seit Freitag ist alles anders....

Vielen lieben Dank für Eure Gedanken,
jetzt ist alles vorbei.

Um 13.30 begann die Trauerfeier... mit einem wunderschönen Lied .. like Diamonts in the sky..... ich war fürchterlich erschlagen erschüttert als ich den Sarg sah. Hab viel geweint. Es war sehr sehr traurig. Es war alles traurig. Mein älterster Sohn gab mir sehr viel Kraft . Er hielt meine Hand . Da spürte ich Leben und musste viel an meinen kleinen David denken. Ja er ist auch das Leben.. So konnte ich das alles irgendwie überstehen.
Gerade ist es so leer in mir.
Aber ich habe es geschafft. Heute Morgen noch wusste ich nicht ob ich wirklich hingehen kann. Jetzt bin ich erleichtert, dass ich da war.
Ich leg mich jetzt ein bisschen hin.Es hat alles viel Kraft gekostet.

Vielen lieben Dank an Euch und ich schreibe etwas ausführlicher wenn ich gestärkt bin.

Ich hoffe, dass sich niemand auf den Schlips getretten fühlt, weil ich mich im Moment nur für meine Situation " interessiere ". Das andere wird sich sicher im Laufe der Zeit ergeben, aber im Moment kann ich nur ganz eingeschränkt neue Dinge erleben und wahrnehmen.
Ich habe gestern noch einen kl. gelben Stern genäht, und habe iihn bevor der Sarg runtergelassen draufgelegt. Meine Hand ging wie von selbst streichelnd über den Sarg. Das war genau die Nähe die ich so gebraucht hätte.. Vor Tagen schon. Aber das Gefühl den Sarg streicheln zu können, hat es zumindest leichter gemacht.
Viel Kraft für alle ...
Moni

Hallo ,

Es geht mir gerade gar nicht gut. Seit Montag ist es ein einziges Up and Down...

Ich habe am Montag ( Tag der Beerdigung ) schon gemerkt, das ich mich körperlich sehr krank fühle... aber ich wollte noch durchhalten... Dienstag in der Frühl war es dann vorbei... Bronchitis die sich schon über die Lungen breitmachte... Nehme jetzt Antibiotikum... ein wenig hilft es schon..
Es ist zum kotzen... alles sorry für die Ausdrückweise.. aber gerade jetzt wo ich mich gerne ein bisschen ablenken würde liege ich flach..
Dienstag und Mittwoch hatte ich schreckliche Alpträume... Ich bekam den Sarg in Einzelteile hingestellt und musste ihn aufbauen...
Im 2 . Traum sagte ich immer wieder zu meinem kleinen Sohn.. er müsse sich nicht fürchten Michael passt doch auf ihn auf..
Schlafen war für mich die letzten Tage nur ganz schwierig..
Ich muss nochmal was zur Beerdigung schreiben..

Die Trauerrede fand am in der Aussegnungshalle am Nordfriedhof statt...
Diese Halle ist wunderschön, wie eine hohe Kuppel..
Ihr müsst euch vorstellen ich wusste ja gar nicht was auf mich zukommt da ich auch bei der Vorbereitung für die Beerdigung ausgeschlossen wurde...Es machten meine beiden Schwestern alleine... Und nochmal sie hatten nie Kontakt zu meinem Bruder , es war einfach Zufall das die Kripo zuerst sie erreichte... Und nachdem ich keinen Kontakt zu den beiden habe war es ein leichtes mich rauszuhalten.
Auf jeden Fall war es so .. es gab 2 Grüppchen.. Meine Schwestern eine Freundin von einer der beiden ein Freund.. Wir waren als Familie da und ich hatte noch eine Freundin dabei meine liebste Freundin, die gleichzeiigt auch wichtig war, weil ich nicht wusste ob ich es packe und sie medizinisch ausgebildet ist...
Meine Freundin " endeckte den Sarg hinter einer Glaswand.. er war geschlossen und sah so lieblos nackt aus.. Es war kein Blümchen drauf nichts.. Es durchfuhr mich eine unendliche Traurigkeit..
Ziemlich schnell wurden wir in die Halle gebeten.. Ich konnte meine Schwestern weder ansehen noch begrüssen..
Dann wurde es ruhig und das Lied Diamonds in the sky.. Aber nicht von Rihanna sondern von Joseph... er war die langsamste traurigste Version die man sich vorstellen kann... Und dann wurde der Sarg reingeschoben.. Für mich war das unerträglich.. Dieses Lied der Sarg in Mitte dieser Halle... ganz alleine stand er da... Der Geistlich war etwas entfernt.. Ich dachte wirklich ich knall jetzt vom Stuhl.. Am liebsten wäre ich zu Michael hätte gerne seine Hand gehalten.. Er war so alleine...

Oh Mann gerade schmeisst es mich extrem...
Irgendwie hielt ich durch..
Jetzt zu Hause höre ich den ganzen Tag dieses Lied aber es läuft nicht.. Immer wieder kommt diese schlimme Situation hoch.. das Lied der Sarg wird reingeschoben.. ICH KRIEG DAS NICHT RAUS!!!
Ich habe mir seit gestern vorgenommen sofort an ein anderes Lied zu denken.. es funktioniert nicht..
Es macht mich im Moment fast wahnsinnig..
Gerne wäre ich die letzten Tage ans Grab gegangen, ich war noch kein einziges mal seit der Beerdigung.. aber ich konnte nicht.. bekam kaum Luft..
Morgen werde ich gehen. Ganz sicher!
Ich vermisse meinen Bruder so sehr.. Und ich bin so traurig darüber das er so ein scheiss einsames Leben hatte und das er so scheiss einsam gestorben ist..
Ich habe für mich noch gar keinen Strohhalm gefunden ich weiss nicht wie ich damit umgehen soll... Bitte ich um um jeden Rat dankbar..
Moni

Liebe Amitola,
vielen lieben Dank für Deine Zeilen ..
Wir sind ingesamt 5 KInder und haben alle die gleiche Mutter.. Ich 47 Michael 43 eine Schwester 35 und Zwillinge mit 27, aber unterschiedliche Väter.
Meine Mutter hat sie nie wirklich für uns interessiert, leider!
Michael und ich verbrachten die meiste Zeit miteinander schon alleine des Alter wegen.. die 35 jährige Schwester kaum.. die Zwillinge so gut wie gar nicht.
Ich bin viele wenn nicht sogar alle Wege mit meinem Bruder gegangen. Meine Mutter wollte konnte nicht..
Mit 15 nahm er das erste mal Drogen zu sich... Ich war damals 18 . Da ging sein Leiden los.
Ja das Herz nahm ich mit und übergab es erst am Grab dem ( ich weiss gar nicht wer das war) Mann und er legte es dann als der Sarg schon runtergelassen war ich glaube auf 2 Holzbalken die oben lagen , ich kann mich aber gar nicht mehr so genau erinnern.. denn ich drehte mich weg als der Sarg runtergelassen wurde. Ich packte das nicht...
Es war deswegen ein Alptraum weil Michael reel auf David aufpassen sollte... Ich musste weg, und David wollte nicht bei meinem Bruder bleiben er wollte mit mir mit...
Ich sah Michael so lebend lachend.. Das hat mich erschrocken..
Gerade geht es mir wieder ein bisschen besser... Das Schreiben vorhin hat sehr gut getan.. Hier in der Realität haben wir noch niemanden beerdigen müssen.. Auch wenn wir gerade alle gemeinsam diesen Horror erleben ist es trotzdem so das keiner eine Erfahrung mitbringt.. wie man damit umgeht. Jeder erlebt es gerade anders. Meine Jungs sind unglaublich stark.Manchmal habe ich so den Eindruck das sie durch ihr Alter besser wegstecken können.
Mein Mann ist viel damit beschäftigt alles aufrecht zu erhalten, während ich tatsächlich wie in einem Film daneben stehe und alles irgendwie mitbekomme und aber irgendwie auch nicht.
Gestern habe ich David erzählt er ist 5 das wir bald zu meinem Bruder ans Grab gehen.. er fragte gar nicht viel nach nahm es eher als Normalität hin.. Er kannte Michael so gut wie nicht. Vllt liegt es auch daran weil David in einen Katholischen Kindergarten geht,und der Tod da gerade grosses Thema ist wg Ostern. Ich nehme ich auf jeden Fall morgen mit.. Ich habe Angst davor morgen dort hinzugehen..
Aber es kommen alle mit bis auf meinen ältersten Sohn.
Mit meinen Schwestern gibt es leider gar keinen Kontakt mehr.. Mit den Zwillingen gab es vor Jahren einen Vorfall , seitdem hatte sich eine davon total zurückgezogen . Auch nach mehrmaligen Versuchen meinerseits , sie wollte den Kontakt zu mir nicht mehr.. Der 2. Zwilling ist sehr weit weg. Meine andere Schwester zog als sie 16 war zu mir.. Dann in eine Wg . Als sie schwanger wurde wusste sie nicht ob sie das Kind behalten wollte. Sie hatte keinen Partner.. Wir redeten viel , und ich versprach ihr immer für sie und auch das Kind da zu sein.. Aber letztendlich musste sie eine Entscheidung treffen. Gott sei Dank für das Kind..
Mein Mann war damals bei der Geburt dabei. Es war ein Kaiserschnitt und ich wollte nicht mit in den Op.
Von Anfang an waren wir für die beiden da.. Bald ging meine Schwester wieder arbeiten.. Der kl war immer bei uns..
Ja und letztes Jahr .. mir scheint es so wie wenn sie es nicht ertragen konnte das ich einen Mann habe und und und.. brach sie von heute auf morgen den Kontakt ab.. Ich weiss bis jetzt nicht warum. Ich hab nachgefragt.. keine Antwort.. Ich hab ihr gesagt, das David und auch ihr Kind darunter leiden, sie sind doch zusammen aufgewachsen mehr o weniger.. Es ist ihr scheinbar egal.... Ich hatte so den Eindruck das die anstrengenden Jahre vorbei waren und sie mich einfach nicht mehr brauchte.. Ich habe mich nie in ihre Erziehung eingemischt... sie ist einen super Mutter. trotzdem ..
Jetzt bin ich weit weg vom Thema, entschuldige.. Gerade jetzt kommt alles hoch. Irgendwie habe ich mich vor Michaels Tod mit den Situationen arrangiert, weil ich mir nicht weh tun wollte.
Aber jetzt gibt es gerade kein vorbei.. Alles kommt wie eine dicke Lawine angerollt.. Es ist wohl oft so im Leben.. wenn dann richtig...
Vorhin habe ich zu meinem Mann gesagt das es schon wahnsinn ist was ein Mensch so aushalten kann.. Ich war psychisch sehr an meine Grenzen gelangt, und das reichte eigentlich dick.. Und dann kam jetzt noch mein Körper dazu .Unglaublich was man alles aushalten kann muss. Gerade denke ich mir , ich kann dann nur mit einer gewissen Stärke rausgehen. Und ich wünsche mir das sehr, denn das ist das 2. mal in meinem Leben das ich wirklich am Leben zweifel.Ich bin ein sehr sensibler Mensch, der zwar nach aussen unheimlich stark wirkt aber in Wirklichkeit schneller zusammenbricht als es gut ist.. Ich lebe so gerne und gerade fällt es mir so schwer die kleinsten Kleinigkeiten zu machen. Alles ist verbunden mit einem tiefen Loch und einer unsagbaren Traurigkeit. Ich weiss normal aber nur schwer zu leben. Ich finde keinen Optimismus bin sauer traurig wütend verzweifelt..
Ich hoffe das der Spruch stimmt " die Zeit heilt viele Wunden"
Irgendwie habe ich gerade das Gefühl das ich die ganze Zeit nur "jammere"
Ja ich sollte froh sein das meine Kinder leben und gesund sind . Und vieles mehr .. Ich werde es versuchen . Vllt ist das mein Strohhalm?!
Ich wünsche Dir eine gute Nacht, und Danke das Du soviel für mich da bist!

Liebe kuehlwalda,
vielen lieben Dank , ich wünsche Dir eine gute Nacht, und sende Dir einen lieben Gruß zurück.
Moni

Liebe Christine,
kein Problem die Fragen.. ist schön wenn Du frägst..
Das Lied kommt so gut wie nicht mehr hoch..
Das Blumenherz hatten wir bis " zum Schluss " selbst behalten. Es kam zwar jemand vor der Trauerfeier und sagte uns wir können es bei ihm abgeben. Aber irgendwie hat es sich ergeben dass wir es bei uns behalten haben. Ist auch gut so gewesen. Denn ich habe es dann selbst auf Michaels Sarg gelegt. Bzw. habe es dort dem "Helfer übergeben. Der es dann als der Sarg runtergelassen worden war oben auf 2 Holzbalken legte.Wenn ich an die Feier denke ist das einzige positive die Nähe zu meinem ältersten Sohn gewesen. Wir hielten die ganze Zeit unsere Hände.
Das Schlafen ist noch sehr unschön.. Viel Unruhe.
Ich war am Samstag am Grab und sah des es gar kein Kreuz gab. Nichts... Ich rief heute nochmal im Bestattungsinstitut an, und fragte ob denn keines bestellt wurde.. Die zuständige Dame sagte mir nein wurde es nicht und fragte mich gleichzeitig warum ich das nicht mit meinen Schwestern bespreche. Als ich ihr sagte das sie mich nicht informieren wollen.. sagte sie naja eigentlich geht mich das ja nichts an..
Das versetzte mir nochmal einen Schlag wieso frägt sie mich wenn es sie nicht interessiert... Es ist noch nicht einfach für mich darüber zu sprechen. Das ist dann so reel..
Ich habe mich dann noch nach einer Sterbeunrkunde gefragt.. darauf meinte sie es wurden 2 bestellt. Wenn ich eine haben möchte muss ich meine Schwestern kontaktieren. Nächster Schlag...
Egal ich brauche diese Urkunde nicht, ich trage meinen Bruder im Herzen.
Morgen wollen wir ein Kreuz für Michael bauen. Hab keine Lust eines zu kaufen. Grabstein wird es wohl auch keinen geben.
Mal sehen ich werde warten bis sich das Grab abgesenkt hat und dann werde ich es wunderschön gestalten. Ich bin mir sicher das meine Schwestern nichts tun werden was Geld o Arbeit kostet. Denn ab jetzt ist es freiwillig, und schon vorher hatten sie auch kein Interesse an ihrem Bruder.
Ich habe schon schöne Ideen, und das macht mich glücklich , weil ich weiss das ich dann was für Michael und auch mich was tun kann.
Seit 2 Tagen setzt sich immer wieder eine Amsel auf unseren Balkon und singt unglaublich laut.
Gestern sagte ich zu meinem Mann Michael ist wieder da und singt. Ich weiss , bisschen verrückt aber irgendwie musste ich so denken.
Insgesamt kann ich die ganze Situation erstaunlicherweise immer besser leben.
Ich denke nicht mehr im Detail nach sondern sehe das Ganze. Ich versuche die schlimmen Bilder meiner Vorstellung wie er aufgefunden wurde dann künstl. Koma und und und nach hinten rutschen zu lassen und versuche auch das Mitleid für meinen Bruder , weil es so ein unschönes Leben hatte etwas realistischer zu sehen. Indem ich mir z.b. sage er hatte unglaublich viele Möglichkeiten Hilfen da raus zu kommen. Aber er wollte oder konnte es nicht. Dieses Leben war nicht sein Leben. Eine Bekannte aus meinem Haus sagte mir es war irgendwie Selbstmord auf Raten.. Anfangs haben mich diese Worte geschockt.. Aber letztendlich hat sie recht.Nie kam Michael mit diesem Leben klar.
Und nun ist es fast so das er Gott sei Dank erlöst wurde.. Er kämpfte seit mind. 20 Jahre. Beschaffungskriminalität.. Therapien.. Gefängniss.. Entzüge.... das ist tatsächlich ein sehr trauriges Leben.
Für mich ist es jetzt so, dass ich mir ganz oft denke ich muss mein Leben noch viel mehr schätzen..
Menschen empfinden oft alles als ormal.. Sind oft unzufrieden..
Es kann so schnell alles vorbei sein.
Es ist komisch ich bin kaum noch traurig. Ich denke viel an meinen Bruder. Aber ich denke jetzt anders. Ich vermisse ihn nicht sondern ich freue mich für ihn das es es geschafft hat und erlöst ist.
Ich hoffe das ich mir nichts vormache und mich eine neue Lawine erwischt.
Manchmal habe ich schon das Gefühl das ich noch weit weg bin.
Ich lasse es einfach auf mich zukommen. Mehr kann ich gerade nicht tun.

Liebe Grüsse,
Moni