Das Leben ist so ungerecht und jetzt auch noch sinnlos

  • Liebe Hanna,
    liebe Angie,
    ich denke, dass du absolut verstehst, wenn ich Hanna mal gerade hier ihr einen vielleicht nützlichen Tipp geben kann... Vielleicht ist er aber auch Utopie... Auf jeden Fall ein Versuch wert.


    Hörens, lurens,...liebe Hanna,


    du wohnst ja glücklicherweise in unserer Bundeshauptstadt von Deutschland...
    Da gibt es das deutsche Konsulat,
    das englische Konsulat, ohne Quatsch ...
    auch das Aussenministerium...
    Nicht, dass ich die Hoffnung habe, das dir gleich die Diplomaten und der Aussenminister zu Verfügung stehen... 8o
    Aber die haben alle ihren "stuff"... :) :) :)


    Ich würde da einmal ganz dreist anfragen ,wer dir dort helfen kann ( am besten in der englischen Botschaft)...
    HMMMHH.. vielleicht eine Möglichkeit ?!?


    deine ohhhmmmende Amitola, die bodenständig ist ;)

  • Liebste Amitola,


    würde Dich am liebsten plattdrücken können für Deine Bemühung mir mit gutem Rat helfen zu wollen, aber leider muß ich Dir sagen das ich das schon vor Zeiten abgeklappert habe. Es aber gar Nichts gebracht hat, weil die britische Botschaft nur für ihre eigenen Schäfchen zuständig ist, bzw. für Leute mit britischem Pass. Und die anderen Beiden sind für solche Sachen eher nicht zuständig.


    Hatte auch schon die Anwaltskammer angeleiert und die konnten mir auch nicht helfen denn die Addressen die sie mir gaben waren zwar für Erb-
    recht zuständig, hatten aber null Ahnung was die Rechte im Ausland betrifft.


    Wie ich schon Sandra schrieb, sitze ich ja nun zwischen zwei Anwälten und habe beschlossen erst einmal abzuwarten was der Gestrige mir schreiben wird. Habe vor Alles über dieses kommende Wochenende mir Alles gut durch den Kopf gehen zu lassen ehe ich eine feste Entscheid-
    ung treffe. Vermutlich letztendlich meinem Bauchgefühl folgend da mich dieses eigendlich in meinem ganzen Leben nur extrem selten verraten hat.


    In diesem Sinne möchte ich nicht weiter diesen Thread mit meiner Angelegenheit belagern, Dir aber von ganzem Herzen für Dein Hilfeversuch dankend.


    Many happy and sweetest dreams,


    Hanna

  • Liebe Angie und liebe Hannah,
    ich finde eure Reisepläne wirklich gut. Gerade in Krisenzeiten des Lebens sollte man schauen, dass man sich was Gutes tut und möglichst regelmäßige Erholungsphasen einleiten. Tapetenwechsel ist immer eine gute Sache und ja, dem Weihnachtskitsch entgehen, das ist sicherlich auch gut! Mir hat mal eine trauernde Mutter gesagt, dass sie Weihnachten immer eine Reise bucht, seit ihre Tochter bei einem Unfall gestorben ist und dass sie mit den Jahren gelernt hat, da ganz bewusst "Urlaub von ihrer Trauer" zu machen, und dass das dann immer ein riesiger Ernergy-Kick ist!
    Alles Liebe
    Christine

  • Liebe Christine,


    Du hättest mit Deinen Zeilen dem Nagel nicht besser auf den Kopf treffen können. Ich habe meine Reise nicht nur aus Angst vor einem ersen Weihnachten und Silvester ohne meinen Mann gebucht, sondern weil mich dieses nun zu Ende gehende Jahr so unendlich viele Kräfte gekostet hat. Sicherlich könnte ich ebenso "Urlaub" zuhause machen, aber ich bezweifle sehr das ich da die so unendlich notwendige Ruhe bekommen würde vom Alltag und all Dem was er mit sich bringt. Weißt Du, ich habe dieses Jahr für so unendlich viele Dinge grade stehen müssen, hatte ständig Entscheidungen zu treffen und allmögliches zu bewältigen das ich mir sich bin das es mir undendlich gut tun wird für eine Zeit alle Verant-
    wortungen Anderen zu überlassen.


    Ich denke es wird auch Angie enorm gut tuen für eine Weile an Anderes denken zu können als nur an ihre Trauer and an all Das was auch ihr nun völlig veränderter Alltag mit sich bringt. Es wird uns Beiden sehr gut tun neue Eindrücke zu gewinnen, Tapetenwechsel zu machen und einfach 'mal nur die Seele baumeln zu lassen. Ich gestehe das es genau das Letztere ist worauf ich mich schon so sehr freue, bzw. das Wissen das ich mich für eine Zeit nur einzig und alleine um mein eigenes Wohlergehen kümmern kann - egal ob es bedeutet 'mal nicht den Wecker zu stellen, den ganzen Tag auf der Sonnenliege verdösen und einfach nur eine gefühlte Ewigkeit das Treiben der Wellen beobachtend. Den Kopf 'mal auf komplet-
    te Leere schalten, oder Neues auszuporbieren, denn Teil meines Reiseprogrammes sind auch sehr viele kleine Kurse die an Bord angeboten werden. Auch freue ich mich auf eine Zeit wo ich frei entscheiden kann ob ich den Tag in meiner Kabine verdümpel oder mich unter lauter Menschen begebe die Nichts mit meiner Vergangenheit und heutigen Situation etwas zu tun haben. Nenne es lauter kleine Schritte zurück ins Leben was nicht immer nur von Traurigkeit, Verantwortungen und Pflichten gesteuert ist.


    Vermutlich ist mir diese Reise auch ein so sehr großes Bedürfnis weil ich für so sehr lange rund um die Uhr für das Wohlbefinden meines Mannes zuständig war und das Meinige für ebenso lange Zeit völlig auf der Strecke blieb. Mit etwas Glück wird Angie es auch für sich entdecken können wie genußvoll es sein kann für eine Zeit 'mal nur an ihre eigenen Bedürfnisse zu denken und in ihrem Urlaub neue Kraft tanken zu können.


    Liebe Christine, abgesehen von all Dem habe ich mich schon immer recht schwer mit Weihnachten getan weil ich in diesem Fest stehts so viel Verlogenheit gesehen habe. Oft hat es mich sehr beschäftigt wie wenig letztlich an die Menschen gedacht wird die alleine und/oder in Not sind. An Menschen die schwer krank sind, oder wie wir alle in diesem Forum ihren Lieblingsmenschen verlohren haben. Habe so manches Mal diese fast schon hysterische Überfreude auf das "Fest der Liebe" eine richtige Wut gehabt, wo es für die Meisten doch nur darum geht sich die Plauze randvoll zu futtern und so viel Geld wie möglich auszugeben um "dabei" zu sein.


    Dir einen wunderschönen restlichen Tag und alles Liebe dazu,


    Hanna

  • Heute habre ich meinen Reisepass erneuern lassen, da kam wiede reine große Trauerwelle.Eigentlich wollte ich ja im Sommer mit Rudy verreisen und vorher den abgelaufenen Pass erneuern. :13:


    Da hat es mich wieder total gepackt, ich hab mich ins Auto gesetzt und geheult. Auf einmal hörte ich ihn im Gedanken sagen:"Du warst bis jetzt so tapfer, weiter so, mein Mädl!"
    Mein Rudy hat mich immer gelobt, er hat mich angebetet und egal was ich gemacht habe, er ist immer hinter mir gestanden.
    Ich sehe ihn immer noch vor mir, flashbackartige Bilder im Kopf, und die Sehnsucht ist noch immer riesengroß. :13:


    Daheim eingetroffen entführten mich meine Nachbarn zu einer Weinverkostung im Burgenland, war sehr nett.
    Auf jeden Fall besser als daheim sinnlos ins Kopfkissen zu weinen.Die Abende sind noch immer sehr schwer für mich,aber dadurch dass ich jetzt 3 mal die Woche ins Fitnessstudio gehe, doch leichter erträglich.


    Ich habe in meinem Leben schon so vieles und viele verloren, was oder die mir lieb waren. Meine Gesundheit, meinen Job, meinen Vater,Tanten und Freundinnen, meinen Bruder, meinen Rudy - vielleicht habe ich in meinem früheren Leben nicht mit Verlusten umgehen können und muss das in diesem Leben lernen.
    Oder ich muss anhand dieses Lebens lernen, dass man keine Angst vor der Zukunft haben soll, weil man nie weiß, was passiert und dass man im Heute leben soll.


    AUF JEDEN FALL WILL ICH EUCH ALLEN DANKEN, WEIL IHR MICH SO UNTERSTÜTZT AUF MEINEM WEG, ALLEINE HÄTTE ICH ES BISHIERHER SICHER NICHT GESCHAFFT. FÜHLT EUCH GEKNUDDELT! :2: <3

  • Oh Angie


    ich fuehl ganz stark mit dir vielleicht oder wahrscheinlich weil mir es sehr aehnlich geht im Moment. Find klasse wie Du das so machst, obwohl Du zwischen den Gefuehlen und Extremen so gradwanderst. Und doch hast du dich fuer deine Zukunft entschieden, und sei es nur im Moment um Deinen Allerliebsten zu honorieren.


    Hab heute ein paar Mal die Fassung verloren, bei der Bank, beim Fenster-Typen... alles hier in Mallorca sind ja kleine Business jeder kennt jeden und sie kannten Rob auch und ja da war das Loch und der Verlust schrecklich und gross und unueberwindbar...


    Ja das Heute und die Zukunft. Damit hadere ich sehr - mein Lieber ist nicht mehr da warum also soll ich hier mich so anstrampeln??? und doch ja ich fuehl genau warum und ich spuere das gleiche in deinen Worten.


    Sandra

  • Aufgeben - impossible Angie ;) Rob wuerde mir nachstampfen wohin immer ich mich verkriechen wuerde... und er wuerde mich wahrscheinlich einfach nur vorwurfsvoll anschauen und sagen: "seriously Sandrita you are giving up whilst I wasn't allowed to choose?"


    Diese Gefuehle machen mir immer wieder kkar wie kostbar ist was ich habe, und dass ich das nicht wegwerfen kann...


    und ja dann mach ich weiter und lese von Menschen wie Dir und dann weiss ich auch es fuehlt sich richtig an weiter zu machen :)


    Sandra

  • Liebe Angie and liebe Sandra,


    wenn Ihr wüßtet wie sehr Ihr Beide mir mit Euren Postings heute Abend aus der Seele gesprochen habt. Ja, Sandra, auch bei mir war der Reise-
    pass abgelaufen weil ich nicht die Zeit hatte mir einen Neuen auszustellen hatte Dank der intensiven Pflege meines Mannes. Ehrlich gesagt hatte ich es zu dem Zeitpunkt auch nicht mehr eilig da ich mir eh nicht wirklich vorstellen konnte jeh noch einmal zu verreisen.


    Als ich den dann nach seinem Tod beantragte ziepte es erst tüchtig im Herzen, weil der Neue keine der bunten Visastempel unserer gemeinsamen Reisen beinhalten würde. Dann jedoch beschlöß ich auch diese kleine unscheinbare Sache als Teil meines Neuanfanges anzuerkennen. Nach dem Motto ... neues eigenes Leben, eigene Reisen, eigene Eindrücke, eigene Ziele.


    Wie Du es geschrieben hast meine liebe Sandra .... auch mein Mann würde mir die selbe Frage stellen wie Dein Rob wenn er sehen würde das ich all Das was wir uns gemeinsam aufgebaut hatten und mein Leben wegschmeißen würde - wo er nicht die Wahl hatte. Ja, und besonders an dunklen Tagen wo ich nur noch jammern könnte mache ich mir heutzutage dann immer sehr bewußt wie kostbar Alles ist was ich habe. Dann schrumpfen meine "Problemchen" oft um so manche Größenordnungen.


    Ich weiß nicht ob es Euch auch so geht, aber oft hilft es mir auch etwas aktiv zu tun was sehr konkret mit meinem nun alleinstehendem Hier und Heute betrifft. Habe mir heute eine adequate Reisetasche gekauft um sie als meinen Notfallkoffer einzurichten falls ich wieder einmal aus irgend welchen Gründen plötzlich ins Krankenhaus muß. Mein Alter wurde von mir als Wäsche-und Allerleitransporter für das Hospiz umrangiert, und seit dem Tod meines Mannes enthält er immer noch seine nach ihm noch riechenden Sachen. Ich weiß das der Tag kommen wird wo ich ihn in Angriff nehmen werde, aber habe beschlossen mich deshalb nicht unter Druck zu setzten. Weil ich auch weiß das irgendwann der Tag kommen wird wo es sich als richtig anfühlen wird. Dennoch bin ich ja nun völlig auf mich alleine gestellt, und so mußte eben eine neue Reisetasche her-
    halten für den Fall aller Fälle.


    Die zweite Akton des heutigen Tages war das ich mir ein Tablet gekauft habe um wärend meiner Reise weiterhin mit meiner Welt zuhause ver-
    bunden zu bleiben und um wärend dieser recht langen Zeit nicht den finanziellen Überblick zu verliehren. So werde ich nun dieses Wochenende meine "Freude" haben das Ding zu programmieren und kennen zu lernen. Hatte versucht das Tablet meines Mannes zu de-tunen, aber da Alles Password gesichert ist habe ich beschlossen mir ein eigenes zuzulegen - was mich auch nicht immer wieder auf schmerzliche Weise an ihn er-
    innern würde wenn unterwegs. Besonders das Selfie was er wenige Stunden vor seinem Tod von sich selber machte. Bringe es nicht fertig es zu löschen, möchte aber eben nicht von meiner heimischen Welt abgenabelt sein wenn unterwegs, nachdem meine Mutter mir sagte das es €7 pro 15 Minuten auf dem Schiff im Internet Cafe kostet.


    Ja, wie Ihr seht ist mein Leben nun auch alles Andere als einfach, aber genau wie Ihr stelle auch ich mich täglich meinen Herausforderungen. Teils weil mein Mann es so gewollt hätte, teils mir selber zu liebe wo ich doch Nichts dafür konnte das er viel zu früh gegangen ist.


    Meine liebe Angie und Sandra, Ihr macht Alles goldrichtig und auch wenn Ihr in manchen Dingen heute nicht den Sinn sehen könntet bin ich mir sicher das auch diese Tage kommen werden wo man das Eine oder Andere einfach nur aus Eigenliebe tut. Schon 'mal darüber nachgedacht? Wenn wir uns nicht mit ganzem Herzen selber lieben, wer würde es sonst tuen, wo unsere LIeblingsmenschen gegangen sind?


    Euch ein gutes Wochenende und mindestens etwas Entspannung und innere Ruhe,


    Hanna

  • Habe gerade erfahren, dass ein paar meiner "Freunde" im Forum mitlesen und die Gerüchteküche brodelt ;) .


    Da sieht man , wie dumm manche Menschen sind, die zerbrechen sich den Kopf, wie ich mir den Urlaub leisten kann, weil diese Assozialen noch nie davon gehört haben:
    Spare in der Zeit, dann hast du in der Not! :D


    Na wenn meine Urlaubspläne bei ein paar "wohlwollenden " Menschen für schlaflose Nächte sorgen, ist mir das nur Recht.


    Ich freue mich auf Weihnachten unter Palmen, mit meiner Tochter und im Herzen dabei mein Allerliebster.

  • Liebste Angie,


    so soll es sein und nicht anders! Laß diese Leute sich doch das Maul über Dich zerreißen, denn Du wirst es ihnen nie recht auf chen - und warum solltest Du es auch?


    Ich denke das Menschen die so etwas machen letztlich nur ganz arme Würstchen sind die sich am Schicksal Anderer ergeilen um sich damit von ihrem eigenen Leben a la tote Hose abzulenken. Möchte nicht wissen wie seine Ex und seine Kinder reagieren würden wenn Die wüßten wie ich mir dieses Jahr die Feiertage verschönern werde. Menschen die noch nie was von Sparen gehöhrt hatten so lange sie meine Mann wie eine goldene Geldkuh melken konnten.


    Liebe Angie, ich denke Du würdest meine Genugtuung verstehen wenn ich Dir sagen würde das beide Kinder Mitte November Geburtstag haben. Der Zeitpunkt wo es von meinem Mann stehts echt fettes Geld gab. Tja, und dieses Jahr müssen sie zum ersten Mal in ihrem ganzen mickrigem Leben voll in die Röhre gucken. Nicht zu vergessen das auch Weihnachten ab nun sehr mager ausfallen wird. Ich habe damit absolut kein Pro-
    blem sondern werde es mir erst recht auf meiner baldigen Reise gut gehen lassen nachdem mein Mann mich immer wegen Denen so knapp gehal-
    ten hatte. Und im Namen Aller die mir wärend unserer Ehe nie etwas gegönnt hatten.


    Ja, ich kann Deine Einstellung zu Deiner Weihnachtsreise nur all zu gut verstehen und finde sie einfach nur lebensbejahend. Weiter so!


    Dir einen dicken Drücker und jede Menge Motivation Dich von Nichts und Niemandem unterkriegen zu lassen,


    Hanna

  • Liebe Angie!


    Ach, lasse die Leute doch labern. Wenn sie das brauchen.


    Du kannst Dich mit Sicherheit auf eine wunderschöne Reise freuen. Deine Tochter auch.
    Blauer Himmel, blau-türkisfarbenes Meer, Temperaturen doch etwas oberhalb des Gefrierpunkts….
    Und ich freue mich sehr für Euch und gönne Euch diese tolle Zeit von Herzen.
    Und der lieben Hanna natürlich auch. :)


    Kürzlich hast Du hier gesagt, Du möchtest Dir neue Erinnerungen schaffen.
    Vor 1 oder 2 Wochen schrieben wir über Deine Kreativität.
    Die hast Du nun wirklich ins Positive umgekehrt. Schön, schön.


    In einem Monat schon kommt der Nikolaus. Und dann dauert es nicht mehr lange bis zu Euerer Traumreise. :)


    Mach's gut
    Deine Kühlwalda

  • Liebe Angie
    was sind das denn für Freunde. Das ist doch lächerlich. Hör da nicht hin. Das sind ganz arme Würstchen die mit Ihrem Leben so ganz und gar nicht zufrieden sind und sich nun auf dich einschiessen. Einfach nur arm. Ich kenne das auch, aber da steht man drüber.In dieser schweren Zeit die du nun schon durchlebt hast wirst du sicherlich schon die wahren Freunde für dich erkannt haben.
    Ich wünsche Dir und deiner Tochter einen super schönen Urlaub. Und denke immer daran, ich glaube das kann ich auch im Namen aller die hier im Forum schreiben, dass wir alle für dich da sind und keine falschen Gedanken hegen.


    Dir alles Liebe und weiter viel viel Kraft für die nächste Zeit :thumbsup: und eine innige :24:
    und wie immer schicke ich Dir einen :005:
    Deine Andruscha

  • Heute ist es 5 Monate her, dass mein Leben zerbrach :13: . Ich wundere mich , wie relativ die Zeit ist, einerseits, als ob es schon Jahre her sei, andererseits als ob es erst gestern gewesen wäre.Die Einsamkeit erdrückt mich, andererseits will ich nicht gerne rausgehen und Leute treffen, da muss ich mich jedesmal überwinden.


    Trotzdem habe ich einen wichtigen Schritt gemacht, ich habe meinen Rudy nicht losgelassen, das werde ich vermutlich nie schaffen. Unsere Beziehung war wie Magie, da paßte alles von Anfang an. Ich habe ihn verinnerlicht und habe das Gefühl, dass er jeden Tag bei mir ist. Das tröstet mich ein wenig, auch wenn die körperliche Präsenz nicht da ist, geistig ist er bei mir und hilft mir, jeden einzelnen Tag ohne ihn zu überstehen, davon bin ich fest überzeugt <3 . Der Tod ist nicht das Ende der Liebe. :005:

  • Liebe Angie,


    ich musste erst einmal deine Worte auf mich wirken lassen und bin mir jetzt ziemlich sicher, dass ich jetzt einfach fühle, was du meinst mit dem "nicht loslassen"...


    So gesehen, läßt man tatsächlich nie los... Auch ich lasse nicht in dem Sinne von Burkard los, weil die Liebe und auch die Wertschätzung einfach zeit- und grenzenlos ist...


    Für mich nenne ich es eher ein... "mit-ein-ander gehen in zwei verschiedenen Ebenen"...
    Ich denke, wenn man liebt ist diese Verbindung einfach da...
    Im Moment kamen auch so viele memories gerade hoch, weil ich im Speicher jetzt auch einen Bilderrahmen gefunden habe mit ein laminierten Fotos , wo es um sein/unser Lebenswerk ging...


    Du schreibst so schön von der Magie und dass alles von Anfang an stimmte.. Heute hatte ich ein Telefonat mit einer sehr lieben Freundin und auch wir beide meinten, wie du auch, dass meistens erst nach bestimmten Erfahrungen , die man gemacht hat, dann der magische Moment kommt, wo man denkt ... dass ist der Mann, den ich brauche... der einfach da ist...


    Natürlich wird dein Rudy immer eine große Liebe sein und einfach unverwechselbar ... aber... ich hoffe sehr , dass du das nicht falsch verstehst... wenn dann irgendwann doch ein neues Liebesgefühl in dir aufkommen sollte... dann lass es einfach zu...


    Das muss nicht heute sein, auch nicht morgen... vielleicht sogar erst in ein paar Jahren... aber es ändert nie etwas an deiner Liebe zu Rudy...


    Bei mir ist dieses Gefühl noch nicht eingetreten... eigentlich glaube ich auch, dass es nicht passiert, aber ich lasse es mir in dem Sinne gut gehen, dass ich mir Umarmungen von Freunden geben lasse... Dass ist gut für mich und ich wünsche dir auch, dass du Zärtlichkeit und wirklich Freundschaft empfangen und auch zulassen kannst...


    Ausserdem möchte ich dir sagen, dass ich finde, dass du diese 5 Monate sehr, sehr gut gemeistert hast... Es ist wirklich beeindruckend


    Fühle dich sehr lieb umarmt :24:
    und heute ist es mir sehr wichtig
    ein NAMASTE für dich und Rudy ... das göttliche in euch grüßend
    von deiner Amitola


    Jetzt einmal das Namaste in der Übersetzung


    Ich ehre den Platz in dir, indem das ganze Universum residiert..
    Ich ehre den Platz des Lichts, der Liebe, der Wahrheit, des Friedens
    und der Weisheit in dir...
    Ich ehre den Platz in dir, wo... wenn du dort bist und auch ich dort bin,
    wir beide nur noch eins sind..... so soll es Mahatma Gandhi gesagt haben

  • Liebe Angie,
    ja, das glaube ich dir von ganzem Herzen... Eigentlich empfinde ich diesen wahrhaft göttlichen Gruss als "den Gruss" aller Liebenden im Hier-Sein und Da-Sein...


    Ich schreibe gleich noch einmal eine mich und viele andere .denke ich.... berührende Geschichte in dem Thread von "Lilie am Felsquell und andere"... da gibt es eben eine heutige Geschichte von mir zu erzählen...


    Licht und Liebe für uns alle
    deine Amitola

  • Liebe Angie und Amitola


    ich kann mich nur anschliessen, dass auch ich Rob nicht loslassen werde. So, Angie, ehrlich gesagt hast Du mir da ordentlich auf die Beine geholfen - warum sollte ich auch? Er ist doch sowieso bei mir, also warum sollte ich da gegen etwas so Schoenes, und Natuerliches angehen? Aber so wie Du es Angie formuliert hast auch in meinem Thread, da hab ich nur mit dem Kopf genickt und laut 'jaaaa genau so' gesagt :-)


    Nicht loslassen ist fuer mich jetzt ein schoenes und entspannendes Gefuehl, der Druck ist weg, das Fragezeichen.


    Danke Euch


    Sandra

  • Wollte aber noch dazusagen dass das alles nicht als Lebens-verneinung gemeint ist, ganz im Gegenteil. Indem ich Rob bejahe dass ich gar keine Zeit darauf verwenden werde, ihn loslassen zu muessen, heisst es aber fast noch staerker auch ja, das Leben ist da, und ja, hier bin ich!