit seinen Kindern finanziell was bleibt. Ich halte das Haus und die Fahrzeuge, bzw. die Maschinen in Schuss. Wo immer ich kann übernehme ich seinen Part. Ich schmeiße den Haushalt. Von manchen Bekannten werde ich buchstäblich in die Rolle der starken Frau gedrängt. Sie kommen auf mich zu, fragen, wie es mir geht, weinen los und dann muss ich sie trösten.
Was ich aber auch tue, ist, meine Hobbies weiter zu führen, wo Zeit bleibt.
Du meinst also, dass ich eher Verdränge, denn akzeptiere?
Gruß
schnee

mit der Trauer....

Hoffnungslosigkeit macht sich breit.
Angst schnürt mein Herz zusammen.
Sinnlosigkeit wo immer ich hinsehe.
Verzweiflung drückt mir die Tränen in die Augen.
Einsamkeit überfällt mich selbst unter Menschen.
Ich vermisse ihn so sehr, dass ich nicht atmen kann....

....sollte irgendwas schreiben, um diesen Kloß in Herz, Seele, Hals und Kopf loszuwerden, aber ich bringe nicht die dafür nötige Konzentration auf.....

....

Karla danke!

Weihnachten möchte ich mich bei allen SchreiberInnen hier bedanken! Hier zu lesen, hier zu schreiben, hier Trost zu bekommen, hier Schicksalsgefährten zu haben tröstet sehr.

Im vergangenen Jahr haben wir, wie jedes Jahr davor, gemeinsam den Weihnachtsbaum gekauft. Immer am vierten Adventssonntag. Immer wollte ich einen kleinen, schmalen Baum, immer fand mein Mann den schönsten Baum, der aber immer weit über die Größe meiner inneren Vorstellung hinaus ging. Immer haben wir den gekauft, den er gefunden hat. Heute habe ich den Baum geschmückt, den ich von Freunden geschenkt bekam. Er ist nicht schön, aber er kommt von Herzen. Mein Schatz würde sich freuen, wenn er ihn sähe. Er ist so hoch, wie das Zimmer. Immer haben wir gemeinsam alles hergerichtet, gemeinsam geputzt, gemeinsam eingekauft, gemeinsam vorbereitet. Ich mache jetzt alles alleine. Unsere Kinder ziehen es vor, schifahren zu gehen oder zu chillen. Sie sind es gewohnt, dass alles fertig ist, wenn Weihnachten kommt. Sie wissen nicht, wieviel es zu tun gibt. Woher auch, wenn ich nicht die Kraft aufbringe, ihre Hilfe einzufordern. Ich trage ihnen das nicht nach. Im Gegenteil freue ich mich, dass sie mit ihrer Zeit etwas anzufangen wissen und Spaß haben.

Aber ich denke auch an euch und die vielen Leute, die im vergangenen Jahr schwere Schicksalsschläge erlitten haben und weiß, ich bin nicht allein.

Für Morgen wünsche ich euch allen sehr viel Trost, sehr viel Kraft, sehr viel Liebe, sehr viel Hilfe, sehr viel Freundschaft, sehr viel Gefühl.

Eine sternförmige Kerze brennt auf meinem Tisch. Zwei Dochte. Einen für alle Verstorbenen. Einen für alle Hinterbliebenen.

In Gedanken mit euch
schnee

Der letzte Tag in diesem Jahr bricht an.

Das Jahr in dem wir unser Leben verloren haben.

Gestern waren es genau drei Monate.

Ich hatte die Bude voller Menschen von morgens bis abends. Um nicht allein zu sein habe ich zum Brunch geladen und ich hatte viel zu tun. Ich habe mit ein paar Gästen einen Spaziergang gemacht. Einer meiner Bekannten steuerte auf den Friedhof zu. Er sagte, er wolle ihn besuchen, ihm nahe sein. Mir auch recht, ich bin selbst mindestens einmal pro Woche beim Grab. Allerdings treibt mich nicht die Suche nach dem Verstorbenen oder Erinnerungen dahin, sondern nur das Pflichtbewusstsein. Ich bilde mir ein, nachsehen zu müssen, ob noch ein Licht brennt und ob es ordentlich aussieht. Während mein Bekannter vor Ort den verlorenen Freund sehr nahe spürt, ist mein Mann für mich so fern, so weit weg. Das Foto...ein Fremder. Erst ein viertel Jahr und es fühlt sich an, wie vier Jahre. Ich kann mich kaum an ihn erinnern. Ich weiß nicht, wie er gesprochen hat, ich weiß nicht mehr, wie sein Gang ausgesehen hat. Ich schaue Bilder an, Videos und ich sehe einen Fremden. Das fühle ich übrigens auch am Grab. Als ruhe dort eine fremde Person, ich richte es her, dekoriere, völlig gefühllos.

Ich fühle nur die Angst. Schon immer war ich der ängstlichere Typ. Immer hat er mich mit seinem Optimismus und seinem Realismus aus meinen wirren Gedankenschleifen geholt.
Noch nie in meinem Leben hatte ich so viel Angst vor einem neuen Jahr, vor der Zukunft. Für mich ist heute kein Freudentag. Nix wird besser. Keine Perspektiven. Leere, Dunkelheit, Sorgen um die Kinder. Angst vor dem neuen Job. Angst vor dem Versagen. Angst vor Problemen, die ich ohne ihn nicht lösen kann.