Liebe Kisa,
in Deutschland haben wir jetzt einen kalten, verregneten Samstag Abend....
Es wäre wirklich so ungemein erleichternd, wenn du dich einfach doch melden würdest...Sonst sehen wir wirklich bald alle so aus , bei den Gedanken an dich und deine Tochter 
Jetzt noch ein paar ganz liebevolle Umarmungen , die dich aufmuntern.. wenigstens ein kleines bisschen :24: :24: :24:
Alles Liebe von deiner Amitola(rainbow)
Hallo Leute!
Es tut mir leid so lange nichts von mir hören zu lassen. Aber ich finde derzeit einfach keine Worte... Das Leben um mich ist so hecktisch und so schnell dass ich nicht mitkomme... hab schwierigkeiten mit meinen Aufgaben im Haushalt.. die Tage fliegen nur so davon... aber nichts geschieht.. keine Ahnung was los ist... wie gesagt ich kann derzeit nicht beschreiben was mit mir los ist...
vlt bis bald
und dennoch... GUT... das du schreibst...
liebe Kisa,
alles was du schreibst... denke ich als Mit-Trauernde (bin ja keine "Fachfrau")...ist normal....
Schnell-lebig... hektisch ... nicht mit-kommend... wohin auch?.. das wird sich ja erst zeigen...
Schwierigkeiten im Haus-Halt... der Halt ist dir erst einmal abhanden gekommen...Er muss neu "er-funden" werden...
Sprach-losig-keit ist nicht schlecht... man geht in sein Inneres und irgendwann... ohne Stress und Hektik wird alles aus dir
heraus-sprudeln..
Eine sehr liebevolle Umarmung... die ist IMMER gut für uns trauernde :24: und ein Trost :30:
von deiner Amitola(rainbow)
Liebe Kisa,
jetzt noch einmal hier... Sehr , sehr seltsam... Wenn ich auf "letzte Aktivitäten" gehe,komme ich auf deinen Beitrag... Ansonsten bist du bei MIR!! auf dem Bildschirm NICHT mehr unter "Verlust des Partners " zu "sehen"???
Eigentlich wollte ich dir ganz liebe Grüße schicken , was ich hiermit mache ... und mi auch von dir... aus einem tiefen Mitgefühl heraus...einige von dir geschriebene Zeilen wünsche...
Meine Gedanken sind häufig bei dir und fühle dich einfach mal "gedrückt" :24:
Deine dich gern habende Amitola
Und das ist jetzt auch nicht für dich, aber den Beitrag "Umstellung des Forums " , wo ich diese Problematik gerne reingestellt hätte ist auch NICHT mehr auf meinem Bildschirm, bzw. eurem Programm mehr vorhanden... Bin ich ALLEINE mit dem Problem???
Liebe Amitola,
Beiträge "Forumsumstellung" findest du unter Organisatorische Hinweise, Regeln und Mitteilungen.
Alles Liebe
Trauerelfe
Liebe Amitola!
Ich fühl mich eigenartig... zwischendurch geht es mir einigermaßen gut... zwischendurch platzt mir der Kopf, ein andern mal bin ich leer... und leider setzt nun mehr und mehr das Gefühl des allein seins ein... ich denke mein Kopf beginnt nun erstmal zu verstehen dass er nicht mehr kommen wird... er fehlt mir sooo, und sein Papa auch er hatte immer einen Rat für mich...
Ich war mit meiner Schwester auf einem Konzert... hmmm war zwar schön aber auch komisch hätte eigentlich mit meinem Schatz gehen sollen....
Ich habe mit den außen arbeiten begonnen, dem Gemüsegarten und der Gestalltung des Rasens und so. Aber eigentlich geht es schleppend, hab die meiste Zeit einfach keine Lust was zu tun. Und eigentlich will ich nach wie vor nur meinen Gedanken und Gefühlen ausweichen.... Oft verfluche ich einfach alles, es ist ungerecht.. manche haben alles und .... naja ein Wechselbad der Gefühle, Schlafen geht auch mal so mal so.
Keine Ahnung finde auch heute keine passenden Worte. Sollte schlafen gehen. bis dann
Liebe Kisa,
ganz, ganz ehrlich, ich habe mich soooo gefreut, dass du mir und ja auch allen anderen hier, einen "Seelen-Jetzt-Bericht" geschrieben hast. DANKESCHÖN dafür... :2: :8:
Meiner Meinung nach, finde ich, machst du schon erstaunlich viel, damit es innerlich so etwas mehr dein , durchaus immer wieder schmerzhaftes "Ich - Leben" wird...Gerade die Gartengestaltung und das Anlegen des Gemüsegartens ist eine wirklich großartige Leistung... Ich weiß das, weil ich das im ersten Jahr nur so etwas hinbekommen habe... Die Trauer hatte ihren Platz im Garten...
Das du mit deiner Schwester auf einem Konzert warst, finde ich ausgesprochen gut... Natürlich wäre es schöner, wen dein Mann bei dir gewesen wäre,,, aber da müssen wir leider ALLE hineinwachsen...Das Leben ein klein wenig genießen, obwohl sie nicht hier bei uns sind... Aber es ist gut, wenn man etwas Schönes unternimmt... Du und wir alle haben durchaus ein Recht darauf...
Eigentlich wissen wir dass, aber das "schlechte Gewissen" ist doch sehr schnell zu Stelle.... Das ist völlig falsch und unsere Lieben hätten es wirklich nicht gewollt... Es ist kein nicht immer einfach, aber ich denke, wir werden es schaffen...
Die Stimmungen, gerade die manchmal sprunghaften Wechsel... die Sprachlosigkeit und... was ist... was war?...und wie wird mein Leben??..ist nicht leicht zu bewältigen ... und macht tatsächlich müde...
Meiner Meinung nach findest du durchaus die passenden Worte... und nicht nur das... du realisierst sehr genau, was alles innerlich in dir passiert und durch das , was du hier an Aktivitäten schreibst, gehst du für mich einen guten Weg...
Vielleicht immer wieder mal schneller schreiben? Ich bedanke mich auch dann IMMER und schicke dir gerne freudige
Hüpfer, aber auch gerne tröstende Umarmungen :24: und "Streichler" :30: ... je nachdem... ALLES ist richtig...
So, muss jetzt aufhören , da ich mal wieder gesundheitlich nicht so ganz auf der Höhe bin.
Aber noch einmal ... SCHÖN .... das du dich gemeldet hast...
eine dadurch sehr erfreute Amitola
Liebe Kisa!
Viele Situationen erinnern auch mich immer wieder, dass es traurige Realität ist, dass mein Schatz nicht mehr bei der Tür hereinkommt, da ist.
Ich hab heute auch den Garten auf Vordermann gebracht, da seit seinem Unfall einfach alles stehen geblieben ist. Step by step - ENTSCHLEUNIGEN - hab ich heute für mich wieder einmal realisiert! Ich hatte mir viel zu viel vorgenommen, es bald erkannt, geschmunzelt und gleich mal meinen " das will ich heute schaffen-Plan" reduziert.
Dafür hab ich mir aber auch bewusst einen Sonnentank bei einem guten Kaffee gegönnt und die Töne die aus der Natur kamen genossen.
Lass dir Zeit, für alles was kommt. Für die Trauer, für Freudemomente, für Wutausbrüche, für gesellschaftliche Highlights. Wichtig ist, dass du es bewusst durchlebst, sonst sind deine Batterien nur wieder schwer aufzufüllen! Die Trauerphasen können sehr an der Substanz nagen, aber da müssen wir alle durch, ich glaube anders ist es auch nicht möglich NEU durchzustarten!
Setzt dich nicht selbst unter Druck! Dein "sprunghaftes" Verhalten ist völlig normal!
Ganz liebe Grüße schickt dir Marsue!
Hallo!
Ein so schöner Tag wie er heute war, doch konnte ich ihn nicht richtig genießen. Eigentlich sollte es ein Anlass zum Feiern sein. Sein Bruder ist heute zum zweiten mal Papa geworden. Endlich wieder Baby spazieren tragen. Mein Schatz sollte Pate der kleinen werden. Er hatte sich gefreud wieder Onkel zu werden. Und ich mich darauf Tante zu werden. Und wenn wir wirklich geheiratet hätten wäre ich es auch offiziell gewesen.
Aber was bin ich den nun. Bin heut sowas wie eine beinahe Tante geworden, oder besser ich bin die damalige Freundin des Onkels vom Baby... was auch immer... Er hätte sich so gefreud die kleine im Arm halten zu können... Nun bin ich nichts weiter zu ihr... nun bin ich nur die damalige Freundin des verstorbenen Onkels.... und wenn es wirklich eines Tages so sein sollte dass ich wieder eine Beziehung haben werde (zum jetzigen Zeitpunkt jedoch nicht vorstellbar) oder wenn sie nicht mehr Babysitter für meine Tochter sein müssen weil sie alt genug ist um nach der Schule direkt nach Hause zu kommen, wenn sich der Kontakt verlaufen beginnt.... was bin ich dann noch eine bekannte die hin und wieder mal in deren Haus aus und ein geht....
Er fehlt mir heut so... und die Erkenntniss die ich heute gewonnen habe, nämlich diese nicht auf Dauer zu seiner Familie zu gehören, dass es sich mit der Zeit langsam aber sicher lösen wird...
weiß nicht ist heute eben nicht mein Tag....
Liebe Kisa,
Ganz ehrlich... wenn ich könnte, würde ich dich jetzt in den Arm nehmen und mindestens eine Stunde lang darin halten... so richtig kuschelig... wie das Baby...damit du dich geborgen und gern gehabt fühlst...
Kisa... du bist aber wirklich das für dieses kleine Kind ... WAS DU FÜR ES SEIN WILLST....Das kann tatsächlich ALLES sein...
Ich schreibe ja immer, von meinem ältesten Enkel...
Mein Sohn betrachtet ihn auch als seinen Sohn und er sagt auch Papa zu ihm .... OBWOHL wir NICHT blutsverwandt sind... Er ist das Kind aus erster Ehe, von der Mutter in die Familie gebracht worden....
Aber für meinen Sohn , meine Tochter und mich gehört er zu unserer Familie ... und wieeee 
...
Also... nur Mut... Du kannst wirklich alle positiven Gefühle zu diesem Kind ausleben, wenn du möchtest...Das es dir natürlich trotz diesem schönen Wetter heute nicht gut ging, ist mehr als begreiflich...Gerade weil dein Mann ja Pate werden sollte, war das wahrhaftig kein leichter Tag für dich...
SCHÖN... das du dir alles von der Seele geschrieben hast...Jetzt kommt meine Umarmung und mein "Streichler" :24: :30:
Muss leider wieder aufhören, weil es mir immer noch nicht so gut geht...
Aber BITTE... schreibe weiter ... Ich /wir alle hier unterstützen dich sooo gerne...
deine Amitola
Liebe Kisa,
ich möchte mich Jutta anschießen, lass die Dinge geschehen wie die Zeit sie mit sich bringt. Im Moment bist du Teil dieser Familie, freue dich, genieße es, genieße deine neue kleine Nichte.Es kann sein, dass du Teil dieser Familie bleibst und auch Tante, es kann aber auch sein, dass irgendwann, wenn es soweit ist, wenn du soweit bist eine neue Familie kommt, die dich aufnimmt und sich die Bande zu dieser Familie etwas lockern müssen, um Platz für Neues zu schaffen, wenn es auch jetzt nicht vorstellbar für dich ist und auch nicht sein muss!
:24:
AL Christine
Hallo Leute!
Eigentlich weiß ich nicht so richtig was ich schreiben soll, ob ich schreiben soll, warum ich schreibe.... Ich hänge derzeit in einem Tief. Der Frühling naht. Die Sonne kommt immer mehr raus... Die Laune sollte sich heben, würde man denken. Das Gegenteil ist der Fall. Gedanken erschlagen mich. Mein Kopf spielt Spiele mit mir. Was wäre wenn, was wird sein wenn, wie hätte er diese Veränderung im Garten empfunden, würde es ihm Gefallen und und und... Ich schlafe schlecht wieder einmal, mein Magen spielt verrückt... ich bin müde, erschöpft und mir geht die Kraft aus.. Die Kraft weiter zu lächeln, die Kraft so zu tun als wäre alles in Ordnung und die Welt würde sich wieder gleich weiter drehen als vor dem Unfall... Ich bin genervt von morgens bis abends.... und als wäre dies allein nicht genug, jedoch der ausschlaggebende Teil der so an meinen Nerven zehrt, ist das Verhältnis zwischen mir und meiner Tochter... Ich kann nicht mehr kämpfen, egal was ich für meine Tochter tue, wieviel Zeit ich für sie mit ihr investiere. In manchen Momenten reagiert sie ganz normal und ich kann mit ihr blödeln und alles. aber die meiste Zeit knurrt sie. Egal was ich tue und sage. Wenn ich zb sage "lass uns essen gehen" wird geknurrt. wenn ich sie darauf aufmerksam mache wie spät es ist und dass es Zeit wäre duschen zu gehen wird geknurrt... Sie darf als Ausgleich und zum abschalten zum Reitunterricht gehen, da ist sie so entspannt so locker so fröhlich... aber mit mir... Der Vater von ihr sieht wie immer kein Problem in allem. warum auch??? fast die ganze Zeit wenn sie am Wochenende drüben ist kümmert sich seine Mutter um meine Tochter... Er glaubt mit großen Geschenken kann er sie kaufen.... ich weiß dass sie das Wichtigste in seinem Leben ist. jedoch macht er sich alles zu einfach... er hat ja auch nur die spaßigen Momente mit ihr.. Gelernt wird mit mir, Erziehen muss ich sie... Aber wenn sie etwas hat bin ich schuld... was glaubt er eigentlich. Ich unternehme in einem Monat mehr mit ihr als er das ganze Jahr... ich beschäftige mich mit ihr,.. gehen spazieren, in den Wald, Radfahren ball spielen und noch vieles mehr. Er meint er könne diese Dinge wet machen indem er ihr eine X-Box geschenkt hat.. ja wieder ein Teil mehr wo sie sich alleine beschäftigt...
nunja ich schweife ein wenig ab... auch jedenfall ist das Verhältnis zwischen mir und meiner Tochter nicht gerade gut und das belastet mich zunehmens.. Ich brauche FREI... einige Tage weg von hier von der Arbeit, dem Ort, den Leuten, und ja so wüst es klingt dies zu sagen, ja auch von meiner Tochter...
Man hat mir gesagt es gibt kein Aufgeben du hast eine Tochter, Mutter sein heißt es ist ein 24 h Job. Aber meine Kraft ist am Ende. Warum ist es mir nicht gestattet für einige Zeit den ganzen Balast abzuwerfen, warum muss ich immer nur stark sein, ich stehe in der Früh auf mit einem lächeln weil ich weiß es wird von mir erwartet.. ich gehe zur Arbeit mit einem lächeln und unterhalte meine Gäste. Ich bin jederzeit für die Familie meines Freundes da mit einem lächeln. Mein Haus ist immer aufgeräumt ist geputzt. der Kühlschrank gefüllt, die Wäsche gemacht. Mein Kind hat auch beim lesen fast keine Schwierigkeiten mehr weil wir immer üben. Wir sind an der frischen Luft wir spielen miteinander, ich bemühe mich dieses ständige knurren und spinnen zu ignoriern. aber das alles kostet Kraft. Kraft die mir langsam auszugehen scheint.
Die Sonne sollte uns aufbauen und erheitern.. ich dagegen werde müde und die Laune depremiert... Also warum darf ich nach allem was war, warum steht es mir nicht zu eine Auszeit zu nehmen, ohne allem, nur ich... kein Ort, keine Leute ja nicht mal mein Kind...
Wieso versteht dies keiner... schlaflos trotz Beruhigungstabletten welche ich angefangen habe nun doch zu nehmen ( mein Doc hatte mich darauf hingewiesen, dass er mich zur Kontrolle einweisen lassen könnte, würde ich wieder an Gewicht verlieren oder meine Schlafstörungen nicht bald unter Kontrolle bekommen, ich solle die Tabletten nun endlich einmal zu nehmen beginnen solange bis er sagt es könne wieder abgesetzt werden) , Schlaftabletten an 2 Tagen die Woche.. und nichts hilft. es muss sich was ändern.... es geht so nicht mehr lange....
nunja weiß derzeit nicht so recht weiter....
lg
Liebe Kisa,
ich habe Deine Zeilen von gestern spät abends / nacht gelesen.
LIebe Kisa ich will Dir viel viel Kraft wünschen.
Alles alles Gute Du wirst alles schaffen.
Liebe Grüße sendet DIr
Josef
Liebe Kisa,
ich habe Deine Zeilen von gestern spät abends / nacht gelesen.
LIebe Kisa ich will Dir viel viel Kraft wünschen.
Alles alles Gute Du wirst alles schaffen.
Liebe Grüße sendet DIr
Josef
Liebe Kisa!
Alarm! Alarm! Auch wenn das nun hart klingt: DU MUSST LERNEN DEINEN MUND AUFZUMACHEN!!! Bitte eine Freundin, deine Mutter, den Vater deiner Tocher, wen auch immer, einfach eine Person deines Vertrauens, dass sie für ein paar Tage deine Tochter übernehmen!!!!!
Du brauchst unbedingt AUSZEIT! Keiner kann dir die Auszeit geben, NUR DU SELBST! Ortswechsel und Tapetenwechsel befürworte ich sehr!!!
Belaste dich nicht zusätzlich mit der Rolle, die der Vater deiner Tochter einnimmt. Beim Papa am Wochenende ist es eben anders. Deine Tochter ist nicht dumm, sie weiß ganz genau, wer welche Rolle übernimmt und auf welche Art und Weise ihre "Liebestöpfe" aufgefüllt werden! Auch da musst du noch eine gehörige Portion Gelassenheit in DIR SELBST wachsen lassen! Diese Gefühle erzeugt dein Verstand!
Im Grunde genommen spiegelt deine Tochter in ihrem Verhalten - DEIN VERHALTEN! Du schreibst, dass dir alles zu viel wird, DANN NIMM DIR DEINE AUSZEIT! Achte auf dich und deine Bedürfnisse! Niemand hat etwas davon, wenn du im Krankenhaus landest! Oder willst du insgeheim dahin - glaubst du in deinem Unterbewusstsein, dass dir ein Aufenthalt dort gut tut? Ich glaube es gibt schönere Orte, um auszuspannen,...
Mach dir einen Essensplan!!!! Kleine appetitliche Häppchen - keine Megamahlzeiten - ich weiß wovon ich spreche, es gibt Tage, da hat man einfach kein Hungergefühl!
Steck dir mal kleine Ziele und frage dich, was du gerne noch auf dieser schönen Erde erleben willst! Das können für andere banale Ziele sein, wie ein leckeres Eis beim nächsten Sonnenschein schlecken, ein Spaziergang im Regen, eine Veranstaltung - ein Konzert besuchen,...
Dein verstorbener Partner gönnt dir mit Sicherheit all die schönen Freuden des Erdenlebens!
Du musst ihn gehen lassen...
Verschließe dich nicht gegenüber der Liebe zum Leben!
Ich hoffe du verstehst meine Worte richtig! Ich möchte dich nicht belehren, ich möchte dir nur deine Situation aus einer anderen Perspektive aufzeigen!
Ganz liebe Grüße schickt Marsue!
Liebe Kisa,
ich glaube auch, dass es dringend an der Zeit ist, dass DU dir diese Auszeit gönnst. Immer nur funktionieren und kaum schlafen, kann nicht länger gut gehen. Appetitlosigkeit dazu, das klingt schon nach einer Depression! Sind das jetzt Beruhigungsmittel oder Antidepressiva, die du da nimmst. Es wäre besser Antidepressiva zu nehmen und keine Schlaf - oder Beruhigungsmittel. Letzter wirken nur symptomatich und nicht ursächlich, sie machen rasch abhängig und lassen dich letztlich nicht ruhiger werden.Also Vorsicht!
AL Christine
Liebe Kisa,
gerade die Zeit in der rundherum "das Leben erwacht" ... fällt vielen von uns besonders schwer.
Außerdem .... es ist noch immer erst soo wenig Zeit vergangen seit dein Schatz nicht mehr bei dir ist!
"Warum" du schreibst ...
weil es "gut tut", weil man so Ordnung in die "wirren" Gedanken bekommt, weil man diese Gedanken nach einem feedback manchmal von einer anderen Seite sehen kann oder aber die "Bestätigung" bekommt, daß alles "ganz richtig" ist (je nachdem 
) Also bitte schreibe - auch wenn du am Anfang vielleicht nicht weist "was" ... einmal begonnen, fließen die Worte schon. Das hast du bei deinem letzten post ja sicher selbst schon bemerkt.
Auch ich möchte nochmal sagen - bitte nimm dir eine Auszeit! Ein paar Tage Abstand tun dir gut und du brauchst sie dringend. Und auch deiner Tochter bzw. eurem Verhältnis zueinander würden sie sicher gut tun. Ein wenig Abstand läßt vieles wieder in anderem Licht sehen. Bei dir und sicher auch bei ihr.
Diese Auszeit steht dir sehr wohl zu! Laß dich nicht von den Aussagen anderer beirren.
Ja sicher - Mutter sein IST ein 24-Stunden-Job. ABER ... deinem Kind kann es nur auf Dauer gut gehen, wenn du dich nicht selbst vergisst und aufgibst. Nur wenn du auch auf DICH schaust, wird es auch ihr wieder besser gehen.
Du hast ganz am Anfang einmal geschrieben, deine Familie möchte dir helfen und dir wird das fast schon zu viel. Fordere diese Hilfe JETZT ein! Sag ihnen - JETZT brauche ich euch wirklich, nehmt die Kleine für ein paar Tage, denn ich brauche das, um wieder zu mir selbst zu finden.
Laß dich auf keine "aber..." ein. Wenn du selbst wirklich hinter deiner Bitte nach Hilfe stehst, werden auch sie es verstehen und akzeptieren.
Ich weiß daß das viel Kraft verlangt, die du eigentlich gar nicht mehr hast. Aber bitte versuche, diese Kraft aufzubringen. Ich glaube, daß es dir wirklich helfen würde.
Alles Liebe und eine kraftspendende :24: schickt dir
Jutta
Liebe Kisa!
Wie geht`s dir denn? Achtest du auf dich selbst? Hast du dir schon eine winzige Kleinigkeit gegönnt und diese auch wirklich genossen? Morgen soll ja der erste "Sommertag" sein. Pfeifft mal auf die HÜ und schnapp dir deine Tochter und macht etwas, worauf ihr beide Lust habt - das darf auch verrückt sein ! Einfach raus aus den vier Wänden!!!!!
Ich specke schon seit Monaten die HÜ`s meiner Tochter ab - herrlich! Überlege dir auch, was dir wichtig ist in deiner Erziehung, im Haushalt, im Job,...
Ich habe angefangen vieeeeeles zu hinterfragen: Muss der Haushalt immer perfekt sein, die Wäsche gebügelt werden, täglich gekocht werden, man immer 100% im Job geben,.... NEIN!!!! Es geht oft auch anders, aber auch das ist ein persönlicher Lernprozess!
Ich wünsch dir von Herzen ein paar Stunden, die dir Abstand schaffen und dass du wieder auf positive Gedanken kommst!
Ganz liebe Grüße schickt dir Marsue!
6 Monate..... Heute vor genau 6 Monaten hat sich alles geändert... Es kommt mir vor als wäre er eine Ewigkeit weg, trotzdem ist es als wäre es gestern gewesen der Unfall. Es wird einfach nichts leichter einfach nichts.
Ich bin gereizt ab und an.. ich bin genervt... ich hab soviel versucht... ich war letztes Wochenende sogar in Kroatien. Leider nur 2 Tage. Eigentlich tat es ganz gut... Am Strand spazieren gehen... einmal keine Arbeit sehen und keine bekannten Leute und kein Druck.... Ich bin viel zu Fuß gegangen hab am Pier in der Sonne gesessen und Kaffee getrunken. Ich habe unten begonnen so eine Art Tagebuch zu führen.... Hab versucht einiges nieder zu schreiben.. sein es nun Gedanken die mir grad so in den Kopf geschossen sind oder was auch immer.. Ich hab versucht jedes noch so kleine Detail nieder zu schreiben was mir eingefallen ist. Leider funktioniert mein Kurzzeitgedächtnis wohl noch immer nicht so richtig. Hab noch immer Schwierigkeiten mich an Dinge der vergangenen Tage zu erinnern. Jeden Handgriff muss ich mir notieren ansonsten funktioniert nichts. Und die Woche des Unfalls bzw die letzten 4 5 Wochen vor dem Unfall fehlen mir fast komplett.
Naja auf jedenfall war ich erstaunt dass es eigentlich ganz gut geht und es schreibt sich fast von allein manches bis auf die Tatsache dass meine Hand net ganz mitwollt. die ersten Seiten ist mir fast die Hand abgebrochen. Hab mich dann relativ entspannt auf den Weg nach Hause gemacht. Voll motiviert irgendwie. Kaum zu Hause angekommen, dann auch gleich die Ernüchterung. Sonntag am späten Nachmittag nach Hause.... Muttertag.... Mein Kind abgeholt... Sie hatte schlechte Laune wie immer sind relativ schnell in einer Diskussion und danach in einem Streit gelandet... Und da war es wieder... Der Frust... die Verzweiflung... die Hilflosigkeit... die Arbeit welche liegen geblieben ist.... das einsam fühlen am Abend alles wie beim alten.. nein eigentlich noch schlimmer ... zu wissen das dieses Wochenende der Flucht auch keine Hilfe zu sein scheint. dachte ich könne in Kroatien vlt Kraft schöpfen... wenigstens für eine Weile... aber das die Ernüchterung noch am Tag der Rückkehr kommt damit hatte ich nicht gerechnet....
Ich ziehe mich zurück möchte derzeit eigentlich meine Ruhe... ich will allein sein... mehr als ich es ohnehin schon bin.. Aber ich möchte keinem eine Last sein.. denn es versteht niemand dass meine Welt sich noch nicht wieder gleich dreht wie die der anderen... Jeder meint es müsste so sein als es einmal war... Das Leben geht weiter... klar geht es weiter ich bin ja noch da..... aber so wie es ist soll es nicht weiter gehen.. aber wie findet man den Weg raus.???
Ach ja .... ihr habt in meiner Letzten Nachricht eine Kleinigkeit falsch verstanden denke ich.... ich schrieb von Problemen mit meinem Magen nicht von Problemen mit dem Essen... Jeder der mich kennt weiß dass ich gerne esse.... an manchen Tagen vlt etwas weniger als gewohnt... aber diese Tage sind bei mir die Ausnahme...
Ich möchte doch nicht viel... aber muss denn mein ganzes Leben einziger Kampf sein???
