Verlust meiner Tante die viel mehr war und dann kams schlimmer.

Ich trinke einen Kaffee und dann rede ich mit ihr, sie hat Kaffee geliebt.

Achja werde mich etwas weniger melden, bin zur Zeit selber in Krankenhaus.

Als ich jetzt so krank war habe ich mir selber die Frage gestellt, auf welcher Seite des Regenbogens ich sein will.

Ja ich bin wieder daheim. die wollten mich noch da behalten, aber es hat mir gereicht. Ich muss mich aber noch 3 Wochen schonen und soll viel liegen.

Als es mir so schlecht ging und die im Krankenhaus gemeint haben, dass es auch anders ausgehen kann wenn nicht endlich die Medikamente anschlagen, habe ich meine Tante im Traum gehabt, sie meinte wehe du tauchst hier schon auf. Von meiner verstorbenen Katze habe ich nichts gespürt.

Irgendwie komme ich mir wie in einem Film vor, als wäre ich ferngesteuert.

Ich schreibe seit meiner Schulzeit Tagebuch, aber jetzt ist alles wichtiger als da und ich will es aber nachschreiben und ich weiß nicht wie ich das alles verarbeiten soll dass mit meiner Tante, meinem Onkel, meinen Bein, irgendwie habe ich meine Gefühle abgeschaltet oder die 10 Tage Krankenhaus, ich kann mich nicht mal richtig dran erinnern, obwohl es noch gar nicht lange her ist.

Ich habe aber angefangen so genannte Freunde jetzt auszusortieren, die nicht mal fragen, wie es mir geht und von meiner Cousine bin ich auch enttäuscht, ja sie hat ihre Eltern verloren, aber sie weiß das ich in Krankenhaus war und da kann man ja mal nachfragen?

Heute haben mich die Erinnerungen wieder überrannt. Ich habe heute einen Dekoigel in der Hand gehabt und dann kam es wieder, ich habe mal einen Dekoigel von meiner Tante bekommen. Es ist wieder da und ich merke jeden Tag wie kalt die Welt geworden ist.

Ich frage mich, wer wird bei mir stehen? Wenn ich gehe? Wer kommt aus Pflichtbewusstsein? Wer kommt weil er mich auf meinen letzten Weg begleiten will?

Für was kämpfe ich überhaupt?

Mir geht es wieder schlechter, körperlich und ich bin gerade am heulen.

Die Ärzte meinen, ich soll mich dringend ruhig halten und wenn ich sage, dass mir teilweise alles scheiß egal ist versteht es keiner,

Ich überlege hin und wieder aufzuhören zu kämpfen, weil dann wäre der Schmerz weg und ich wäre bei denen um die ich weine.

Ich weiß, dass die wo voraus gegangen sind, möchten das ich kämpfe und das es es mir gut geht.

Aber wie soll es mir geht gehen ohne sie???????????

Danke für deine lieben Worte.

Ich hinterfrage zur Zeit einfach viel.

Bald werden es 4 Jahre, dass ich erfahren habe, dass meine damalige Katze Krebs hat und ich doofe Kuh habe es nicht gemerkt. Ich hatte ihr versprochen, dass ich immer für sie da bin, aber da habe ich es nicht gemerkt und ich weine noch immer fast jeden Tag um sie.

Danke ihr beiden.

Für mich macht es keinen Unterschied ob man um einen Menschen oder ein Tier trauert, alles sind Lebewesen mit denen wir Seelenverwand sein können.

Meine Katze hat jeden Tag bei mir im Bett geschlafen, wir waren fast wie Zwilling, wenn sie da war. Ich war die Ein zigste die sie streicheln durfte und trotzdem habe ich es nicht bemerkt.

Das macht mir Angst, dass ich es wieder nicht merken werde.

Wir hatten dann noch 4,5 Monate wo ich fast 24 Stunden für sie da war, wenn sie mich gebraucht hätte.

Als sie nicht mehr in mein Bett kam und lieber im Wohnzimmer schlafen wollte, habe ich auch dort geschlafen, ohne sie zu bedrängen. Mein Kreuz leidet heute noch darunter. Ich wollte einfach da sein, falls sie in der Nacht geht.

Ich wollte sie nicht zu früh über die Regenbogenbrücke schicken.

Das Hinterfragen stimmt. Was macht das alles für einen Sinn.

Im Moment kann ich das Leben nicht genießen, weil es ist ja eh alles irgendwann vorbei, Ich weiß das ist die falsche Einstellung, weil man denken sollte und jetzt erst recht, aber im Moment kann ich nicht.

Für die Meisten geht das Leben einfach weiter, aber dieser Schmerz den wir durchmachen gibt es keine Frist.

Trauer verändert.

Ja du schreibst es.

Ich schaue so oft zum Telefon und würde mir nur wünschen, dass sie einmal anruft. Ich Doofi habe ihre Stimme nie aufgenommen.

Bitte verzeiht mir, dass ich nicht so intensiv über meinen Onkel trauer, wie um meine Tante, aber meine Tante war wie ich oder ich wollte immer so sein wie sie.

Ich vermisse sie so unendlich.

Seit 15 Wochen bleibt das Telefon still. Wenn ich hier sitze, schaue ich oft hin und wenn es klingelt, hoffe ich noch immer das sie anruft.

Ihre Nummer ist noch immer eingespeichert.