Rabenschwarzer Tag

Liebe Christine !
Danke für den trostvollen Worte welche du mir geschrieben hast. Ich habe sicher mit mir zu wenig Geduld, die Trauer braucht halt ihre Zeit. Ich habe geglaubt, dass es bald ein wenig anders wird. Ich hole mir schon alle erdenkliche Hilfe. Heute war ich zum zweiten Mal im Trauercafe, auf der einen Seite ist es schon gut wenn ich mich aussprechen kann und auch eine andere "Sichtweise erfahre". Aber das bringt mir zurzeit noch nicht allzu viel. Ich weiß zwar vom Verstand her, das manches so richtig ist, wie man mir sagt, aber das umzusetzen und glauben, findet noch nicht den "Weg zu meinem Herzen". Das ist, wie ich es fühle, unendlich verletzt. Ich glaube, ich habe nicht nur meinen lieben Mann verloren, er hat auch die Hälfte von mir mitgenommen.
Ich bin ziemlich viel unterwegs, und versuche schon Neues, aber wenn ich nach Hause komme, dann kommt meistens spät am Abend oder in der Nacht die "große Krise". Bei uns war es ein festes Ritual, dass wir am Abend vor dem Schlafen gehen, lange über "Gott und die Welt" diskutiert haben, und uns dabei sehr nahe waren. Jetzt habe ich zu dieser Zeit niemanden mehr, und das Gespräch und die Nähe fehlt mir so unendlich. Da verspüre ich die Trauer und den Verlust umso stärker.
Jetzt geht es mir auch selbst gesundheitlich nicht so gut. Ich überstehe momentan den Tag nur mit Beruhigungsmittel. Und am Abend zum Schlafen brauche ich auch was. Tagsüber habe ich bisher nur "Naturmittel" genommen, aber ich habe selbst gemerkt, dass es nicht mehr geht. Aber ich möchte schon so bald als möglich die Tabletten wieder weglassen, denn sonst bekomme ich ja wahrscheinlich das nächste Problem. Denn ich möchte icht abhängig davon werden oder Nebenwirkungen, wo alles noch schlechter machen, erleben. Aber ist ist wahrscheinlich auch meine Geduld und viel, viel Kraft dazu erforderlich.
Liebe Grüße
von Veronika

Hallo,
auch wenn ich anscheinend hier momentan auch niemand ist, den es interessiert wie es mir geht, so möchte ich doch meine immer schlimmer werdende Trauer und den Schmerz in die "Welt hinausschreien".
Warum nur bin ich noch da? Ich sehne mich so nach meinem Walter, am liebsten würde ich alles "hinschmeißen", und ihm folgen. Es ist kein schöner Gedanke dass ich auf Dauer, für den Rest meines Lebens mit dem Verlust leben muss.
Meine Gefühle sind das reinste Chaos, ein schnelles auf und ab. Wenn ich einen Moment oder vielleicht mal ein paar Stunden habe, wo ich glaube, es geht besser, dann kommt garantiert wieder der "Absturz". Da reicht nur eine Erinnerung oder ein Ort aus, und dann ist es um meine Fassung geschehen. Es hat jetzt auch schon Zeiten gegeben, da habe ich Verabredungen abgesagt, nur damit ih niemanden sehen und hören muss. Da habe ich mich in unserer Wohnung verkrochen und meinen Schmerz "gepflegt".
Mir wird auch mit jedem Tag und jeder Woche, seit ich alleine bin, die Engültigkeit und die Einsamkeit, das Verlassensein, immer mehr bewusst. Da nützt es nichts wenn ich unter Leute gehe und aktiv werde, ich muss doch schlussendlich den "Kampf alleine bestehen und verarbeiten". Und da sehe ich momentan einfach noch kein Licht. Da nützt alles "Schönreden" nichts. Wahrscheinlich bin ich mit mir selbst jetzt auch zu ungeduldig und ich habe mich sicher sehr verändert, ich merke es selbst. Oft sind es Kleinigkeiten die mich aufregen und aus der Fassung bringen, da fehlt halt der Partner, mit dem über alles reden hat können; bin halt empfindlicher und ab und zu "unberechenbar" geworden.
So, nun habe ich hier mal wieder meine Trauer und den Frust abgeladen. Bin schon neugierig, ob sich jemand meldet, denn in den letzten Tagen ist es hier im Forum schon sehr ruhig - niemand da??
LG von der tieftraurigen Veronika

Liebe Jutta !
Danke für deine tröstenden Worte, es tut mir so unendlich gut, wenn ich jetzt mit jemanden über meine Gefühle und das ganze "Wirrwarr" schreiben kann, und auf Menschen treffe wo mich verstehen und auch ein wenig Trost schenken. Wenn auch Jede(r) hier an und für sich mit sich selbst und mit der eigenen Trauer zu tun hat. Aber es ist doch schön, wenn man ohne "Wertung" hier seine Gedanken und Gefühle mitteilen kann.
Ich merke selbst , dass ich momentan ganz viel Hilfe und "Ansprache" brauche. Sei es hier im Forum oder mit lieben Leuten am Telefon. Und wenn ich in der Nacht niemand sonst mehr anrufen kann oder will, dann habe ich in der Nacht, die immer meine schlimmste Zeit ist, mit der Telefonseelsorge telefoniert, nur damit ich eine Stimme höre und mit jemanden reden kann. Dann war ich jetzt zwei Mal im Trauercafe. Aber zurzeit bringt mir alles zusammen nicht die Hilfe und Erleichterung, wo ich mir erhoffe. Wahrscheinlich bin ich auch mit mir selbst immer noch viel zu ungeduldig. Aber wenn meine Trauer und der Schmerz immer schlimmer werden, dann denke ich oft, es kann ja nicht sein, dass es noch schlimmer wird. Ich bin so verzweifelt und weiß nicht was ich noch tun kann oder soll. Es ist ja nicht so, dass ich nichts tue, denn ich versuche schon vieles um mich abzulenken, und mein Leben, d.h. die viele Zeit wo jetzt unausgefüllt ist, neu zu ordnen und auszufüllen. Aber es wird mir oft alles zuviel und dann bin ich auch schon, trotz Verabredung oder Plänen, einfach zu Hause geblieben, weil ich niemanden sehen oder hören wollte.
Heute hatte ich eigentlich tagsüber eine gute Zeit mit der Familie. Aber nur so lange, bis wir zum Abschluss des Ausfluges noch auf dem Friedhof waren. Von da an und die ganze Fahrt nach Hause, war es, als wenn sich alle "Schleusen öffnen" würden und meine "Verfassung" war nicht mehr die Beste. Heute war die Heimfahrt damit sehr schwierig und länger als sonst (zirka 45 min.).
Das Ergebnis von meiner Untersuchung der Schilddrüse habe ich erst diese Woche bekommen. Es ist zum großen Teil positiv. Wenn auch die Punktion nicht ausgewertet werden konnte, da anscheinend "zu wenig Material gewonnen" wurde. Aber da alle anderen Ergebnisse gezeigt haben, dass die Werte in der Norm sind, ist jetzt erstmal Entwarnung angesagt. Da bin ich schon erleichtert und heilfroh. In einem halben Jahr muss die die gleiche Untersuchung nochmal zur Kontrolle über mich ergehen lassen, da doch einige Knoten ziemlich groß sind und beabachtet werden müssen. D.h., auch nochmal die ganze Prozedur mit Punktion, in der Hoffnung dass es dann verwertbar sein wird und natürlich wieder positiv ist. Denn jetzt ist alles was mich verunsichert oder Probleme macht, ein für mich unüberwindbares "Hindernis", und ein Drama, auch wenn es im Nachhinein nicht so ist.
Jetzt fehlt mir der geliebte Partner besonders, mit dem ich immer über alles habe reden können und der mich auch überall unterstützt hat. Wir haben uns oft ohne viele Worte verstanden, wir waren schon sehr eng verbunden. Immerhin hatten wir das Glück 41 1/2 Jahre zusammen zu sein. Auch wenn ich das jetzt noch nicht so sehe, aber irgendwann werde ich mit Dankbarkeit an diese Zeit denken können, ohne das der Schmerz so groß ist.
Danke liebe Jutta
Ich schicke dir ganz herzliche Grüße
Veronika

Liebe Jutta !
Ich habe gestern teilweise einen guten Tag gehabt. Deswegen habe ich aber, wenn ich daran denke, fast ein schlechtes Gewissen und denke "wie kann ich nur .... Essen gehen und genießen, mich mit Freunden treffen und mal von was anderem Reden als sonst, wie kann ich nur einen Moment wieder fröhlich sein und lachen? Diese Gedanken sind neu für mich, das kommt bei mir ab und zu jetzt, wenn ich mir mal was gönne, wo durchaus normal ist, denke ich, mein Mann ist nicht mehr da, und ich lass es mir ab und zu gut gehen. "Wie kann ich nur"???
Außerdem kann das "Genießen" oder mich mit Freunden und meinen anderen "guten Geistern", die ab und zu für mich da, momentan nicht wirklich was ändern, denn spätestens wenn ich nach Hause komme, "bricht alles über mich zusammen", und meine trüben Gedanken sind wieder da.
Ich hoffe dass das Wetter an deinem Haus keine weiteren Schäden verursacht hat, denn solche Probleme, erscheinen dir und mir zurzeit unüberwindbar und machen das Leben noch schwerer, und das Fehlen unser Liebsten wird einem dann wieder in voller Härte bewusst.
Mich wirft derzeit auch jedes noch so kleine Problem "aus der Bahn". Bisher habe ich alles mit meinem Mann beredet und er hat immer für alles eine Lösung gefunden, oder mir zugeredet und getröstet nötig. Er hat schon oft gesagt, "du denkst zuviel über alles nach". Darum hat mir seine ruhige Art und "geht nicht - gibt es nicht", war sein Motto, gut getan. Und das alles fehlt mir natürlich jetzt umso mehr. Da wird einem tagtäglich der Verlust bewusst. Wie oft gäbe es jetzt Situtationen wo man gerne über was Reden will, oder einen Rat holen, Trösten lassen usw., aber "NIE MEHR....". Der Gedanke zieht mir bis jetzt immer noch den Boden unter den Füßen weg. Es ist so grausam.
Ich habe dann meistens das Bedürfnis mit jemanden zu Reden, oder hier z. B. meinen Schmerz von der Seele zu schreiben. Es ist schön, wenn jemand da ist. Aber inzwischen verstehe ich es schon, wenn man auch mal "wortlos" ist, und sich hier nicht meldet, weil man nicht einmal mehr schreiben mag und seine Ruhe will. Das ich die Telefonseelsorge angerufen habe, war ein Tipp von meiner "persönlichen Trauerberaterin"; es hat mich das erste Mal auch einige Überwindung gekostet, aber es tut gut, und ich bin an wirklich nette Leute geraten. Wenn zu nächtlicher Stunde niemand da ist, den man nicht mehr stören kann oder mag, und es "brennt einiges auf der Seele", dann ist das für mich eine gute Sache. Ich war schon froh drum.
Ich habe mich auch schon darauf beschränkt, hier nur als "stille Leserin" da zu sein. Aber das ist auch nicht so leicht, denn wenn ich von Euch die traurigen "Geschichten" und von euren Gefühlen lese, dann kommen mir beim Lesen, ob ich will oder nicht, die Tränen. Denn bei Vielem, sehe ich meine Situation und Gefühle, 1:1.
Bei uns im Westen ist das Wetter gestern schon schön gewesen, obwohl es für ein paar Stunden einen Föhnsturm gehabt hat. Bin gestern Nachmittag, weil niemand von meinen sonstigen Begleiterinnen da war, alleine im Wald und Feld spazieren gegangen. Raus in die Natur, das tut mir gut, habe ich jetzt gemerkt. Dann sitze ich ab und zu auf eine Bank und höre dem Vogelgezwitscher zu und schaue einfach der "Natur zu".
Ich wünsche Dir eine erträgliche Zeit und das viele kleine Lichtblicke und Sonnenstrahlen die uns und unsere Herzen wärmen.
Ich umarme Dich (wenn ich darf)
und ganz herzliche Grüße
von Veronika

Hallo,
heute ist für mich schon seit der Früh ein extrem schlechter Tag. Schon beim Frühstück, als ich heute alleine wieder am Tisch war, sind mir schon die Tränen gelaufen, ob ich es wollte oder nicht. Danach bin ich wie üblich zum Sport gegangen, was ich aber nach ein paar Minuten abbrechen mußte, da ich heftiges Nasenbluten bekommen habe. Nun sitze ich zu Hause und weine mir die Augen aus. Meine Gefühle kommen mir heute vor, wie wenn ein "Wirbelsturm" über mich kommt.
Heute habe ich auch keine Verabredung oder Treffen mit meinen "Helfern", wo sonst für mich da sind. Also muss ich den ganzen Schmerz heute alleine aushalten.
Ich bin so verzweifelt, weiß gar nicht wie ich heute und auch morgen, wo nicht viel "läuft" überstehen soll. Meine Tochter hat im LKH Dienst und hat deshalb erst wieder am Sonntag Zeit für mich, da gehe ich dann zum Mittagessen zu ihr und der Familie. Das sind aber so wenige Momente, und die Tage sind endlos lang, wenn man alleine ist. Und immer habe ich auch keine Lust zum Spazierengehen oder zur Ablenkung in die Stadt fahren. Wenn ich unterwegs bin und überall Paare und Familien sehe, dass ich auch nicht so gut, da kommt mir meine Einsamkeit noch stärker ins Bewußtsein.
Jetzt werde ich mich wahrscheinlich für einige Zeit ins Bett oder auf der Couch verkriechen und meinen Schmerz über mich ergehen lassen (müssen).
Ach, an das Leben alleine, kann ich mich noch lange nicht, wenn überhaupt, gewöhnen. Ich vermisse meinen Mann immer mehr und flehe ich an, mich zu ihm zu holen. Auch wenn es Tage gibt wo ich viel unternehme, danach ist man doch mit allem wieder auf sich allein gestellt.
Grüße von der tieftraurigen
Veronika

Liebe Christine !
Danke für die Umarmung und die immer so tröstenden und im Nachhin, wenn ich eine Zeitlang drüber nachdenken kann, so treffenden Worte. Auch wenn es mir sehr, sehr schwer fällt, muss ich mir wohl Zeit genug geben, um die "Trauerarbeit" zu leisten. Aber ich bin von Natur aus ein eher ungeduldiger Mensch und habe bisher gerne immer alles selbst in "der Hand gehabt und organisiert".
Aber mit Tod des geliebten Menschen wird man von einer Minute auf die andere "völlig aus der Bahn geworfen" und man muss schauen wie man Weiterleben kann.
Ich bin schon sehr dankbar, dass ich hier ein paar ganz nette Leute "getroffen" habe, denen ich meine Gedanken mitteilen darf und die mich verstehen. Und ab und zu bin ich hier im Forum nur als "stille Mitleserin" dabei. Ab und zu finde ich dann Gedanken, Tipps oder "Überlebensstrategien" wo mir auch vielleicht weiterhelfen. Und es ist auch ein Trost das man hier ohne Beurteilung schreiben kann, wie es einem momentan ergeht. Auch wenn ich ab und zu gerne, gerade wenn es mir besonders schlecht geht, eine "schnellere Antwort" hätte. Aber ich habe es auch schon selbst erlebt, dass es Tage gibt, da bin ich "sprachlos" und habe auch keine Lust zum Schreiben, da "verkrieche ich mich in meinem Schneckenhaus".
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Liebe Grüße
von Veronika

Liebe Hamida !
Liebe Jutta !
Ihr habt doch alle mit euren eigenen Gefühlen und Gedanken genug und trotzdem gebt ihr mir die Möglichkeit von meinem Gefühlchaos zu berichten und mit Euren Erfahrungen und Euren "Geschichten" gebt ihr mir das Gefühl, nicht alleine zu sein. Das ist einfach so schön, dass ihr da seid.
Ich bin oft froh, wenn ich hier meinen Kummer von der Seele schreiben kann. Es gibt doch auch Stunden wo sonst niemand um diese späte Zeit mehr da ist.
Zur Zeit habe ich ab und zu schon Stunden, wo es mir ziemlich gut geht, wenn ich beschäftigt und abgelenkt bin. Noch kann ich das aber nicht wirklich genießen, und der "Absturz" zu Hause, kommt garantiert. Vielleicht ist es dann auch oft so schlimm für mich, weil ich es schon erwarte. Mit dem positiven Denken habe ich es jetzt noch nicht so, aber ich arbeite an mir.
Hamida es ist gut, dass Du mit deinen Kids zusammen neues versuchst, das gemeinsame Erleben ist sicher sehr wichtig für Euch als Familie. Und vielleicht auch einen Moment wo sich nicht alle Gedanken um das "Eine" drehen. Die Realität holt Dich und uns alle, wieder ein, auch wenn wir vielleicht ein paar schöne Stunden mit der Familie oder mit Freunden haben.
Jutta, das Du mit den Schäden am Haus und allem alleine fertig werden musst, ist sicherlich ein Kraftakt. Und du würdest gerade jetzt deinen Mann brauchen, der dir mit Rat und Tat zur Seite steht. Ich kann mir denken, wie schlimm es ist, wenn man alles alleine bewältigen und organisieren muss. Ich habe jetzt auch schon einige Situationen erlebt, wo ich gerne meinen Schatz als Ratgeber und Tröster gebraucht hätte. Es tut mir leid, wenn ich hier lese, dass du jetzt mit den Schäden zu kämpfen hast und hoffst dass es nicht noch schlimmer wird.
Wir werden alle lernen müssen, dass wir für alles alleine verantwortlich sind und in vielen Situationen auf uns allein gestellt sind.
Ich wünsche Euch ganz viel Kraft und "sonnigere Tage" (das Wetter ist ja zur Zeit auch nicht gerade aufbauend).
Ich [IMG:http://www.aspetos.at/forum/wcf/images/smilies/24.gif] Euch
Liebe Grüße
Veronika

Liebe Jutta !
Liebe Christine ! [IMG:http://www.aspetos.at/forum/wcf/images/smilies/2.gif]
Wie ich schon an Hamida geschrieben habe, geht es mir in den letzten Tagen garnicht so gut. Ich habe seit Tagen irgendwie eine innere Leere, komme vor, wie wenn meine Gefühle eingefroren wären. Ich sitze da, und starre nur meine vier Wände an. Meine Gedanken drehen sich aber nach wie vor vorallem um die Endgültigkeit, und die Einsamkeit die mich von Zeit zu Zeit zu Hause überkommt. Aber ich bin so leer, ich kann momentan nicht einmal mehr weinen, was mir sonst ab und zu "Erleichterung" verschafft hat. Wahrscheinlich wird mein Herz und meine Seele innerlich weinen und oft möchte ich meinen Schmerz hinausschreien.
Ich weiß schon, dass es ein langes auf und ab ist, und die Wellen mich ab und zu überrollen. Momentan wäre ich froh wenn ich was spüren würde, dann merke ich wenigstens dass ich lebe.
Dass ich durch meine Ablenkungen ab und zu ein paar gute Stunden habe, ist schon ein Lichtblick. Das sind kurze Momente zum Durchatmen. Aber danach ....
Ich danke Euch allen von Herzen, dass ihr mir und uns allen hier immer wieder "zuhört und gute Tips" gebt und auch mit den Tatsachen konfrontiert und nichts schönredet. Wie z. B. es "braucht Zeit", ab und zu kann ich die Worte nicht mehr hören oder lesen. Vom Verstand her weiss ich, dass es so sein wird, aber mir fehlt momentan der Glaube an solche "Floskeln".
Liebe Grüße
Veronika

Hallo ihr Lieben !
Ich bin froh dass diese zwei Tage vorbei sind. Meine Tochter hatte an beiden Tagen leider Dienst im KH, deshalb habe ich gestern außer dem Besuch der Messe einen faulen Tag zu Hause gemacht, was aber gar nicht so gut für mich war. Da hatte ich viel zu viel Zeit zum Studieren und die Einsamkeit zu Hause hat mich fast erdrückt. Heute habe ich zwar für einen Teil der Familie zu Mittag gekocht und war einige Stunden dort, aber das nach Hause kommen war wieder, wie fast immer, furchtbar. Und meine "guten Geister" wo ich sonst um mich habe, die mich immer wieder mal aus meinem Alltag und meiner Trauer rausreißen, waren an diesen Tagen alle nicht da oder hatten keine Zeit, da sie ja teilweise auch ihre Familien haben. Was ich ja auch verstehe, ich kann ja nicht erwarten, dass immer jemand für mich da ist. Aber das Alleinsein fällt mir immer noch sehr schwer, da habe ich viel zu viel Zeit für "dumme Gedanken und Gefühle". Ich war immer jemand, der alles vom Verstand und Gefühl her, alles selbst bestimmt und regelt, ich hatte mein und unser bisheriges "gut im Griff". Nun hat sich mein ganzes bisheriges Leben "aufgelöst", und bin völlig machtlos dem Ganzen ausgeliefert.
Ich bin froh, wenn heute wieder ein normaler Arbeitstag ist, da kann ich wenigstens was unternehmen um mich abzulenken.
Wahrscheinlich erwarte ich von mir selbst, in so kurzer Zeit zuviel. Ich versuche ja mein Leben irgendwie neu zu organisieren und in den Griff zu kriegen, aber das gelingt mir nicht. Denn mir ist ja, wie euch allen hier, in dieses "neue Leben aufgezwungen" worden. Es hat mich wie ein Wirbelsturm überrollt, und oft bin ich noch am Boden.
So nun werde ich versuchen ein wenig zur Ruhe zu kommen und meine Gedanken "sortieren", und vielleicht etwas zu schlafen. Es wäre gut, wenn man die dunklen Gedanken einfach abstellen könnte, aber es geht einfach nicht.
Liebe Grüße
Veronika